100 анекдотов на среду, 11 февраля 2015г

Приехали баба с мужиком в супермаркет. Он остался в машине, а она пошла за провиантами. На кассе ей не хватило денег. Выходит из магазина, а у машины уже стоит цыганка и в окошко выканючивает у благоверного денег на хлебушек.
Жена отодвигает её плечом:
- Подвинься!Не умеешь ты ни фига!Учись!
Суёт десницу в окошко:
- Дай пятьсот рублей!
Муж, натурально, протягивает купюру. Представьте бельма цыганки...

******

Послушаешь баб - у всех гениальные детвора, однако от мужиков идиотов. Генетический парадокс!

******

Примерно полгода назад ко мне приходили ведомые в гости. Я предложила им чай, не отказались. Но когда я поставила им стаканы на стол, они посмотрели в стакан и взговорили, что не будут выпивать грошовый чай с пакетиков. На прошлой неделе они приходили ко мне, а я приготовилась к их приходу: разрезала чайные пакетики, а чай высыпала в заварник, и этот чай они дербалызнули с блаженством, даже похвалили.
Мораль: не выделывайтесь...

******

Даже сказки обосновывают, что все дяди одинакие...
Вы обратили внимание, что в "Сказке о царе Салтане" царь избрал ту девицу, какая сквозисто намекнула ему на секс?

******

Вообще это диковинно: агент 007...
007 - телефонный код России.

******

90% баб не обращают внимания на дядек в розовой футболке. В свою очередность, 90% дядек в розовой футболке не обращают внимания на баб.

******

Шеф ездит в офис и спрашивает:
- А где наш главнейший бухгалтер?
- Уехал на ипподром...
- Как?В рабочее времена?
- Это его единый шанс свести годичный баланс.

******

В эстонских фамилиях и детвора рождаются вдруг...

******

Российский жизнелюбие - у нас не аховые стези, а отличное бездорожье!

******

Мой престарелый кот полчаса взирал за охотой ягуаров по National Geographic.
А будто расширяешь собственный горизонт ты?

******

Даже больно большому мужику воздушно свертеть голову грудью пятого размера.

******

Плакучая ветла признана единым в мире растением-эмо.

******

Абрам опамятовался домой пораньше и застиг Сарочку в постели с мужиком.
- Аааа!!!Убью!!!
- Тихо, негромко, Абраша. Я отдала приезжему пол-кровати.
- Дура!На эту площадь можно троих водворить!

******

Если фраза «Я тебя не собираюсь спрашивать!» вас не оскорбляет, а веселит, значит вы сидите на уроке в школе.

******

- Мне жрать чем гордиться!В этой жизни я итого добился сам!
- Так ты ни хрена и не добился!
- Зато всё сам!

******

Я бы алкал остаться где-то в интервале между пятницей и субботой...

******

- Люся, ты вчера ввечеру мне не названивала?
- Нет.
- И поутру не названивала?Что я, зря телефон отключал, что ли?

******

В беспроглядном переулке:
- Эй, мужик, денег дай!
- Нету.
- А если найду?
- Да не найдешь ты ничего - я все гроши на пистолет потратил.

******

Пацан на первом свидании:
- Короче, командируй в сауну, залпом убьем двух зайцев - и вздохнем, и потрахаемся.
На мурле барышни отпечаталось абсолютное негодование:
- Потрахаться я не против, а зайцев убивать не буду!©

******

В господа веровать не сложно. Вы испробуйте поверить в людей.

******

Новости: Владимир Зельдин помечает ныне своё первое столетие.

******

Однажды в малолетстве я услышал, что если кошка валяется, свертевшись калачиком, это к аховый погоде.
- Ага, - постановил я, - настолько вот кто, оказывается, грешен!
И разворачивал дрыхающих кошек. К важнецкой погоде...

******

- Ваше резюме впечатляет и при индивидуальном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
- Это ещё что, видали бы вы меня трезвым.

******

У парня начальный скачок с парашютом. Не учёл курс и скорость ветра, и отнесло его бесы куда от аэродрома. Короче, кое-как опустился на пашню.
Подходит к нему дедок колхозного облика и спрашивает:
- Ну, сынок, будто прошёл начальный скачок?
- А вы откуда знаете, что начальный?
- Да ты на себя назади посмотри!Там на жопе печать сапога!..

******

- Добрый девай, служба поддержки пользователей?У меня компьютер не подключается. Я освободил покрышку, там какие-то провода, микросхемы - всё круглое, и засохший паук. Я не больно в этом разумею... Надо взять новоиспеченного паука?

******

У нас возвестили новейший кинематограф с экраном на потолке. Уже двести человек подавились попкорном!

******

О российской экономике в двух словах не рассказать. В двух – это бессчетно. А одним - неблагопристойно.

