Иногда мы с бабой ездим покупать неодинаковые разности в магазине Икеа. Их недорогие и простые решения нам больно нравятся и оттого у нас дома ворох их продукции.
В один-одинехонек из таковских походов в этот лавка мы вернулись с новоиспеченными товарами шведского производителя, и один-одинехонек из них был стульчик для нашей малышки. Сам стул больно покойный, недорогой и больно прост в сборке - сиденье, поднос, 4 ножки, ремешок. Ошибиться невозможно, всё больно попросту, даже для тех кто не больно благоденствует в сборке икеевских товаров. Но у меня будто век, "просто" ничего не случается и очутилось, что из всех стульчиков я взял собственно тот, в комплекте какого не было ремешка. Казалось бы мелкота, однако садить ребятенка, какой всего научился ползать и вставать( и пробует ладить это всюду и век)в стул высью метр, будет боязно, оттого эта мелкота ликвидировала любую возможность эксплуатации стула. А квитанцию покупки, мы будто на жестоко найти не смогли.
Делать нечего, постановил я позвонить в сервис Икеа, выведать будто можно проблему постановить. На телефон откликнулась девочка,и будто век со мной происходит, не самая смышленая:
Она: "Добрый девай, чем могу поддержать?
Я: "Добрый девай, мы у вас взяли стул для малышей, однако в комплекте не было ремешка, что ладить?
Она: "Вы можете приехать в один-одинехонек из наших филиалов и поменять товар"
Я: "Это удобопонятно, однако мы не можем найти квитанцию"
Она:"Как вас кличут?"
Я: "Плоткин"
Она: "Господин Плоткин, одну секунду, я пойду уточню"

Минута ожидания

Она: "К сожалению мы не можем ничего сделать без квитанции"
Я: "Я это разумею, однако осознайте вы тоже, мы покупаем у вас не жидко, могу показать иные квитанции, и у меня дудки никаких причин вам врать по предлогу ремешка стоимость какому пару шекелей. Если бы я вас постановил разводить, я бы избрал, что-нибудь посерьёзней"
Она: "Как вас кличут?"
Я: "Плоткин"
Она: "Господин Плоткин, одну секунду, я пойду уточню"

Минута ожидания

Она: "К сожалению, без квитанции мы не можем быть уверены, что стул вы взяли собственно у нас"
Я: "А где еще в Израиле торгуют икеевские стулья для малышей?"
Она: "Нигде"
Я: "Ну?"
Она "Что давай?"
Я: "Ладно, не величаво. Можете изволь пойти к вашему патрону и осведомиться его, может он поможет"
Она: "Напомните будто вас кличут?"
Я: "Плоткин"
Она: "Господин Плоткин, я пойду уточню у своего начальника"

Минута ожидания

Она: "Начальник взговорил, что без квитанции мы вам дать ремешок не можем"
Я: "Ладно, не надобно дарма, вручайте я его возьму. Купить врозь ремешок я ведь могу?"
Она: "Мне надобно уточнить"
Я: "Вы знаете барышня, вы пробуете экспонировать себя будто шведская фирма с скандинавскими стандартами, а на самом деле ведете себя будто Битуах Леуми( отдел нац.страхования, символ израильской бюрократии)"
Она: "Почему?"
Я: "Не величаво, меня кличут Плоткин, уточните изволь поборзее, у меня уже ухо пламенеет от перегретого телефона"
Она: "Господин Плоткин, одну минуту, я уточню"

Минута ожидания

Она: "Начальник взговорил, что на этот проблема вам отзовутся всего в самом филиале. Вам надобно адресоваться туда"
Я: "Ок, А в настоящем филиале стул еще в присутствии?"
Она: "В присутствии, если хотите, я могу командировать им извещение с вашей проблемой, чтоб они осведомили о чем речь"
Я: "Спасибо, буду больно рад"
Она: "Я пойду уточню, будто это делается. Kак вас кличут?"
Я: "ПЛОТКИН!!!"
Она: "Одну минуту, господин Плоткин"

Минута ожидания. Мои нервы на пределе.

