Идет мужик тяни нечистый. Встречает дружка:

- Ты где был?

- В морге на опознании.Тещу поезд свалил.

- А зачем нечистый?

- Поезд целовал.

Мужик опамятовался к сексологу и ноет:

- Не стоит!! Что ладить?

- Приходите с бабой.

Пришли. Сексолог болтает бабе:

- Раздевайтесь. Ложитесь на горбу... Hа брюхо... Станьте раком... Сделайте мостик... Одевайтесь.

Мужу:

- Все в распорядке!

- Но у меня же не стоит!

- У меня тоже не восстал!

Поймали три новоиспеченных русских золотую рыбку. Рыбка взмолилась:

- Отпустите - три вожделения исполню.

- Да жрать у нас все - отмахиваются НР.

- Ну хоть что-нибудь, покумекайте...

НР почесал потылица:

- Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные...

- Я тебе крохотного муравья наколдую - он их всех сожрет, а впоследствии сам сдохнет.

- Ну дык я в Испании дом взял, а там тараканы вот такенные.

- Я тебе крохотного таракана наколдую - он их всех сожрет, а впоследствии сам сдохнет.

- Слышь, рыбка, а дудки ли у тебя ма-а-а-аленького налогового инспектора?

- Я ничего в этом не разумею. Вы специалист. Вот вам гроши, расскажите, будто верно.
- Вот настолько верно.
- Я не согласен.

******

С 1861 года русский народ болтает лева. Пока скачано 2%.

******

Меня век дивили наши новости. Репортаж о смерти знаменитой личности всегдашне начинается со слов: "А ныне печальная новость". То жрать до этого 15 минут повествовали про катастрофы, теракты, катаклизмы, и это было ни разу не печально. А тут таковая печаль, таковая печаль...

******

Возвращаюсь домой чуть запоздалее всегдашнего. Где- то пустотел четвертого ночи. Жена со скалкой возле дома стоит. Прыжком пантеры оказывается у двери водителя таксомотор.
Жена: "Откуда вы его привезли?Откуда?"
Таксист: "Коммерческая затаенна!"
Заглянул ему в бельма и мысленно облобызал.

Чтобы пробежать другие анекдоты, жми "Читать дальше..."

Не нравиться просыпаться раним поутру ага еще и в будний девай, дрыхай до выходных, не забывай всего периодически просыпаться фото приколы посмотреть давай и закусить не забывай.

Сильны дяди и суровы,
Тверды, будто сталь, в буркалах жар.
А ночью настолько сопят забавно
И ножкой дрыгают во сне.

Одесская дразнилка:
- Хайка-хозяйка из трусов пошила майку!

Когда завижу,наконец,в Нью-Йорке
Сирийских беженцев бесчисленные ватаги!?
Убив Каддафи,ликвидировав Садама -
Принять должен беженцев Обама.
Вначале на Восток пришёл с разбоем,
А отдаленнее Меркель нехай всех как-то обустроит.
Отличный ход - и в жопе конкуренты...
На Украине неприкрыто схожие моменты.
Питер Вольф

Какая прок от версификаторов?

Вот вы всё Пушкин, Бунин, Фет...
А ведь от них отдачи дудки.
Они не передвигали прогресс.
Зря для бумаги вырублен лес.

Ну кто величавее?Маяковский?
Или учёный Циолковский?
Не будет диспутов и спросов
О том, что дал нам Ломоносов.

Вот Герц, Попов и Фарадей
Изобретали для людей.
И Галилео Галилей
Старался тоже для людей.

И Гиппократ, и Архимед
Оставили здоровый доглядывать.
Ещё Ньютона вспомянуть можно...
Всех перечислить больно сложно.

Они науку продвигали
И людам делом помогали.
Веками познания накапливали,
Народ стихами не кормили.

Какая прок от версификаторов?
И их словесных винегретов?
Духовность, изреките вы мне?
Духовность видаю лишь в труде.

Хотя катаю для вас стихами,
Но не выговорю, что я версификатор.
Я занят неодинаковыми делами.
К образцу, сделал туалет.

И не секрет, что вам выговорю:
Когда я по нужде хожу,
То том стихов берётся в домик
И с всяким разом филиграннее томик.

Хотя я чуточку не лев,
И всех версификаторов зря шпиняю.
Бумагу с рифмами, помяв,
Я всё же с пользой применяю.

17.08.2015.genar-58.

Всё крохотнее в торговле свинины свиной,
Все крохотнее на базаре говяжьей говядины,
Колбасы бумажные – мясо подтибрено,
А сою уже величают мясной…