Сижу взираю киношки на YouTube. Название видео - что-то вроде "подборка самых ужасных аварий". Рядом - реклама автомобилей BMW. Порадовал слоган: "Скорость. Драйв. Адреналин. Всё будто в кино":)

Шииты, суниты и иже с ними...

Резко заострившийся конфликт на Ближнем Востоке визгливо обострил мое ощущение неполноценности.
Дрожащими десницами я отворил пыльные страницы Википедии и постановил, в гробе гробов, разобраться в том, чем суниты нагадили шиитам и навыворот.
Переваренный материал поверг меня в шок и своими открытиями я постановил поделиться с боготворимой бабой - немногословной, однако мудрой бабой.

По мере того, будто я восторженно повествовал ей о течениях:

суниты, шииты, маликиты, шафииты, ханафиты, ханбалиты, тарикаты, хаджи-мюриты,салафиты,ваххабиты,карматы,зейдиты,алавиты,кайсаниты,алевиты,гурабиты,дамийты, базигиты, йафуриты, кайсантиты, рафидиты, хариджты, мухаккимиты, азракиты, надждатиты, байхаситы, аджрадиты, саалабиты, ибадиты, суфриты, ашариты, матуридиты,мутазилиты,асариты,джабариты,кадариты и уфф...

..глаза ее печалились и наливались слезой. Я осведомился: - Дорогая, что тебя настолько тронуло?
Она взговорила: - Дорогой, твоя футболка - она таковая апельсинная, и отчего-то меня это печалит. И еще, если тебя осведомятся, какая у нас вера, взговори: МЫ - СТАЛАКТИТЫ!

Сегодня отправлял от рыла фирмы в транспортной братии несколько посылок с заказами клиентов в неодинаковые города.
Одна из них - дармовые манеры продукции, заказанные кафедрой одного Сибирского университета.
Обычно, манеры мы отправляем за наш счет безыскусный почтой России, однако поскольку нужны они безотлагательно, зав.кафедрой попросил в послании выслать экспресс-доставкой за его счет.
А поскольку манеры дармовые, выслать попросил на него будто на частное лик, дабы не заморачиваться с доверенностями на получение.
Процедура отправки заключается из двух частей:
- на строе сдаешь приемщику коробки,называешь город доставки, он весит коробки, измеряет габариты, наклеивает штрих код и выдает на десницы приемную накладную.
- идешь в соседнее помещение - там барышня оператор сканирует штрих-код на накладной и заколачивает в компьютер другие настоящие: отправитель, получатель, адрес доставки, за чей счет оплата.
В всеобщем все стандартно и рутинно.
Так было и ныне, доколе не дошло девало до этой посылки...
Далее диалог c оператором(О):
( О)- Оплата за чей счет?
( Я)- При получении.

( О)- Отправитель?
( Я)- Компания "А", ИНН 123456789.

( О)- Получатель?
( Я)- Иванов Иван Иванович, частное лик. Контактный телефон 8-976543210.

( О)- Паспортные настоящие?
( Я)- Мои?
( О)- Получателя!
( Я)- Понятия не владею!!!Зачем???
( О)- Так возложено!Без них не встретим. Если отправка на частное лик - нужны настоящие паспорта, если на бражку - ИНН. Такие правила.
Судорожно кумекаю что ладить. Звоню по контактному телефону - никто трубку не взимает.
( Я)- Отправляйте на университет, а его будто контактное лик поставьте.(Оплата наличными при доставке, адрес доставки он дал пролетарий - значит, кумекаю, выкрутится.
Или доверенность сделает, или попросту посыльному оплатит и запамятует).
( О- ИНН Получателя?
( Я)....
Звоню по контактному телефону - никто трубку не взимает.
( Я)- Я могу заехать завтра - уточню в течении дня и дооформим отправление?
( О)- Можете. Стоимость хранения - 200 руб в сутки.
( Я)- Ладно, я заберу посылку и завтра заеду еще один.
( О)- У вас жрать доверенность на получение?
( Я)-...?
( О)- Груз отдан на строй, его получение вероятно всего по доверенности. У вас жрать доверенность от Компании "А" на получение груза?
( Я)- Естественно, дудки!Я приехал отправлять груз, а не получать.
( О)- В таковом случае, мы не можем выдать вам груз.
......
( Я)- Мы же еще не оформили транспортировку!Давайте отправителем буду я - частное лик, Вася Пупкин, вот вид. Так можно?
( о)- Да - это вероятно. Оформляем доставку по городу. Получатель тоже вы!Сейчас уточню, сколько с вас к оплате.
( Я)- За что!!
( О)- За погрузочно-разгрузочные работы. Возможно ее уже погрузили в машину.
( Я)- Моя посылка тянет 1 Кг!Я сдал ее три минуты назад на строй!Перевозка еще не оформлена!Куда ее могли погрузить?!!

