100 анекдотов на пятницу, 13 марта 2015г

- Ах, бросьте меня Фима, я мерзла, будто рыба...
- Ну что Вы, мадам, ледяная рыба, ага под ветхим хреном - это же деликатес!

******

Безработный инженер длительно не мог найти работу и постановил отворить свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не выйдет, мы вернем вам 10 000".
Проходящий мимо доктор постановили воспользоваться этим и возвысить капельку денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я затерял вкус к еде, все ныне одинакое, безвкусное...
- Сестра, принесите, изволь, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Так, изволь, разиньте пасть...
- Тьфу... это же бензин!
- Поздравляю, вы вновь различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, однако оплатил счет, однако сквозь несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я затерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, изволь, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Пациент, разиньте, изволь пасть...
- Но это же бензин!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более истрепанный доктор оплатил, однако сквозь пару дней вновь постановил отыграться:
- Здравствуйте, я затерял зрение, изволь, помогите мне...
- Мне больно жалко, однако тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но тут же всего 5000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

******

Мама беседует с дочкой:
- Какая же ты всё-таки вредоносная...
- Все претензии к производителю!

******

Женщина в панике названивает своему доктору среди ночи:
- Алло, доктор!Мне будто у меня повышенный степень инсулина!
- Знаю, знаю, - отвечает доктор, - я тоже всего что взирал эту телепередачу.

******

Если ваша барышня перестала ладить эпиляцию, значит, у нее, кроме вас, никого дудки.

******

Финансовое поза: хожу в лавка со своим пакетом.

******

Дачник, перегнувшись сквозь забор, спрашивает соседа:
- А что у вас вчера за праздник был?Все настолько отплясывали...
Сосед:
- Да дед наш, будь он неладен, улей переворотил.

******

Человек почитается единым существом, какое идёт дрыхать, когда этого не алкает, и встает, если не выспался.

******

Сын ректора МГУ зачислился в этот ВУЗ без сдачи экзаменов. На его месте настолько зачислился бы всякий.

******

Пожилая баба век потчевала кондуктора кешью и миндалем.
Кондуктор: «Это настолько мило с вашей сторонки, что вы потчуете меня орехами всякий девай. Почему вы сами их не едите?»
Пожилая баба: «У меня дудки зубов, дабы жевать их».
Кондуктор: «Тогда зачем вы их покупаете?»
Пожилая баба: «Я попросту боготворю шоколад вкруг них».

******

- Я бы дербалызнул что-нибудь безалкогольное, - взговорил посетитель официанту.
- Лимонад, сок, пепси, минеpальная вода?
- Все pавно, - гpустно вздохнул посетитель, - я в этом деле новенький.

******

Мужская самостоятельность: отдал зарплату - и безвозбранен.

******

Есть три вещи, какие я век рад видать после пьянки: портмоне с деньгами, iPhone и ключи от машины... Особенно, если их у меня прежде не было!

******

- Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи беспорочно - ты мне хоть один мысленно меняла?
- Сёма, беспорочно... мысленно - ни разу...

******

— У нас с тобой взаимоотношения или хиханьки ага хаханьки?
— Какое же слово мерзкое.
— Хиханьки?
— Отношения.

******

— А мы истина идём к тебе попросту кино посмотреть?
— Да истина, истина... Что-то башка разболелась. Подожди, я в аптеку забегу за аспирином.

******

Объявление: "Ищу благоверного. Просто Люся. 24 потушенные избы, 33 застопоренных коня".

******

В метрополитен два приятеля преклонного возраста сидят и беседуют между собой. К ним подходит симпатичная дама с абсолютным декольте.
Один из дружков встаёт и уступает ей пункт.
После того, будто дружки вышли из вагона, один-одинехонек иному болтает:
- Что же это ты, Петрович, пункт девчонке уступил?Она моложе тебя лет на сорок!
- Как был ты, Ваня, в молодости небрежным и безголовым, таковским и остался. Сверху таковая панорама отворилась, а тебе по барабану.

