100 анекдотов на понедельник, 16 февраля 2015г

В Берлине тетка нашла портмоне с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей зажать чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть портмоне за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро транспортные издержки".
Но пенсионер, затерявший портмоне, очутился еще порядочнее и щепетильнее. Он доложил в полицию, и тетку взяли в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом царстве век найдут всеобщий язык.

******

Мой кот жительствует по принципу: "ЖРАТЬ НАДОЕЛО СПАТЬ". И в течение дня устанавливает запятую в неодинаковых местах.

******

Каждая мама гадает, что ее дочь будет безоблачнее в союзе, чем она сама; однако ни одна мама не гадает, что ее сын женится благополучнее своего родителя.

******

Хозяйке на заметку. Лучший способ перебить благовоние перегара от сантехника - попросить его разуться.

******

Сейчас таковое времена, что уже в магазине начинаешь задумываться а нужны ли тебе эти помидоры по 300 рублей, может важнее что грошовее взять... Манго там примерно.

******

Самое сложное — это декламировать поздравительную открытку и ладить внешность, что не замечаешь вложенных денег.

******

Два альпиниста наконец-то вылезли на верхушку Эвереста. И один-одинехонек, вытирая испарина с рыла, спрашивает иного:
- Ну будто, у тебя вышло с тем обменом квартиры?
- Да я что псих пятый этаж без лифта?!

******

— Папа, а куда мы настолько поздно идем?
— Мы идем ладить добросердечное девало. На автостоянке машинки за девай выдохлись, алкают дрыхать, а разуть их некому.

******

В музее группа туристов обозревает скульптуру, под коей прикреплена табличка "Победитель". Статуя без десниц, без ног, без головы. Один турист болтает:
- Представляю, будто выглядит одоленный.

******

- Вам кофе с молоком или со сливками?
- Сделайте на собственный вкус.
- Вот, содержите.
- Фу!Что это?
- Майонез!

******

- Мама!Я ныне получил возвышенный балл в тестировании!- Это достопримечательно!А что это был за тест?- Тест на содержание алкоголя в крови.

******

Как нарисовать конь:
1. Нарисуйте единорога.
2. Сотрите рог.

******

Девушка, после очередного злополучного романа, рыдает на плече у подруги,
на что та ей болтает:
- Такая большущая - а все еще в сказки веруешь!
- Hу я не грешна, что мне век попадаются важнецкие сказочники.

******

Самое милое в жизни - это ладить то, что тебе возбраняют.

******

По карте клиента наш супермаркет предлагает Вам индивидуальные скидки на напитки и закуски в девай Вашего рожденья, а на вытекающий девай - на минералку и огуречный рассол.

******

Девушка, мне с вами невесело. Мне с вами дрыхать охота.

******

Ужас начнётся, если дяди возьмутся ладить с усами и бородой то же самое, что бабы со своими бровями.

******

Если на вас вопит сотрудница "Почты России", значит, у неё - ЕМС.

******

Моя горница — это моё королевство.
Моё королевство Свинарния.

******

— В малолетстве я грезил идти сквозь стены. Но всего в университете я научился этому.
— Магия и чародейство?
— Ярость и гипсокартон.

******

В матримониальном агентстве менеджер предлагает клиентке:
- Вот важная кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.
- О!Интересно!
- Не курит. Мастер спорта по плаванию.
- Прекрасный вариант!
- Свой бизнес: завод, автосервис, сеть заправок. Особняк за городом, дом на море, два автомобиля, яхта...
- Просто прелесть!
- Из пристрастий - выступает в танчики.
- Давайте вытекающего.

******

Нынче не влезают со своим статутом в посторонний монастырь. Лезут залпом со своим монастырём.

******

Где-то в Москве, на девай святого Валентина.
Напитки: 2200 рублей.
Ужин в дорогом ресторане: 4600 рублей.
Комната в гостинице: 7300 рублей.
Выражение твоего рыла, когда она выговорит - Знаешь, у меня что-то дудки расположения: Бесценно.

******

С нынешнего года каждогодне, в соответствии с инфляцией, будет индексироваться пенсионный года.

******

- Скажите, это уже ВВП удвоился или будет еще аховее?!!

******

Если приложить к уху раковину, можно услышать, будто к тебе близится охранник магазина сантехники.

******

Я вот покумекал, сколько людей я уже избавил, всего потому что не пошел заниматься на эскулапа.

