100 анекдотов на вторник, 17 февраля 2015г

В матримониальном агентстве.
Агент: Вот важная кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см., вес 85 кг., брюнет.
Женщина: О!Интересно!
Агент: Не курит. Мастер спорта по плаванью.
Женщина: Прекрасный вариант!
Агент: Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта...
Женщина: Просто прелесть!
Агент: из пристрастий - выступает в танки.
Женщина: Давайте вытекающего.

******

— Подсудимый, вы признаёте, что подтибрили у потерпевшего тромбон?
— Да, признаю.
— Вы что, умеете на нём выступать?
— Не владею понятия, будто это делается.
— А зачем же вы его подтибрили?
— Видите ли, мой сосед тоже не владеет понятия, однако, тем не менее, выступал на нём всякий вечер.

******

- Что ладят русские, когда срабатывает пожарная сигнализация?
- Отключают ее на хрен, а то на мозги орудует, зараза!

******

Когда я не алкала заниматься, баба запугивала меня предбудущей работой на почте, где я буду стоять высунув язык, дабы люд заклеивали об него конверты.

******

Без отката разместить в городе баннеры «Долой коррупцию» не вышло.

******

Гражданина Голландии, ратифицировавшего, что он провозит в багаже двадцать килограммов муки, таможенники вынудили печь блины напрямик в Шереметьево.

******

У бабы три возраста:
- Нервируем родителя.
- Достаём благоверного.
- Бесим зятя.

******

Великий и могучий русский язык нелегко содержать за зубами.

******

- Я не алкаю жительствовать с таковским с таковским жмотом будто ты,
вот твое обручальное перстень.
- А где коробочка?

******

Ты можешь быть самым важнейшим дядею на земле, заваливать гостинцами, комплиментами и заливаться серенады под окном, однако какой в этом толк, если твоя баба пробежала, что вы несовместимы по гороскопу?

******

И всего в Москве, дабы встретиться дружка из Турции, надобно выезжать в аэропорт на 2 часа прежде, чем он вылетает оттуда!

******

После 8 повечера ещё незаправленная койка превращается в уже разобранную.

******

Каждое зимнее утро в младенческий сад меня отвозил батька на собственный «копейке», оттого ругаться матом я научился безвременно.

******

- Вам, молодой человек, недостаёт аккуратности. А ведь Вы уже не школьник.
Между прочим, кое-какие люд в вашем годе уже становятся батьками!
- Ну, и Вы говорите, что это я не опрятный?!

******

Жизненного эксперимента любого таксиста хватит, дабы править миром, однако слава господу, что им нравится их труд.

******

Оказывается, в Древней Греции люд беспрерывно таскали на себе простыни, потому что ночевали где влетело.

******

Девушка, давшая обет не жрать после шести, дербалызнула котлету.

******

У людей из ИТ-отделов больше итого раскручены мышцы, отвечающие за пожатие плечами.

******

Продает админ котенка по объявлению. Пишет:
- Отдам котенка в важнецкие десницы. Комплектация: туловище-1 шт., лапы с когтями-4 шт., уши-2 шт., нос-1 шт., глаза-2 шт., усы-6 шт. Котенок не использованный, со временем апгрейдится до старшего кота.

******

Жена с повечера приготовила огромные макароны-ракушки, фаршированные мясом. Ночью очнулся, взалкал кушать, постановил не будить бабу и избыточный один не пикать микроволновкой для разогрева ракушек. Зажёг газовую плиту, на ложку кладу макаронину, содержу ложку над огнём, видаю макарошка прогрелась, закидываю ложку в пасть... такового ора баба давненько не слышала.

******

Кто взговорил, будто благосостояние россиян зависит от нефтегазовых доходов?Кто эти лжецы?Доходы членов правления «Газпрома» вымахали на 43% при снижении пришли на 35%.

******

— Как девала в школе?
— Сегодня на переменке пробовали призвать сатану.
— И будто?
— Ни у кого не вышло.
— Меня не интересует, что там у иных ребятенков, у тебя зачем не вышло?