Далее еще чета минут звонков на строй и оформление бумаг на выдачу - в итоге груз выдали возвратно и денег не взяли, однако я себя почувствовал Остапом Бендером:
"Только сквозь сорок пять минут Остап вложил голову в почтовое окошко и азартно потребовал возвратно свою посылку. Служащий безразлично вернул квитанцию Остапу.
— Товарищ, мы посылок возвратно не выдаем.
— Как!Уже выслали?— осведомился великий комбинатор качающимся голосом. — Я всего час тому назад сдал!
— Товарищ, мы посылок возвратно не выдаем, — повторил почтовый работник.
— Но ведь это моя посылка, — взговорил Остап нежно, — разумеете, моя. Я ее выслал, я ее алкаю взять назад. Понимаете, запамятовал вложить банку варенья. Из райских яблочек. Очень вас выканючиваю. Дядя боязно оскорбится. Понимаете...
— Товарищ, мы возвратно посылок не выдаем."

Довелось пообщаться с Почтой России, осмыслил, анекдоты про сию организацию сочиняются не попросту настолько. Стараюсь не «кричать» большущими буквами, однако 2 ключевых слова выделил shift’ом.
Задача: выслать заказное послание. Считаем: по расценкам почты: типовой конверт – 2 целкового, стоимость пересылки заказным посланием массой до 20 грамм – 35 рублей, Несложно посчитать, итого – 37 руб. В отделении подхожу к окошку, выканючиваю конверт и марок на заказное послание. Получаю конверт с уже НАПЕЧАТАННОЙ в на самом конверте маркой на те самые 35 рублей за доставку плюс 2 целкового за сам конверт. Мол, для заказных жрать готовые конверты, в стоимость каких уже входит стоимость отправления. Оплачиваю упомянутые 37, за столиком заполняю адрес, индекс и т.п., запечатываю своё послание, возвращаюсь к окошку. Тётка берёт послание, весит(я не попросту настолько упомянул про 20 грамм, моё послание 11, настолько что добавочная плата за избыточный вес не взимается). Почтальонша: «с вас 5 рублей». Оказалось, НАКЛЕИВАНИЕ марок – раздельная услуга, мне же конверт уже с маркой выдали. Ещё вяще удивился бы всего, если с меня добавочно попросили бы за услугу печати кассового чека об оплате этих пяти рублей.

Сосед по даче 70+ взял ноут и ввалился в инет
Рассказывает. Сидит, декламирует себе компромат на ввп - яхты детвора биллионы. Звонок на городской - и некто в трубку задает проблема - и чем это вы занимаетесь, что ладите, молодой человек?Тут, болтает сосед, я и обосрался. Замели. Вскочил, побежал на кухню - ничо ничо не лажу, кашку варю... Оказалось коллега позвонил с работы и настолько не вовремя. Пошутил блин... Полдня сосед выпытывал - будто тут все обделано с контролем и что ему будет за просмотр порнушки и компроматов. Не удержался - напужал ветерана.

( С)авто ру

Однажды президент США Джимми Картер запамятовал коды, необходимые для азбука ядерной атаки, в кармане пиджака, высланного в химчистку.

