Художник нарисовал картину и причисляет ее в галерку на торговлю.
Галерист его спрашивает:
- Как зовется полотно?
- "В Таганроге"
- Понятно, а кто эти нагие тела?
- Это моя баба и мой сосед...
- А где же тогда вы?
- В Таганроге.

******

Сегодня сын в магазине придержал дверь и проворонил бабку. Она его похвалила. А он с гордостью ей в доглядывать взговорил:
- ПОЛУЖИВЫХ надобно пропускать.
После беседы с ним я выяснила, что он владел в виду ПОЖИЛЫХ.

******

- Мадам!У вас были на раритет стремительные роды.
- Это что!Видели бы вы зачатие.

******

Ленин был большущим шутником. Он пришёл к власти, пообещав крестьянам землю. Но те её настолько и не увидели… Но крестьяне тоже были большущими шутниками. Поэтому Ленин не видает землю до сих пор.

Чтобы пробежать другие анекдоты, жми "Читать дальше..."

Голова к капуту недели что то абсолютно не вкалывает, дудки давай не вся безусловно, бельма фото приколы взирают, пасть что то кушает.

Было это в начале 80-х. Отработав несколько лет в НИИ, получаю повестку о лозунге в Советскую Армию. В военкомате взговорили, что в резерве мне зажато очередное звание, настолько что буду я предназначаться два года старшим лейтенантом - "двухгодичником", настолько тогда величали призванных после вузов с военной кафедрой. Увольняюсь с работы, с приключениями, достойными Швейка, прибываю сквозь несколько дней в благоволение "родной" части. Мне, будто и всему офицерскому составу, возложено "нехилое" вещевое довольствие. Но настолько будто я "двухгодичник" здешние тыловики решают на мне сэкономить: шинели повседневной - дудки; ботинок парадных - дудки; ремня парадного - дудки; сумки полевой - дудки; шапка меховая - жрать, однако обгрызенная мышами. Отправляюсь на первое построение в "тришкиной"(до колен)парадной шинели и обгрызенной шапке. Народ подсмеивается, однако что с мня возьмешь - "двухгодичник"!Полетели дни службы: боевое дежурство, учеба с индивидуальным составом, дежурство по части, ПХД, политзанятия в понедельник, боевые тревоги, обеспечение полетов, вечеринки в гостинице, малозаметно и новейший Новый год миновал!Приближается профессиональный праздник - девай ПВО, торжественное построение в парадной фигуре. А парадных ботинок-то у меня дудки, а покупать "облом" - всего-то на пару-тройку построений. Как-то, "отбывая" ненавистное дежурство по части и спрятавшись на КПП от шефа штаба, замечаю: выезжает грузовик, груженный "дембелями", и залпом же за КПП из него разлетаются, будто черные вороны, во все сторонки солдатские башмаки. "Дембеля"-то на себя одели "фирменные", на "платформе", а избыточные бросили. Дожидаюсь темноты(зазорно на виду у всех), схожу за КПП, нахожу пару ботинок, запрятываю в вещмешок - вот они заветные!В гостинице башмаки заваливаю под койка и забываю. Наступает утро торжественного дня, вытягиваю башмаки из под кровати, а они неодинаковых размеров: один-одинехонек 40-го, а иной 45-го. Ужас!Времени дудки - "Шараповский" автобус отходит в доля сквозь 10 мин. И тут меня злость разобрала, облачаю, что жрать - выговорю, что таковские выдали!В части офицерский народ замечает мое "косолапие" - все ржут, на построении "дружески" выталкивают в переднюю шеренгу!Позор верен. Но я нахожу выход - выравниваю башмаки не по пяткам, а по носкам!Красота!Звучит команда: "К торжественному маршу...!" - маршируем, видься пронесло!Вечером, во времена парадных посиделок, под похвальный хохот сослуживцев, торжественно передаю "парадные" башмаки 40-го и 45-го размеров недавно пришедшему "двухгодичнику" - в наследство.

