Свежая подборка загонных скриншотов со страничек пользователей российских социальных сетей. Множество приколов, перлов и забавных комментариев дожидаются вас в этой подборке. Также рекомендую у просмотру прошлую, .

Мужики поехали в какой-то заказник отдыхать, охота, там рыбалка, оплатили пошлину - все будто возложено по закону. Их проинструктировали - что трофеии сверх предоплаченных и разрешенных почитаются браконьерством.
Отдохнули - довольные едут возвратно. На выезде из заказника проверили их - все ок, ничего избыточного.
Дорога порожняя - едут... Вдруг взирают на обочине стоит сиротливая банка стеклянная, чем-то заполненная. Останавливаются, подходят - а там черная икра. ДУмают - что-то не то... Смотрят - икра нормальная, свежая - все ок. Ну что тут ладить - взяли с собой. Едут отдаленнее. Думают - икра жрать, вино жрать - мож встать на привал... Так и порешили. Остановились, засели, пролили. Едят икру ложками, выпивают - довольные, ликуют. Сожрали все в всеобщем. Поехали отдаленнее, километров сквозь 10 пост ГИБДД - их стопят.
Спрашивают их:
- Из заказника?
- Да.
- Лицензии на трофеи жрать?
- Да, все жрать...
Проверили - все ОК. Не отстают...
- Спрятанное жрать что-нибудь?
- Да дудки, все ОК.
Не веруют, постановили разыскивать... Искали длительно - ничего дудки. Наконец один-одинехонек не вынес из гайцев:
- Икру везем браконьерскую?
- Ничего не везем!Вы ж сами все проверили...
Еще поискали... Какое-то перешептывание между гайцами... Наконец тот же самый болтай:
- Мужики, где трехлитровая банка черной икры?!
- Нету никакой икры!.. Проверили же уже два раза...
- Вы что, ее сожрали что ли?!

******

Сдавали мы как-то испытание по методам математической физики(ММФ), предмет наипротивнейшая: трёхэтажные интегралы, дифференциалы, дифференциальные уравнения,
в всеобщем не испытание, а картина "миссия невыполнима". А преподаватель - профессор, надобно отметить мужик башковитый, весёлый и с любовью к нестандартным ходам и методам.
Итак идёт испытание, все в следе рыла пыжатся, катают полученные билеты, и тут из под двери в аудиторию залетает зачётка и останавливается в аккурат у ног преподавателя.
Он недолго кумекая взводит её, устанавливает "отлично", расписывается и тем же способом отправляет её под дверь возвратно. Сидим пишем отдаленнее, минуты сквозь две под
ноги профессору залетает ещё одна зачётка, он взводит её, устанавливает "неуд" и отправляет в коридор. После экзамена к преподавателю подходит раздосадованный студент, получивший неуд, и спрашивает, мол как-так, зачем первому студенту пятерка поставили, а мне неуд, на что профессор отвечает:
- Отлично поставил за оригинальный образ мышления, а двойку за плагиат!

******

Наш ответ на извечный шекспировский проблема "Быть или не быть?":
"Эх, твою мама, была - не была!"

******

ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА КОШАЧЬЕГО ЭТИКЕТА
1. Перед тем будто съесть корм, вывалите его из плошки на пустотел.
2. Если вы на ком-то сидите, тыкайте ему своим попкой в лик.
3. Энергично скребите когтями хозяйскую меблировка всякий один, когда вам этого захочется.
4. Удостоверьтесь, что наполнитель вашего туалета тяни на полу.
5. Не забывайте линять всюду и на всё.
6. 3 часа ночи - важнейшее времена носиться с диким мявом по квартире.

Чтобы пробежать другие анекдоты, жми "Читать отдаленнее..."

У кандидата спрашивают:
— Почему вы постановили баллотироваться?
— Да вы посмотрите, что творится!Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи!
— И вы хотите со всем этим биться?
— Зачем?Я алкаю во всем этом участвовать!

******

- Сема, сколько твоя мама должна оплатить за 2 килограмма яблок, если 1 кг стоит 2 целкового?
- Не могу взговорить господин педагог, моя мама век торгуется.

******

1995 год, из Германии приехала в гости шестилетняя племянница.
Первые дни больно велико выканючивала показать, будто мы ходим по стенам. Мы длительно не могли осмыслить, зачем. Потом догадались – детище в начальный один завидел ковер НА СТЕНЕ!

******

- А зачем вы ребятенка с бабкой не оставляете?
- Он попросту дрожит один-одинехонек на могильник сидеть.

Чтобы пробежать другие анекдоты, жми "Читать дальше..."

Перелёт-недолёт-перелёт,-
По Донецку бендерщина бьёт.
Это мистер Обама наверно
Указал поступать настолько прескверно.
Перелёт- недолёт- перелёт,-
По Луганску укропщина бьёт.

Нас комбаты утешить алкают:
Говорят,что в Кремле баксы боготворят.
Артиллерия лупит и лупит,-
Лес не валят - кварталы пламенеют.
Перелёт- недолёт перелёт,-
Артиллерия рушит и бьёт.

Питер Вольф

Экзамен по русскому языку.

- Ну, ладно. Дополнительный проблема.
Скажите: "кофе" - бабского или мужского рода?

- Конечно, посредственного...

- Вот будто!

- Само собой. Спросите у народа...:)

Экзамен по русскому языку.

- Ох не боготворю я с малолетства
Слов на букву "Ы"!

- Каких?!

- Ну, примерно... "Ызюм".
Со мной согласны вы?! :)

Лежит на асфальте
Погибший герой-
Свалившийся с кровли
РуфЁр молодой!

Людям, будто птицам, гроши ни к чему,
Они и жестоко, и недоразумение.
Зимой пичуги двигают на Йух,
А мы влачимся в возвратном течении.

Роуэн Аткинсон родом из Англии, он употребляет машистой популярностью будто исполнитель роли Мистера Бина. Его умение сделать собственный дефект долею его шоу обосновывает, что человек взаправду может извлечь что-то позитивное из своих дефектов и стать успешным. Помимо своей роли комика, Роуэн Аткинсон также изображает сценаристом.

Пожалуй, жидкий дядька не согласился бы пережить то, что вывалилось на долю Хью Хэфнера — демиурга и бессменного шефа империи Playboy. Частные аэропланы, прекрасные бабы, яхты и бессчетно чего еще, что недоступно всегдашним смертным. Недавно, архаика Хэф завел себе instagram — блог, в каком выложил огромное численность карточек, документирующих те времена, когда Хэф был еще молод, а бабы еще не выбривали подмышки.