******

– Мам, а зачем у папы настолько капля волос на котелке?
– Он башковитый!
– А зачем у тебя их настолько бессчетно?
– Рот затвори и ешь суп!

******

Мама беседует с дочкой:
- Какая же ты всё-таки вредоносная...
- Все претензии к производителю!

******

Финансовое поза: хожу в лавка со своим пакетом.

******

Человек почитается единым существом, какое идёт дрыхать, когда этого не алкает, и встает, если не выспался.

******

– Надень то, в чем тебе покойно.
– Но я не могу ходить в одеяле.

******

Нельзя увольнять Сечина!
Его "золотой парашют" накроет всю Россию.

******

- Сынок, придись к окну. Видишь?Когда-то это станет твоим.
- Трубопрокатный завод?
- Нет, занавески, мне они от бабки перепали.

******

Я настолько и не осмыслил, зачем американцы привезли свои танки для ополченцев всего до Риги. Самовывоз, что ли?

******

В метрополитен два приятеля преклонного возраста сидят и беседуют между собой. К ним подходит симпатичная дама с абсолютным декольте.
Один из дружков встаёт и уступает ей пункт.
После того, будто дружки вышли из вагона, один-одинехонек иному болтает:
- Что же это ты, Петрович, пункт девчонке уступил?Она моложе тебя лет на сорок!
- Как был ты, Ваня, в молодости небрежным и безголовым, таковским и остался. Сверху таковая панорама отворилась, а тебе по барабану.

******

На проблема "Где?" раздражённый, однако развитой гинеколог век отвечает "На работе".

******

Хватит ныть на бытие. Вас жительствовать никто не заставляет.

******

Не бабское это девало – безмолствовать!

******

Как намекнуть своей барышне, что я - её парень?

******

— А что ты подарил своей барышне на 8 марта?
— Свободу.

******

— А мы истина идём к тебе попросту кино посмотреть?
— Да истина, истина... Что-то башка разболелась. Подожди, я в аптеку забегу за аспирином.

******

Мы бедствуем в эксперименте работы, дабы устроиться на работу, где получим эксперимент работы, в каком бедствуем, дабы устроиться на работу.

******

— Мизантроп, среди вас жрать человеконенавистник?
— Да, я человеконенавистник. Что случилось?
— Здесь люду ахово. Наслаждайтесь!

******

За всё важнецкое в этой жизни доводится алкать дрыхать.

******

— Плохо выглядишь.
— Ты обвыкнешь.

******

Кот – существо, какое спасает тебя от депрессии, в то времена будто ты доводишь до депрессии его.

******

По мотивам моей индивидуальной жизни можно снимать арт-хаус. Столько маловразумительной хуйни вряд ли где-то видали.

******

Я ненавижу тебя, однако будто дружка.

******

Новый украинский телесериал "Богатые тоже скачут".

******

Шея - это легкое пункт любой барышни. Поцелуй её в шею - и она твоя. Начни давить - и она вяще не будет тебя заебывать всякой тупоголовый херней.

******

Пьяный свидетель Иеговы Петров к рассвету уговорил вступить в секту уличного кота, забор, три фонарных столба, канализационный люк и всё 3-е ухрюпинское филиал милиции.

******

А в рекламе "Продиджи, отлореаль Париж" что значит "Отлореаль"?
Как это его "отлореалить"?

******

- Ну, пацаны, я вчера и оторвался!
- Да уж, и кликуха у тебя подходящая - Тромб!

******

Изя очнулся ночью в туалет и бурчит:
- Ты шо не писяешь, поднял среди ночи, писяй, я тебе болтаю, писяй!...
Сара из спальни:
- С кем ты там, Изечка, беседуешь?...
- Спи, дрыхай, Сарочка, ты его уже не помнишь.

******

— Если боготворишь - выдай, если оно твое, то беспременно вернется, если дудки - то ввек твоим и не было
— Нет уж, пройдемте-ка в филиал.

******

К психологу приходит дядька лет за сорок.
- Доктор, я вот взираю ролики на ютюбе, будто народ в танки выступает. Мне больно нравится, а вот сам выступать дрожу. Со мной что-то не настолько?
- Да вы, батенька, рак-вуаерист!