******

Пенсионные проблемы постановить больно воздушно. Достаточно попросту повысить пенсионный года до 100 лет и беспрерывно и торовато индексировать пенсии.

******

Молодой парень без вредоносных мод алкает познакомиться с барышней, какая его этим модам обучит.

******

Движение — это бытие. Поэтому, лёжа на диванчике, слегка подёргивай ножкой.

******

Отец, дабы отшить от сучки окрестных кобелей, взбрызгивал ей под хвост бензином.
На проблема сына откликнулся, что заправляет.
Как-то сын, тяни запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает родителя:
- Папа, ты ныне заправлял Жучку?
Отец отвечает:
- Нет, сынок, ныне запамятовал!
Сын:
- Ну, тогда выступай, встречай. Все псины пихают, завести не могут.

******

Наверное, всего у нас сказка, заканчивающаяся словами "умерли в один-одинехонек день" - это сказка с важнецким гробом!

******

Зачем тебе индивидуальная бытие, если ты и с обыкновенной не знаешь что ладить.

******

Когда мои кошки выложили собой надпись "Ищи парня", я осмыслила, что пора разыскивать парня.

******

Я ненавижу гроши, давай, те, какие не мои…

******

Я, будто гуманитарий, стесняюсь находить при инородных.

******

В семье гусениц, когда родители отвечают на неловкий проблема ребятенков: «Мы вас в капусте нашили», то это безотносительная истина.

******

Мужики, хотите, дабы бабы глядели к сексу настолько же, будто и вы, ветрено – рожайте.

******

Выход из запоя — не выход.

******

Реклама:
- Виагра. Переведи с полшестого на полдень!!!

******

В сорок лет я выглядела на пятьдесят. Это меня огорчало, и я азбука выпивать. Теперь я выгляжу на семьдесят, однако мне на это насрать.

******

- Продавец, будто зовется эта рыба?
- Зеркальный карп.
- Что-то я себя в нем не видаю.

******

Коротенький тест на испорченность для кандидатки в жёны. Напиши на листке бумаги "С--с" и "М---т", взговори, что это боготворят дяди, и попроси разгадать слова. Если она отзовется "Соус" и "Мопет" - виноват этой святой безграмотность, хватай её и при в ЗАГС!

******

Стали знамениты детали встречи в Минске, зачем она продолжалась 15 часов: Порошенко торговался о размерах поместья под Ростовом....

******

В ресторане гость из какого-то солнечного города пробует заказать песню:
- Сиграйте мне вот эта: «я слезу с тебя, долюблю»
Музыканты в ступоре.
- Ах дудки, навыворот: «я боготворю тебя до слёзу»!

******

У денег меня дудки, значит у пива меня не будет.

******

Президент Украины Петро Пораженко

******

- Ты абсолютно не интересуешься нашим сыном, чем он увлекается, будто у него девала в школе.
- Так погоди, то жрать тот парень, какому я вручаю денег, дабы он ходил за пивом во времена футбола - это не карликовый дворецкий?

******

Я в билайне почитай год отработал в абонентском отделе!!!Вот где реал тупняк!!!
Звонит как-то баба, у нее на заднем фоне реально слышно будто чайник начинает закипать со свистком...
к половине тары-бары-раста-бара писк становится невозможным...
Деваха-оператор.. ей галантно настолько:
- Выключите чайник, изволь, он уже вскипел...
На что бабища истошным голосом вопит:
- Коля, Коля, при халат, они нас видают...
Минут 15 после этого абон служба не вкалывала...

******

Есть в Оренбургской области одно небольшое, однако больно боготворимое генералами лесничество. Любят они, значит, приехать, будто жительствует, попить и поохотиться на кроликов, каких здешний егерь заблаговременно ловит и выбрасывает за чуть-чуть до азбука охоты.
Так вышло, что как-то егерь опростоволосился и не поспел вовремя сконцентрировать необходимое численность кроликов для охоты по причине распития накануне… Думал он длительно, что ладить ему, т.к. разумел, что генералы в гневе - это антипатично, однако ладно, а вот пункт важнецкое терять не хотелось. Ну, он и догадался.
Дело в том, что жительствовал у егеря выводок уже старших кошек, на каких догадливый егерь и натянул кроличьи шкурки, коих было бессчетно, дабы представить в облике семейства кроличьих.
Выходят, значит, генералы эти с ружьями на перевес и тут происходит то, после чего многие из них закаялись не выпивать абсолютно.
При первом же выстреле все егерские кролики махнули на деревья и испарились в листве.
Шок, пережитый генералами живописать было трудно…

******

- Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой боготворимый...
- Уточни, изволь, - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?!!

