100 анекдотов на понедельник, 2 марта 2015г

Cоветы, будто выжить в кризис:
Пересесть с индивидуального транспорта на коллективный, обедать не в кафе, а контейнер на работу приносить, провиант покупать по акции, одежу - на распродажах, в кино ходить не гуще одного раза в месяц...
Вопрос!А если я и до кризиса настолько жительствовал, что ладить?

******

И не надобно мне тут собственный интеллект демонстрировать, я и оригинальнее видала.

******

Сдавал на лева третьеводни.
Еду с гаишником значит по городу, найдите пункт для разворота, остановки и т.д.
Стою на повороте дожидаюсь когда поток проедет и тут один-одинехонек добросердечный человек тормозит сдерживая всех и моргает фарами, мол - проезжай.
Я на отрадах рванул, все по правилам и дернул меня бес его поблагодарить,(аварийкой поморгал).
Не сдал, взговорили завел в заблуждение участников путевого движения.

******

Объявление: "Водитель василькового ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - больно алкаю с вами повстречаться!Водитель белокипенного "ехus".

******

Сидим мы с бражкой дружков у меня дома, будто жительствует - "культурно" отдыхаем, наваливаясь на всё, что естся и пьётся. В один-одинехонек великолепный момент кончается вся закуска, и некто предлагает - прогуливаться настолько прогуливаться - заказать в каком ресторане шашлык с доставкой на дом, все бешено одобряют.
Сажусь за телефон, обзваниваю по справочнику все хабаровские рестораны - всюду галантно отказывают(дудки у них подобный услуги).
Набираю очередной номер и в десятый один интересуюсь: "Будьте добры, я алкала бы оформить заказ на доставку на дом горячего блюда, примерно, шашлыка" - на том гробе больно истрепанный бабий голос - "Девушка, побойтесь господа, это всё-таки морг"...
Ржали все, виноват господи...

******

Тружусь я менеджером в братии по торговли электрооборудования...
Был случай - езжу я как-то на элитный объект( там недавно ввели датчики движения), подбегает ко мне прораб и сквозь смех предлагает мне миновать за ним... давай проходим мы в коридор коттеджа и видаю я картину: двое наёмных рабочих(бородатые дядьки лет по 40, видаемо из таджикистана)крадутся по коридору, попадая в поле зрения датчиков(загорается свет в коридоре), подскакивают и с воплями "шайтан" подрываются возвратно и опять всё наново.

******

- Дорогая, где мой ускоритель квантовых капелек?
- Пиво в холодильнике!

******

Мой капельный сын завидел мой новейший перекладина. Попросился повисеть. Я поднял его. Он висит. Я его предупредил: "Если выдохнешься и взалкаешь, дабы я тебя освободил болтай заблаговременно!". Он висел, висел.
Слышу, вопит мне: "Заранее!".

******

Проходила инвентаризация. На проблема секретарши: "Сколько у нас в офисе чайников?"
"Пятьдесят шесть!И трое более-менее соображающих", - автоматически откликнулся сисадмин.

******

Будь век большим и ввек не сдавайся. Стоит тебе хоть один дать слабину, будто бытие тут же этим воспользуется и введет тебе Яндекс.Браузер.

******

Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую. Ей-Богу, гарантирую!

******

Я женился в своей жизни три раза, и таковое ощущение, что окончил три неодинаковых философских факультета.

******

Собрание квартирантов по дому:
- Не знаю, чем посыпают наши тротуары, однако в итоге снег растаял, асфальт рассыпался, а сапоги растопились.
- Уборщики на всё пойдут, лишь бы лопату в десницы не взимать!
- А я слышал, у нашего дворника длиннейшее химическое образование, однако по специальности он работу не нашел и постановил тут использовать свои познания.

******

— Подсудимый, зачем вы пинками под гузно выдворили свою подругу из кафе?
— Мы мило ужинали. Потом она взговорила, что 50 нюансов дикого важнее Губки Боба. Дальше будто в тумане.

******

Виктор Андреевич завзятый пасечник и беспрерывно в недоумении от того, что не может найти по мурлу, выпивали его работники ныне или всё-таки вкалывали.

******

Лайфхак: когда послушал бабу и сделал навыворот, попросту взговори ей впоследствии, что сделал будто она алкала, она всё равновелико уже запамятовала что болтала.

******

- Фира, зачем ваш благоверный ничего не предпринимает, дабы излечиться от глухоты?
- Он дожидается, доколе детвора закончат музыкальную школу.

******

- Доктор, у меня таковая проблема... после 21.00 начинает боязно башка валяться. Чтобы это могло быть?
- Уважаемый, а о смене пустотела Вы не задумывались?

******

Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что читатели беспрерывно возвращали книжки.

******

Женщина на диете. Прошла мимо холодильника и не отворила его, отворила холодильник и ничего не взяла, взяла что-то из холодильника и возложила возвратно... на этом диета заканчивается и начинается - искушение.