******

- Ты знаешь, от меня ретировалась баба, бросив меня без монолитной копейки!
- А моя тоже бросила меня без монолитной копейки, однако не ретировалась, зараза...

******

Жители деревни Минино ходят молиться к Петьке-уголовнику, потому что единая храм в деревне у него на горбе...

******

Новый русский миллионер приехал в Лондон и встал в самом фешенебельном отеле. Обидевшись, что в ресторане ему не оказывают должного внимания, он с вызовом вопит официанту:
- Принесите-ка мне блюдо за тысячу долларов!
- Сожалею, сэр, однако полпорции мы не подаем.

******

С ужасом для себя выведал, что моя дом расисты.
У меня было рандеву с чёрной барышней, а после мы командируй ко мне.

******

Разговариваю с племянницей Юлей(8 лет):
-Вкусно в школе кормят?
-Как тебе взговорить....Тебе бы показался суп из соленых огурцов?

******

Лежим с бабой, засыпаем, она на мне никак устроиться не может. Математик, к слову. Пытается улечься, и сквозь 5 минут выдаёт: -Блин, ты подобный большенный, я на твоём теле будто погрешность...

******

Соискатель катает работодателю в скайп начальный один:
С: Тут?
Р: Да.
С: Здравствуйте!

******

Доктор Ватсон проложил ночь с пр.стит.ткой. Наутро она ему болтает:
- Ай-ай-ай, доктор Ватсон!Как неприглядно!Что выговорят миссис Хадсон и миссис Мортимер!..
- Откуда ты про них знаешь, милочка?
Пр.стит.тка(осипло):
- Это же элементарно, Ватсон!

******

Встречаются два дружка.
- Как девала?Чего минорный?
- Руки валяются, вчера весь девай воду в колодец драл.
- Так ведь он у вас пересох еще год назад!
- Не всякий девай тещи в колодец бросаются.

******

Разговаривают два еврея:
- Абрам, ты знаешь, что таковое Судьба?
- Знаю. Это когда ты выступаешь по улице, а тебе напрямик на голову бросается кирпич.
- А если он упадет возле?
- Значит, не рок...

******

Разговор 2-х мужиков
- Собрался я со своей на базар. Купить мне кроссовки.
- И что в итоге?
- Зарплаты – дудки, кроссовок – дудки, холодильник пуст!
- А что же Вы взяли?
- 4 комплекта бабского белья, пару колготок, косметики, капельку бабских всяких дряней, блузку, юбку, кофточку, сходили в ресторан. Я заказал себе кофе, а она пару кубков мартини, а впоследствии Шеридана.
- Стоп!Вы же ездили тебе кроссовки покупать?
- Да, однако мой портмоне каким-то образом очутился у нее в сумочке!

******

Как-то братки собрались на большущую стрелку и базар был буйный:
Почему у всех жрать свои церкви и храмы, а у нормальных пацанов дудки?
После бешеной дискуссии порешили: скинуться по пол-лимона деревянных и отстроить собственный святилище... "Спас-на-Понтах"...

******

Спорят двое.
- Я в молодости взводил штангу 300 кг!
- Не может быть!300 кг и рекордсмен мира не взводил!
- А я взводил!Правда, не поднял...

******

- Чем британец выдается от еврея?
- Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.

******

Муж - бабе:
- Я добываю столько, что могу включать двух таковских баб, будто ты!
- В таковом случае с нами будет жительствовать моя мама.

******

Молодой пожарник поднялся по пожарной лестнице, приставленной визави окна ванной горницы пламенеющего дома. В ванной молодая брюнетка в сквозистом халате.
- Ага-а. Вы вторая брюхатая, какую я спасаю в этом году.
- Но я не брюхата.
- А вы еще и не избавлены.

******

Рабинович и Шлемензон полетели на космическом корабле. Рабинович вышел в разинутый космос, поработал там и постучался в люк корабля.
Изнутри послышалось:
- Яша, это вы?

Вчерашние 100 анекдотов будут

Внимание! У Вас нет прав для просмотра скрытого текста.