100 анекдотов на понедельник, 9 февраля 2015г

Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.

******

— Петров, дай домашку сдуть!
— Не дам, сама ладь.
— Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то.
— Что я могу попросить у двоечницы?
— Лет сквозь 5 догадаешься.

******

- Ну, тамаду мы избрали, осталось избрать АНАЛИТИКА.
- А что он будет ладить?
- Он будет испытывать: А НАЛИТО ЛИ у всех, или дудки.

******

— Я век бессчетно кушаю, когда волнуюсь.
— Судя по твоей фигуре, безмятежная бытие тебе вообще безвестна.

******

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

******

Пассажир таксомотор, постановив адресоваться к водителю с спросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и затерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на панель и встало в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась безмолвие, после чего таксист осипло произнес:
- Послушай, приятель, вяще настолько не ладь. Я чуть не обделался...
Пассажир извинился и добавил, что он и покумекать не мог себе, что воздушный хлопок по плечу настолько напугает водителя. На что завершающий заприметил:
- Да в общем-то твоей вины тут дудки... Просто ныне я начальный девай вкалываю на таксомотор. А до этого 25 лет водил катафалк!

******

Через Птичий базар взъерошенная мама тащит за шиворот путающегося в соплях ревущего мальчугана:
- Три кошки!Две псины!Какой еще нафиг орел?!

******

Первый приз в номинации «Самый несамостоятельный человек» забрала мама победителя.

******

Кто поздно встаёт, тому Бог, видаемо, уже всё дал!

******

"ПЛОХО" по китайски "БУХАО". Думаете совпадение?

******

Хочу в садик. Поспать. Покушать. Поиграть. А то задолбало. Нифига не высыпаюсь, не жру. Да, ещё и выступать не с кем.

******

К услуге "Перезвони мне" вытекает добавить дармовой ответ: "Тебе надобно, ты и названивай, у самого денег на счету нет".

******

После бешеного, однако кратковременного романа с велотренажером, вернулась к своему бывшему — дивану. Старая амуры не ржавеет!

******

- Был студентом, ходил в универ всего ради столовки. Теперь я там преподаю... Мотивация не изменилась.

******

Отдам ипотеку в добросердечные десницы.

******

Надпись на зеркале: Даже не гадай, это ты!

******

Любую депрессию надобно встречать с усмешкой.
Депрессия покумекает, что вы идиот, и сбежит.

******

Кондуктор с аховый зрительной памятью, добывает вяще.

******

Вчера встретился свою школьную подругу Машу. Она рассказала, что в былом году нашла, наконец, свою половинку и что ныне они жительствуют вкупе. А я никак не могу представить себе – будто они жительствуют вкупе, эти полторы Маши?

******

- Ты брехал нам.
- Скажем, я экономил правду.

******

Новости из шестой палаты. У греков пенсия 500 евро(40 000 рублей). У россиян пенсия 82 евро(6500 рублей). Но помогать(не перепутайте!) будет Россия грекам!Население России в экстазе...

******

Агенту ЦРУ на заметку: другие меры российского правительства по спасению экономики наносят вреда вяще, чем санкции США.

******

Иногда один-одинехонек беспорочный человек мешает всему коллективу ощущать себя порядочными людами.

******

Порошенко пошел ва-банк: "Если Путин в течение недели настолько и не заведет войска, тогда России будет зачтено техническое поражение".

******

Просыпаешься в шесть утра — буди кота. Ибо нехуй тут.

******

У баб более возвышенный болевой порог. Поэтому они воздушнее, чем дяди, выносят боль и песни Стаса Михайлова.

******

- Святой батька, я согрешила.
- Живут же люд. Ладно. Рассказывай. Только ничего не проворонь. Особенно про блуд - мое боготворимое.

******

Сегодня на улицу вылезать не буду, там и настолько скользко, а тут еще я со своей сногшибательностью!

******

Метеослужба Израиля предупреждает о визгливом похолодании на вытекающей неделе, если её сотрудникам не возвысят зарплату.