******

Великий и могучий русский язык нелегко содержать за зубами.

******

- Что ладят русские, когда срабатывает пожарная сигнализация?
- Отключают ее на хрен, а то на мозги орудует, зараза!

******

Жизненного эксперимента любого таксиста хватит, дабы править миром, однако слава господу, что им нравится их труд.

******

Девушка, давшая обет не жрать после шести, дербалызнула котлету.

******

Господа, а куда задевалась Эбола?

******

«Как мучительно дается этот геополитический выбор… Избрать ли латиноамериканский вектор и отдать предпочтение Чили или Аргентине?А может быть, обратить взор в палестину Китая?Но ведь и европейцев не надобно ронять со счетов – Франция, Италия, Португалия, Испания. А ведь жрать еще Америка с Австралией… Голова выступает миром!»
- Слушай, ты уже почитай час ходишь вдоль витрин с бутылками!Выбери, наконец, какую ага командируй домой!

******

- У тебя остатнее вожделение, - болтает золотая рыбка мужику.
- Надо что-то добросердечное сделать, - рыбарь оглядывается по сторонкам и видает: юноша с тростью медлительно идёт вдоль берега. - Вот, алкаю, рыбка, дабы он бросил трость и побежал.
Парень помчался к оживлённой трассе, вопя: - Кто это сделал, я не колченогий, я незрячий!

******

Не величаво, что приходит в голову, величаво, что из неё сходит.

******

Не получается Европа от Лиссабона до Владивостока?Ну, жрать ещё выбор - Азия от Пекина до Дублина, или Африка от Хартума до Стокгольма.

******

- Есть у меня товарищ, какой, следя за моей дискуссией, в кое-какие моменты болтал "Да ёбни ты ему и всё". Великой мудрости человек.

******

Вовочка балуется на уроке. Взбешённая учительница даёт ему подзатыльник и болтает:
- Чтоб завтра привёл своего родителя.
Вовочка:
- Ага, сейчас. Я уже одной подобный привёл. Так третий год не могу забрать.

******

Алкоголь для слабаков. Сильные блаженствуют депрессией.

******

— Не боготворю людей.
— Ты попросту не умеешь над ними глумиться.

******

Муж вернулся с рыбалки абсолютно трезвый и привёз абсолютную сумку рыбы.
Жена удивлённо болтает:
- Да ты ввек столько рыбы не ловил!
- Ещё бы!Кум вместо трёхлитровой банки с самогонкой три литра берёзового сока с собой взял, падла...

******

xxx: Сегодня с барышней на каток выступаю. катацца ваще не умею. вбей будто это?
yyy: там херня. взирай:
|| - стоишь
/|
|
/|
|
и пох@ярил.

******

Когда я алкаю написать "Я тебя люблю", Т9 век напоминает мне, что себя я боготворю вяще.

******

Жалко девчонок - в кризис на шубу бедственно не всего заработать, однако и наистерить.

******

– Запарила эта учёба. Хочу вернуться в те времена, когда я круглыми днями взирал мультики.
– В малолетство что ли?
– Нет, где-то на месяц назад.

******

Ищешь виновного?Начни с зеркала!

******

- Вера не бедствует в доказательствах.
- Тогда я верую в то, что вы абсолютный идиот!Мне и доказательств особо не надобно. И не смейте разрушать мою веру в это!

******

- Я уверена, папочка, что у Джона в взаимоотношении меня самые серьёзные намерения!
- Почему ты настолько кумекаешь?
- Он спрашивает, будто кухарит мама и сколько ты добываешь.

******

Лингвистам на заметку.
Если у барышни в соцсети статус "Все задрало" - значит, ее давненько никто не драл.

******

- Знаешь, ты перспективный, я в тебя верую.
- Сатана, отвяжись.

******

Мы с сестрой больно алкаем братика.
А братик болтает, что мы с сестрой извращенки.

******

Люди всегдашне начинают курить, дабы перед кем-то повыебываться. И запускают, в основном, для этого же.

