100 анекдотов на вторник, 10 февраля 2015г

- Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
- Почитай "Отче наш", доколе я дочитываю переписку в твоём телефоне.

******

Иногда один-одинехонек беспорочный человек мешает всему коллективу ощущать себя порядочными людами.

******

Читаю в кроссворде: "Длинный дружок Маугли" 3 буквы. Сначала даже опешил.

******

На одесском привозе:
- Мадам, зачем ваш гусь подобный бесценный?
- Он не бесценный, он попросту следит за курсом доллара.

******

Дело было лет 5 назад, встретился дружка какой недавно сигал с парашютом.
- Ну что, боязно сигать с парашютом?
- Знаешь, с парашютом сигать вовсе не боязно. Страшно - это когда два инструктора по скачкам дебатируют между собой будто верно сконцентрировать твой парашют у тебя буркалах.

******

В словосочетании «романтический ужин» для бабы ключевое слово — «романтический», а для дяди — «ужин».

******

Формулу любви придумали еще древние греки, однако ее железно научную рецептуру изобрел Менделеев.

******

“Нет” - значит дудки. А вот “не-а” - значит ага, однако я доколе повыеживаюсь.

******

- Хотите выведать мой рецепт верного и железного похудения?Итак, взимаем 1(одну)квартиру в ипотеку…

******

- Ты сделала отчет, какой я выканючивал у тебя месяц назад?
- Еще дудки.
- На какой ты стадии?
- На 1-ой.
- Ты наливаешь кофе и достаешь из шкафа сахар?

******

- Удивительно, наши соседи не ругаются уже три дня!
- Может, они поссорились?

******

Хорошие идеи приходят, реализуются и уходят, остаются всего аховые и идиотские.

******

Когда некто в мире покупает новенький айфон, где-то ликует производитель лапши бойкого приготовления.

******

Главное, быть безоблачным, и не величаво, какое заточение напишет психиатр.

******

— Размер не владеет значения. Пора бы уже перестать мыслить стереотипами!
— Курсовая труд на 5 страниц?Серьёзно?

******

Если за вами гонится разъяренный бык и вы вдруг замечаете,что за вами увязался еще и пчелиный рой, это капля что меняет. Бегите отдаленнее.

******

Салат "Аппетитный". 650 г., 45 р.
Салат "Сытный". 45 г., 650 руб.

******

— Чем выдается спирт от виски?
— Спирт можно выпивать.
— А виски?
— А виски надобно.

******

Заходит как-то тестировщик в бар.
Забегает в бар.
Пролезает в бар.
Танцуя, пробивается в бар.
Крадется в бар.
Врывается в бар.
Прыгает в бар.

******

Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его бить. - Василий Иваныч, может тут у него гнездо?- Дурак ты Петька, они в норах жительствуют!

******

- Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
- Почитай "Отче наш", доколе я дочитываю переписку в твоём телефоне...

******

Сразу видать, шоколадные короли в армии не предназначаются. Иначе бы осведомил, что при зачислении на службу - вместо паспорта выглядывает военный билет...

******

хорошая новинка - ваш клип посмотрели два миллиона человек
плохая новинка - они забежали туда по ссылке "посмотрите на эту дуру"

******

- Хотите выведать мой рецепт верного и железного похудения?Итак, взимаем 1(одну)квартиру в ипотеку…

******

Невезение - это когда ты надел бронежилет, а тебя гвоздят по морде...

******

При коммунистах помечали годовщины Великой Октябрьской Социалистической Революции, а при Путине помечают годовщины Великой Февральской Сочинской Олимпиады.

******

Когда некто в мире покупает новенький айфон, где-то ликует производитель лапши бойкого приготовления.

******

Дураки с годами не умнеют. Они лишь улучшаются.

******

- Чем занимаешься?
- Я ныне в кружок хожу.
- А прежде что?Мимо ходил?

******

— Как вбить, что при таковских проблемах в экономике индекс счастья в России вымахал в два раза и добился исторического максимума?
— Все девало в мерах, предпринимаемых российским правительством для спасения экономики, — настолько мы еще ввек не ржали.

