100 анекдотов на четверг, 19 февраля 2015г

— Что таковое старость?
— Это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя идет длинноногая краля с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить бирюзовее.

******

— Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне задушевнее три стадии человечьего существования Кьеркегора.
— А будто ты глядишь к диалектике Гегеля, его философии духа?
— Черт, всегдашне после моей первой фразы люд вкруг уважительно немотствуют.

******

Меня не запугивает министр культуры, меня запугивает цивилизация министра.

******

- У меня для вас не больно важная новинка: Печень у вас крепкая...
- Доктор, а что-же в этом ахового?
- Я болтаю о размерах...

******

Еврей изловил золотую рыбку, она ему:
— Отпусти, три вожделения исполню.
Он ей:
— Значит настолько, 200 биллионов евро на счет.
— Исполнено!
— Парк ролсройсов с многоэтажными гаражами.
— Сделано!
— Гарем красавиц-жен...
— Готово!
— Теперь второе...

******

— Вы знаете, — взговорил батрак хозяину фермы, когда я вкалываю у вас, я беспрерывно ощущаю угрызения совести...
— Почему?
— Мне будто, что я лишаю работы вселенная трех лошадей.

******

- Я употребляю вашим оружием «Для крепких суставов» уже год, а колени все равновелико валяются!
- Так у вас больные ноги?
- Да…
- Но на оружии же русским языком написано «Для ЗДОРОВЫХ…!»

******

Ресторан «Как у мамы». У нас лакомо и грошово!Но мы заставляем доедать.

******

— Папа, а во сколько обходится женитьба?
— Не знаю, сынок, я все еще расплачиваюсь.

******

Вы враждебны?Вы ненавидите людей?Вам охота унижать и наносить боль?Не знаете, будто ладить это легитимно?Стоматология дожидается вас!

******

В молодости строишь планы на бытие, в зрелости – на год, в старости - на девай.

******

— Я алкаю дрыхать дрыхнуть дрыхать, всю бытие.
— Нельзя всю бытие дрыхать, пойдём жрать.

******

- Скажи мне кто ты и я тебе выговорю кто твой дружок.
- Я миллионер!
- Я твой дружок.

******

В Москве пробки случаются в 3-х случаях: поутру, ввечеру и беспрерывно.

******

Злые языки поговаривают, что РЖД давным-давно спонсирует разработку препаратов, стимулирующих аэрофобию.

******

– Кто безвременно встаёт, тому Бог подаёт. Просыпайся.
– Мам, я – безбожник, дай вздремнуть.

******

Объявление на двери магазина: "С беляшами не входить и не спрашивать почему".

******

Муж укладывает дрыхать полуторагодовалую дочку. Слышу его монолог из-за двери:
- Видишь - за окном беспроглядно. И кошки дрыхают, и псины дрыхают, и машинки... Только нехорошие дядьки не дрыхают, и волки, и топтыгины... И ты в эту бражку алкаешь влиться?

******

Циклоп - это китайский клоп по имени Ци.

******

Вы всего вникните!Из-за обстрелов Дебальцево ОБСЕ не может влететь в Дебальцево, дабы зафиксировать жрать ли обстрелы или дудки. Это 5+!

******

Бои за выполненение Минских соглашений вступили в решающую фазу.

******

Меня не запугивает министр культуры, меня запугивает цивилизация министра.

******

А вот занимательно, где та грань дозволительной жёсткости и блуда между кинофильмами 0+ и 4+?

******

От работы портовой шлюхой ее останавливало всего то, что в городе не было порта.

******

А откуда у депутатов это мерзкое иноземное заимствование ”Je suis Кобзон“?Пусть уж коротают акцию ”Aз есмь Кобзон“.

******

Во всём мире вкалывают настолько, дабы выслужить премию. И всего у нас вкалывают настолько, чтоб её не решили.

******

Украинцы прогнали ветхого президента и обнародовали его в интернациональный розыск, после чего они пригласили на роль советника Порошенко Михаила Саакашвили, какой уже будет в интернациональном розыске. Ну и зачем надобно было затеивать всю эту бучу - дабы поменять одних жуликов на иных?

******

Пришло извещение от "Билайна": "Баланс крохотнее 30 рублей. Все песни Стаса Михайлова дарма на 15 дней".
Сижу, кумекаю - это угроза?

******

Мать вернулась с родительского собрания. Влетело и родителю и сыну. Да что уж прятать, и святому духу в этот вечер пришлось тяжеловато.

******

Если дрыхающему кошатнику ночью возложить на бюст кирпич, то он всю ночь будет беспокоиться о нём, укрывать и дрожать обернуться.

