Веселые истории порой происходят не в самых веселых местах и не при самых веселых обстоятельствах.

В одной славной деревеньке жительствовал был дед под сто лет. И содержал дед коз. Ну молоко там, шерсть, мясо. И собственно днем дед выгонял коз пастись. А коза эта таковая жидкая тварюга, какая век норовит залезть туда куда не надобно. Ну и проглядел дед будто его козел вожак с здоровенными рогами забрел на могильник и благополучно п…..ся в свежо выкопанную могилку. Дед натурально его взялся доставать, старался…. Ну и п…ся долу к козлу. И обуяла деда адская ипохондрия настолько будто он осмыслил что вылезти сам не может. Поорал поорал и затих. Долго ли кратко ли однако стемнело и опамятовалась ночь. И колхозники стали возвращаться домой с пустотелее ага с ферм. Ну и с фермы самый краткий колея сквозь могильник. И кто с железным сфинктером выступают сквозь могильник. У кого он легкий в обход пару километров. Ну и выступал с фермы мужичек один-одинехонек, дед услыхал и вручай орать, помогите мол. Так будто сфинктер у мужика был железный он не напугался, и пошел на звук. – Петрович, ты что ли?Что ореш?( выведал он деда по голосу)– Да вот коз пас, козел упал в могилку я его доставать взялся и сам упал. А вылезти не могу. – Ну вручай вытащу тебя. Встал на колени перед могилкой и повесил десницы, если кто запамятовал напомню что уже ночь опамятовалась, а ночью будто то ничего не видать, необычно в абсолютных ямках. Дед кумекает, сам то я щас вылезу, а козел?И не длительно кумекая взимает и подает мужику козла своего. Мужик хвать и вытаскивает из беспроглядной могилы за рога козла…….. В всеобщем деда он чуть в этой же могилке вкупе с козлом и не прикопал. А его стальной сфинктер с того дня абсолютно испортился.



В одной геройской деревне выступали свадьбу. С размахом, с здешним колоритом. Ну это когда сидят гости выпивают, и один-одинехонек из гостей встает и выдает – Ну сиди не сиди, а начинать все равновелико надо……. И соседу со итого размаха на в челюсть.. Ну в всеобщем славно прогуливались. И взялись гости расходиться потихоньку. И один-одинехонек из гостей желая поборзее дойти домой из одной геройской деревни в иную постановил сжать колея сквозь могильник. А настолько будто он был не абсолютно трезв, он выступал не абсолютно по прямой…… и БИНГО!!!!!Угодил в выкопанную могилку. Попробовал вылезти, не вышло. Ну и кий с ним взговорил мужичек настолько будто у него был супер стальной сфинктер укрепленный в добавок изрядным числом алкоголя поутру вытащат, и возлег в уголке дрыхать. Но по закону жанра он был не один-одинехонек подобный башковитый. Еще один-одинехонек не абсолютно трезвый молодой человек влачился домой сквозь это же могильник, и Вы не поверите, с этой же свадьбы. И он настолько же выступал не абсолютно гладкой поступью. И …… БИНГО!!!! Он тоже бросается в эту же могилку, где дрыхает наш начальный герой. Ночь, беспроглядно, глаз хоть раскалывай. Сфинктер у второго хоть и был беспробудный, однако все таки видаемо не больно. Он испробовал вылезти, у него не получилоь, он в отчаянии и в сердцах плюнул засел в угол могилки и громогласно чуть не нюня взговорил. -Придется ныне одному тут сука до утра сидеть. ….. Первый наш герой с супер стальным сфинктером к этому моменту очухался и услышав его фразу с глубокой обидой в голосе откликнулся. – Ну зачем одному????!!!Я Вам настолько выговорю Елена Есенбаева с шестом на таковскую вышину настолько ввек не подпрыгнет, будто прыгнул наш другой герой вон из могилки.