******

Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл какую-то Ларису, 34 года, какая предпочитает "секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.

******

Вызывает серьёзные сомнения, что маркетологи Apple, наименовавшие провиант в линейке iPad "космос" и "белый", ввек не взирали сериал "Бригада".

******

Если проблема выбора стоит настолько: стеганка или розовая футболка, то уж важнее стеганка.

******

Я его слепила из того, что было. Полюбить пробовала, а оно… поплыло!

******

Люди делятся на два субъекта: те, кто после секса алкает дрыхать, и те, кто после секса дожидаются, когда уснут те, кто после секса алкает дрыхать, дабы пойти посмотреть собственный сериальчик.

******

- Когда у вас обедают?- интересуются гости у шестилетнего Мони Рабиновича.
- Как правило, в три часа, - отвечает тот. - А если у нас гости, то после того, будто они смотаются.

******

Самое важнейшее летом: бабы демонстрируют нагие ноги.
Красота зимой: мужики не демонстрируют нагие ноги.

******

Делать оплошку за оплошкой - это талант...

******

Не знаете куда сводить барышню?Сводите её с интеллекта.

******

На вытекающую конференцию Порошенко важнецки бы принести вместо видов собрание сочинений В.И.Ленина.
Это веско докажет, что Ленин жив и воюет за ДНР.

******

– Мам, а что таковое амуры?
– Доченька, давай будто тебе вбить.., видала мандарин?
– Ну ага.
– Вообще не похоже.

******

Если бы у Совести были параметры 90*60*90, долгие ноги, прекрасная бюст, я бы её безусловно владел.

******

Один важнецкий художник больно бедствовал, и дружки, наконец, нашли ему работу - преподавать рисование двум девочкам 9-ти и 12-ти лет из церемонной замшелой профессорской семьи.
А у художника был ещё один-одинехонек талант - он боязно матерился, болтать без этого складно не мог. Но клятвенно обещался безмолствовать на уроках.
Так вот, начальный задание.
Сидят девочки, он и болтает сквозь зубы:
- Вот вам грозди, вот краски, вот мольберты. Начинайте мазать, однако всего ничего у меня не спрашивайте. А если вдруг возникнет проблема, вы мне - х*як!- записочку...

******

- Что бы вы сделали, если бы выведали, что вам осталось жительствовать 24 часа?Я уверен, что у вас выищутся занимательные идеи. Извините за подобный проблема, я жутко выдохся.
- Я бы разослал всем дружкам e-mail, что загнусь в течение 24-х часов, если они не перешлют это послание десяти своим дружкам.

******

- Эх, Изя, тебе 60 лет, у тебя букет заболеваний - сердце, почки, подагра, ковыляешь на левую ногу и изнаночным буркалом не видаешь. Да ты уже ни на что гож!
- Сарочка, будто это "негоден"?Меня мобилизовали в украинскую армию, прошёл медкомиссию в военкомате - признали гожим к строевой службе и нашли в снайперы - мне же не надобно щурить левый глаз.

******

- Холмс, вы слышали, Джон Керри вчера взговорил, что США готовы выступить гарантом мира на Украине?!
- Слышал. Завтра они отдумают.
-???
- Это элементарно, бесценный Ватсон. Только что русский министр Лавров заявил, что Россия в таковом случае беспременно выступит гарантом мира в Техасе, Нью-Мексико, Аризоне и ещё 10 штатах по выбору...

******

- Батюшка, вчера моя баба приходила к вам исповедаться... Она мне не меняет?!
- Это затаенна исповеди, олень ты наш, настолько что затихни и выступай с миром!

******

- Хотите выведать мой рецепт верного и железного похудения?Итак, взимаем 1(одну)квартиру в ипотеку…

******

Однажды в малолетстве я услышал, что если кошка валяется свертевшись калачиком - это к аховый погоде.
Ага, постановил я, настолько вот кто грешен. И разворачивал дрыхающих кошек. К важнецкой погоде...

******

- Давай меняться бабами!
- Но у меня дудки бабы.
- Ладно, попросту возьми, изволь, мою. Достала.

