Приезжает инженер из Ferrari в Тольятти, ему устраивают экскурсию на завод АвтоВАЗ:
- А вот одна из наших линий по производству нынешних автомобилей...
- Простите, производству чего???
- Автомобилей!
- Ха-ха, важная шутка!

Е2-Е4. В наше непростое времена это может быть не всего запись шахматного дебюта, однако и рецепт колбасы.

Люди дробно спрашивают меня, когда родится новейший Пеле.
Я отвечаю им: "Никогда. Мои родители бросили производство".
© Пеле, бразильский футболист

Воспитанный человек не наименует снадобье имудон, ибупрофен и долобене.

И опамятовался как-то Адам к Создателю.
И осведомился его:
- Всемогущий, что за аспид жительствует в моем доме, тырит яблоки из райского сада и причисляет их Еве?
- Пусть доколе поживет с вами. Да... и величай ее тещей. Твоему роду это сгодится.

При разгерметизации салона наденьте кислородную личину, дабы иные пассажиры не видали ужаса на вашем мурле...

Мой кот очнулся на подоконнике, посмотрел одним буркалом в окно на облегающий мир, и започивал опять. И мне будто, что он безотносительно лев.

- Мужик, курить жрать?
- Нет курить. В кредит могу дать.
- А чо залпом беспредел?С ипотеки завалился?
- Угу. Тридцать лет отсидел, от платежа до платежа.
- Вот звери. И досрочной выплаты не разрешили?
- За валютную не возложено.

- А я вчера настолько лоханулся!
- Ну настолько расскажи.
- Иду, значит, сквозь подворотню, подходит ко мне давай больно аппетитная блондинка в лифчике и трусиках, подмигивает и молвит: "Палка - пятьсот гривен". В всеобщем, вручаю я ей гроши, и ведёт она меня к себе на этаж...
- Ну, а дальше-то что?
- Да лох я завершающий, вот что!
- Но зачем, Жора?!
- Дык палка-то для селфи очутилась!