******

В магазине:
- Бутылку пива, изволь.
- Паспорт жрать?
- Нет.
- Тополиный пух?
- Жара, июль.
- Понятно. Вам какое?

******

Дочка, вывернувшая замуж неделю назад, повествует маме:
- Мы с мужиком вообще не высыпаемся, ложимся дрыхать не прежде 3-х ночи...
- Ну молодцы!Дело молодое!Надеемся с батею, что скоро и итог ваших усердий мы завидим!
- Конечно, мам!Я уже на 5-м уровне в Весёлой ферме, а он - на 8-м в танках!

******

Прибивать таблички на фасадах домов "Осторожно!Возможен сход снега с кровли!Управляющая компания" то же самое, что повесить на дверях подъезда объявления "Внимание!Выходя на улицу вы рискуете быть ограбленными и заезженными. Полиция".

******

- Сара, золотце моё, ты куда собираешься?
- На Привоз пойду.
- Но у нас таки всё жрать!
- Ха-ха!А поругаться?

******

Поздний вечер. Парк. Навстречу мужику на аллее 3 гопника.
- Эй, мужик, жрать закурить?
- Нет.
- А полтинник не дашь?
- Нет.
- А чё подобный бОрзый?Боксёр?
- Нет. Ротвейлер. Чемпион, ко мне!

******

Мендельсона внимают стоя. Шопена — валяясь. Круга — сидя.

******

Акунин написал "Историю России". Потом прочел, ужаснулся и эмигрировал.

******

Подходи к людам с линейкой и начинай измерять их лик. Если осведомятся зачем – болтай, что ты лицемер.

******

- Сынок, дабы осмыслить, что из себя видит твоя барышня, обрати внимания на её подружек. Ты уже видал её подружек?
- Нет, мам.
- У неё абсолютно дудки подружек?!
- Есть, однако они сидят...

******

- Ну и пузо ты отпустил!
- У важнецкого хозяина конь под навесом стоять должен.

******

Спорить с бабой это будто тушить жар бензином.

******

Всех новорождённых девочек в России величают в честь аккурат парикмахерской.

******

А знаете ли вы, что добавление к любому принципиально никем не проверенному пиздежу словосочетания "А знаете ли вы..." превращает его в азбучный и доказанный научный факт?

******

Не говорите, если это не меняет тишину к важнейшему.

******

В тебе жительствует крохотное существо. Оно ничего не видает и не слышит, однако больно боготворит тебя. Фонд защиты ленточных червей. Сохрани бытие.

******

Как-то американскиe социологи проложили занимательное изыскание. Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, запрятывался и засекал времена, за какое чемодан сопрут.
Мы проложили подобное изыскание, всего вместо чемодана оставляли на вокзалах симпатичную барышню. Результаты очутились похожими:
- В Стокгольме барышню никто не тронул.
- В Лондоне барышню за 30 минут троекратно осведомились какой час, двукратно доложили, что погода нынче важная, и один-одинехонек один предложили чаю.
- В Париже – барышню подтибрили сквозь двадцать минут, и сквозь пять минут вернули на пункт.
- В Риме – сквозь десять минут барышня сама сбежала с симпатичным итальянцем.
- В Токио сквозь пять минут барышню намазали белокипенной краской, одели в кимоно и стали сниматься с гейшей.
- В Иваново сквозь 3 минут подтибрили ученого, какой следил за барышней.
- В Тель-Авиве барышню встретили за секс-бомбу, сквозь минуту приехали саперы и ее обезвредили.
- В Одессе аккуратного итога получить не удалось, настолько будто, доколе исследователь взирал на барышню, у него подтибрили часы. А доколе он спрашивал у прохожих времена – подтибрили барышню.
- В Амстердаме вообще забавно вышло. Но никто не помнит, что собственно...

******

— Скажи мне три слова, какие я настолько алкаю от тебя услышать.
— Сегодня ты выспишься.
— Да, детка, ага!

******

После длинных месяцев невезения, мне, наконец, улыбнулась везение. И как-то настолько нехорошо улыбнулась...

******

Варианты выживания в обозримом предбудущем:
1. подножный корм
2. подкожный сало

******

- Доктор, будто вы оцениваете моё состояние?
- Вполне достаточным для оплаты лечения!

******

Виагра не больно эффективна. Нужно дожидаться минут 20-30 доколе она сработает. За это времена барышня может вырваться и бежать.

******

Сижу на диете недюжинно ради того, дабы продолжать глумиться над жирными.

******

После того будто я запамятовал пароль от сейфа в отеле со всеми моими деньгами и документами, работники отеля на мою мольбу поддержать любезно согласились заменить сейф на иной.

******

Далеко-далеко без меня нудится ко...правильно коньяк.

******

Я дрожу пустоты. Этой бренчащей, бьющей, сводящей с интеллекта пустоты на том месте, где должна быть запятая.

******

Вот уже тридцать два года я всякий девай встаю с кровати.
Это более 11600 подходов на пресс. Где же мои кубики?