******

Предлагаю новоиспеченную инициативу для чиновников: надобно обязать покупателей сигарет уведомлять стоящих за ними людей о том, что они собираются взять сигареты, дабы те поспели затворить бельма или отворотиться. Иначе надобно штрафовать лавка за рекламу перед покупателями.

******

Моя подруга повествовала. Было это в советские времена. Она была школьницей еще. И вот постановила своей маме гостинец ко дню рождения сделать. У нее было немножко денег, кумекает, возьму что-нибудь в комиссионном магазине, там грошовее. Пошла в лавка, выглядела там симпатичную кастрюльку без ручек и взяла. Кастрюлька не дрюченная, опрятная, с рисунком. Принесла домой, сварила супчик в ней, возложила на койка и укутала одеялом, чтоб суп не охладился, а сверху возложила писульку: - "Дорогая мамочка, поздравляю с днем рождения..." и все в таковом духе. И ретировалась в школу, т.к. занималась во вторую смену.

Вечером приходит домой, а мама в ужасе болтает: - "Доча, ты что?Зачем ты суп налила в младенческий горшок?!" Подруга обомлела... Так вот зачем там были паровозики нарисованы и ручек не было!А, основное, ведь это б/у...

******

В матримониальном агентстве.
Агент: Вот важная кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см., вес 85 кг., брюнет.
Женщина: О!Интересно!
Агент: Не курит. Мастер спорта по плаванью.
Женщина: Прекрасный вариант!
Агент: Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта...
Женщина: Просто прелесть!!!!!!
Агент: из пристрастий - выступает в танки.

******

Когда бомж Петрович залезал в лабораторию, он не осведомил, что "царская водка"- это винегрет соляной и азотной кислоты...

******

В малолетстве у меня была фобия по предлогу того, что меня могут похитить инопланетяне. Сейчас я разумею, что это, верно, единый способ для меня сбежать от итого этого дeрьмa...

******

Парень с мобильником:
- Я настолько и не осмыслил, где ты. Я у монумента. Это тебя всего что чуть не переехал джип?ОК, тогда я тебя видаю.

******

Переписка на городском форуме:
- Кто-нибудь жрать со второго подъезда по Чкалова, дом 4?
- Да, я. А что?
- Есть курить?

******

Экономист Петров, заявившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой, неожиданно на вытекающий девай, за обет безотлагательно извести диск – оригинал с видеосъёмкой, получил вытекающие вещественные блага: - увеличение зарплаты в полтора раза(от шефа), - путёвку в Геленджик(от Анны Петровны – председателя профкома), - 29567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича, опамятовавшегося вчера с Анной Петровной), - бутылку французского коньяка(от водителя Володи и бухгалтерши Галочки), - длинный, многообещающий лобзание(от секретарши шефа).

******

Останавливают гаишники авто:
- Наркотики, оружие провозите?
- Оружие дудки, а наркотики доколе дудки!
- А зачем доколе?
- Дак ведь сейчас подкинете!

******

Вчера ввечеру она заливалась у себя в квартире, однако впоследствии некто выколотил ей стекло в окне.
Чтобы важнее слышать, верно.

******

Стоматолог - гинекологу:
- Это тебе не в зубах ковыряться!

******

Разговаривают две блондинки:
- А Роза Ветров это дядька или баба?
- Женщина безусловно!
- А зачем тогда Ветров?
- Фамилию благоверного, значит, взяла.

******

- Подарите мне хомячка. Я буду его боготворить, а когда он сдохнет, сделаю из него чехол для мобилки...

******

Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы «причина». Ей болтают:
- Напишите: «Ввела пин-код ложно три раза».
Блондинка катает: «Ввела пин-код ложно, завела пин-код ложно, завела пин-код неправильно».

******

- Моя мама меня больно боготворит.
- Почему ты настолько кумекаешь?
- Отцы у меня меняются всякий месяц, а меня она век оставляет.

******

- Да кто мы таковские, дабы противостоять силам природы?
- Петрович, с..а, взимай лопату и убирай снег!

Вчерашние 100 анекдотов будут

Внимание! У Вас нет прав для просмотра скрытого текста.