В посольстве на оформлении визы:

- Наркотики прилагаете?

- Я законопослушный гражданин!

- Значит настолько и запишем - в подвластности от стороны пребывания.

ДЕНИСКА

Петербург. Май-июнь1983 года. Перед работой я веду своего трехлетнего сынишку в садик. На тротуарах гигантские лужи после ночного дождя. Дениска с блаженством шлёпает по лужам. Брызги веером разлетаются в сторонки. В них радугой отражается солнце. Красиво... однако мерзло. Я какое-то времена терпела, а впоследствии постановила его застопорить. Объясняю ему: «Дениска, ты в тёплой курточке, в брюках, в резиновых сапожках. Тебе тепло. А посмотри на маму. Я в тоненьких чулочках, в туфельках. Я промокну, замёрзну и могу заболеть». Дениска бросил свои «водные процедуры», какое-то времена шёл безгласно, а впоследствии вдруг выдал: «Мама, кргда я вымахаю старшим, я заработаю бессчетно денег, возьму тебе резиновые сапожки и МЫ БУДЕМ ВМЕСТЕ ХОДИТЬ ПО ЛУЖАМ!»

Дениска, я всё ещё жива и всё ещё дожидаюсь твоего зазвониста.

Пошел на днях помыться.. в порядке "поваляться в ванной поотмокать"..

Помылся, стал сливать воду - и в этот момент болт в сливе, какой его содержит - благополучно доржавел(слив поставлен лет 5 назад.. может вяще - не помню)... соответственно возник небольшой локальный потоп, какой несколько испортил надвигаться...

А баба вот ныне троллит - "Знаешь... если от воды, в коей ты мылся, железные болты растворяются - то вероятно надобно подробнее мыться"...

В душе

В 80-х 90-х годах я жительствовала в бабском общежитии от завода. Сначала оно было безукоризненно бабским общежитием, однако затем во времена перестройки заводское начальство постановило уплотнить его семейными четами, каких принимали по договору. Семейные четы должны были отработать сам-друг на заводе несколько лет и за это завод обещался им дать раздельную квартиру. Правда, когда настали 90-е года, как-то эти договора затеряли всякую могуществу. Но это все прелюдия.
В нашем общежитии душ был один-одинехонек на всё общежитие и был он в подвале. С появлением дядек, среди квартирантов общежития взялась надобность составления расписания посещения давя бабским народонаселением и мужским.
До появления дядек мы боготворили ходить в душ ввечеру в 21-00, будто один когда по телевизору начиналась программа "Время". Но дяди отобрали у нас это времена и нам пришлось ходить в душ до 21-00.
В один-одинехонек из будних вечерков я отправилась в наш душ помыться. В предбаннике висело больно бессчетно халатов, а в душевой было итого рожков двадцать, ага и те не все были в работнике состоянии. Раздевшись, я забежала в душевую, все-таки гадая найти алкая бы одно безвозбранное местечко.
И о отрада, в первых двух рядах душевых кабин, находящихся дружок визави дружка, было полно мест. Я миновала подальнее и встала в одной из кабинок. Кабинки были разинутые, визави меня стояла барышня, обернувшись ко мне спиной. Я стала раскладывать свои принадлежности на полочке в кабинке. Вот я уже все разложила и включила воду. Хотела взяться мыться, однако что-то насторожило меня в барышне, стоящей визави меня. Мне показалась необычной ее фигура. Кость филигранная и перехват тоже, однако вот стегна, таковские крохотные, напрямик с кулачок, а рамена навыворот какие-то излишне машистые. Но при этом у нее были беспроглядные волосы до плеч, ага и на ее полочке стоял розовый шампунь. Этот шампунь меня в какой-то степени угомонил, если он розового цвета, значит это аккуратно барышня. Но зачем эта фигура никак не поворачивается ко мне мурлом. Она стояла ко мне спиной и намыливала голову. Я капельку вытянула шею в палестину, пробуя заглянуть, что же у нее будет спереди, жрать ли примерно бюст. Но она упорно отворачивалась от меня, запуская взоры сквозь плечо.
Вдруг у меня блеснула какая-то догадка, я даже капельку оледенела. Потихоньку сконцентрировала свои вещи с полочки кабинки и направилась в палестину раздевалки. Зайдя в раздевалку, я всего ныне завидела, что сбоку от бабских халатов на крючке висели тренировочные штаны и под ними стояли огромные мужские тапочки.
Так вот зачем там все кабинки были безвозбранны, какой-то мужик опамятовался в бабское времена помыться в душе.
Я настолько же тихонько вновь пошла в душ, однако ныне я миновала мимо первых рядов кабинок к вытекающим двум рядам, какие также были дружок против дружка. Вот там-то было полно народа, все кабинки были заняты. Увидев среди моющихся девчонку с нашего блока, я осведомилась ее - Там что, дядька моется?Она откликнулась - Похоже.
Тут я уже расхрабрилась, бывши возле с эн-ным числом представительниц своего пустотела и громогласно взговорила:
- Молодой человек, будто вам не зазорно приходить в бабское времена?
- А вам что, жалостно?- раздался бас в ответ.
На это мне откликнуться нечего. Спустя кратковременное времена послышался визг и бабий смех. Это вновь опамятовавшиеся в душ барышни видать повстречались с оголенным молодым людом.
Тут и рассказу моему амба, а кто декламировал - молодчага.