Тут я видал благопристойно одетого человека даже с портфелем, какой рылся в помойке...
Сначала удивился, а впоследствии вспомянул собственный случай.

Праздновали у нас Новый Год детвора с внучкой. Потом командируй домой, забрав новогодние гостинцы. Заодно мы попросили их по стезе скинуть мусор. Дети пристали к помойке и скинули в контейнер... пакет с гостинцами, а мусор благополучно принесли к себе домой... Пришлось мне в новогоднюю ночь благопристойно одетым, истина, без портфеля рыться в помойке и спасать новогодние гостинцы...

Эффект Рингельмана

В 1927 году была проложена серия больно любопытных экспериментов, итог каких сейчас не дробно вспоминают. А зря. Результаты этих экспериментов остались в психологии под званием «эффект Рингельмана».

Эксперименты заключались в вытекающем. Брали самых всегдашних людей и предлагали им взводить тяжести. Для всякого – фиксировали максимальный вес, какой он «потянул». После чего людей объединяли в группы, вначале – по двое, впоследствии – четыре человека, восемь.

Ожидания были удобопонятны: если один-одинехонек человек может возвысить – условно – 100 кг, то двое должны вкупе возвысить либо 200, либо – еще вяще. Ведь мифическое зрелище о том, что групповая труд позволяет добиться вящего, что ее итог превосходит сумму раздельных итогов членов группы, уже было. И до сих пор бытует и деятельно поддерживается.

Но – увы!Двое людей взводили лишь 93% от суммы их индивидуальных показателей. А восемь уже лишь 49%.

Проверили итоги на иных заданиях. Например – на перетягивании троса. И опять – тот же итог. Увеличивали численность групп – процент всего бросался.

Причина – ясна. Когда я рассчитываю сам на себя, я прилагаю много усилий. А в группе можно и сэкономить силы: никто ж не заприметит, будто в истории о обитателях деревни, какие постановили на праздник налить себе бочку водки. С всякого двора – по ведру. При разливе вскрылось, что бочка абсолютна безупречнейшей водой: всякий принес ведро воды, рассчитывая, что в всеобщей массе водки его лукавость не будет запримечена.

При чем тут пассивность?А при том, что, когда я орудую, я волей-неволей свои усилия запоминаю и фиксирую для себя. В дальнейшем прикладываю собственно столько или еще крохотнее. Формируя бездейственное касательство к делу, в какое вовлечен вкупе с иными сам.

Соответственно – в случае социальной пассивности мы можем взговорить, что мы пятерка соображаем ее генезис и то, что она приводит в итоге к падению итогов до нуля. Не залпом – инерция великая предмет. Но – все же.

Нужно залпом взговорить: никакие социальные технологии доколе не позволили одолеть эффект Рингельмана. Можно обчитаться заклинаниями от «гуру командной работы», однако чем вяще группа, тем большущую пассивность присуще проявлять люду.

Идём по двору. Я с двумя ребятенками и соседка с дочуркой. Мой Мишка доверительно сообщает:
- А у мамы в мамоне лялечка сидит. Маааленькая...
Соседская Соня, обернувшись к маме:
- Мама!Ты слышала?Ужас какой!!!
Соседка, сконфузившись:
- Ну зачем ужас?Будет малыш, у тебя возникнет дружок или подруга...
Соня, всхлипывая:
- Мамаааа!!!Ты вообще ничего не разумеешь?! У них ещё один-одинехонек ребёночек родится!!!А МЫ ПРОИГРЫВАЕМ!МЫ ОТСТАЁМ!

Про монтаж кабелей и сетевого оборудования.
В одном горячем городе бросили на стезе тяжеленный освобожденный трансформатор до утра, поутру надобно было его прибрать и перемонтировать. Утром приходим — дудки его. Зато путь новоиспеченная, асфальт возложен, где он валялся. А унести было нереально без спецтехники. Начали расспрашивать. Выяснилось вытекающее: по этой стезе должен был проехать чиновник по плану. Поэтому близ часа ночи опамятовались работники и выкопали яму под трансформатор, «уровняли» его в стезю и возложили сверху асфальт.