Первая серия из жизни кошаче-человечьих. Сродство кошек с псинами и людами.

Прохожу мимо кошачьего дерева, на верхней площадке валяется ветхая кошка: в буркалах слезы, башка беспомощно валяется на лапах, хвост обвис.
Это она настолько за старшей дочкой нудится. Они отъехали на море отдыхать, а она ненавидит ездить машиной, 500 км это излишне бессчетно.
Дочка для нее и боготворимая игрушка с коей можно забавляться в любой час дня и ночи, и мама, какая кормит всякими вкусностями, и котенок, какого надобно бороться от всех изображая рахитичную рысь; и безответный ангел, на какого можно свалиться со шкафа всей тушей.

Останавливаюсь, утешаю, болтаю что еще неделька и они вернутся, все будет важнецки. Она взводит голову, слезы пропадают, призывно взирает на меня.
Я знаю на что она намекает, на ее больно вредоносный, однако боготворимый корм. Ну куда ж задеваешься вручаю.

Уши торчком, горб выгнулась, трапезничает и мурлыкает. Вот кумекаю благополучный девай, хоть кому-то надвигаться поднял.
Глажу ее по котелке и чешу за ушами. Вот сейчас пойдем на диван, я буду отглаживать ее шелковистую шерсть, а она мне будет песни заливаться.

Последний кусочек исчезает в пасти, мурчание визгливо отключается. Она оглядывается и со всей глупи гвоздит меня выпущенными когтями по деснице!Ннннаааааааа!

Вот таковая кошка сучка-динамо.

... пар горячий развяжет язык(В.С.В.)

Своя бражка мужиков в бане, все начальнички, беседа о секретаршах:

- Моя умница, в бумагах не дура, а в постели...., основное всё сама, там онА директор... а я субъекта подчиненный.

- Ха, а моя прям - тигра, в кабинете может накинуться, вот царапины на горбе - видаете.. к бабе ныне всего фейсом...

Самый старший из них:

- А вот до моей вам всем вдалеке, когда начальный один кувыркались, я грешным делом покумекал, что мне киллера прислали конкуренты - меня прикончить, давай ничего, встало, сама и в ощущение приводила, и ещё болтает:
- Извините, что я таковая подавленная, в начальный один - стесняюсь, в иной один по-другому всё будет..

- Ну, страдальцы, за ДАМ!

Поехали как-то с мужиками на рыбалку. Вечер уже, беспроглядно. Отдыхаем в избе с пузырём. Один "уставший" персонаж дрыхает. Сидим, болтаем, пьём. Тут со сторонки нар раздаётся раскатистый "залп из заднего орудия". В вмиг наставшей тишине слышно будто на улице визгливо забарабанил нормальный подобный дождина. Тут же с нар раздаётся ещё один-одинехонек "залп". Следом на улице вспышка и мощный раскат грома. Всю ночь пережидали грозу. А мужик до сих пор не знает зачем ныне у него погоняло Шаман.

КУХНЯ

Утром позвонил мой ветхий дружок, бывший КГБист Юрий Тарасович, и взговорил:

- Не в службу, а в дружбу, можешь подстраховать моего Юрку?Он хоть и большенный, а абсолютно еще капельный, дрожу, облапошат его. Нам кухню новоиспеченную должны привезти, устанавливать будут, она диких денег стоит, настолько ты бы посмотрел. А?

Сам-то я, будто н/азло, не в городе, буду всего ввечеру. Ну, будто, сможешь?
Дела у меня в этот девай были в основном телефонные и я согласился.
Юра – это внук Юрия Тарасовича, студент, он и вправду абсолютно еще капельный, ага это видать даже по тому будто истово он растит бороду, какая безотносительно доколе не вырастает.
Не поспел я поздороваться с Юркой и разуться, будто в квартиру влетели двое с горестью приятно-пахнущего дерева и дошло взялись возводить новоиспеченную кухню.
И сквозь каких пять часов, все уже было сконцентрировано и встроено.
Я подергал полированные шкафчики, пошатал полочки, поклацал кнопочками, помигал подсветкой, придраться вроде было не к чему. Расписался в пяти местах и распрощался с бравыми артистами.
Наконец, примчался больно сосредоточенный Юрий Тарасович и с порога осведомился:

- Ну будто?