Она: "Спасибо за ожидание, я уточнила будто это делается. Как ваше имя?"
Я: "МОЕ ИМЯ?!"
Она: "да"
Я: "АЛЕКСАНДР НЕВСКИЙ МОЕ ИМЯ!!!"
Она: "Александр что?Можете продиктовать?"
Тут я гвозжу себя кулаком в чело 3 раза
Я: "НЕВСКИЙ!!!Н-Е-В-С-К-И-Й!!!"
Она: "Господин Ньевский, что написать в извещении?"
Я: "ПИШИТЕ!!!-Невский едет кумекать с шведами и спрашивать собственный ремешок!!!"
Она: "Написала, вам надобно будет адресоваться к представителю на строе. Я могу вам еще чем-нибудь поддержать?"
Я:"НЕТ!!!"

Прошло кое-какое времена, и мы вновь приехали в Икеа. Закончив обход магазина, му спустились в строй. Я пристал к представителю, какой очутился русскоязычным. Объяснил ему, что я взял у них стул без ремешка. Отзывчивый представитель взговорил что таковое случается и навестил меня к стойке с стульями и взговорил, чтоб я взял ремешок. Платить разумеется не надобно. Квитанция тоже не надобна для подобный мелочи. Радостный я направился к той стойке, будто вдруг он меня позвал:
Он: "Слышишь, постой, а это не ты невзначай Александр Невский?"
Мне стало зазорно. Мужик нормальный, без спросов постановил проблему, а я ему таковое извещение командировал.
Я: "Да, разумеете, там настолько вышло, злополучно пошутил..."
Он: "Да ты что!Когда я получил извещение, ага еще и на ИВРИТЕ!Что Александер Невский должен приехать к нам на разборки со шведами, за затерянный ремешок...в всеобщем у меня была истерика, пару часов настолько точно".
Я: "Это я еще не осведомил будто взговорить на иврите - "Ледовое побоище"...."

На днях завеяло меня в Одноклассниках каким то вихрем в группу свидомых из Западной Украины. От нечего ладить завязал с ними дискуссию, особо наседал один-одинехонек товарищ - всегдашний свидомый бред - Путин оккупировал Украину, боевики уничтожают себя и свои города, дабы навредить Обаме и т.п. Я его осведомился - зачем не в армии, мобилизация же?Не твое девало, откликнулся он(истина чуть топорнее). Ладно, беседа мы продолжили(алкая какой там беседа, настолько, угрозы дойти до Сибири и т.д.). После бла-бла-бла я бросил заметку о том, что мне ВСУ платят за всякий ID диванного бойца, подлежащего мобилизации. И батюшки, что тут возникло!Ни одной особи мужского пустотела в этой группе не осталось, все лихорадочно постирали свои извещения!

Я черномазые зловонные комочки, дядьками по недоразумению именуемые носками, засовываю благоверному в карманы верхней одежи, если он их раскидывает по дому. Недавно благоверный приходит домой с работы и ржёт будто конь. Говорит: "Похоже, "крысу" на работе отвадила по карманам лазить!"

Не моё, однако будто анекдот.
Едет знакомая с внуком лет 5-ти, домой. Внук ей и заявляет:
- Бабуля, алкаешь фокус покажу?
- Домой приедем, покажешь.
- Нет, сейчас.
После небольшого препирательства, баба сдается:
- Показывай.
- Смотри, - болтает внук и демонстрирует на едущий в соседнем ряду ФОРД ФОКУС...
И ведь он не прикалывался.

У нас в городе жрать медицинская клиника МЕДОЗОН
Кому-то они, видать, круто насолили и мстители пристали к делу креативно.
Сейчас висит надпись «Медицинская клиника МУДОЗВОН".

Утро. Сонный трамвай гладко покачивается на еще не очнувшихся рельсах. Внезапно он останавливается: все удобопонятно, спереди – авария. Невыспавшиеся пассажиры недовольно покидают трамвай. Выхожу и я. Впереди выстроилась цепочка полупустых трамваев.
Дохожу до кратчайшего перекрестка: настолько и жрать, крохотное красное “Пежо” врезалось в крутой джип. Бок “Пежо” со сторонки пассажира “всмятку”, настолько что водителю еще крупно повезло. Водителем “Пежо” очутилась милая баба, какая вышла из салона и с кем-то бойко беседует по мобильному телефону. Водитель джипа тоже беседует по телефону, однако напрямик из салона, видать для него басистее собственного совершенства вылезать на разборки с какой-то безголовой бабой, тем более на его красавчике дудки ни одной царапины. Видно, все дожидаются гаишников. Слышно щебетание потерпевшей нарушительницы:
- Представляешь, бесценный, какой-то козел врезался в мою крошку. Почему это я – дура и ездить не могу?Он грешен, стопудово он. Наверное, подобный же тупоголовый, будто и его джип.
Ее голос видать добился салона джипа, дверь открывается и наружу на разборки сходит водитель джипа. Она взирает на него, он взирает на нее, они выведают дружок дружку и вдруг восклицают:
- Так это – ты!!!

