100 анекдотов на четверг, 26 февраля 2015г

Несколько лет хожу на работу к одному и тому же времени по одному и тому же маршруту. Вчера встретилась пожилую даму с таксой, какую всегдашне видаю возле метрополитен, за квартал от всегдашнего места. Здороваюсь(мы не знакомы, однако видимся всё это времена каждодневно), она тоже здоровается и тут же добавляет:
- Не волнуйтесь, вы не опаздываете, это мы ныне пораньше вышли!

******

Старость, это когда тебя перестают бесить музыкальные вставки в мультике “Остров сокровищ”, и ты даже находишь в них резон и неизменный посыл.

******

Прихожу с работы - тёща сидит, своего ротвейлера отглаживает, демонстрирует на меня перстом и болтает: "ЗЯТЬ!"

******

Внуков боготворят вяще, чем ребятенков, потому что с внуками можно поиграть, покормить, научить чему-нибудь — и отдать родителям, дабы нормально выспаться!

******

Если длительно взирать на бабу, она беспременно отхватит зеркальце.

******

Если девала выступают ахово, то дай им миновать мимо. Это не твои.

******

Пока не женился, поражался тупости мужиков, двукратно сплошь снимающих гроши с банкомата: без квитанции и с квитанцией.

******

Понравилась реклама на небольшом грузовичке: "Мы ремонтируем то, что починил ваш благоверный!"

******

Парень, какой сходил всего на один-одинехонек задание каратэ, поспел всего поклониться хулиганам.

******

Интеллигентная одесская дом. Вечер. Жена третий час выступает на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
- Ну, Софочка, перестань!Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

******

В России у студентов крохотная стипендия, дабы им после завершения вуза мизерная зарплата виделась большущими деньгами.

******

Я выведал, что у меня жрать огромная дом,
Монитор, Системный блок. В сеть вколол я проводок. Windows, небосвод бирюзовое, это все мое-родное!

******

- Рабинович, зачем вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон визави?Ведь у него дача прекраснее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на подобный великолепный внешность!А что вы завидите с дачи Шлемензона?

******

- Чебурашка!Ты меня слышишь?
- Гена, давай посмотри на меня!Конечно, я тебя слышу!

******

- Пожелай мне чего-нибудь милого на ночь.
- Приятного аппетита.

******

Бывает, видаешь классную машину и кумекаешь: "Где ж люд столько денег взимают?!", а впоследствии взираешь - барабан-то итого на 3 килограмма белья.

******

Опять настал год какого-то звериного. А настолько охота пожить по-человечески!

******

Сторож музея восковых фигур мадам Тюссо нет-нет ага полапает Монику Беллуччи.

******

- Сколько стоит скачок?
- 10 тысяч.
- Страшновато, вдруг парашют не раскроется.
- Мы вернем вам гроши.

******

- Геша, ты чего подобный помятый?"Накушался" вчера?
- Да вчера в гостях был, на халяву обожрался конфет с коньяком - такового похмелья ввек ещё небыло!! Может, сгоняешь за конфетами с пивом?
- Да воздушно!А сушёной рыбки в шоколаде прихватить?

******

Cоветы, будто выжить в кризис.
Пересесть с индивидуального транспорта на коллективный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, провиант покупать по акции, одежу - на распродажах, в кино ходить не гуще одного раза в месяц...
Вопрос!А если я и до кризиса настолько жительствовал, что ладить?

******

- После праздника депутатов дожидался сюрприз.
- То, что председатель госдумы предложил сжать им зарплату на 10%?
- Да дудки. Многие впервинку выведали, что им еще и зарплата надеется.

******

- Понимаете ли, перелет сквозь океан больно длинный, вот я и попросил стюардессу найти коллегу по специальности, дабы поболтать о работе, скоротать времена.
- И вас ни капельки не сконфузило, что вы командир аэробуса?И стюардессе, выполняя вашу мольбу, пришлось выступать по салону аэроплана, летящего над Атлантикой, и спрашивать у пассажиров, не умеет ли кто из них ворочать аэропланом?

******

- Нет, ты посмотри: в хоккее всем надрали задницу, в науке – прём вперёд, всего дым коромыслом стоит, в космосе лидеры!Ну и где там твои америкосы!Ну, молодцы, давай, даём всем прикурить!
- Опять советскую кинохронику крутишь?

******

Пока не женился, поражался тупости мужиков, двукратно сплошь снимающих гроши с банкомата: без квитанции и с квитанцией...