Русский человек все ладит с размахом. Если свадьба то с баталией и цыганями, если похороны то с мягким переходом будто вселенная в конкретную пьянку. В всеобщем в славном городе герое Волгоград, два моих товарища Сергей и Саша, поехали коротать в завершающий колея важнецкого человека. Как всегдашне кое-какие не могут закончить провожание на погребении и поминанием 100 граммами, будто вселенная надобно наготовиться до бесов. В всеобщем набрались они больно важнецки, настолько важнецки что на поминки не поехали а продолжили напрямик на могильник. И будто сидели на лавочке возле с ней и «озябли».(Далее со слов Сергея). – Просыпаюсь от того что встал, уже беспроглядно, месяц сверкает во всю. И мы цука на могильник, валяемся дрыхаем. Саня возле валяется. Благо лето, погода теплая. Ну валяюсь значит кумекаю, надобно собираться и выступать домой потихоньку. И тут на те здрасте, взираю выступает парочка, парень и девка по дорожке. Ну вот что им тут ладить?Че приперлись ночью на могильник?Думаю вставать не буду, а то еще обделаются оба со трепету, завидев будто тело встает или что то шевелиться в мураве. В всеобщем валяюсь дожидаюсь когда мимо минут. А они идиоты взимают и садятся на нашу лавочку, где мы с Саней бухали и начинают миловаться, и в любви признаваться. Лежу даже дышать боюсь……. У них же инфаркт будет. Ну и парень девке болтает «Яблоко будешь?». И в этот момент просыпается Саша, с кряхтением садиться и выдает сакраментальное осипшим от сушняка голосом. «ДАВАЙ». Девка всего ойкнуть смогла и опала будто озимый. А парень надобно отдать ему должное, подхватил девку на десницы и лететь, и глядя ему в доглядывать я разумел, что эфиопы на олимпиаде по сравнению с ним даже не лошары.



Шла будто то барышня домой…. Не то дабы барышня, и не то дабы красная шапочка. В всеобщем эта история приключилась еще во времена советского альянса. И будто в предыдущей истории возникла с поминок. В всеобщем погребали человека и на похоронах присутствовала баба боготворившая дербалызнуть не аховее любого беспробудного мужика. Ну и по закону жанра баба накушалась настолько что уснула на могильник и на поминки её постановили не взимать. Чё рисковать?..... Через кое-какое времена, слегка вздремнув, бабуля очнулась слегка встав. Хоть было и лето….. однако все таки свежо. У бабки был не попросту стальной сфинктер, а стальной сфинктер залитый бетоном!!!!!! Так будто она постановила дрыхать отдаленнее, однако дабы не замерзнуть….!!!!!!!Залезла под венки на могилке и уснула. И вот тут…….. Шла барышня домой…. А два маньяка дол… Короче с завода с остатней смены выступала барышня, и её похитили два дятла и привезли на могильник к свежей могилке дабы там трахнуть и закопать….. Вот таковая херовая сказка… Приехали они на лисапеде с коляской и моторчике субъекта ява или иж, расстелили возле могилки одеяльце поставили девку на колени и стали настолько взговорить склонять к близости. А дабы видаемо ей не настолько боязно было, постановили ей налить. Налили и болтают
– Пей!Та отвечает
– Не буду.
–Пей тебе болтают!
– Не буду.
–Пей сука!
И тут просыпается баба, высовывает десницу из под венков и осипшим голосом болтает. – Сынок, мне налей!....... Девка залпом накаут абсолютный. У парней сфинктер в этот момент проволоку колкую перекусил и они с низенького низенького старта, на завядя с пятого раза мотоцикл больно бойко потолкали его подальнее от кладбища. Бабка вылезла из под венков, а тут водочка, капельку закусочки. Красота…. Здоровье она поправила, тут девка какая с пирожками или без выступала, верно все таки не с пирожками а с пирожком)))))давай не величаво. В всеобщем опамятовалась она в себя. А тут эта бабка. В всеобщем после пятого обморока бабка сумела доказать что она живая, попросту бухая))))). Так вот история закончилась тем что девчонка эта за бабулькой до самой смерти её бегала и благодарила за столь необычное спасение.

Так что господа, бытие аховее любого анекдота.