Всю неделю я выбрасывала трэш, жесть, мрак и адские приколы. Именно оттого первую пятницу озари я алкаю взяться с позитива. И настолько, ура, пятница опамятовалась. Всё, будто вам нравится: прекрасные фото барышень, алкоголя и пятничного веселья. Вы не покумекайте, чтоНастройру выступает за пятничный разгул и блуд. Нет, мы за позитивный отдохновение. Поэтому индивидуально я ввек не поддерживала ЗОЖ, настолько будто почитаю, что всякий человек владеет лево на отдохновение и сам в праве выбирать, будто ему отдыхать. А мы вам алкаем показать, что это случается ещё и больно прекрасно. Поздравляю всех с пятницей.:)))
Ура, пятница! (35 фото)
Добавлено: 3-09-2015, 23:30
В гостях у меня подруга, я ужин кухарничаю, всё парится, жарится, духота... И больно в тему забежало у нас обсуждение, какой литраж посуды приемлем для многодетной семьи. Ну и спрашиваю, будто для них пятерых размер того казана, какой я ей на былой ДР подарила... Маринка с сомнением:
- Да даже не знаю, как-то ещё не разобралась...
Я в этот момент выказываю балкон, схожу продышаться и громогласно настолько заявляю:
- Ну, знаешь, Марин, уже год его пользуешь и настолько, и эдак, и до сих пор не разобралась, подходит тебе его размер или дудки!!!
Мужики, курившие у подъезда, заинтересованно подняли головы, и я смущённо смылась возвратно в кухню...
Добавлено: 3-09-2015, 22:45
Девушка сходит замуж, в процессе жрать милый обыкновение - бросание букета невесты. Девушка поворачивается спиной к ватаге подруг, размахивается и запускает. Бросает важнецки и велико, настолько что букет перелетает ватагу подруг и попадает напрямик в лик барышне из мимо выступающей парочки.
Эта барышня инстинктивно ловит букет, парень созерцает картину, на них все оборачиваются...
И тут парень бросается на одно колено и, глядя на бережливо выглядывающую из-за букета барышню, спрашивает:
- Ну что, боготворимая, видаемо, времена опамятовалось. Ты выйдешь за меня замуж?

...Отбирать букетик у них настолько и не решились.
Добавлено: 3-09-2015, 22:45
Вчера был свидетелем в магазине-салоне яйцеголовых. Пришли мама с дочкой, повествуют, что возложили на смартфон довольно денег дабы и поговорить и 3 гига интернета было, а после отсылки 1 текстового файлика(резюме)денежки вдруг кончились. Менагер посмотрел по компу, ага взаправду кончились, однако было довольно. Мать: "Так значит их подтибрили?". Менагер: "Крадут на улице, а у нас некорректно списывают...".
Тот же работник уже на мой закономерный проблема какого рожна он выдал мне новоиспеченную симку взамен ветхой, а в базу ее не завеял и по свойствам она жрать красная излишняя фитюлька, ответствовал: "Просто сбой. Не волнуйтесь". Ага, я абсолютно не волнуюсь, когда доводится с работы отпрашиваться несколько один сплошь...
Добавлено: 3-09-2015, 22:45
Расширенное толкование сентенции "У победы век жрать родители, разгром - век сирота":

Если теория относительности подтвердится, то немцы выговорят, что я немец, а французы выговорят, что я гражданин мира; однако если мою теорию опровергнут, французы обнародуют меня немцем, а немцы обругают евреем.