******

Шеф ездит в офис и спрашивает:
- А где наш главнейший бухгалтер?
- Уехал на ипподром...
- Как?В рабочее времена?
- Это его единый шанс свести годичный баланс...

******

- Прошу к столу. Как говорится, что Бог командировал.
- Тут дудки нифига!
- Сам же взговорил, что безбожник.

******

Примерно полгода назад ко мне приходили ведомые в гости. Я предложила им чай, не отказались. Но когда я поставила им стаканы на стол, они посмотрели в стакан и взговорили, что не будут выпивать грошовый чай с пакетиков. На прошлой неделе они приходили ко мне, а я приготовилась к их приходу: разрезала чайные пакетики, а чай высыпала в заварник, и этот чай они дербалызнули с блаженством, даже похвалили.

******

Мойша пошел на лекцию по астрономии.
- Через пять триллионов лет, - болтает лектор, - Солнце погаснет, и бытие на Земле кончится.
- Простите, - переспрашивает Мойша, - сквозь сколько лет?
- Через пять триллионов.
- Ну, слава Богу, а то мне послышалось "через пять миллиардов"!

******

- Люся, ты вчера ввечеру мне не названивала?
- Нет.
- И поутру не названивала?Что я, зря телефон отключал, что ли?

******

Самое величавое в хвойном лесу это...
ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА!!!

******

Врач пациенту:
- Да, батенька, а воздушное надобно удалять.
- Зачем, оно же не валяется?
- Печени вырастать некуда.

******

Встречаются двое:
- Как важнецки уложена ваша девочка!
- Ну настолько!Кто складывал!!

******

Бывший зек покупает холодильник. Продавец:
- Вот больно важная модель. Двухкамерный. В одной камере свежая температура, а в иной камере вообще дикий мороз!
- А!Типа карцер!

******

- А новейший купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на кавун похожа?!
- Будет...
- Прикольно...
- Ага!
- И бюст, будто кавуны, ага?!
- Не, будто крыжовник...

******

- Дорогая, я постановил наименовать нашего сына Лексус!
- Ты что, идиот?
- Но зато у нас в семье будет Лексус!
- Ага, и идиот.

******

Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело беседовать?
- Есть!Вот - болтающая сороконожка.
Тот приходит домой, напитал её и болтает:
- Гулять пойдёшь?
Та немотствует.
- Гулять пойдёшь или дудки?
Та опять немотствует.
- На*бали!!!Какая же ты болтающая сороконожка?!!
- Да негромко б*я!Я обуваюсь!

******

Жена болтает благоверному:
- Мне столько денег надобно!На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику…
Муж:
- А мне повезло!Я залпом красный родился.

******

- Бабуфка-бабуфка, возьми мне велосипедный шлем!
- Это еще что за напасть?
- Это не на пасть, это на голову:(

******

Новости экстремального похудания:
Слесарь Петров, выйдя из пивнушки, за 40 секунд похудел на 1.5 кг.

******

Женится Иван на Саре. Первая матримониальная ночь. Он к ней - она от него, он к ней-она от него.
- Сарочка, милая, в чем девало, ты ведь моя баба, я ведь тебя боготворю!
- Ты же знаешь Иван, я еврейка.
- Да, Сарочка, и что?
- Не могу я без 100$.
- Бог с тобой, Сарочка, ты же баба моя, я же тебя боготворю!
- Да Иван, разумею, однако сделать ничего не могу, без 100$ никак!
Мучился Иван... Дал ей 100$ - все важнецки. Так и жительствуют Иван с Сарой.
И вдруг дефолт, кризис. Иван приползает на коленях к Саре, рыдает:
- Сара, милая, мы разорены!
Сара кличет его к окну, отодвигает штору:
- Ваня, не болей ты настолько. Видишь, вон за углом булочная - это моя булочная, а видаешь, визави аптека - это моя аптека. А видаешь вон там стройка выступает - это мой дом строится!А был бы ты попроворней Ваня, тяни мир был бы наш!

Вчерашние 100 анекдотов будут

Внимание! У Вас нет прав для просмотра скрытого текста.