******

Бросить выпивать в таковое сложное для стороны времена – это гнусно и непатриотично!

******

- А тебе учителя после ответа задавали добавочный проблема?
- Да. Спрашивали: Ты дебил?

******

- Сколько стоит скачок?
- 10 тысяч.
- Страшновато, вдруг парашют не раскроется.
- Мы вернем вам гроши.

******

Восток девало филигранное. Радикальные исламисты алкают валить неверным головы, а умеренные исламисты ничего никому не алкают валить, однако алкают чтоб радикальные валили.

******

Девушки, перед тем будто разыскивать рыцаря, испробуйте сделать из себя принцессу - лошади у рыцарей уже жрать.

******

- Жизнь при кризисе - это будто бег с препятствиями: одни перепрыгивают и побеждают, а иные спотыкаются и бросаются.
- Ага, а некто попросту сидит на трибуне, жуёт хот-дог и взирает на это.

******

Есть две причины, зачем мы не веруем людам.
1. Мы не знаем их.
2. Мы знаем их.

******

Куда уходит малолетство?Да никуда оно не уходит!Прячется оно... Чтобы впоследствии, в старости, ка-ак вывернуть.

******

Жена юриста ввек не отказывает благоверному в супружеском долге. Оно и удобопонятно, иначе он потребует с неё проценты, штрафы, пени, неустойку - затрахаешься отзываться.

******

Свинья за столом не нервирует в едином случае - когда она жареная.

******

- Ты же девочка!Должна болтать нежно!
- Нихуяшеньки?

******

- Хватит уже кумекать, что ладить в выходные. Пойдем в сауну, и не будем париться.
- Как это?

******

- 3 миллиона крепостных, из них 20 тысяч валютных, каким необычно бедственно...
- Это какой год?И кто таковские валютные?Первый один слышу о таковских!
- Февраль 2015 года, ипотечные заёмщики в валюте...

******

Если дядька пристально взирает на твои пасть, это может означать одно из двух: или он алкает тебя облобызать, или он заприметил твои усы..

******

— Забудь все, что между нами было.
— Я вас вообще не знаю.
— А ты молодчага.

******

- Сынок, ты водил барышень домой, доколе мы с мамой были на даче?
- Нет, папа.
- Неудачник!

******

каждая нормальная баба алкает отпустить и обкорнать волосы ОДНОВРЕМЕННО.

******

- Доктор, я алкал бы дожить до ста лет.
- Да это же больно попросту: не используйте алкоголь, откажитесь от курения, не объедайтесь!
- И вы уверены, что тогда я доживу до ста лет?
- Этого я не знаю. Но уверен, что бытие будет видеться вам нескончаемой.

******

Некоторым людам не беспременно что-то ладить, они бесят меня попросту настолько.

******

Вот меня дробно спрашивают: "Как вам удалось настолько бойко обогатиться и прогреметь?" И тут я всегдашне просыпаюсь.

******

Если ты почитаешь, что в твоей жизни тебе таки удалось переспорить бабу, значит, ты не умеешь находить.

******

Ведь придумали же вытекающие вещи:
- кофе без кофеина;
- безалкогольное пиво;
- сигареты без табака.
А вот про бытие без стресса что-то доколе ни слушку ни духу.

******

Если вы почитаете, что вам уже поздно пудриться… ШПАКЛЮЙТЕСЬ…

******

- Окей, гугл, найди резон жизни.
- 404 Not Found.

******

Однажды напрямик по среди урока педагог литературы започивал на столе. Проснувшись сквозь какое-то времена, он, желая оправдаться перед учениками, рассказал им на абсолютном серьезе:
- Во сне я перелетел во времена дона Кихота и попросил его порекомендовать мне важнейшие книжки о рыцарях.
На вытекающий девай за партой започивал Вовочка. Учитель, пробудив его, осведомился:
- Вовочка, ты зачем дрыхаешь на уроке?
- Да вот, во сне я перелетел во времена дона Кихота, осведомился его о вас, и он мне взговорил, что ввек вас не видал.

******

- Нам надобно поговорить.
- О чём?
- О нас.
- С кем?

******

Две подруги:
- Мне с котом не повезло - враждебный, всё времена алкает жрать, и шляется до поздней ночи.
- Зачем терпишь - разводись с этим скотом!

