100 анекдотов на пятницу, 27 февраля 2015г

Некая дама поехала в Японию вкалывать на 2 месяца. Японским языком она не владела, однако пятерка болтала по-английски. Поскольку здешняя еда довольно специфична, ага и в мишенях экономии, она придумала лукавый трюк. У ведомого разузнала телефон заказа пиццы на дом. Заучила фразу по-японски: "Пиццу с анчоусами по адресу Микадо авеню 1313, изволь!" И где-то с месяц блаженствовала знакомой едой, при этом экономя немалые суммы. Но как-то она, произнеся знакомую фразу, услышала в ответ на английском вытекающее:
- Мадам, вы наш беспрерывный клиент и мы ничего против вас не владеем. Но если вы настолько боготворите пиццу, то зачем бы вам не обращаться в пиццерию?
- А вы что, не можете привезти пиццу?
- Пиццу-то мы привезти можем, чем, собственно, завершающий месяц и занимаемся. Но проблема в том, что наша пицца не самая важнейшая в городе. У нас всё-таки мебельная фабрика, а не пиццерия!
Вежливость японцев, их терпение и устойчивость лихорадочной системы достойны всяческого почтения.

******

- Я, вот, не разумею... Если у тебя папа - миллиардер, зачем тебе увеличивать груди, доченька?

******

Не надобно разыскивать чёрную кошку в тёмной горнице. Войдите туда с пузырьком валерьянки - и она сама найдёт вас!

******

Если баба осведомилась тебя "Ты меня боготворишь?" помни, положительный ответ - платный.

******

Девушки, мужиков надобно разыскивать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству.
Анкеты таковские же, всего фотки и резюме в них реальные.

******

Приходит благоверный домой. Жена встречает его с табличкой: "Я с тобой не разговариваю".
Мужик посмотрел, смолчал, взял пульт, засел у телевизора. Жена подходит с иной табличкой: "А знаешь зачем... "

******

Свинья за столом не нервирует в едином случае - когда она жареная.

******

- Любаня, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу взаправдашнюю революцию в цементной промышленности!

******

— Забудь все, что между нами было.
— Я вас вообще не знаю.
— А ты молодчага.

******

В младенческом садике.
Няня изводит 10 минут, облачая на девочку колготки.
-А это не мои колготки!- болтает девочка.
Няня, негромко матерясь, изводит столько же времени, дабы их освободить.
-Это моего братика, однако мама их временами облачает на меня!

******

Социологи проложили опрос радиослушателей. 98% опрошенных дядек на проблема что они сейчас внимают откликнулись "Жену".

******

Когда ты дружишь, наливаешь вяще подруге. Когда женат, вяще себе.

******

Вот не могу осмыслить: тёща у меня важная, потому что живёт вдалеке или живёт вдалеке, потому что важная?

******

В малолетстве когда я видал в интервалах между ТВ-передачами надпись "Заказ рекламы по тел. ***", кумекал, что можно позвонить и попросить показать примерно рекламу Сникерса в 14.30.

******

Если у вас в взаимоотношениях с барышней всё в абсолютном распорядке, то, вероятно, это уже не ваша барышня.

******

Какая бы антипатичная ситуация ни настала, век выищется некто, кто ее вещал.

******

Когда Робин Гуд женился, то не все, что он забирал у богатых, стало доставаться маломочным.

******

Настоящий джентльмен болтает даме поутру то же самое, что болтал ей ввечеру.

******

Самая безоблачная в мире — улитка... всего и знает, что ползти.

******

В анкете для поступления в токарный техникум итого один-одинехонек проблема: «Ты важнецки покумекал, сынок?»

******

У истинного российского патриота надлежит быть: детвора в Англии, счет в Швейцарии, дом в Германии, вилла на Канарах, квартира в Америке, пункт в России.

******

ОбсудитьПоделитьсяВалерий Валера
Наше телевидение не подстраивается под глупцов.
Оно их выделывает.

******

Франция отказалась передавать Мистрали России, в ответ Россия отказалась передавать Франции вечернюю выручку мытищинского Ашана.

******

Если съесть тяни торт целиком, не разрезая, то выйдет, что вы съели итого один-одинехонек кусочек.

******

Плохо не то, что на тридцатилетие баба дарит тебе 1000 рублей.
Хуже иное: то, что ты на них реально рассчитываешь.