******

- Поду-умаешь, зуб мудрости у него растёт...
Лучше бы хрен верности вымахал!

******

Когда уже абсолютно нечем хвастаться, век можно похвастаться своей скромностью.

******

Разговаривают двое дружков:
- Всё, а развожусь.
- А что настолько?Твоя баба тебе, невзначай, не меняет?
- Да в том-то и девало, что не невзначай, а по моде!

******

Парень с мобильником:
- Люся, я настолько и не осмыслил, где ты. Я у монумента Ленину. Это тебя чуть не переехал джип?O'key, тогда я тебя видаю.

******

Всем, кого интересует моя бытие: у меня всё жрать.
Но если вам жрать, что добавить - прите скорее.

******

В малолетстве у меня была фобия по предлогу того, что меня могут похитить инопланетяне. Сейчас я разумею, что это, верно, единый способ для меня сбежать от итого этого дерьма...

******

- Скорее сюда!Тут художник умирает!
- Где?
- Во мне. Принесите скорее виски.
- Отстань, никто не будет спонсировать твой алкоголизм!
- Мерзкие убийцы!

******

- Толик, а ты какой гостинец на девай влюблённых получил?
- Зажигательный эротический пляска.
- А, ясно. Селфи ладил?

******

Пьяный названивает по телефону:
- Алло… ик!не подскажете… ик!где доктор Либерман?
- Нет у нас никакого Либермана!
- Да дудки, вы не поняли… ик!доктор Либерман – это я, попросту я не знаю, где я буду.

******

- Где ты?
- Посмотри в foursquare.
- Ты ел?
- Посмотри в Instagram.
- Чем занят?
- Посмотри в Twitter.
- Блин, у тебя можно осведомиться?
- Да, на ask.fm.

******

Катафалк отъезжает от подъезда, за ним бежит мальчуган, нюнит и вопит:
- Папа, папочка, обожди меня, зачем ты меня бросил, обожди меня, я тоже алкаю с тобой!
Люди вкруг переговариваются:
- Бедный мальчишка, остался сиротой, будто же его жалостно, бедняжку, какое горесть!
А мальчишка все бежит и вопит:
- Папа, возьми меня с собой, не оставляй меня, папочка!
Тут катафалк останавливается, оттуда сходит водитель и вопит:
- А давай марш домой уроки ладить!Не сделаешь к моему приходу – ремня получишь!

******

Многосерийная криминальная трагедия "Пятьдесят застенков Серого".

******

— Обвиняемый, у вас жрать алиби?
— Хуялиби.
— Дело захлопнуто.

******

— Милая, помнишь, ты болтала, что я жалую тебе капля мягких зверюшек?Вот.
— Господи!Мёртвая крыса!
— Но я переломал ей кости, она мягкая.

******

Украина настолько настаивает на освобождении Надежды Савченко, потому что никакой иной надежды у нее дудки.

******

В Давосе Порошенко взялся с кусом металлолома. В Мюнхене — с какой-то макулатурой из видов. Судя по всему, на вытекающем форуме он займётся сдачей бутылок.

******

Тех, у кого аллергия на молочный белок, не стоит выканючивать взговорить "чииз" во времена фотосьемки.

******

В жизни всякого дяди наступает момент, когда он вырван покупать новоиспеченные носки взамен ветхих, поломаных...

******

— Как девала в школе?
— Сегодня на переменке пробовали призвать сатану.
— И будто?
— Ни у кого не вышло.
— Меня не интересует, что там у иных ребятенков, у тебя зачем не вышло?

******

Пригласил ветеринара дабы купировать уши псине, однако запамятовав о назначенной встрече ретировался на работу. Ветеринар успешно что-то перепутав, бросил в "аналогичной двери" писульку в двери «Приходили бить уши». Как впоследствии выяснилось спустя пару недель, в квартире, на коей была брошена писулька, жительствовал человек, какой больно порядочно задолжал многим людам по городу, с тех пор он жительствует где-то в дружком городе.