Современные технологии докатились. Я в зале на диване с компом, баба на койке тоже с компом в спальне. Дверь между спальней и залом захлопнута. Под дверью щель немаленькая.
Диалог
Я: У тебя окно в спальне разинуто?
Жена: Нет!
Я: а на кухне?
Жена: Нет!
Я: а чего под дверью таковая аэродинамика?
Я: веет велико!
Жена: Это ветр перемен!
Я: а я кумекал у тебя звезда на лбу зажглась, вот и ветр подул от тебя:-)))
И ВСЕ ЭТО ПО СКАЙПУ

Переписка между парнем и барышней

Она: Можно не скромный проблема?
Она: Дурацкий
Он: мочи)
Она: Мальчики же сидя какают… а куда письку девают?
Он:)))))))
Он: упал под стол))))))
Он: в карман запрятывают, доколе какают
Она: Она отстегивается?
Он)))))
Он: а зачем ее куда-то девать?
Она: Не. Ну, она что настолько и болтается?Внизу там?
Он — ага)
Она: А не грязнится?
Он:))))))))
Он: ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ))))))
Она: Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она: мля, мне занимательно!
Он: физиологически настолько обделано, что она болтается вне полосы траектории падения какули))))))
Он: я курить, а то меня ща порвет нах!))))
Она: Вы мужики диковинные и тело у вас диковинное, инопланетяне cука

Деньги на курицах

Эту историю мне рассказал... давай, не будем об этом.
В всеобщем, сидел этот человек. "Правильно" сидел. По-бизнесменски.
В "Лефортово", с абсолютным фаршем и с "нужными дядями", у каких интеллекту -разуму занимался.
За год впопад научился таковому, за вытекающий год после выхода на волю раскрутился до уровня "подойти страшно".

Ну ага не об этом сейчас:)Зашел у них как-то в камере беседа о бабах.
Ну, будто говорится, на вкус и колер и тд.
Но вот в одном воззрении поладили все- тупоголовые беспредельные куры- это раковая опухоль общества. И с ней надобно биться.
И тут сидевший за больно крупное жульничество мужичок взял слово.

"Куры эти - больно ценный внешность. Ибо кое-какие из них, наиболее беспредельные- это же не попросту куры- это полноценные несушки. Просто к ним надобно подход владеть.

Если подомашнее посмотреть, какие жрать куры?

Ну, начальный вид- это попросту тупоголовые дуры. Они уже по жизни наказаны, чего их трогать, убогих.
Второй вид- это тупоголовые куры с гонором. Такие сделать ничего не сделают, однако ушат дерьма на тебя выльют, обложат поаховее торговки на привозе или грузчика в порту.
Тут уже два варианта - с человека всегдашнего дерьмо само смывается, ему аховее не будет, башковитый человек пожалеет ущербную, а вот принципиальный таковскую накажет, причем настолько, что впоследствии всю бытие помнить будет. Проку всего от каких дудки - не 90-е чай на дворе, не предъявишь ныне за базар:)
А вот третий тип- это хлеб наш родимый и "раковая опухоль общества", будто вы всего что изволили выразиться.
Это не попросту дуры с гонором, это сучки -беспредельщицы, оные края не видают и места не знают.
А вкалывать с ними весьма покойно.
Для азбука сквозь человека из их мира покупается информация при ком таковая дура тусуется, баба или настолько, и вообще кто по жизни.
Дальше - пробиваем по своим каналам, кто папик её, ага что жрать у него, и кто стоит.
Если все гладко - давай, видать безоблачный билет вытянула, проблема надолго ли?
А вот если дудки - это наш клиент.
А дальше- попросту все:)- вас тут за столом половина "в теме"(капитальных бизнесменов, сидящих в СИЗО по налогам или экономике, гуще итого "разбавляют" крупными арапами).