Альберт Эйнштейн
Добавлено: 3-09-2015, 22:45
Федька- мой сосед.Когда-то у него были бирюзовые бельма и пшеничного цвета волосы.Глаза сейчас почитай обесцветились,а волосы стали пепельными.Сам он сухопар и жилист.Когда повествует свои байки,все видит в рылах и при этом он строит приличествующие случаю гримасы,описывая неодинаковые ситуации.Послушайте одну из них.
Короче,Димыч,слушай.Дело было настолько.Работал я на лесозаготовках,лет двадцать тому назад.Ага...Избушка у нас таковая была для житья.Недалеко крутояр.Все помои от еды пацан - поваренок в тот крутояр и скидывал.Хорошо - возле.Вот как-то ночью просыпаемся от рыка: косолапый!На помойке останки шамовки жрет.Страхотень!Да,и повадился,значит,он к нам.Не то что ночью дрыхать не вручал,так стал напрямик днем наведываться!Дошло до того - дрожим на работу вылезать. А работать-то надобно,план.Что ладить?Решили подкараулить его.А у нас на всю бригаду одна одностволка,да три жакана к ней.Ага...На караул командируй,кто с чем.Я взял ружье,другой топор захватил,еше некто там лом взял.Командос!Ладно,значит...
Караулим ночь.Нету его.Не выступает,будто ощущает.Другая ночь идет.Опять не опамятовался.И вот на третью ночь, ты верно,Димыч,говоришь,как в сказке,ага...И вот на третью ночь,уже под самое утро,заявляется.Представь:здоровенный,с конь высью.Идет таковая громадина напрямик на нас.Что ладить?Мы застыли от трепета.И вот,когда он вплоть пристал,я стрельнул. Вдруг слышу - назади топот.Да не ко мне, а навыворот.Оборачиваюсь,а все бегут наверх в избушку,побросали всё своё оружие индейское!Тогда я тоже рванул!Ружье?Гы-гы.Там тоже кинул!Бежать мешало.Нервы-то не железные!Подбегаем ватагой к избушке...не,я начальный прилетел,дергаю за дверь.А она заперта изнутри!Ага,значит.Мы к окошку...Да не залезть,ты что.Оно крохотное,вот таковое.Посмотреть,что там!А это наш поваренок прежде всех бежал втихишку,заперся на все засовы и под койка залез!Ну,вот.Дверь-то мы кое-как сами отворили,а пацан под койкой настолько и сидит!Вваливаемся,орем на него матом!А он из-под кровати не вылезает и орет оттуда: "Я не грешен!Я не грешен!"
В этой толкотне про топтыгина как-то запамятовали,а когда вспомянули,никто к крутояру выступать не взалкал.Не,Димыч,ты не заливайся!К обеду всего постановили посмотреть,что там ага будто.Ага...Опять взяли,кто что мог.Теперь колья остались,да ножи.Подходим к крутояру,глядим,нет никого на помойке!Спустились долу,подобрали свое хозяйство,я опять ружье взял,перезарядил.Идем.Они меня вперед командировали,сами с топорами назади выступают.Страхотень!Жуть!Как представлю эту махину...Тут взираем: доглядывать кровоточащий полосой выступает.Немного миновали,вот он валяется горестью.Уткнулся головой между кочками.Под собой когтищами своими аж яму выкопал в агонии-то.Здоровенный!Я впоследствии,когда на него засел,ногами земли не доставал.Ну,тут,конечно,разделали его мигом,а я себе лапы взял.Не-е,не на ожерелье.Знаешь,Димыч,кто медвежьи лапы ест,потом топтыгины его сами дрожат!Ты кумекаешь,почему я даже с похмелья грибы собирать один-одинехонек хожу?А там сейчас косолапый таковские тропы натоптал,как просеки.А мне на него нас...ть!Я его направлю куда надобно,и все!
Погоди,погоди!Ты дальше-то внимай!Вот,значит...Короче,взял,кто что алкал,а я лапу.Поехал в город к племяннику,да лапу в рюкзаке прихватил.Квартира у племяша благоутроенная,на пятом этаже.Поднялся к ним на этаж.А у него баба,Маринка,да ты ее знаешь,длинная,худющая.Звоню.Сам-то племянник ногу поломал.На "Запорожце" своем переворотились вкупе с Маринкой,на дачу,блин,съездили.Ей-то ничего,а он на бюллетене валялся.Нога всего срастаться стала.Звоню еще один - никто не отвечает.Другой,опять безмолвие.Ну,я взял ага и нажал, и не отпускаю.Слышу,маты Маринкины,баба-то она вредоносная.Ага...Ты ж меня, глупца, знаешь.Маринка-то в деревне вырастала.Беру я рюкзак,достаю оттуда лапу медвежью.А когти там...Вот подобный длинны.
Федька разводит безымянный и большенный персты до отказа.
Короче,выставил лапу за косяк,а сам сбоку за стенку спрятался.Слышу,тапочками шлепает,матерится.Дверь открывается...тишина...и грохот!Выхожу из-за укрытия,лежит Маринка без памяти,а на линолеуме под ней лужа растекается!Тут слышу: костыли барабанят!Леха на всех троих несется!Ну, костыль у него подобный больничный,с черной резинкой на гробе.Ну,и влетела эта резинка на влажный линолеум!Поскользнулся племяш на Маринкиной луже,и-хрясь!-упал рядышком,да опять ногу поломал.И вот таковая,гы-гы-гы,картина.Лежат они оба в прихожей,а я стою с лапой и кумекаю: "Может,удрать,пока ласты не завернули?" Пришлось "скорую " будить.
Федька прикуривает.Что отдаленнее было,не повествует.
Добавлено: 3-09-2015, 22:45
Щенку 2 месяца, кобелек лайки. На мамоне вывернул какой-то прыщик. Говорю дочке(14 лет):
- Давай я его подержу, а ты перекисью помажешь.
Завалил его на горбу, приступили к процедуре. Старший сын на кухне что-то кухарил. И тут он входит в горницу и содержит в десницах два яйца(куриных), дочка сидит на корточках к нему спиной и соответственно его не видает. Далее диалог:
С: - А че таковские крохотные?
Д: - Что?
С: - Яйца.
Д:( скорбным голосом)- Не вымахали еще.
Ржали длительно.
Добавлено: 3-09-2015, 22:45
Я не зачислился в институт после школы.
Было ощущение, что я всё знаю, вводные экзамены в институт это фигня. Да я...
Шапками закидать не вышло и я пошёл на завод.
Пацаны, какие после школы не стали поступать, заняли нормальные места, где подразумевался благопристойный сдельный заработок в перспективе.
Мне осталось выбирать, либо выступать в ремонтный цех, либо выступать в станочники.
Я избрал профессию электромонтёра по ремонту электродвигателей. Точнее ученика.
За начальный месяц меня научили перематывать сгоревшие электромоторы от станков.
И вот пришёл долгожданный девай первой получки.
По негласной традиции я должен был принести моему наставнику бутылку.
Меня не смущал мой малолетний года при покупке водки в магазине. Я в крайнем случае мог бы попросить кого из старших взять бутылку.
Мне надобно было пронести горькую сквозь проходную. Завод был серьёзным почтовым ящиком. Продукция выступала на оборонку и космос. Поэтому проходная была серьёзным препятствием.
Я посоветовался с дружками, для каких это был уже пройденный этап.
Большинство из них залетели. Охрана завода осведомила о традиции и в дни получки устраивала шмон у малолеток. Бутылки изымались и с соромом малолетку заставляли выливать её на землю.
Конечно, был вариант после работы сводить наставника в кратчайшую тошниловку, однако настолько хотелось поставить пузырь на стол, где в интервале выступали в домино и услышать, что ты НАСТОЯЩИЙ МУЖИК.
На скорую десницу перекусив в буфете, я побежал за водкой в обеденный интервал.
В магазине продавец не стала спрашивать о моём годе и загнала бутылку.
Я испробовал засунуть её за кушак. Моя худая фигура никак не алкала прятать инородный дисциплина.
Мои мучения завидел сосед с моего двора. Он и дал мне ценный рекомендация.
Я взял 2 кипы печенья и газету Труд. Из газеты свертел огромный кулёк. Засунул в кулёк бутылку горлышком долу. Держа бутылку за глотка, я запорошил кулёк до верха печеньем.
Обычно проходную идут больно бойко, однако тут на входе была очередность.
Каждого входящего молодого обыскивали на дисциплина присутствия алкоголя.
Я поднял кулёк над головой, вручая похлопать меня по кушаку и карманам.
Улыбнувшись, я простер кулёк ВОХР-овской тётке - угощайтесь, у меня ныне первая получка. Тётка взяла 1 печенье и проворонила меня на завод.
Я подошёл к мужикам, выступавшим в домино. Там стоял и хмурил брови начальство участка.
- Что, первую получку будешь обмывать?
- Да, вот чайку сейчас попьём.
Потеряв заинтересованность, начальство участка ушёл.
Я переворотил кулёк и прибрал газету.
На столе посреди кучки печенья стоял пузырь.
- Надо его на разряд аттестовывать, - взговорил мой наставник.
- Настоящий мужик, - взговорили все работяги.
Так я перестал быть учеником.
Добавлено: 3-09-2015, 22:45
Человек приходит устраиваться дворником в бражку «Microsoft». В отделе кадров ему задают спросы, коротают тесты и наконец сообщают:

