100 анекдотов на пятницу, 20 февраля 2015г

При получении военника тётенька спрашивает профессию, болтаю инженер системотехник(будто в дипломе)- пучит бельма, болтаю системный администратор – пучит бельма, болтаю компьютерщик, программист, чего-то азбука катать.. Забираю военник, взираю ремесло – пользователь ПК. Меня ещё никто настолько не унижал.

******

В суде:
- Вы отбоярились от уплаты налогов настолько, будто рассказал прокурор?
- Совсем не настолько, однако и его схема заслуживает внимания.

******

Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона,то ее будут кликать Кэмерон Кэмерон.
Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю.
Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантино.
А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмет ее фамилию и будет Чак Собчак.

******

- Знаешь, это милое ощущение, когда ты взял что-то нафиг тебе не надобное, однако на душе настолько тепло от того, что у тебя оно жрать.
- Я настолько женился!

******

Во всём мире вкалывают настолько, дабы выслужить премию. И всего у нас вкалывают настолько, чтоб её не решили.

******

- Как довести барышню до безумия???
- Дать ей гору денег и затворить все магазины!

******

Технологии не стоят на месте и сейчас уже ничем не удивишь - ни "умными" часами, ни клюками для селфи, ни прочими всевозможными гаджетами. Но одно остаётся неизменным: на человека, беседующего по гарнитуре, до сих пор косятся будто на идиота.

******

- Дедушка, дедушка, а ты помнишь ту, первую барышню, какую ты облобызал?
- Дорогой мой внучек, я уже и последнюю-то не помню!

******

С утра подобный плоский брюхо, что даже завтракать жалостно.

******

Собираюсь на работу, подхожу попрощаться с еще полуспящей бабой. Она выканючивает погулять с псинами, их у меня две, обаятельные боксеры. Иду прогуливаться, схожу из подъезда и, будто век, останавливаюсь посреди двора, с мишенью дать им побегать.
Минут сквозь 10 начинаю оглядываться, потому что псин не видать и тут до меня доходит... что я запамятовал их дома.
Возвращаюсь и застаю рыдающую от смеха бабу, какая восстала залпом же будто всего за мной затворилась дверь и завидела псин дома. Дошла до кухни и завидела меня выступающим сквозь двор, вначале она покумекала, что я пошел за машиной. Но тут я встал посреди двора и стал "гулять".

******

5 лет совместной жизни, благоверный приносит кипу презервативов 12шт со словами:
-Жена, взирай какой я жизнелюб!
Кризис, экономим, я глядя на кипу ужасаюсь ценнику:
-550 рублей??!!
-Ну это ж на год.

******

— Мерзавец, во времена ceкcа наименовал меня Катей!Ты совесть абсолютно затерял!
— Лена, я затерял не совесть, а очки!

******

Быть девочкой — это когда ты ведёшь войну, выигрываешь, временами проигрываешь, а оппонент твой даже и не знает, что вы воюете.

******

Я осмыслил, что с ней будет непросто, когда завидел в ванной 2 бритвенных станка с подписями "левая" и "правая"...Надеюсь, это все же ноги.

******

Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена сходит из автомобиля:
- Какой вид!От этой красы я попросту теряю дарование речи!
- Прекрасно!В таковом случае мы проложим тут отпуск.

******

Вчера уснул в 2 часа,проснулся в 6.Не выспался. Сегодня постановил возлечь пораньше. Уснул в 20 часов, очнулся в 23. Выспался.

******

Эх, будто же люд заблуждались при прогнозах предбудущего в 20-м веке!Видимо, они о людах предбудущего были важнейшего воззрения. Ждали к 2015 году повсеместное использование летающих автомобилей - а получили к 2015 году повсеместное использование клюк для селфи.

******

- Почему братаны век бойко ездят?
- Чтоб не запамятовать куда едут.
- А зачем братаны дробно на обочине стоят?
- Забыли.

******

Сегодня встретился товарища с ФИО Иванов Иван Иванович.
Долго размышлял о том, каково это жительствовать с настройками по умолчанию.

******

Девушка, давшая обет не жрать после шести, дербалызнула котлету.

******

"Ах настолько!" - вскликнул Президент Грузии Маргвелашвили и назначил свои советником Януковича.

******

Сегодня встретился товарища с ФИО Иванов Иван Иванович.
Долго размышлял о том, каково это жительствовать с настройками по умолчанию.

******

Чтобы что-то изменить в этой стороне, вам потребуются терпение, безмятежность и выдержанность - эти неотъемлемые качества взаправдашнего снайпера.

******

На Украине при тиране Януковиче была популярна передача "Свобода слова", в коей самого Януковича дробно и непроницаемо обливали нечистотами. А новоиспеченная демократическая воля менее чем сквозь год ее прикрыла.
Бедный, маломочный Савик Шустер!Дождался он, наконец, волю слова.

******

"Мы безбоязненно отодвигаемся на заблаговременно подготовленные позиции, а противник с соромом бежит за нами",- заявил Пётр Порошенко.

