На стенах важнее не катать, однако если все таки постановил эту пакость сделать, то катай что нибудь прикольное.

— Леша!Приезжай безотлагательно!Тут здоровенная мышь гоняется.
— Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
— Не могу, он у меня на котелке, когтями придерживается!

******

Товарищ выдал. Спросил его был ли он в Крыму. Он откликнулся, что был больно давненько, однако не помнит, настолько будто был больно капельный. На проблема как капельный, взговорил что туда ехал в папе, а назад в маме.

******

Что кумекала моя барышня первые 4 свидания:
1. Крутая рубаха.
2. Ого, вторая крутая рубаха.
3. Ок, опять первая рубаха.
4. У него две рубахи.

******

Профессор обращается к студенту:
- Смит, вчера вы были запримечены на территории бабского общежития, с вас штраф 10 долларов, а если вы влипнете еще один, то это будет уже стоить 25 долларов.
- Профессор, мы деловые люд: Сколько стоит абонемент на семестр?

Чтобы пробежать другие анекдоты, жми "Читать дальше..."

Кому там вложили не ясно,
Но основное - можем вложить.
С Россией бодаться опасно,-
С Россией нормальней дружить.
Питер Вольф

Про минусолюбов.

Я у всех стихи декламирую,
Только плюсик устанавливаю им.
Ну а если не по нраву,
То выступаю декламировать к иным

Жаль, что минус - безымянный
Ставит некто тут и там.
Тот, наверно, плюсик жирный
Ставит ко своим стихам.

Посмотреть на них алкал бы
Что забавного у него
Плюсик я ему поставлю:
Пусть всплывает то г*в*о.

01.10.2015.genar-58.

Девочка "Huggies" засунула в пруд...
Всё!Здесь не моются и воду не выпивают.

Дети в подвале выступали в нацистов,
Зверски замучен отряд культуристов.

Однажды в студеную зимнюю пору,
К подруге Василий полез по забору.
И все б восхитились, будто был он плутоват,
Но рухнул под Васей злосчастный забор.

Экзамены. Препод:

-Что таковое параметрические усилители?

Студент:

-Мы это не пролегали.

Препод:

-Правильно!Давай зачётку.

Прибегает Пятачок к Винни:

- Винни, Сова-то медвежонка опросталась.

Винни, округляя бельма:

- Ах ты хавронья, значит ты мне дырявый воздушный шарик подсунул.

Вопрос Армянскому радио:

- Может ли в кинофильме быть хэппи-энд, если в гробе главнейший герой погибает?

- Может. Если главнейший герой - теща.