******

Лекция по философии. Профессор катает на доске:
- Итак, аподиктическая этальность бытия интендирует феноменологическую редукцию, трансцендентную по взаимоотношению к означаемому субмодальному субъекту онтологического процесса... А ныне алкаю послушать ваше взгляд!
Поворачивается к аудитории - все дрыхают. Только один-одинехонек студент моргает мутными буркалами.
- Молодой человек, может, ВЫ алкали что-то взговорить?
- Да. Профессор, продолжайте, изволь, мне двух минут не хватило.

******

Сокращение оклада депутатам компенсируют надбавкой за вредность законов.

******

Никогда не повествуйте теще анекдоты!Смех продлевает бытие.

******

Больному не становится воздушнее, если он знает, будто его заболевание зовется по латыни.
© Жан Батист Мольер

******

Согласно настоящим Национального института статистики, 1/4 итальянцев жительствует на сумму менее 10.000 евро в год. А другие нашли, где их дедушки запрятывают свою пенсию.

******

"Хочешь жительствовать - умей вертеться", - успокаивала себя курица, поглядывая на гриль-аппарат...

******

Утром в городском рейсовом автобусе пассажирка беседует по мобильнику - Зинулик, внимай у меня тут таковая история приключилась -отвал абсолютный!Короче, вчера нас с работы пораньше выдали, прихожу я домой, слышу в спальне какая-то возня, подкрадываюсь и видаю, что там мой муженек-кобелина с соседкой вытворяют - абсолютный блуд!Ну, я выказываю свою сумочку и достаю.... Ой, внимай, моя остановка... Все побежала, а то опаздываю. В шесть повечера поеду с работы, все тебе дорасскажу. Вечером садится она вновь в автобус. Смотрит - пассажиры почитай все те-же, что и поутру ехали. Тут в автобус заскакивает запыхавшийся мужик, оглядывается по сторонкам, видает эту тетку и выговаривает облегченно -Уфф!Успел!Ну шо, названивай Зинулику!Та достает телефон, названивает и продолжает рассказ - Зинулик, это я!Снова привет!Все с работы еду. Ну настолько внимай, что отдаленнее было. Достаю я из сумочки электрошокер, тихонько подкрадываюсь назади к этому кобелю, а он как-раз верхом на соседке, и втыкаю прибор напрямик в его нагую жопу. Он залпом задергался тяни, впоследствии оборачивается ко мне с выпученными буркалами и орет - Вот!Вот чего мне век не хватало для оргазма!

******

Девочка с больно большенный грудью при беге разгромила себе нос.

******

- Доктор, у меня проблема: мания величия какая-то апатическая. На большее, чем вопить, что я - старший бухгалтер, мании не хватает. Что-то можно сделать?
- Выйди вон, смерд!Не налипло мне, важнейшему психиатру всех времён и народов, подобный мелочёвкой заниматься!

******

Анекдот от Грома
Россия. Сын приходит из школы..., тяни нечистый, конфигурация порванная, на мурле синяк, губа раздолбана, лик светится счастьем!
- Ты где был??!!!Это что таковое??!!!
- В футбол, папа, выступали!
- Футбол??!!!
- Ну ага!А продувшие должны были гимн Украины спеть и "Слава Украине" вопить!Вот это папа был ФУТБОЛ настолько ФУТБОЛ!!!!

******

Путин болтает Обаме:
- Будете себя ахово вести - приглашу вас всех 9 мая на парад... российских сильев.
- В Москву?
- В Вашингтон...

******

Неплохо бы освободить на Украине новейший документальный картина "50 Оттенков Коричневого". Для тех кто не разумеет чем выдается, примерно, Тягнибок от Яроша.

******

Брачная ночь процедурной медсестры:
- Та-ак, подходим, штанишки снимаем!

******

Мама с крохотным сыном сходят на балкон. Мама, демонстрируя на строящийся возле дом, болтает:
- А вон там твой папа строителем вкалывает.
Сын:
- А он нас видает?
Мама:
- Да, - и глянув на часы, - должен еще видать, алкая с трудом и двоящихся.

******

Некая дама поехала в Японию вкалывать на 2 месяца. Японским языком она не владела, однако пятерка болтала по-английски. Поскольку здешняя еда довольно специфична, ага и в мишенях экономии, она придумала лукавый трюк. У ведомого разузнала телефон заказа пиццы на дом. Заучила фразу по-японски: "Пиццу с анчоусами по адресу Микадо авеню 1313, изволь!" И где-то с месяц блаженствовала знакомой едой, при этом экономя немалые суммы. Но как-то она, произнеся знакомую фразу, услышала в ответ на английском вытекающее:
- Мадам, вы наш беспрерывный клиент и мы ничего против вас не владеем. Но если вы настолько боготворите пиццу, то зачем бы вам не обращаться в пиццерию?
- А вы что, не можете привезти пиццу?
- Пиццу-то мы привезти можем, чем, собственно, завершающий месяц и занимаемся. Но проблема в том, что наша пицца не самая важнейшая в городе. У нас всё-таки мебельная фабрика, а не пиццерия!
Вежливость японцев, их терпение и устойчивость лихорадочной системы достойны всяческого почтения.