******

В молодости строишь планы на бытие, в зрелости – на год, в старости - на девай.

******

- У меня для вас не больно важная новинка: печень у вас крепкая...
- Доктор, а что же в этом ахового?
- Я болтаю о размерах...

******

Кризис — это когда в экономике все начинает выступать не настолько, будто всегдашне. Так что кризис в России был заключительные несколько лет. А сейчас его дудки. Сейчас в стороне все будто всегдашне.

******

- Мам, а динозавры в нашей речке жительствовали?
- Да откуда я знаю. Это же больно давненько было. У дедушки осведомись.

******

— Я алкаю дрыхать дрыхнуть дрыхать, всю бытие.
— Нельзя всю бытие дрыхать, пойдём жрать.

******

Бабки в автобусе настолько взирают на меня, будто я им пункт уступить должен... А ничего, что я всю ночь бухал, а вы дрыхали?!

******

Злые языки поговаривают, что РЖД давным-давно спонсирует разработку препаратов, стимулирующих аэрофобию.

******

Юмор - это пятое колесо в телеге жизни. Рулевое.

******

В Москве пробки случаются в 3-х случаях: поутру, ввечеру и беспрерывно.

******

Пожилого фермера привезли в лазарет с подозрением на инсульт и интеллектуальное расстройство.
Желая проверить его состояние, дневальный доктор стал спрашивать:
- Если на выгон были сто овец и семь из них удрали, сколько осталось?
- Ни одной, - откликнулся фермер.
- Нет, надобно откликнуться: девяносто три, - поправил доктор.
- Как бы не настолько!- ухмыльнулся дед. - Вы попросту ахово знаете овец: если одна из них постановила драпнуть, за ней залпом же побежит вся отара.

******

В связи с обостряющимся кризисом москвичи почитают всякую копейку. Посещаемость столичных стриптиз-клубов упала на 30%

******

- Алло, агентство недвижимости?Почему у вас коттедж на дрожу реки стоит таковских немыслимых денег?
- Дело в том, что он владеет выход на соседнюю улицу и подземный ход на иной дрожал реки!Его строил бизнесмен, какому 15 лет вытанцовывалось не возвращать длительны...

******

Пожарные тушили не тот дом: в итоге один-одинехонек сгоревший, двое утонувших.

******

Твоя мама азбука задавать спросы о твоём образе жизни?Попробуй за обедом перестать подогревать зажигалкой всякую ложку с борщом.

******

Мало изловить себя на мысли. Нужно еще выяснить, чья она.

******

В связи с эпидемией гриппа 14 февраля в стороне был обнародован Днём Святого Карантина.

******

- Он прет какую-то чушь!Что за ерунду он болтает?!
- Ты попросту нетерпима к чужому воззрению.
- Я терпима!Но у него взгляд ложное!!!

******

Фермерша вытребовала эскулапа и попросила его осмотреть её поросёнка:
- Не могу осмыслить, он настолько ахово прибавляет в весе...
- Но зачем вы адресовались ко мне?! - возмутился доктор. - Вы же великолепно могли вытребовать ветеринара.
- Ах, не беситесь, доктор, я абсолютно не вверяю нашему ветеринару: он подобный тощенький...

******

Есть таковое снадобье "Похерин". Показание к применению - от охуения.

******

Мы с койкой уже на той стадии взаимоотношений, что можно, в принципе, расписаться. Но я дрожу взговорить об этом моему телефону.

******

Мужик, однозначно кинувший выпивать, съел поллитра водки.

******

Человека без бровей невозможно удивить.

******

Расскажи мне - и я запамятую. Покажи мне - и я запомню. Дай мне научить кого-то - и это станет моим. Отойди в палестину - и я сделаю важнее.

******

- Гиви, если будешь важнецки заниматься, то когда вымахаешь, станешь знаменитым хирургом в России, а если ахово – министром на Украине.

******

Зaрaботaл гaстрит. Тeпeрь родитeли нe скaжут, что я ничeго нe зaрaбaтывaю.

******

Сечин, Миллер важнецки, а Якунин - важнее, я б в дворковичи пошел, нехай меня научат.

******

Меньше знаешь - вяще тупоголовый!

******

Православная сказка про Колобка "И настал девай шестой, и слепила баба колобка. И взбунтовался колобок против демиургов, ведомый Сатаной..."

******

Дай люду жар, и весь девай он будет нагреваться. Облей его керосином и подпали, и ему будет тепло всю оставшуюся бытие.

******

— Милая, у нас ныне будет ночь любви.
— Хуюбви.
— Какая же ты всё-таки не романтичная...
— Хуентичная.
— Ясно. Спокойной ночи...
— Хуёчи.

