Маленькая девочка идёт с мамой по Ришельевской, навстречу им - французский бульдог.
- Мама, - болтает девочка, - будто он похож на дядю Яшу.
- Тс-с!Как тебе не зазорно!?
- Ты кумекаешь, пес знает дядю Яшу?

Вот когда я женился - помню, где - помню, даже на ком - помню.
Не могу одного вспомянуть: нахера?

Впервые меня наименовали злопамятным 17 декабря 2003 года.

Оппозиционер Гарри Каспаров призвал прогрессивное мировое сообщество запретить российским шахматистам рокироваться в долгую палестину.

Мужикам не осмыслить взаправдашней валяйся. Они не знают, будто это - когда ты постановила не отвечать на его извещения, а он их не катает.

Тариф "Социопат": безлимитный Интернет и 10 минут в месяц на зазвонисты маме.

То что продается в наших магазинах под обликом пельменей, попросту дискредитирует это великое китайско-сибирское блюдо. Поэтому доводится временами самому крутить мясо, мешать тесто и усаживать бабу за лепку. Так будто происходит это будет жидко, в охотку будто говорится, то это как-то само собой превращается в праздник. Жрать таковое одному - злодеяние!Приглашаются гости, достаётся пузырь, и что характерно даже баба не против.
В сути в этом рассказе пельмени это реквизит. Герои детвора. их двое. Девочка и девочка вроде. Старшая(5лет)принцесса вся из себя, и неглуб/окая(3 года)аховее пацана хулигана. И вот пельмени на столе, гости, все девала, У ребятенков собственный капельный столик. Пока старшая замечталась с пельменЁм на вилке, неглуб/окая закинула в себя одиннадцать штук и бросив двенадцатый на тарелке, уже оккупировала мою коленку. В этот момент я разливал по другой, и что-то повествовал гостям, бутылка от этого застыла в полунаклоне над стопкой... И тут неглуб/окая перебивает меня радостным воплем:
- Наливай!
Гости в изумлении расскрыли рты.. а из крохотного тельца исходит таковая мощная, мужицкая, пельменная отрыжка: -Э-э-э!
По другой удалось дербалызнуть не скоро, гости реально сползли под стол...

Эпиграф: «Некоторые ошибочно полагают, изображение в зеркале будет важнее видать, если на него, будто на картину, посветить лампой».
Яков Перельман, «Занимательная физика».

Жду электричку. Поздний вечер. Невдалеке подстроилась гоповатая бражка, три парня, по виду, за двадцать. Разговоры на тему: «бабло жрать, брякнуло жрать, осталось тёлок снять». Один заприметил месячное затмение, отвлёк товарищей от обсуждения ждущей ночи «с бухлом и тёлками». За давностью аккуратный диалог не помню, резон написанного в заключительных фразах. Постараюсь с матерного перебросить на русский.
- Смотрите, пацаны, месячное затмение. Сегодня по ящику повествовали. Такое один в сто лет. Доставай фотик.(примечание: не знаю, что там по телевизору болтали, индивидуально я эти затмения слежу будто вселенная один в два года)
Достаёт довольно дорогую по тем временам цифровую «мыльницу». Наводит на Луну, какая в взаправдашний момент в тени Земли.
- Нифига не видать.
- Ты что, придурок?Сейчас беспроглядно, ВСПЫШКУ ВКЛЮЧИ.
Снимает со вспышкой, получает карточку контактной висюльки над рельсами.
- Нет, и со вспышкой нифига, всего провода.
- Говно твой фотик. Брось его под поезд.

P.S. 1. Я был бы больно удивлён, если бы свет вспышки этой «пукалки» дошёл до Луны, отпечатался и вернулся возвратно. 2. Затмение - это тень. В меру своей испорченности, сами придумайте слово о людах, дошедших снимать тень, посветив на неё вспышкой.

FINITA LA COMEDIA

Старых младенческих игрушек собрался огромный мешок и от него пора было как-то избавляться, однако не выбрасывать же.
Солдатиков, машинки и пистолеты сын помыл в посудомойке, мягкие игрушки постирал, и мы выбросили все это в подъезд, дабы детишки разобрали кому что покажется.

И вот, доколе мой Юра, на столе у почтовых ящиков, прекрасно раскладывал своих трансформеров и чебурашек, в подъезд ввалился мужик в шляпе. Поздоровался, встал, посмотрел на плюшевых слоников и бегемотиков, затрепал по котелке моего сына и глядя на меня, минорно взговорил:

- Это, верно, уже все?Финита ля комедия?
- Да, пожалуй, что все.
- Жаль. Такой важнецкий мальчишка был.
- Да, мне и самому жалко.
- А вы, впопад, не собираетесь еще одного опростаться?
- Даже не знаю, вообще хотелось бы… А у вас будто девала?
- Не спрашивайте, детвора вырастают будто на дрожжах, а новоиспеченных никто в доме не рожает, беда.

Мы попрощались и вышли с сыном на улицу к радостному вешнему солнышку.
Юра кое-какое времена немотствовал, впоследствии внимательно посмотрел на меня и осведомился:

- Папа, а зачем вы с этим мужиком болтали обо мне будто на похоронах?
- В резоне?
- «Это уже все, жалко, подобный важнецкий мальчишка был». Что это значит?Я ведь еще не загнулся.
- Да давай что ты, просто… он владел в виду, что ты уже вымахал и… ему капельку жалко, что ты уже перестал выступать в игрушки.
- Это удобопонятно, однако ему-то чего меня крушиться?И зачем ему детвора нашего дома?Может он маньяк?

Я как-то хитро выкрутился, перебросил все в шутку и дошло переменил тему.
Ну, в самом деле, не повествовать же сыну, что тот невидный мужик в шляпе, всякий Новый Год, с шутками и стишками, бурей врывался к нам в красной шубе, с белокипенной бородой и с мешком гостинцев за спиной.
Финита ля комедия, а жаль…