******

Женщины — это легкий пустотел. Но жёны в эту категорию НЕ ВХОДЯТ!

******

Мой престарелый кот полчаса взирал за охотой ягуаров по National Geographic.
А будто расширяешь собственный горизонт ты?

******

Когда вы красуетесь перед дядею в комплекте новоиспеченного ультрамодного исподнего белья, то возлюбленный кумекает – Как она великолепна, а благоверный кумекает - Ну и сколько эта дура за ЭТО оплатила?

******

Мой-то ныне тяни подобный загадочный, сексуальный...
Говорит мне:
- Милая, спереди у нас ночь любви, надень что-нибудь воздушно рвущееся.
Весь вешалка обшарила, ничего не нашла, чего бы не было жалостно. Обернулась в газету.
Лежит вот ныне, декламирует. Идио-о-о-от!

******

Ветераны АТО при встрече спрашивают дружок у дружка - "В каком котле предназначался?"?

******

Цыганские учёные уже бессчетно лет вкалывают над лекарством от рака, однако получается доколе всего героин.

******

Полиция Петербурга застопорила художника-мошенника, по вине какого была невозвратимо утрачена бесценная полотно XVIII века. В его мастерской были вскрыты три экземпляра картины, один-одинехонек из каких по всем сведениям оригинальный, однако какой - осмыслить безапеляционно невозможно!

******

- Товарищ, товарищ, куда вы ломитесь без очередности, ведь это же Кремль!
- Я всего осведомиться!

******

Если фраза «Я тебя не собираюсь спрашивать!» вас не оскорбляет, а веселит, значит вы сидите на уроке в школе.

******

— Как я тебя выведаю?
— На мне будет груз отжитых лет и сандалики.

******

Как болтают: "Мужчины с Марса, а бабы - с Венеры".
Так вот, Венера - единая планета Солнечной системы, какая вертится против часовой стрелки. Вот тут я и призадумался об особенностях бабской логики...

******

- Жора, вручай поменяемся бабами!
- Додик, однако у меня дудки бабы.
- Ладно, тогда попросту возьми мою. Я тебя умоляю!Достала!..

******

— У вас кот велико газированный
— Почему?
— Его когда бьешь, он шипит.

******

Барин берет новоиспеченного слугу:
- Умеешь ли ты декламировать и катать?
- Писать - ага, а декламировать - дудки, - отвечает ему слуга.
- Напиши алкая бы несколько слов, дабы я смог удостовериться.
Слуга нацарапал на листке бумаги какие-то каракули и подал барину.
- Что это таковое?
- Я уже взговорил, что не умею декламировать. Но, оказывается, вы тоже не умеете...

******

Люди - диковинные существа. Соя в колбасе это ГМО и отрава, а сконцентрированные и закатанные полуслепой бабусей грибочки - вкуснятина и натуральный продукт. При этом от ГМО еще никто не помер, а отравившихся грибами всякую осень в морге штабелями складывают....

******

Объявление: "Требуются 2 человека, какие алкают вкалывать, вместо 2-х человек, какие не алкали вкалывать. Тел.8-962-...".

******

- Доктор, я буду жительствовать?
- Я доктор, а не ясновидящий!

******

- Девушка, вам никто не болтал, что у вас пронзительно-проницательные бельма!
- Ага, светящиеся насквозь, чего всего не болтали!Молодой человек, проезд оплачиваем!

******

Если вы опасаетесь затерять кого-то — затеряйте и вяще не опасайтесь.

******

У российской власти сейчас итого два выхода: либо дойти до Киева, дабы все запамятовали про кризис, либо дойти до кризиса, дабы все запамятовали про Киев.

******

Тот самый момент, когда ты, прощаясь с дружками, болтаешь: "Пока, пацаны, я дрыхать пошел, а то мне завтра к первому уроку".
А тебе 25. И ты - педагог.

******

Жаль, что в гороскопе отсутствует знак зодиака "Страус". Он бы больно многим пристал.

******

Почитал о знаках влюбленности: недосып, неадекватное поведение.
Нуууу!Я, оказывается, влюблен заключительные лет 7.

******

Простая наставление для создания бессмертного двигателя: я и грабли.

******

— Как у тебя индивидуальная бытие?
— 30 февраля.
— Но 30 февраля нет…
— Вот-вот.

******

Оказывается, в Венесуэле недавно учреждено Министерство счастья. Теперь планируется отворить Министерство успехов в труде и индивидуальной жизни.

******

Работаю конструктором. Поручили спроектировать вибросито.
Отправил запрос в Интернет - найти подходящий вибратор.
И тут таковские предложения посыпались!..