******

Женщина - это когда ты маешься от одиночества, однако при этом сама же всех и командировала к бесу.

******

- Марина, я занедужила, мне настолько ахово!Пожалей меня!
- Люся, ты таковая жалостная!

******

Чувак приходит в дом к предбудущему тестю и болтает:
- Я опамятовался, дабы выканючивать десницы вашей дочери!
- А о какой собственно выступает выговор: о старшей или младшей?
-???... У нее что, одна десница ветше иной???

******

Наши медицинские учреждения пристально следят за состоянием находящихся у них пациентов. Особенно если это состояние выражается кругленькой суммой.

******

В кризис завел себе псину: жрет столько же, однако хоть облачается сама.

******

Я уже почитай выиграла конкурс красы, однако, блин, эти купола на горбе...

******

Эволюция дефицита провиантов в России - от электрички с колбасой до аэроплана с плесневелым влажном!

******

Если ты не позволишь себе съесть конфету ныне, сквозь неделю ты сожрешь весь торт. Это зовется эффект жирной бабочки.

******

- Люся, ты сделала отчёт, какой я выканючивал у тебя месяц назад?
- Ещё дудки.
- На какой ты стадии?
- На первой.
- Ты наливаешь кофе и достаёшь из буфета сахарницу?

******

Смотрю на себя в зеркало после новогодних каникул и кумекаю, будто хоккейные комментаторы: "М-да, итог, будто говорится, на табло!..".

******

Ничего, ещё перевернётся и на нашей улице грузовик с длиннейшим образованием и высокооплачиваемой работой.

******

Давай ты потратишь на меня важнейшие годы своей жизни, однако это будет будто бы мне на девай рождения.

******

Хорошие идеи приходят, реализуются и уходят, остаются всего аховые и идиотские.

******

Известного хирурга как-то осведомились:
- Какая самая благополучная операция в вашей жизни?
- Женитьба.

******

Когда бежишь по беговой дорожке, видь, что ты драпаешь из стороны. Так воздушнее.

******

Если твоя барышня кинула курить, значит ты вытекающий, сука.

******

Заходит как-то тестировщик в бар.
Забегает в бар.
Пролезает в бар.
Танцуя, пробивается в бар.
Крадётся в бар.
Врывается в бар.
Прыгает в бар.

******

Как знаменито, детвора рождаются двумя способами: натуральным и сквозь кесарево сечение. В отличие от всегдашних родов, какие, будто лотерея, - ныне или завтра, кесарево сечение - всегдашне плановое мероприятие, какое назначается заблаговременно(операция все-таки).
Так вот, одна барышня, коей уже назначили дату операции, приходит к своему доктору и заявляет:
- Доктор, а можно мне передвинуть дату операции на более запоздалый срок?
-???
- Дело в том, что я не алкаю Рыбку!!!
-?!?!?!?!(Удивление мягко переходящее в офигение).
- Ну если, сделать операцию на неделю запоздалее, детище будет Овном!А это важнее чем Рыбки!...
Операцию передвинули.

******

Живет на пятом этаже у нас пенсионер, один-одинехонек, померли у него все. Из домашних ему людей остался у него один-одинехонек кот Сеня.(щас тож покойный). Такой альфа самец дворовый. Со сторонки двора к нам прилегает частный сектор. Вот ходит дядь Юра по двору и голосит, - "Сеня, кс кс кс". " что сбег?" - спрашиваю.
- давай ага на дачу надобно ехать а его дудки.

Захожу к однокласснику, он визави в своем доме жительствует. Смотрю жутко ведомый котяра на крыльце дремлет перед ним миса с хатой он закусил и пригрелся на солнышке.
- о этож Сеня!
- Какой Сеня?Это Мрак он у меня уже третий год живёт. Нормальный кот всех мышей заоохотил. Только гулящий и на выходные будто по графику куда то пропадает.

На выходные Сеня-Мрак ездил с дядь Юрой на дачу.

******

На одесском привозе:
- Мадам, зачем ваш гусь подобный бесценный?
- Он не бесценный, он попросту следит за курсом доллара.