******

Маленькой девочке задали проблема:
- Какая разница между мальчишками, каких принёс аист, и теми, кого нашли в капусте?
Прозвучал убойный ответ:
- Одни вырастают орлами, а иные - козлами!

******

— Интересно, с кем же Адам менял Еве, что мы приключились от обезьян?
— Любопытно, что же там была за Ева, если Адам предпочел обезьяну?))

******

Известный каскадер закончил очередной летально опасный трюк – скачок в Ниагарский водопад в пивной бочке.
При последующем обследовании, лекари капитальных травм не вскрыли, за исключением лишь ушиба головного мозга, причем приключившегося, будто они полагают, ещё задолго до выполнения этого трюка.

******

После того, будто засела за руль, кроме украшений и косметики, азбука ликовать таковским гостинцам, будто зимняя резина, абсолютный бак бензина, новоиспеченные дворники, канистра "незамерзайки"...

******

Вот не могу осмыслить: тёща у меня важная, потому что живёт вдалеке или живёт вдалеке, потому что важная?

******

Поздоровался с бабкой у подъезда, а она дудки!Наркоманка наверно...

******

Душа просится на море, а тело... Тело, блин, собирается на работу.

******

Жители засела Загогулино выступили с предложением: за 10% зарплаты депутата Сидорова они согласны не всего пожизненно голосовать за него на выборах, однако и таскать его на десницах с утра до повечера по Москве.

******

Российские программисты создали аналог знаменитой программы "Окей, Google!" под званием "Окей, Х*й!", потому что в России завершающий знает намного вяще, чем Google.

******

В Колумбии детвора слепили снеговика...
...стоимостью три миллиона долларов.

******

Если восхотите меня командировать, помните, что я ленивая: вам придется меня туда отнести.

******

- Почему дядька выказывает и закрывает бабе дверь в машине?Скажете, джентльмен?
- Пф-ф-ф... Чтоб дверью не хлопала!

******

Великобритания. Лондон. Журналисты The Telegraph и Channel4, за лоббирование интересов вымышленной китайской братии предлагали денежное вознаграждение высокопоставленным чиновникам. Десять человек отказались от предложения, двое дали согласилие на сотрудничество.
...Украина. Киев. Все, двенадцать, залпом согласились. И еще откуда-то взялся тринадцатый.

******

А вам легко на аватарку выставить фотку с паспорта?

******

Учите латынь, в аду с вами никто по-английски беседовать не будет.

******

Если у вас в взаимоотношениях с барышней всё в абсолютном распорядке, то, вероятно, это уже не ваша барышня.

******

Во времена секса алкала изящно и эротично закинуть ноги ему на рамена, однако промазала, блин, заехала ему в морду и выколотила два зуба.

******

Память!Ну чего ты опять начинаешь?Ну нормально же все запамятовали...

******

Утро, может, и добросердечное, а я по утречкам - дудки.

******

При умелом праздновании 23 февраля мягко перетекает в 8 Марта.

******

- Я вот что кумекаю о колбасе, выделываемой вашим мясокомбинатом: моя собачка донесла бы её до дома, не надгрызши...

******

- Итак, вы готовы отвечать?
- Я не осмыслил проблема, поставьте его по-другому.
-?
- А мне нравится ваш подход.

******

Нехорошо, ложно, вредоносно и не патриотично колебаться в том, что объявляется будто важнецки, верно, здорово и патриотично.

******

Мой парень постановил меня удивить. Он отворил дверь своим ключом и тихонько зашёл в мою квартиру. Тут он услыхал будто льётся вода в душе. И не длительно кумекая, он бойко низверг с себя одежу и постановил подключиться ко мне. Я же в это времена выгуливала псину, а ко мне мама вчера приехала на выходные.

******

— Я абсолютно не разумею твоего юмора, он какой-то тупоголовый.
— Может это некто иной тупоголовый?
— Кто?

******

Рубль упал - отжался, упал - отжался.
Так закалялось народонаселение России.

******

Мама с крохотным сынишкой сходят на балкон.
Мама, демонстрируя на строящийся дом, болтает:
- А вон там твой папа прорабом вкалывает.
Сын спрашивает:
- А он нас сейчас видает?
- Да.
И, глянув на часы, добавляет:
- Должен ещё видать, алкая с трудом и двоящихся.