К нему вышел внук с большенный кружкой запакованной в полиэтиленовый пакет и откликнулся:

- Все нормально, дедушка. Кружку можно распаковать?
- Стой!Не трогай ее, возложи на пункт, я сам выговорю, когда можно.

Тарасыч поспешил в кухню и взялся привязчиво исследовать обновку:

- О, смотри-ка. А тут что?А, это вытяжка настолько гудит. Ладно. О ничего себе, это посудомойка что-ли?А где для тарелок?Для тарелок нету!Ага, вот оно, я уж напугался. Ну, настолько, ничего себе, вроде все сделано добротно. Ладно, бес с ними, молодцы, ничего не выговоришь, даже не ожидал. Юра!Юрка!Все, можешь доставать кружку из пакета.

Тут, натурально, вклинился я и осведомился:

- Юрий Тарасович, а причем тут кружка и зачем она в пакете и зачем ее пора доставать?

Юра захихикал басом, однако дед застопорил его и больно всерьез откликнулся:

- А будто же иначе?Представь себе - двадцать рабочих дней тому назад, опамятовался ко мне один-одинехонек: неглубокий, лопоухий, глазки гоняются, на перстах тюремные наколки, паспорта с собой дудки, всего лева. Покрутился он тут по кухне с рулеткой, показал цветные картинки, а основное - это чудо залпом попросило сто процентов предоплаты, иначе они, видаете ли, не вкалывают.
Ну, ладить нечего, подмахнули конвенция, оплатил.
Естественно, впоследствии усадил я его выпивать чай из той кружки и даже бутерброд с колбасой ему сделал, дабы пальчики вышли пожирнее.
И случись что, я бы из-под земли отхватил этого лопоухого.
Но, мило, что парень очутился беспорочным чело… Юра, ты что там сделал?! Короткое замыкание?! Живой?!
- Успокойся, дед, это измельчитель отходов настолько вкалывает.
- Хрена себе. Руки всего не суй…

Чувак на форуме выканючивает помощи:
- Установил приложение на Андроид, ныне он виснет. Можно как-то низвергнуть Андроид?
Местные приколисты:
- Сбрасывать важнее итого с 10 этажа...

У нас когда-та была пес породы левретка. Маленькая, ага удаленькая!
Один один запустили при ней авто с дистанционным управлением.
Левретка вначале напугалась, впоследствии стала гоняться вкруг машины и облаивать ее, затем захватила ее зубами за антенну, повалила на бок(обездвижила)и подтащила машину за антенну к моим ногам!А сама засела возле и стала глядеть мне в бельма!Какая я, мол, молодчага!

Что значит инстинкт охотничьей псины!
Никто ее, ведь, этому не делал!

История одного дтп.

Мужик обгоняет дамочку, что-то замечает в зеркало заднего облика и снижает скорость. Когда дама нагоняет его, он опускает стекло и орёт:

- У вас фара не пламенеет!

Дама неприкрыто не расслышала:

- Что-что?

- Правая!- уточняет мужик и резво укатывает в даль.

Дама начинает лихорадочно кумекать. Орали ей что-то там про чего-то левое. Что это может быть?Вмятина справа?Правое зеркало погнуто?Правый поворотник моргает?А может быть - о ужас - левое колесо пробило?

При мысли о колесе она вмиг бьёт по тормозам. И три вытекающих автомобилиста, не поспев среагировать, въезжают дружок в дружка, а заодно и в бравую водительницу.

Мораль - благими намерениями...