Кура к образцу на стезе в аварию попадает, или ещё что у неё приключается - тут уже профессионалы вкалывают, главное- обликом своим бешенство её вытребовать. А дальше- будто понесет. При фортуне и ребятенка избить может, и на человека машиной наехать.
Потом будто век папик её ездит - разборы учинять. Если абсолютно свезет- ещё сам добавит потерпевшим, али охрана его.
-Что, догадался?Правильно. Потом дожидаемся, когда он свои связи подключит, по крохотной настолько сказать- что с быдлом то мараться?
А вот когда он вроде будто проблема постановил и быдло сопли утерло - наступает наш черед.
Приезжает к папику скромный мальчишка в костюме, и выдает красный подобный расклад - фото, видео, свидетели давай и прочие девала. Разумеется, связи наши обрисовывает слегка.
Ну а дальше- будто свезет ему и курице его беспредельной.
Мы ж будто говорится, не волки.... а санитары леса. Если папик сливается- кура попросту заезжает на блатхату, где идет весьма эффективное перевоспитание по абсолютной пролетарской программе - там, у народа знаете ли, мороженого а автоматах дудки, будто у нас в "Лефортово":)

Так что будто говорится на любую беспредельщицу с папиком выищется собственный:)))

Зашла в супермаркет за кефирчиком. Стою на кассе, а передо мной дядька, какому уже пробивают товар: баночка красной икры, креветки, пару коробок конфет ferrero rocher, вино Абсолют и в завершении пустотел батона белокипенного хлеба. Продавщица озвучивают ему сумму, и тут он поворачивается ко мне и болтает: "Не найдётся пару рублей, на хлебушек не хватает!"

Все наверно когда слышали объявление в аэропорту: "По техническим причинам рейс откладывается до...". Так вот история, рассказанная мне одним выпускником Рижского института инженеров партикулярной авиации, какую для лаконичности пересказываю от своего рыла. Заранее извиняюсь за отсутствие авиационного сленга.
Наш борт прилетает в аэропорт N и его начинают кухарить к возвратному рейсу. Среди прочих манипуляций - прочистка забившегося унитаза, о проблеме с каким доложила стюардесса. Приходит чета "спецов" с клюкой или щупом и пробует протолкнуть помеху в накопитель. Ничего не получается. Вызывают по рации еще одного помощника, молодого(М); объясняют ему, что надобно спуститься в технический отсек, найти баллон со сдавленным духе, повествуют, что и куда подсоединить и что надобно слегка подтравить атмосфера, дабы они по взявшимся пузырькам духа могли найти в каком течении отдаленнее орудовать.
Молодой - он и жрать молодой. Все ладит верно - находит, подсоединяет и выказывает клапан(кран)на всю катушку. Результат: все содержимое унитаза под давлением в несколько атмосфер выбрасывается ввысь напрямик в морды склонившихся над ним "спецам". М, взбежав в салон аэроплана и завидев итог своих манипуляций, тут же умчался с работы. А по радио в аэропорту было передано объявление: "По техническим причинам рейс номер такой-то откладывается до...". Чистить пришлось не всего туалет, однако и самих участников происшествия.
PS. Появившегося на работе сквозь пару дней М(с литром водки)"спецы" чуть ли не благодарили за то, что бежал с работы, а то бы он уже был в морге, а они в каталажке.

Лёжа на диване, я как-то один осведомился бабу:
- Слушай, ты же химик?
- Ну, технолог.
- Бутерат колбасия мне синтезируй!
В ответ мне прилетел тапок...