- Алло, привет, чем занят?
- Да вот, позавтракал, выступаю в "Танчики", дожидаюсь обеда...
- Так ты на работе?
- Щас посмотрю... Так-с, папки "Порнуха" дудки... Не, аккуратно на работе.

Парень осведомился у блондинки:

- Девушка, вы не подскажите, какой час?

- Ладно, всего в постели-не курить!

Одну знаменитую актрису осведомились:

- Сколько в вашей жизни было романов?

- Один

- Не может быть!

- Может. Вот если бы вы осведомились меня об Александрах и Сергеях...

Когда отчима посадили, мама азбука пробовать сжать ему срок. Подавала апелляцию, пробовала обжаловать вердикт, ездила в Верховный Суд.
Это было в те времена, когда Андропов только-только стал генсеком.
А мама отчима, "баба Валя", будто я ее величала в малолетстве, ненавидела маму всей душой. Всю бытие. Ненавидела настолько, будто всего можно ненавидеть человека. Но тогда было что-то вроде перемирия. Вооруженного нейтралитета.
В одну из таковских поездок, баба Валя, взревновав, что в случае успеха все лавры дадутся маме, сконцентрировалась вкупе с ней.
Прием у какого-то чина в Верховном суде. Деталей не помню, осведомиться уже не у кого.
Так вот, фамилия чина - то ли Горин, то ли Ласкин, - словом, славянская. И мама(молодая, больно прекрасная)ему повествует обстоятельства девала, болтает, что отчим самый меньший был в этой братии, и сам он этого парня не гвоздил, и демонстрирует позитивные характеристики с работы... Словом, приводит аргументы, - смягчающие обстоятельства, каких суд не учел...
Чин сочувственно кивает, и видать, что начинает принимать участие.
А баба Валя взирает, лучше, внимает, будто эта вертихвостка складно излагает, будто он кивает, и в ней, натурально, просыпается ревность. Помноженная на антипатия к маме, и прочее.
Эта, значит, тут балаболит, а мама кровная и слова ввернуть не моги?
А мама "балаболит" складно, и добавить, в общем-то, нечего, - она уже все взговорила.
Почти все.
Улучив момент, в паузу между мамиными фразами, баба Валя категорично сообщает:
- А у потерпевшего - дед яврей!
Занавес.

Ехала в маршрутке. Рядом сидит баба с внучкой, лет пяти. И тут внучка, завидев ведомые места, вопит на всю маршрутку:
- Бабушка-а-а!А помнишь, будто ты за тем васильковым ларем какала?

Сегодня ужинали с родичами в кафе. Четырёхлетняя дочка тянет меня за десницу и шепчет на ухо:
- Папа, я алкаю аккурат взговорить.
Я, ради такового случая, выканючиваю сделать музыку понеслышнее и перестать беседовать.
Она встаёт, оскаляется, громогласно болтает: "Тост" и начинает выпивать молоко...

Работала в печати на сувенирах. Приходит клиент, выканючивает найти тигра на футболку. Показываю ему тигров. Он: "Нет, не подобный, надобен африканский". Добавляю в поисковике "африканский", демонстрирую. Он: "Нет, не то, он с гривой..." Я удивлённо взираю на него, перевертываю, в итоге среди тигров проскальзывает картинка со львом, он с усмешкой тыкает в неё: "Вот африканский тигр!"

Эти младенческие приколы над людской жадностью...
Как всего не ухищрялись.
Начали с денежки на нитке/леске, однако не прижилось. В малолетстве купюры в десницы больно жидко попадали.
Продолжили с кошельками заполненными, пардон, фекалиям. Обычно, граждане, возвысив "бесхозный" портмоне, ныкали его от облегающих, и не глядя запускали в него пятерню. Весело.
Апофеозом стала шутка, уже в старших классах, когда взялись ходить на практику на судостроительный завод. К юбилейному валю аргоном приваривался 20 см гвоздь(двухсотка)и на остановке вбивался в асфальт. Сколько там осталось каблуков история умалчивает. Потом опамятовался дворник с ломом и кончил с уродством.
Ну и напоследок. Перестройка. Мы уже гордые палаточники. 1 и 3 целкового уже не гроши(вино 190 р). Серега кидает из палатки по 1 и 3 руб. и засекает сколько они пролежат.