******

- Рабинович, зачем вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон визави?Ведь у него дача прекраснее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на подобный великолепный внешность!А что вы завидите с дачи Шлемензона?

******

Последних 10 лет бреюсь недюжинно электробритвой, а тёща, зараза таковая, на протяжении этого времени, всякий год на 23 февраля дарит мне пену для бритья.... Всё, моему терпению тоже жрать предел - на 8 марта подарю ей упаковку презервативов!!!

******

В малолетстве когда я видал в интервалах между ТВ-передачами надпись "Заказ рекламы по тел. ***", кумекал, что можно позвонить и попросить показать примерно рекламу Сникерса в 14.30

******

Когда Робин Гуд женился, то не все, что он забирал у богатых, стало доставаться маломочным.

******

Никак не могу осмыслить, зачем апельсины, взлелеянные в иной стороне, на дружком континенте и привезенные сквозь тысячи километров в Россию стоят грошовее, чем картошка из здешнего совхоза?

******

- Нет, ты посмотри: в хоккее всем надрали задницу, в науке – прём вперёд, всего дым коромыслом стоит, в космосе лидеры!Ну и где там твои америкосы!Ну, молодцы, давай, даём всем прикурить!
- Опять советскую кинохронику крутишь?

******

Поспорили с преподом, что если некто из нас задержится хоть один на пару, то будет должен ящик коньяка. 1 минута до азбука четы, его дудки. Врывается он, прихрамывает, тяни нечистый, пальто порванное, лик счесанное. С размаху кладет часы на стол и вопит "УСПЕЛ!". Оказалось, его свалила машина, он бойко поднялся, побежал с заключительных сил в универ, дабы всего не продуть дебаты. А у него сломано два ребра и трещина в стегне!Вот это мужик, вот это я разумею!

******

- Верховный Жрец, у нас закончилась бумага для нашего месяцеслова!Что ладить?
- А на какой дате вы встали?
- 21 декабря, 2012 год.
- Ну ладно, на наш столетие хватит!
- Верховный Жрец, однако нас могут ложно осмыслить наши внуки!
- Да х... с ними!

******

- Дорогой, у меня важная и аховая новинка.
- Давай с важнецкой.
- Нам сделают скидку в автосервисе.

******

Она отправляет Ему СМС:
"Моя амуры!Если ты дрыхаешь, опамятовались мне свои сны.
Если ты заливаешься, опамятовались мне свои усмешки.
Если ты нюнишь, опамятовались мне свои слезы.
Я боготворю тебя!"
Он отвечает: "Дорогая!Я сейчас какаю, что тебе прислать?"

******

- Ты не против, если я закурю?
- Мне будет пох*й, даже если ты застрелишься.

******

- Мама, что надобно ладить для того что бы сохранить важнецкую фигуру и важнецкие взаимоотношения с мужиком?
- Вовремя закрывать пасть, доченька.

******

Высшая степень самообмана - найти в взятом на базаре твороге краткий волос и заверить себя, что он абсолютно не кучерявый.

******

- Слыхал, болтают, в декабре вытекающего года нас всех изничтожит планета Нибиру.
- Да и пофиг. Меня планета Недаю доконает прежде!

******

- Ну что, по пиву?
- Нет, пива я не выпиваю. Как дербалызну, настолько в организме весна наступает.
- Что кровь бушует?
- Да дудки, почки набухают.

******

Одному ветхому холостягу все болтали: "Когда же ты ввергнешь в дом важнецкую скромную бабу?"
Однажды он будто один таковскую и вверг.
- Ну, все посмотрели?- осведомился он родичей, а затем с неприкрытым облегчением прогнал важнецкую скромную бабу вон.

******

- Как бы настолько взговорить патрону, что он на всю голову е@анутый, однако дабы он не оскорбился?
- Скажи ему, что у него налицо все знаки гениальности...

Вчерашние 100 анекдотов будут

Внимание! У Вас нет прав для просмотра скрытого текста.