******

В секции рептилий зоопарка самец черепахи забрался верхом на самку и вёл себя довольно, гм-м, горячо... Моя дочь остолбенела.
- Мам!- позвала она.
"О-о," - покумекала я. - "Сейчас будет задан Тот Самый Вопрос".
- Что таковое?- осведомилась я.
- А зачем он её не обойдёт?..

******

«Как мучительно дается этот геополитический выбор… Избрать ли латиноамериканский вектор и отдать предпочтение Чили или Аргентине?А может быть, обратить взор в палестину Китая?Но ведь и европейцев не надобно ронять со счетов – Франция, Италия, Португалия, Испания. А ведь жрать еще Америка с Австралией… Голова выступает миром!»
- Слушай, ты уже почитай час ходишь вдоль витрин с бутылками!Выбери, наконец, какую ага командируй домой!

******

Как нарисовать конь:
1. Нарисуйте единорога.
2. Сотрите рог.

******

Еду я с сыном в автобусе еще в советское времена. Он всего что научился декламировать и декламирует все, что попадается под десницу и беспременно громогласно... Все же должны знать что Вова декламировать умеет... И вот он декламирует все что написано на домах крупно: — АПТЕКА, ПРАЧЕЧНАЯ, БАКАЛЕЯ, Х№Й, ГАСТРОНОМ, УНИВЕРСАМ... Пришлось под хохот пассажиров вылезать на вытекающей остановке.

******

- Почему люд не бросаются с вертящейся Земли?
- Потому что прикреплены к поликлиникам.

******

— Дайте мне дабл-щи с брюквой, большущую сладкую редьку и крапивный фреш.
— Тут щи хлябать будете, али вам в бересту?
— В бересту, окаянная.

******

Жена – благоверному:
- В воскресенье схожу в храм, исповедуюсь…
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...

******

- Дорогая сделай мне этот... будто его...
- Конечно, бесценный...
- А... давай, ага Бог с ним... с кофе...

******

Две бабы выбирают открытки боготворимому на Валентинов девай.
Одна болтает:
- Смотри, какая прекрасная, "Моему котику!". Купить что ли своему козлу...

******

- Девушка, можно вас угостить чашечкой горячего кофе?
- Такому, будто вы, - дудки!
- Тогда восстала, оделась и вон из моей кровати!!!

******

"Вот попёрло, настолько попёрло" - покумекала пес Баскервилей, завидев, что вдогон за Герасимом по дорожке уныло падает академик Павлов...

******

- Сейчас лафа, а вот в моей молодости, чихнул, и тебя за это тут же пристрелили.
- Да когда это таковое было?
- В 43-ем, ночью, в рекогносцировке, возле немецкого часового.

******

Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины кидается к владетелю иной:
- Посмотрите, что вы наделали!- вопит он. - Вы разгромили мои зубные протезы!
- Ладно, - успокаивает его иной водитель. - Поройтесь в этой коробке.
И он подает потерпевшему картонную коробку, в коей тот выказывает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает:
- Надо же, будто повезло!Хорошо, что я столкнулся с дантистом.
- Дантистом?- дивится иной. - Я не дантист, а могильщик.

******

- Какой большенный сучок!- вскрикнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него нос!
- Бл*... - обреченно покумекало полено.

******

В магазине:
Мед липовый - 1 кг - 50 руб.
Мед взаправдашний - 1 кг - 120 руб.

******

- Чем вы занимались до того, будто женились?
- Чем, чем… Чем алкал, тем и занимался!

******

Две блондинки отправились в поход. Ближе к ночи они постановили поставить палатку. Одна болтает:
- Палатку надобно поставить на обочине стези.
- Ты что, дура?- болтает вторая. - Ее надобно поставить на половине стези: там более гладкое пункт.
Так и сделали.
На вытекающее утро они просыпаются и видают на обочине перевороченный грузовик. Вторая болтает:
- Вот видаешь!А если бы мы сделали по-твоему, он бы нас расплюснул!

Вчерашние 100 анекдотов будут

Внимание! У Вас нет прав для просмотра скрытого текста.