******

Все выходные я провалялся с температурой 36,6.

******

Неправильно ты, Дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху содержишь, а надобно было её срок годности испытывать!Вот ты даже не удивлён, что с тобой кот беседует!

******

Барак Обама названивает Путину:
- У вас там что в России, майдан?
Путин:
- С чего ты взял?
- Ну будто же, мне доложили, что ватаги народа на улицах и кого-то жарят.
- А-а-а-а, ага не... это не Майдан, это Масленица.

******

- Как сделать настолько, дабы голодных и несчастных в мире стало крохотнее?
- Сходи заливаешься...

******

С дядею надлежит быть важнецки, ахово жительствовать я и сама смогу.

******

- Гражданин Путин, у вас рублевка упал.
- А, дудки, это не мой...

******

Не надобно разыскивать чёрную кошку в тёмной горнице. Войдите туда с пузырьком валерьянки - и она сама найдёт вас!

******

- Мерзавец, во времена секса ты наименовал меня Катей!Ты абсолютно совесть затерял!?
- Люся, я затерял не совесть, а очки!

******

Объяснить можно всё, однако не всем.

******

Приложение "Мобильный секс":
когда ваш супруг занимается сексом, вам приходит СМС, в каком взговорено, с кем и где.

******

В канадском Facebook'е собирают гроши кошке на операцию по смене пустотела. Падение стоимостей на нефть?Заседание Совбеза ООН?Донецк?Мариуполь?Да киньте вы...

******

Эх, будто же люд заблуждались при прогнозах предбудущего в 20-м веке!Видимо, они о людах предбудущего были важнейшего воззрения. Ждали к 2015 году повсеместное использование летающих автомобилей - а получили к 2015 году повсеместное использование клюк для селфи.

******

Работник ухрюпинской атомной станции осмыслил, что что-то не настолько, когда отворил пиво взором.

******

В основе законов любой раскрученной стороны валяется римское лево, то жрать лево рабовладельческого общества. А что, всё верно - демократия возникла с возможности поп**деть, доколе рабы вкалывают.

******

Всё пошло под откос, когда адовы бабы научились великолепно сниматься.

******

Как выведать, что вы состарились?
1. Вам пора домой.
2. Вы начинаете гундеть на новоиспеченную музыку.
3. Вы зае*ались на работе.
4. Новостные каналы - это занимательно.
5. Вы уверены, что прежде подобный х*йни не было.
6. Внезапно молодёжь ох*ела.
7. Вам не вручают вздремнуть соседи.
8. На лавочке с пивом сидеть безголово.
9. Надо взять лампочек, сахара и соли на зиму.
10. Зимой в кедах мерзло.
11. Нынче снимают какое-то говно.
13. Вы зануда.

******

Я алкаю, дабы аховые люд обернулись возвратно в живчики.

******

Пытаюсь избегать проблем, однако похоже я им нравлюсь.

******

Мать ребятенку:
- А давай не суй персты в розетку!Свет вырубится, а сейчас самое занимательное пункт в сериале.

******

Пять лет совместной жизни. Муж приносит кипу презервативов(12 шт.)со словами:
- Люся, взирай, какой я жизнелюб!
Кризис, дом экономит. Жена, глянув на кипу, ужасается ценнику:
- 550 рублей?!!..
- Ну, это же на год...

******

Время врачует, однако впоследствии надобно врачевать печень.

******

Муж — он может многое!Особенно если баба ему вдолбит, что собственно он может!

******

Нельзя беспрерывно винить себя за что-то. Обвините себя разок и безмятежно жительствуйте отдаленнее.

******

Вчера уснул в два часа ночи, очнулся в шесть часов утра. Не выспался. Сегодня постановил возлечь пораньше. Уснул в 20 часов, очнулся в 23. Выспался...

******

Если в вашем шкафу завелась моль, то вы вышли с интеллекта. У моли дудки двигателя.

******

Муж вернулся поздно и подшафе и со отпечатками лабиальный помады на губах.
- Гад ты этакий, - возмущается баба. - Откуда у тебя помада на губах?
- Не ббоыйся, доороогаяя, это не мояя!- промычал благоверный.

******

Было бы важнецки, если можно было бы надломить человека будто пирожок и посмотреть, что там внутри. Сказать "Не, таковские мне не нравятся" и разыскивать собственный.

******

Вопрос армянскому радио:
- Что таковое амуры на расстоянии?
Ответ:
- Это когда ты на работе, койка - дома, а алкоголь в баре.

******

От прекрасной бабы пьянеешь, а с неприглядной - охота набраться.

******

Проект Минска-3: "Ни мира, ни войны, Украину распустить".

******

- Ну зачем ты вновь губки надула?- они же у тебя силиконовые, могут лопнуть.

******

Время вечернего чая - это времена, когда всякий кот царит в своём доме, и когда одиночество царит в том доме, где дудки кота.

