История №5 за 04 марта 2015

«ПЕРВЫЙ РАЗ»
Зашел я тут на днях в шоу-рум «Иволга» – котов своих поделочных притащил – а у них там, оказывается, редсовет. Человек 10 молоденьких журналисток, фотографы, дизайнеры – дебатируют, заливаются, обосновывают что-то дружок дружку. Я уж было завернул оглобли – однако гнать меня не стали, навыворот, усадили со всеми, налили чаю и предложили поучаствовать в дискуссии.
Тема была – «первые»: давай, примерно, начальный фотограф города, первая краля, первая леди, первые гроши и т. д. и т.п.
Я сижу, рта не раскрываю, изо всех сил чай выпиваю, пробую башковитое лик ладить – и тут меня спрашивают, очевидно, из вежливости: «Максим, а у вас жрать какие предложения?Вот о чем бы вам, будто читателю, было бы занимательно выведать?
Сглотнув, я промямлил:
– Мне?.. Эээээ… Ну, не знаю… Вот про «первый раз», например… В резоне, начальный секс…
Тут я покумекал, что сморозил глупость, и вспыхнул. Со всех сторонок раздались смешки, а одна из барышень, в канареечной кенгурушке, таковая умная-умная на внешность, язвительно осведомилась:
– Ну и будто же, по-вашему, мы уговорим хоть кого-то рассказать про собственный начальный один?
Я втянул голову в рамена, всем своим существом ощущая свое ничто.
– Нет, я не болтаю даже о том, – продолжала барышня в кенгурушке, – что тема неблагопристойная, это и настолько ясно. Я про то, что никто, уж поверьте мне, ввек и ни за что не расскажет про собственный начальный один.
– Как не расскажет?! – вдруг возмутилась председатель редсовета и по совместительству владелица издания Екатерина Чудакова и даже кулаком по столу стукнула. – Глупости какие, ага я вам тут напрямик сейчас расскажу про собственный начальный один!Мне не жалостно!
Глаза у творческих сотрудников округлились от изумления, а две необычно юные барышни залились румянцем и стыдливо потупили взоры.
– Это у меня случилось в 14 лет – меня родители на все лето в пионерский стан выслали, там у нас, в Житомирской области. Лагерь был важнецкий, всё достопримечательно, дискотек всего не было. И вот постановила я как-то выбиться на здешнюю, взрослую, дискотеку. Удалось мне туда пробраться – я возвышенная была, 1.80, и со сторонки могло показаться, что я уже взрослая таковая барышня, алкая я конкретно была подростком. Меня там залпом же парень на медлительный пляска пригласил – я согласилась, безусловно, мне лестно было, что вот я в начальный один, можно взговорить, на дискотеке, а меня зовут, ко мне проявляют заинтересованность, со мной разговаривают… Потом мы с этим парнем командируй на лавочку: он меня обнял, облобызал – я абсолютно в экстазе была, вот, кумекаю, класс!А парень мне подобный и шепчет на ушко: вручай, болтает, на полшишечки?..
В кабинете стояла гробовая безмолвие, барышню в кенгурушке, виделось, парализовало, а мне пожелалось затворить уши, дабы не слышать столь интимных деталей от той, кто восседала в директорском кресле на фоне большущих белокипенных крыльев.
– А я ему: давай давай…
Теперь уже все сидели красные и норовили не взирать на делящуюся самым заветным Катю Чудакову. Я клял себя за то, что затронул эту тему.
– Да, – болтаю, – вручай на полшишечки. – Оборачиваюсь, а вкруг степь. Где же, спрашиваю, мы эти шишечки возьмем?! Они же в лесу растут…
Вот тут парень разумеет, что я абсолютно крохотная, разворачивает меня и пендаль вручает под жопу – марш в палату!В собственный пионерлагерь!
Я в отряд опамятовалась, а меня там уже вожатый поджидает. Ну что, мол, нагулялась?! И чуть ли не блудливой бабой меня величает. Завтра с тобой, такая-сякая, поговорим. Назавтра тяни стан возвестили: Катя Чудакова, выйти из строя… При всех меня за эту дискотеку отчитали и выдворили из лагеря. Я впоследствии несколько дней нюнила: безвинная девочка – и настолько они по-свински со мной встали, вот ведь какие люд!Так что я этот собственный начальный один ввек не запамятую!
Тут все выдохнули и заулыбались.
Я победоносно посмотрел на барышню в кенгурушке – вот видаешь, алкал я ей взговорить, никаких дудки недозволенных тем для человека с интеллектом и ощущением юмора!