******

- Вовочка, а кем ты желал бы стать в предбудущем?
- Я желал бы продолжить девало нашей семьи, однако волки зазорные отобрали самогонный аппарат.

******

Утром еду в маршрутке. Остается одно безвозбранное пункт, водитель останавливается на остановке: заходит барышня, а за ней пробует ввалиться старушка.
Водитель болтает: - Свободных мест вяще дудки, захлопните дверь.
На что заключительная, не опешив, отвечает: - Так нехай кто выйдет и уступит мне пункт!

******

Один важнецкий художник больно бедствовал и дружки наконец нашли ему работу - преподавать рисование двум девочкам 9 и 12 лет из церемонной замшелой профессорской семьи.
А у художника был ещё один-одинехонек талант - он боязно матерился, болтать без этого складно не мог. Но клятвенно обещался безмолствовать на уроках.
Так вот, начальный задание.
Сидят девочки, он им болтает сквозь зубы:
- Вот вам грозди, вот краски, вот мольберты. Начинайте мазать, однако всего ничего у меня не спрашивайте. А если возникнет проблема - вы мне - Х#&К, записочку...

******

Сделать безоблачным нашего человека воздушно:
надо вначале у него всё отобрать, а впоследствии небольшую доля отобранного ему вернуть.

******

- Что бы вы сделали, если бы выведали, что Вам осталось жительствовать 24 часа?Я уверен, что у Вас выищутся занимательные идеи, извините за подобный проблема, я жутко выдохся.

- Я бы разослал всем дружкам email, что загнусь в течении 24 часов, если они не перешлют это послание десяти своим дружкам.

******

Когда некто в мире покупает новенький айфон, где-то ликует производитель лапши бойкого приготовления.

******

- Мама!Папа на речке рыбой отравился!
- Какой еще рыбой?В нашей речке дудки рыбы...
- Не знаю, однако соседи болтают, что ершом!

******

Муж возвращается в собственный загородный дом из длительной командировки и с изумлением замечает на воротах табличку: "Осторожно!Во дворе жестокая пес!"
Подозвав к себе бабу, он интересуется:
- Дорогая, твоя мама к нам надолго?

******

Звонок на радио:
- Моя баба отбыла с ребятенками на дачу на все лето. Поставьте, изволь, песню: "Я настолько алкаю, дабы лето не кончалось..."

******

Рынок. Бабулька продаёт лекарственные растения:
- Кроличья мурава!Кроличья мурава!
Подходит покупательница:
- Что хоть за трава-то?
- Купи, милая, напитай ею мужика - и будет он у тебя будто кролик.
Покупательница расплачивается, забирает пучок травы и уходит.
Бабка себе под нос:
- Ср@ть будет шариками…

******

- Девушка, вручайте с вами познакомимся!
- Ну!
- Я - Денис. Я будто вас завидел, залпом осмыслил: ради вас я готов пойти куда угодно!
- Ну!
- Что "ну"?Куда пойдем?
- Не пойдем, а пойдешь...

******

Муж перепутал бабу с полюбовницей. Жене подарил цветы и конфеты, полюбовнице принёс всю зарплату.
Обе были счастливы…

******

Каждая баба знает, что плановая проверка карманов благоверного дробно приводит к внеплановой пришли.

******

Получила премию. Сижу ныне, извожусь: то ли отдать остаток кредита за машину, то ли пришить себе сиcьки пятого размера, и тогда кредит за меня отдаст некто иной?

******

Доктор заполняет историю немочи и задает спросы больному:
- Пьете?
Больной бойко:
- А жрать?

******

Встречаются две холостые бабы:
- Как бытие?
- Как в сказке: ощущаешь себя жабой, в какую никак не влетит стрелой великолепный принц.

******

Инструктор по вождению обращается к начинающей молоденькой курсантке:
- Для азбука больно даже недурно, однако в вытекающий один владейте в виду, что ручка переключения скоростей будет изнаночнее...

Вчерашние 100 анекдотов будут

Внимание! У Вас нет прав для просмотра скрытого текста.