******

Мне столь противны люд, что я в любом важнецком поступке разыскиваю подвох, лицемерие и пиздеж. Как правило, нахожу.

******

- Такую ахинею несёшь!Ты кумекай, что болтаешь.
- Ну извини, два девала разом ладить не обучен.

******

Безумно охота, дабы боготворимый человек относился недюжинно мне. Хочется ограничить его волю, мир дружков, ага и вообще убить нахуй.

******

Если ты век почитаешь себя левым, помни:
белое рушник важнее тебя знает, важнецки ли ты вымыл десницы.

******

Судя по кое-каким гостям, каким вручают слово на телеканале "Дождь", телеканал вытекало бы наименовать "Пурга".

******

У глупца и счастье безголовое.

******

Плати всякий собственный долг, будто если бы сам Господь выписывал счёт.
© Ральф Уолдо Эмерсон

******

Можете безбоязненно повествовать мне свои секреты. Я никому их не расскажу. Мне похуй. Я вас даже не внимаю.

******

Чтобы осмыслить бабу, надобно кумекать, будто баба, орудовать, будто баба. Ой, всё!

******

Оказывается, у Псаки детище от Саакашвили и ныне ее фамилия Псаакашвили.

******

Виагра не больно эффективна. Нужно дожидаться минут 20-30 доколе она сработает. За это времена барышня может вырваться и бежать.

******

- Дорогой, у твоего деда гроши сгорели в Сберкассе, у твоего родителя — в МММ. Это, невзначай, не наследное?
- Нет, дорогая. Я-то башковитый. И оттого не буду платить бешеные проценты за рублевую ипотеку, а возьму валютную.

******

Судя по виду древнегреческих создателей, где-то на Олимпе стояли ещё и турнички.

******

Дочь 5 лет убирается в горницах и болтает: скоро мы не будто хрюшки будем жительствовать, а будто царь, царица и дочь.

******

- Ну, будто девала на работе?
- И не спрашивай. Начальник алкает, дабы мы вкалывали за троих, важнецки еще, что нас пятеро!

******

Михаил Горбачев спрашивает у Буша:
- Буш, будто будет по-английски нAчать?
- Я не уверен, - отвечает Буш, - однако вероятно tо bEgin.

******

Заходит в аптеку парочка малолеток ботанского облика и выканючивают кипу презервативов и нашатырный спирт. Аптекарь спрашивает: "Большой или капельный?" Пацан, алея, болтает: "Ну сантиметров 16..."
Аптекарь с ржачкой из-под стола отвечает: "Я про нашатырь вообще-то!" Очередь по полу катается, а пацан с девкой бежали из аптеки.

******

Лень - психосоматический знак исправности выкованного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой задачи.

******

-Расскажите, будто вы влетели в аварию?
- Ну будто, будто...дорога была кривая!

******

Петя неожиданно влетел в спальню к родителям и застиг аиста врасплох.

******

В кондитерской:
- Дайте мне изволь этот торт, напишите "Дорогому Моне с днём рождения!"
- Сейчас завернём.
- Не надобно, я его тут съем.

******

Я могу проколотить любую стену!Я могу дотянуться до звезд!Я могу передвигаться со скоростью света!Я могу полюбить тяни мир, я могу вяще...
Но временами отчего-то будто, что с коноплей пора завязывать..

******

Построили дом. Пришли электрики, ввели новейший электрический щит, подали надсада. На вытекающее утро прораб взирает, а щиток тяни раскурочен, погнут, обгорел.
Прораб будит мастера на ковер: - Вы что тут, оxpенели все?Что происходит?
Мастер: - А… ага, это гастарбайтеры электронную почитаю из сети получали.
- Ну и что?Все получили?
- Получили все, однако пробежать никто не поспел.

******

Учитель географии приходит к доктору:
- Что у вас валяется?- спрашивает тот.
- Нога.
- Где?
- К северу-востоку от пятки...

******

Если у вас уже зима - беспременно сходите в лес на топтыгина!
Только глядите, бережливо!
Главное в этом деле, дабы косолапый не очнулся и не осмыслил, что вы на него сходили!

******

Люся была безоблачна в союзе двадцать лет. На это у неё ретировалось пять мужиков.

******

Папа:
- Вовочка!Если ты не перестанешь матюкаться, у тебя зубы не будут вырастать!
Вовочка:
- А это сто(демонстрирует на молочный зуб), х%й столи?!

******

Покупатель:
- Девушка, зачем на носках, какие вы торгуете, показан размер 36-46, они что резиновые?
- Все покупают и не спрашивают, однако если вам занимательно, объясняю - носки продаются парой, один-одинехонек 36-го, иной 46-го размера.

******

Жена, кликая на ссылку магазина:
- Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я алкаю в гостинец?
Муж, кликая на ссылку п.рн0:
- Хочешь, я тебе покажу, что надобно регулярно ладить, дабы получать таковские гостинцы?

Вчерашние 100 анекдотов будут

Внимание! У Вас нет прав для просмотра скрытого текста.