АНАТОЛИЙ ФИРСОВ
Известный спортивный журналист Леонид Трахтенберг вспоминает...
В 1968 году я получил повестку в военкомат. Было мне тогда 20 лет. Среди хоккеистов ЦСКА уже было полно ведомых. Попросил Викулова сгонять со мной в Люберцы, замолвить словечко, дабы добиться отсрочки.
Он предложил взять Фирсова:
- Толя с этой ролью аккуратно сверится.
На "Волге" Фирсова и рванули. Попали в обеденный интервал. Стоим близ машины, ждём. Из-за угла показывает майор. Когда завидел Фирсова и Викулова, его фуражка возвысилась над головой. Не веровал собственным буркалам. В те годы неужели что астронавты могли поспорить с хоккеистами по популярности.
И вот они тут, в Люберцах. Поднимаемся к нему в кабинет.
Фирсов начинает монолог:
- Приказ полковника Тарасова - безотлагательно предоставить журналисту Трахтенбергу отсрочку. ЦСКА в прессе поддушивают, зато он век с честью отстаивает интересы армейского хоккея. Наша команда может стать чемпионом СССР без Фирсова, Викулова, однако без его поддержки - ввек.
Викулов, дабы не расхохотаться, вздувал щёки. Больше итого я дрожал, что он сломается и заржёт.
Майор же всё воспринял всерьёз. Порвал повестку и неожиданно изрёк:
- Мы закажем автобус и всем военкоматом приедем поболеть за ЦСКА в кратчайшем матче!С кем выступаете?Со "Спартаком"?Отлично. Нужно 20 билетов.
Тут мне стало не до веселья. Купить их на подобный матч даже у маклаков было нереально. Каждому хоккеисту надеялся один-одинехонек билет.
Фирсов взговорил:
- Мы с Володькой свои отдадим, а восемнадцать разыскивай сам.
Но я выпутался. Договорился с контролёрами и усадил вояк в ложе прессы. Выдал их за стажёров из "Красной звезды".

Советики от ОРТ...

— А сейчас я расскажу зрителям важнейший способ побороть кашель и простуду. Жарится всегдашняя яичница, с солью, с маслицем. Как охладится - кладите её себе на бюст. Потом надобно взять бересту и вырезать или сплести из неё фигурку жабы. Каждый один, когда восхотите кашлянуть - дохайте напрямик на эту фигурку.
— Очень занимательно!То жрать, дабы побороть простуду, надобно валяться с яичницей на груди и бухать на жабу из бересты?
— Да-да, всё собственно настолько.

( с)Малахов+

После такового лечения, даже Киселев почитай не врет.

Одна знакомая бессчетно лет катает аховые стихи и будто всякий непризнанный версификатор больно несчастлива.
Посоветовал ей бросить версификацию и разводить хомяков.
Лучше бы я ничего подобного не рекомендовал: знакомая продолжает катать, а впридачу к ужасным стихам, по её квартире гоняют полчища хомяков.

Какого ты едешь в Африку?Этот проблема выиграл гран-при Часто Задаваемых Вопросов, став спросом обложки журнала «Life Осканова» за декабрь 2014. Люди реально не разумели зачем изводить гроши на какую-то маловразумительную Кению и Танзанию, когда уже давным-давно разинуты, исследованы и обустроены для комфортного роздыха Доминикана, Мальдивы и Таиланд. Я бы и рад был не изобретать велосипед, ага не мог. Меня с малолетства зомбировали. А во всём повинны бражка BBC(в резоне British Broadcasting Corporation, а не Военно-Воздушные Силы)и Николай Николаевич Дроздов.