Проститутки России постановили поддержать инициативу Президента Путина по сокращению своей зарплаты на 10%:
"Каждый десятый минет - дарма!"

Лайфхак: если алкаешь забрать все призовые игрушки из тира, то метить надобно не в игрушки.

О том, что опамятовалась Весна и все звериные ликуют её приходу, пользователи лифта взялись догадываться по свежим надписям из трех букв.

Пресс-секретарь зимы уверяет, что она жива. Но на месяцеслове март.

Пьяный Николай Басков, задувавший свечи на собственный девай рождения, настолько и не осмыслил, за что его выдворили из церкви.

Два русских сувенира матрешка и вино изумительно похожи: выказываешь первую, а там и вторая, и третья.

- Ах, бросьте меня Фима, я мерзла, будто рыба...
- Ну что Вы, мадам, ледяная рыба, ага под ветхим хреном - это же деликатес!

******

Безработный инженер длительно не мог найти работу и постановил отворить свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не выйдет, мы вернем вам 10 000".
Проходящий мимо доктор постановили воспользоваться этим и возвысить капельку денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я затерял вкус к еде, все ныне одинакое, безвкусное...
- Сестра, принесите, изволь, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Так, изволь, разиньте пасть...
- Тьфу... это же бензин!
- Поздравляю, вы вновь различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, однако оплатил счет, однако сквозь несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я затерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, изволь, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Пациент, разиньте, изволь пасть...
- Но это же бензин!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более истрепанный доктор оплатил, однако сквозь пару дней вновь постановил отыграться:
- Здравствуйте, я затерял зрение, изволь, помогите мне...
- Мне больно жалко, однако тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но тут же всего 5000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

******

Мама беседует с дочкой:
- Какая же ты всё-таки вредоносная...
- Все претензии к производителю!

******

Женщина в панике названивает своему доктору среди ночи:
- Алло, доктор!Мне будто у меня повышенный степень инсулина!
- Знаю, знаю, - отвечает доктор, - я тоже всего что взирал эту телепередачу.

Чтобы пробежать другие анекдоты, жми "Читать дальше..."

Неопытные грибники заплутали и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, однако их свидетельства расходятся. Не сходятся даже эпохи.

Заяц подходит к медвежьей берлоге и вопит:

- Дети, мама дома?

- Нету.

- Передайте ей, что если бы была, то я ее бы трахнул.

На вытекающий девай повторяется тоже самое. И настолько всю неделю. Медвежатам наскучило, и они рассказали все маме. На вытекающий девай косой приходит и вопит:

- Дети мама дома?

Медведица визгливо выпрыгивает из берлоги, косой отпрыгивает в палестину, медведица за ним и застревает между двух деревьев. Заяц ходит вкруг нее и болтает:

-Ну разумею, не прекрасно, не верно, не покойно, однако ребятенкам ведь пообещал...

– Надень то, в чем тебе покойно.
– Но я не могу ходить в одеяле.