******

— Я нормальный.
— Нормальный?! Какой нормальный взрослый человек ладит солдатиков из яичницы, а впоследствии вручает им звания?
— Просто балуюсь.
— Да что ты?Тогда ничего, если я съем вот этого?
— Не трогай полковника!Это подорвет нравственность боец.

******

- Блин Лёша, я выслала ребятенка за макаронами в лавка, его уже третий час дудки, что мне ладить?
- А я откуда знаю?Свари пельмени.

******

- Любаня, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу взаправдашнюю революцию в цементной промышленности!

******

В малолетстве у меня было бессчетно прыщей. Однажды я започивал в библиотеке и меня пробудил незрячий, какой пробовал прочесть мое лик.

******

В зоопарке девочка спрашивает у матери:
- Мамочка, а зачем этот козёл настолько минорно глядит куда-то в даль?
- А ты своего папу дробно весёлым видаешь?Жизнь у них таковая.

******

- О, ты же кинолог!Посоветуй, какое важнецкое кино посмотреть?
- Эмм, Возвращение Мухтара, Коммисар Рекс, Хатико...

******

Пришел в кино на Губку Боба. Идет реклама младенческих мультиков с возрастным ограничением "0 ". Начинается картина. На экране демонстрируют "6 ". И тут один-одинехонек мальчишка болтает:
- О!6!Щас трешь возникнет!

******

-Доктор, у меня бьет в боку.
-Ok Google, "стрельба в Баку".

******

xxx: тут ведомые из Сочи вернулись. Говорят, во всех кафе меню ныне на русском и английском
ххх: переводили на английский, впрочем, будто могли. Особенно запомнился пункт "Лимонад в асс."(т.е. в ассортименте), какой беспорочно именовался "Limonade in ass."
xxx: кумекаю, большущим спросов у иноземцев он не употреблял

******

- Девушка, а у вас презервативы жрать?
- Есть!
- Странно, это же библиотека...

******

- Девушка, мы же с вами нынешние люд, оттого вручайте промотаем быстренько будто киноленту: знакомство, цветы, рандеву, ресторан - и с разу к вам?
- Нет проблем!Только вручайте промотаем ещё отдаленнее: ты мне наскучил, забирай вещи и вались!

******

- Рабинович, ссудите мне сто рублей.
- У меня, к сожалению, с собой столько дудки.
- А дома?
- Дома, благодарствую, все в распорядке.

******

- А я своей боготворимой на Новый год гостинец под елку возложил!
- А она что?
- А она его до сих пор и разыскивает: тайга-то большущая!

******

Одесский дворик, у подъезда висит список квартирантов. В списке больно визгливо выделяется одна фамилия АКАШКИН.
И перед первой буквой внятно просматриваются отпечатки нелегкой, долголетней и больно мучительной борьбы.

******

Если вам перебежала стезю чёрная кошка, затем чёрная Жучка, чёрная внучка, чёрная бабка и наконец чёрная мышка, то это значит, что дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.

******

- Зачем свели Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд?
- Власть озабочена тем, что многие всё ещё доживают до пенсии!

******

Как завязать морской узел?
1)Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2)Кладёшь в карман.
3)Достаёшь. Морской узел готов.

******

К директору цирка приходит баба - крохотная, щупленькая, в очках - божий одуванчик.
Говорит:
- Я алкаю быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая усмешку:
- Ну, вот видаете там, в клетке, тигры разбесились, выступайте уймите.
Женщина безмятежно входит в клетку и будто заорет оглушительно:
- А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один-одинехонек даже обмочился.
Офигевший директор:
- Вы и на прошлой работе настолько...?
- Да, однако еще кое-что добавляла.
- Что же?
-... седьмой "Б"...

******

В переполненном автобусе:
- Дэвушка, дэвушка, нэ прижимайся настолько вблизи!
Вах, вах!Отжимайся - прижимайся, отжимайся - прижимайся...

******

Каменный столетие. Мужик ладит наскальный рисунок. Жена его спрашивает:
- Зачем ты мажешь человека с копьем?
- Хочу, дабы внуки видали, будто я охочусь.
Мужик мажет отдаленнее. Жена его спрашивает:
- Зачем ты мажешь ехидн и тигров?
- Хочу, дабы внуки видали, что я никого не дрожу.
Мужик продолжает мазать. Жена его спрашивает:
- Зачем ты мажешь ладью?
- Хочу, дабы внуки видали, на чем плаваю.
Мужик ладит еще рисунок. Жена его спрашивает:
- Зачем ты мажешь хижину?
- Хочу, дабы внуки видали, где я жительствовал.
Мужик кладет краски и садится отдыхать. Жена его спрашивает:
- А будто же я?Почему ты меня не нарисовал?
- Замолчи, баба!Ты алкаешь, дабы внуки видали, будто я изводился?!!

Вчерашние 100 анекдотов будут

Внимание! У Вас нет прав для просмотра скрытого текста.