******

Застолье. Все усаживаются:
- Надо попросить чашку чаю и быстренько ее дербалызнуть.
- Зачем?
- Тут больно крохотные стопки.

******

В России уже были боязно богатые олигархи, однако лишь сейчас взялись бесстрашно богатые.

******

Ну и будто вот разобраться, кто в этой семье адекватнее?
Муж подарил бабе на девай Святого Валентина всего один-одинехонек сапог. А иной — на 8 марта. А она к этому времени начальный сапог уже истаскала.

******

Мужик в магазине пробует полистать книжку под званием «Как обхитрить продавца и не платить за книгу». Продавщица:
- Мужчина, доколе в кассе не прошибете, эту книжку декламировать невозможно.

******

В пивной на Брайтон-Бич.
- Как ви кумекаете, Хаймович, зачем оружие, какое США собирается поставлять
Украине, зовется – «летальным»?
- Я таки полагаю, Абраша, потому что это оружие, за важнецкие баблосы, быстренько
из Украины улетучится в Сирию!

******

Призыв "кто не галопирует - тот москаль" наконец-то услышала гривна.

******

США завело санкции против России и оказало поддержку Украине. В итоге курс гривны упал по взаимоотношению к валю в два раза.
Наверное, вытекает скрупулезнее выбирать себе дружков.

******

Сын пришёл с работы, бойко закусил, поспешно переодевается. Мать спрашивает:
- Ты куда?
- На скачки.
- Недавно твоя кобыла названивала, взговорила, что жеребёнка ждёт…

******

«Да давай его на фиг, поважнее найду!» – покумекала Золушка, ускользая от принца.

******

Не поспеешь и буркалом моргнуть, будто моргнёшь.
© Виталий Кличко

******

Краснокамск предложили переименовать и ныне Путин будет в какой-то жопе.

******

В преддверии 8 марта: "Прошу исполнить для моей барышни... песню "О господи какой дядька!" Спасибо.

******

Братан завалился с кичи, заходит в автобус и слышит будто один-одинехонек мужик болтает иному:
- Прикинь, этот мудис повесил нас до мусорного уровня и еще гроши за это спрашивает.
Братан обалдел и болтает:
- Ну, пацаны, у вас тут и беспредел. У нас на полосе тоже таковских мудисов хватает, однако гроши за это взимать никто из них еще не догадался.

******

У моего дедушки львиное сердце. Суд запретил ему дальнейшие визиты в зоопарк.

******

- Наш шеф взговорил, что важнейший гостинец на 23 февраля - "гей для битья".
- Так и взговорил?!!!
- Ну, с дикцией у него не больно. Понятно, что он про гель.
- Теперь-то я осмыслил, а вначале про "50 нюансов голубого" подумалось...

******

Обратился Порошенко к Западу за советом – кто может избавить укропскую экономику?
Оттуда откликнулись – это задача для камикадзе!
«Намек понял», - покумекал Порошенко и велел своим нукерам: «Говорят, в Грузии жрать какой-то чудесный Камикадзе – единый человек, какой может нас избавить!Быстро найдите и привезите сюда!»
Через какое-то времена те возвращаются и докладывают: «Самого Камикадзе не нашли. Привезли с собой несколько бесхозных грузин, ага еще Саакашвили за нами увязался!»

******

Плохо не то, что на тридцатилетие баба дарит тебе 1000 рублей.
Хуже иное: то, что ты на них реально рассчитываешь.

******

- Забудь все, что между нами было.
- Я вас вообще не знаю.
- А ты молодчага.

******

Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что люд беспрерывно возвращали книжки.

******

Петя - артист спорта по лыжным гонкам.
Вася - наёмный душегуб.
В посредственном, оба занимаются биатлоном.

******

- Понимаете ли, перелет сквозь океан больно длинный, вот я и попросил стюардессу найти коллегу по специальности, дабы поболтать о работе, скоротать времена.
- И вас ни капельки не сконфузило, что вы командир аэробуса?И стюардессе, выполняя вашу мольбу, пришлось выступать по салону аэроплана, летящего над Атлантикой, и спрашивать у пассажиров, не умеет ли кто из них ворочать аэропланом?

******

— Подсудимый, зачем вы пинками под гузно выдворили свою подругу из кафе?
— Мы мило ужинали. Потом она взговорила, что 50 нюансов дикого важнее Губки Боба. Дальше будто в тумане.