— Поздравляем, Вы встречены. Оставьте ваш e-mail – мы уведомим вас о графике работы.— Вообще-то, у меня даже компьютера дудки, – признаётся человек, – а e-mail и подавно.— К сожалению, тогда мы не можем трудоустроить вас. Вас виртуально дудки, а оперативная связь со всеми сотрудниками «Microsoft» по e-mail и согласование эффективной командной работы – ключевой проблема в нашей братии.

Делать нечего, человек уходит и начинает размышлять, будто можно заработать гроши на компьютер. В кармане - $30. Он покупает у фермера 10 кг фасоли, сходит на оживлённую улицу и продаёт «вкусные и здоровые эко-продукты». За несколько часов его стартовый капитал увеличивается вдвое, а сквозь 6 часов - в 10 один. Тут он разумеет, что с таковскими темпами можно выжить и без работодателя.

Проходит времена, человек покупает авто, выказывает вначале капельный ларёк, затем лавка, а сквозь 5 лет он – владетель сети супермаркетов. И вот он приходит застраховать собственный бизнес, а страховой агент выканючивает его бросить собственный e-mail для выгодных предложений. Наш бизнесмен, будто и бессчетно лет назад, отвечает, что дудки у него ни e-mail, ни компьютера.

– Просто поразительно!– дивится страховщик, – подобный огромный бизнес – и даже дудки индивидуального компьютера!Чего бы вы добились, если бы он у вас был?!

На что бизнесмен отвечает:– Тогда я стал бы дворником братии «Microsoft».

Мораль: если у вас чего-то дудки, может, вам это и не надобно?
Добавлено: 3-09-2015, 22:45
Служил срочку. В части объявляют сбор. Вся доля стоит на плацу. Комбат спрашивает командиров по очередности о присутствии состава:
- 1 рота?
- Все!
- 2 рота?
- Все!
- Автовзвод?
- Все!
И тут подбегают четыре бойца:
- Товарищ полковник, разрешите восстать в порядок!
- Кто таковские!?
- Автовзвод, товарищ полковник!
Комбат командиру автовзвода:
- У тебя же ВСЕ!
- Товарищ полковник, а ныне - ВООБЩЕ ВСЕ!
Добавлено: 3-09-2015, 22:45
Партнеры
Авторизация
Календарь
«    Сентябрь 2015    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930 
Партнеры
Copyright 2016. Сайт хорошего настроения. Nastroj.ru