******

5 лет совместной жизни, благоверный приносит кипу презервативов 12шт со словами:
-Жена, взирай какой я жизнелюб!
Кризис, экономим, я глядя на кипу ужасаюсь ценнику:
-550 рублей??!!
-Ну это ж на год....

******

- Мама!Мама!Я ходил к пруду за сладкой осокой!Но там в пруду жительствует некто адов!Я его дрожу!
- Ну, во-первых, я не мама, а старший лейтенант Петренко, а во-вторых, осока ли это была, вы нам сейчас и расскажете!

******

- Как сделать настолько, дабы голодных и несчастных в мире стало крохотнее?
- Сходи заливаешься...

******

- У тебя остатнее вожделение, - болтает золотая рыбка мужику.
- Надо что-то добросердечное сделать, - рыбарь оглядывается по сторонкам и видает: юноша с тростью медлительно идёт вдоль берега. - Вот, алкаю, рыбка, дабы он бросил трость и побежал.
Парень помчался к оживлённой трассе, вопя:
- Кто это сделал, я не колченогий, я незрячий!

******

При получении военника тётенька спрашивает профессию, болтаю инженер системотехник(будто в дипломе)- пучит бельма, болтаю системный администратор – пучит бельма, болтаю компьютерщик, программист, чего-то азбука катать.. Забираю военник, взираю ремесло – пользователь ПК. Меня ещё никто настолько не унижал..

******

В одной игре по постапокалипсическому сценарию был квест: забежать в город и избавить чела, какого приговорили к казни. Приговорили его за то, что он не включал берлога в чистоте и привлек в город тараканов. Вроде гожий квест, дабы пострелять гору охраны, однако когда в тоннелях я завидел этих тараканов с 200HP, каких надобно валиться из пулеметов, я покумекал, что, может быть, власти города и не были велико не левы.

******

С барышней в магазине:
- Давай возьмем две шоколадки: Нам и МНЕ!

******

Вчера уснул в 2 часа,проснулся в 6.Не выспался. Сегодня постановил возлечь пораньше. Уснул в 20 часов, очнулся в 23. Выспался...

******

Собираюсь на работу, подхожу попрощаться с еще полуспящей бабой. Она выканючивает погулять с псинами, их у меня две, обаятельные боксеры. Иду прогуливаться, схожу из подъезда и, будто век, останавливаюсь посреди двора, с мишенью дать им побегать.
Минут сквозь 10 начинаю оглядываться, потому что псин не видать и тут до меня доходит... что я запамятовал их дома.
Возвращаюсь и застаю рыдающую от смеха бабу, какая восстала залпом же будто всего за мной затворилась дверь и завидела псин дома. Дошла до кухни и завидела меня выступающим сквозь двор, вначале она покумекала, что я пошел за машиной. Но тут я встал посреди двора и стал "гулять".

******

В суде:
- Вы отбоярились от уплаты налогов настолько, будто рассказал прокурор?
- Совсем не настолько, однако и его схема заслуживает внимания.

******

- Почему братаны век бойко ездят?
- Чтоб не запамятовать куда едут.
- А зачем братаны дробно на обочине стоят?
- Забыли.

******

- Я слышал, ты вернулся к бабе?
- Ага.
- И будто она тебя встретилась?
- С распростертыми ногами!

******

- Алло, Васю можно?
- Вы не туда влетели.
- Извините. Вынимаю...

******

- В этом году тяни седьмой класс перешёл в восьмой и всего ваш Вовочка перебежал в шестой, зачем?
- Баба у него там.

******

- Официант, вина и фруктов!
- Поконкретнее, изволь!
- Сто грамм и огурец!

******

Я благоверному за измену отплатила и хоть клялась, что в жизни не извиню, однако все-таки со временем извинила...
Вот всего до сих пор все мщу и мщу!

******

Три дня назад отключили горячую воду... Позавчера взял и ввел водонагреватель...
Вчера выяснил, что у меня в городе х№%ва туча будто родичей, настолько и попросту больно домашних дружков...

******

К психиатру приходит пациент.
- Доктор, мне уже 3 месяца грезится одна и та же баба.
- Ну и что?
- Надоела!

******

- А что ты будешь ладить, когда опамятуется амба света?
- Мы в России. Он сюда не опамятуется. Он отсюда выйдет.

******

Заметки Робинзона.
Месяц 1-й - "Надо побриться..."
Месяц 2-й - "Надо обрезать бороду..."
Месяц 3-й - "Где этот чертов пасть, куда еду засовывать?!"

Вчерашние 100 анекдотов будут

Внимание! У Вас нет прав для просмотра скрытого текста.