******

Сидим мы с бражкой дружков у меня дома, будто живет - "культурно" отдыхаем, наваливаясь на всё, что естся и пьётся. В один-одинехонек великолепный момент кончается вся закуска, и некто предлагает - прогуливаться настолько прогуливаться - заказать в каком ресторане шашлык с доставкой на дом, все бешено одобряют.
Сажусь за телефон, обзваниваю по справочнику все хабаровские рестораны - всюду галантно отказывают(дудки у них подобный услуги).
Набираю очередной номер и в десятый один интересуюсь: "Будьте добры, я алкала бы оформить заказ на доставку на дом горячего блюда, примерно, шашлыка" - на том гробе больно истрепанный бабий голос - "Девушка, побойтесь господа, это всё-таки морг"...
Ржали все, виноват господи...

******

Мой капельный сын завидел мой новейший перекладина. Попросился повисеть. Я поднял его. Он висит. Я его предупредил: "Если выдохнешься и взалкаешь, дабы я тебя освободил болтай заблаговременно!". Он висел, висел. Слышу, вопит мне: "Заранее!".

******

- Ну, Илья, повествуй, будто ты Змея Горыныча осилил!
- Не поверите, мужики!Отрубил я голову Змею Горынычу, а на её месте залпом же две взялось. Рубанул две, вымахало четыре... Нет, кумекаю, настолько не пойдет!И рубанул я ему задницу. Отросло две... Отчекрыжил и эти - вымахало четыре, впоследствии восемь... В всеобщем, сквозь полчаса эта скотина сама собой на навоз изошла...

******

Сдавал на лева третьеводни.
Еду с гаишником значит по городу, найдите пункт для разворота, остановки и т.д.
Стою на повороте дожидаюсь когда поток проедет и тут один-одинехонек добросердечный человек тормозит сдерживая всех и моргает фарами, мол - проезжай.
Я на отрадах рванул, все по правилам и дернул меня бес его поблагодарить,(аварийкой поморгал).
Не сдал, взговорили завел в заблуждение участников путевого движения.

******

Мужик на приёме у сексопатолога:
- Доктор, у моей бабы диковинная реакция на oрг@зм...
- Не волнуйтесь - многие бабы в этот момент стонут, вопят, царапаются, кое-какие даже кусаются...
- Вот и я о том же, доктор - а моя попросту проглатывает и как-то обиженно на меня взирает.

******

В зоомагазине:
- Дайте мне, изволь, вон ту черепашку-попрыгунчика.
- Черепашка-попрыгунчик?Ой бл@, опять запамятовал выключить подогрев песка в клетке!

******

- Почему ты шаркаешь всё времена?
- Привычка
-?
- Это из-за моего кота...
- И?
- Идёшь ночью, беспроглядно... важнее пнуть, чем настать.

******

- Это середина занятости?Здравствуйте. Подыщите мне подходящую работу.
- Хорошо. Что умеете ладить?
- Ничего.
- Отлично. Переучивать не придётся.

******

- Милая, нам надобно всерьез поговорить.
- Наконец-то ты повзрослел. Давай.
- Как ты кумекаешь, кто больше: акула или косолапый?

******

Мне тут замуж предложили выйти взговорил: "Будешь жительствовать, будто в Раю".
Стесняюсь осведомиться, это будто?Голая и босоногая, яблоки жрать?

******

Урок в школе. Учительница спрашивает ребятенков, кем были их деды на войне:
- Машенька, а у тебя дедушка воевал?
- Да, Марь Иванна. Он был танкистом...
- А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
- Наверное, электриком.
-???
- Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...

******

Разговаривают два дружка:
- Моя теща - достопримечательная баба. С всяким днем я боготворю ее все вяще и вяще. Завтра уже 40 дней...

******

- Иван-царевич, ты куда?
- В безукоризненно поле... Пущу стрелу, будто батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Дык, не алкаю я жениться, не алкаю!

******

Сынок новоиспеченного русского подходит к родителям:
- Папа, мама, я алкаю жениться!
- Сынуля, однако ведь ты еще капельный!
- Hи xpена себе капельный - уже 38 лет стукнуло!
- Да, однако ведь мы сговорились, что ты не женишься, доколе не закончишь школу!

Вчерашние 100 анекдотов будут

Внимание! У Вас нет прав для просмотра скрытого текста.