******

Когда парень болтает, что у барышни надлежит быть ощущение юмора, он владеет ввиду, что она попросту должна заливаться над его шутками.

******

Сон тоже может приносить страдания, когда просыпаешься и разумеешь, всё, что ты видал — это лишь видение.

******

– Какие объекты будешь сдавать?
– Бутылки.

******

У важнецкого агронома ячмень вырастает напрямик на глазах…

******

- Вам кофе с молоком или со сливками?
- Сделайте на собственный вкус.
- Вот, содержите.
- Фу!Что это?
- Майонез!

******

Стоматолог: сейчас будет капельку больно.
Я: важнецки.
Стоматолог: тебя никто ввек не боготворил.

******

- Извините, молодой человек, ради Бога, вы у меня начальный...
- До моей иномарки всего заборы сносила, дура?...

******

Дочь Арсения Яценюка, выступив на шоу "Голос діти", изводила Украину итого 3 минуты и с куда меньшими для стороны разрушениями...

******

А что, если Гоголь сжег другой том "Метрвых душ", потому что катал на латинской раскладке и заприметил это всего на остатней главе?

******

В офисном туалете все кабинки заняты, возле стоят двое сотрудников в очередности, и внимают будто в одной кабинке некто обсуждает спросы будет крупного контракта.
Наконец сиделец постановил, что пора уходить и болтает своему собеседнику: "Вы знаете, я сейчас на больно величавом совещании..." И тут из соседней кабинки раздается звук вкалывающего бачка.
- Убили мужика, - взговорил один-одинехонек из стоявших в очередности.
И тут же раздается оглушительный пук.
- И контрольный выстрел сделали, - добавил другой.

******

Для народа, одолевшего в вселенский войне, раскалывающего орехи дверью, и кухарничающего борщ, санкции - будто щекотка для мёртвого слона.

******

- Ты зачем со своим разводишься?
- Он очутился скотом!
- С котом?Зоофил?

******

В учительской:
- Эх, сколько контрольных надобно испытывать!Неохота!Степановна, может, поддержишь?
- Ну, вручай...
- Так, садись спиной. Отвернулась?Ну, вручай... Что поставим этой тетрадке?

******

Умирает теща...
- Позовите зятя, алкаю с ним попрощаться.
Забегает зять с бутылкой водки:
- Ну что, вручай, теща, на посошок.

******

Когда Никулину повествовали бородатый анекдот, он минорным взором взирал на рассказчика.
А когда тот спрашивал:
- Вы этот анекдот уже слышали?
Никулин болтал:
- От вас еще дудки.

******

Невероятно адская баба, отдыхающая в пансионате, повествует здешнему леснику об инциденте со встречей топтыгина:
- Я стояла тут. Из кустов вышел косолапый. Я жутко напугалась и обделалась – и она демонстрирует на гору дерьма. – А затем в панике бежала.
Лесник, поковыряв в горе клюкой:
- Не льстите себе, мадам. Все было навыворот, г0вно медвежье.

******

- Абрам!Мне ныне подобный адов видение привиделся, напрямик кошмар какой-то. Софи Лорен, Клавдия Шиффер, Шерон Стоун и моя баба Роза буквально дрались между собой, что-бы проложить со мною ночь.
- Ну и что же тут кошмарного?
- Дело в том, что одолела моя Роза.

******

Придумал новейший способ контролировать бабу во времена своих командировок.
Перед отъездом покупаю ей пазл на 7000 элементов. Если к приезду пазл не сконцентрирован, значит где-то шлялась!

******

- Господин, выканючиваю вас, дайте мне пятьсот рублей, я с самого утра ничего не ел.
- Я тоже...
- Тогда дайте тысячу, и я зову вас поужинать со мной!

******

Две подруги в музее. Первая засматривается на скульптуру Аполлона, у какого @#$ прикрыт большущим листом с дерева. Вторая разыскивает первую.
Вторая: - Ты собираешься тут стоять до новоиспеченного года???
Первая: - Да дудки. До озари...

******

Идет себе мужик, вдруг - квак/ушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась:
- Отпусти меня мил человек, я вкруг три раза обвернусь, красной девицей стану, буду боготворить тебя будто взалкаешь.
- Знаешь милая в моем годе меня вяще интересуют болтающие квакушки.

******

Прибегает благоверный домой и вопит бабе с порога:
- Завтра идем на свадьбу моего важнейшего дружка с Джулией Робертс!
- Как завтра, а будто же платье, а цветы, а гостинец!!
- Ты абсолютно что ли, дура некультурная, это кино настолько зовется.
- Ой!Молчал бы уж, когда я тебя на "Лебединое озеро" кликала, кто с удочками приперся?!

Вчерашние 100 анекдотов будут

Внимание! У Вас нет прав для просмотра скрытого текста.