«ПЕРВЫЙ РАЗ»
Зашел я тут на днях в шоу-рум «Иволга» – котов своих поделочных притащил – а у них там, оказывается, редсовет. Человек 10 молоденьких журналисток, фотографы, дизайнеры – дебатируют, заливаются, обосновывают что-то дружок дружку. Я уж было завернул оглобли – однако гнать меня не стали, навыворот, усадили со всеми, налили чаю и предложили поучаствовать в дискуссии.
Тема была – «первые»: давай, примерно, начальный фотограф города, первая краля, первая леди, первые гроши и т. д. и т.п.
Я сижу, рта не раскрываю, изо всех сил чай выпиваю, пробую башковитое лик ладить – и тут меня спрашивают, очевидно, из вежливости: «Максим, а у вас жрать какие предложения?Вот о чем бы вам, будто читателю, было бы занимательно выведать?
Сглотнув, я промямлил:
– Мне?.. Эээээ… Ну, не знаю… Вот про «первый раз», например… В резоне, начальный секс…
Тут я покумекал, что сморозил глупость, и вспыхнул. Со всех сторонок раздались смешки, а одна из барышень, в канареечной кенгурушке, таковая умная-умная на внешность, язвительно осведомилась:
– Ну и будто же, по-вашему, мы уговорим хоть кого-то рассказать про собственный начальный один?
Я втянул голову в рамена, всем своим существом ощущая свое ничто.
– Нет, я не болтаю даже о том, – продолжала барышня в кенгурушке, – что тема неблагопристойная, это и настолько ясно. Я про то, что никто, уж поверьте мне, ввек и ни за что не расскажет про собственный начальный один.
– Как не расскажет?! – вдруг возмутилась председатель редсовета и по совместительству владелица издания Екатерина Чудакова и даже кулаком по столу стукнула. – Глупости какие, ага я вам тут напрямик сейчас расскажу про собственный начальный один!Мне не жалостно!
Глаза у творческих сотрудников округлились от изумления, а две необычно юные барышни залились румянцем и стыдливо потупили взоры.
– Это у меня случилось в 14 лет – меня родители на все лето в пионерский стан выслали, там у нас, в Житомирской области. Лагерь был важнецкий, всё достопримечательно, дискотек всего не было. И вот постановила я как-то выбиться на здешнюю, взрослую, дискотеку. Удалось мне туда пробраться – я возвышенная была, 1.80, и со сторонки могло показаться, что я уже взрослая таковая барышня, алкая я конкретно была подростком. Меня там залпом же парень на медлительный пляска пригласил – я согласилась, безусловно, мне лестно было, что вот я в начальный один, можно взговорить, на дискотеке, а меня зовут, ко мне проявляют заинтересованность, со мной разговаривают… Потом мы с этим парнем командируй на лавочку: он меня обнял, облобызал – я абсолютно в экстазе была, вот, кумекаю, класс!А парень мне подобный и шепчет на ушко: вручай, болтает, на полшишечки?..
В кабинете стояла гробовая безмолвие, барышню в кенгурушке, виделось, парализовало, а мне пожелалось затворить уши, дабы не слышать столь интимных деталей от той, кто восседала в директорском кресле на фоне большущих белокипенных крыльев.
– А я ему: давай давай…
Теперь уже все сидели красные и норовили не взирать на делящуюся самым заветным Катю Чудакову. Я клял себя за то, что затронул эту тему.
– Да, – болтаю, – вручай на полшишечки. – Оборачиваюсь, а вкруг степь. Где же, спрашиваю, мы эти шишечки возьмем?! Они же в лесу растут…
Вот тут парень разумеет, что я абсолютно крохотная, разворачивает меня и пендаль вручает под жопу – марш в палату!В собственный пионерлагерь!
Я в отряд опамятовалась, а меня там уже вожатый поджидает. Ну что, мол, нагулялась?! И чуть ли не блудливой бабой меня величает. Завтра с тобой, такая-сякая, поговорим. Назавтра тяни стан возвестили: Катя Чудакова, выйти из строя… При всех меня за эту дискотеку отчитали и выдворили из лагеря. Я впоследствии несколько дней нюнила: безвинная девочка – и настолько они по-свински со мной встали, вот ведь какие люд!Так что я этот собственный начальный один ввек не запамятую!
Тут все выдохнули и заулыбались.
Я победоносно посмотрел на барышню в кенгурушке – вот видаешь, алкал я ей взговорить, никаких дудки недозволенных тем для человека с интеллектом и ощущением юмора!

Стал разбирать пакет с покупками, какой баба из магазина принесла.
- О, - болтаю ей, - ага ты рекорд поставила, 6 дрюченных яиц из 10!Когда ж ты научишься испытывать яйца на небитость, 70 рублей за 4 яйца даже при нынешних стоимостях не излишне ли?!
Жена, оправдываясь:
- Да я испытывала, они все круглые были... Это я уже по пути домой их разгромила...

Действительно, важнецкое оправдание... Да нехай бы даже все 10 разгромила.