Cоветы, будто выжить в кризис:
Пересесть с индивидуального транспорта на коллективный, обедать не в кафе, а контейнер на работу приносить, провиант покупать по акции, одежу - на распродажах, в кино ходить не гуще одного раза в месяц...
Вопрос!А если я и до кризиса настолько жительствовал, что ладить?

******

И не надобно мне тут собственный интеллект демонстрировать, я и оригинальнее видала.

******

Сдавал на лева третьеводни.
Еду с гаишником значит по городу, найдите пункт для разворота, остановки и т.д.
Стою на повороте дожидаюсь когда поток проедет и тут один-одинехонек добросердечный человек тормозит сдерживая всех и моргает фарами, мол - проезжай.
Я на отрадах рванул, все по правилам и дернул меня бес его поблагодарить,(аварийкой поморгал).
Не сдал, взговорили завел в заблуждение участников путевого движения.

******

Объявление: "Водитель василькового ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - больно алкаю с вами повстречаться!Водитель белокипенного "ехus".

Чтобы пробежать другие анекдоты, жми "Читать дальше..."

Жизнь диких звериных капля зависит от вселенский экономики, политических событий и иных человечьих факторов. Завидую я зверюшкам, необычно птицам, какие могут в любой момент полететь на море, в горы и в иные прекрасные места. Везет и мишкам: им все равновелико сколько стоит доллар, ягоды и зайцы в лесу дармовые. Животным будет даже важнее, если все люд на земле вымрут: веганы не будут объедать травоядных, а люд, какие боготворят мясо, не будут убивать всё, что передвигается. И настолько, бытие неодинаковых зверей и птиц в карточках.

В гробе 90-х годов английская бабская поп-группа «Spice Girls» подорвала все музыкальные чарты и была на верхушке популярности длинное времена. Но коллектив распался и всякая из его экс-участниц пошла своей бесценный. Сегодня я покажу вам, будто на настоящий момент выглядит одна из основных зажигалок этого коллектива Мел Би.

Ты мне больно нравишься, оттого я дам тебе времена, дабы бежать.

:v1:
Грозен «ником», ага забавен ликом!

:v1:
Лучше выть у психолога, чем заливаться у психиатра...

:v1:
Ни одной твоей букве не верую!Не повышай на меня шрифт!

:42:
Москва - это город, где авто почитается недвижимостью.

:v6:
До абсолютного выздоровления осталось не длительно. Кардиограмма уже почитай прямая.

:v1:
Специально на работе выпиваю бессчетно воды, дабы гуще гоняться в туалет, настолько реально пролетарий девай идет бойче.

Я взял 6-летнего сына с собой, дабы посидеть с нашими новоиспеченными соседями. Когда мы опамятовались домой, он взялся упаковывать свои вещи и уже направился к двери. После того, будто он подошёл к двери, я спрашиваю: "куда ты идёшь?" Сын откликнулся: "к соседям, у них телевизор больше".

Каждый понедельник баба возвращается с работы близ часа ночи: они сдают номер, и работы там у них в редакции невпроворот. Я уже поджидаю ее: на большенный тарелке я внимательно раскладываю нарезанный опрятными ломтиками адыгейский влажен, крохотные помидорки черри, оливки, кусочки хлеба со злаками…
Усадив женушку перед ноутбуком, я выказываю в инете все припасенные мною за девай занимательные статьи, завариваю чай с имбирем и лимоном, устанавливаю тарелки с едой и, засев чуть поодаль, слежу за тем, будто боязно голодная супруга уминает этот незамысловатый запоздалый ужин и декламирует «Сноб». Потом я вынимаю из противня простенький пирог с сезонными грушами на слоеном тесте и отрезаю от него 3 кусочка. Жена малозаметно проглатывает ужин, выпивает пол-литровую чашку чая и выступает принимать душ. Я тем временем застилаю собственный узенький спальный диванчик: прежде чем улечься на большущую койка, где она дрыхает с Верусиком, баба должна получить собственный гарантированный получасовой сеанс массажа. Она больно выдохлась: тяни девай драла на работе тире с двоеточиями, валила запятые из одного угла в иной, преобразовывала таблицы в текст, убирала двойные пробелы – в всеобщем, занималась бедственным плотским трудом.
Я дожидаюсь минут 40, доколе женушка принимает душ, и тем временем расставляю на полочке баночки с массажным маслом, муссом для тела, кремом для ступней и т. д. После 30 минут блаженства баба, мурлыча, болтает: «Дай мне, изволь, мои гелевые носочки и пробуди минут сквозь 20… Их невозможно содержать длиннее получаса…» Я дожидаюсь: «Кать!- шепчу я бабе сквозь полчаса, - Кать, снимай свои носочки!» Жена дрыхает бездушным сном. «Кать!!!Ноги разъест, снимай носки!» - бью я изо всех бабу; однако тут до меня доходит, что носки можно попросту затянуть – времени почитай 4 утра, неудивительно, что я ахово кумекаю. Стянув гелевые носки с пахнущего голубичным муссом нечуткого трупика, я выношу его на большущую койка, а сам укладываюсь, наконец, на собственный узенький диванчик на кухне и кумекаю, прежде чем започивать: «О ага, собственно о подобный семейной жизни я грезил всю свою осознанную бытие!».

Брал сейчас интервью у Данилы Косенкова в одной кофейне на Горького(не помню звания). Взял себе самый грошовый эспрессо. Данила, посмотрев на меня, настолько помялся, помялся и заказал фрикадельки с пюре. "Ой, извините, а из чего они у вас?" - осведомился он у засыпающей подавальщицы, когда та, наконец, водрузила на наш столик блюдо с дымящими фрикадельками. - "Из говядины со свининой, а что?.." - хмуро посмотрела на него подавальщица. - "О, настолько я же не ем говядины со свининой... Я этот... вегетарианец... Принесите мне таковские же, всего из курицы. А ты, Максим, съешь, изволь, за меня эти, мясные, не выбрасывать же их..."

Вот настолько деликатный Данила стал на полтора часа вегетарианцем, дабы, не задев мое амбиция, угостить меня сочными свежими фрикадельками. Видимо, моя мрачная всклокоченная морда будит у облегающих дума, что я недоедаю.
А я, в свою очередность, из деликатности смолчал, что курятина - это тоже мясо...

Да, адскую историю рассказала мне щас одна знакомая...
-...она из тех, кого секс вообще не интересует, давай ни капельки. Вот отсутствует у человека таковая надобность - по-моему, тут к доктору надобно обращаться. Представляешь, бывшему благоверному в самый интимный момент она болтала: "Ты всего чайник не запамятуй поставить, когда закончишь".
- О, настолько вот зачем он ее кинул...
- Да дудки, ты что, они не из-за этого размножились... Он ее попросту с полюбовником застукал...

На соседей пожаловаться не могу - негромкие. Не буравят, не пилят. Посуду не гвоздят и песен пьяными голосами по праздникам не заливаются. Только изредка посреди ночи докатывается вопль: "Твою мама!". И вновь безмолвие. Может, в карты выступают. А может, соседскую бабу мама в неурочный час заходит наведать.