100 анекдотов на четверг, 5 февраля 2015г

Клетки звериного почитай моментально умирают после смерти мозга. Растительные клетки жительствуют довольно длительно: была б вода и свет, а питательных веществ там и настолько накоплено. Когда ты срываешь огурец с грядки — он живой. Когда ты бьешь его — он живой. Когда ты его жуешь — он живой. Ты изводишь маломочное растение. Ну что, товарищ веган. Теперь ты сможешь безмятежно дрыхать, зная будто изводишь живое существо?

******

Никак не могу осмыслить, зачем пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины вяще, чем я?!

******

Бросить можно всё, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, выпивать, курить, выступать в карты... Но!Сцепление запускать невозможно!

******

Венгрия потратила почитай 10 биллионов евро на постройка АЭС.
Оказывается, дорогая фигня эти АЭС. Почти будто трамплин в Сочи.

******

– Копейка рублевка бережёт. Пока громыхание не грянет, мужик не перекрестится. Не жительствовали богато, нечего и начинать.
– Министр финансов, закончили доклад?

******

— Это было великолепно!Шепните еще один мне на ушко эти три слова...
— Ваш кредит погашен...
— О, ага!

******

Водителям на заметку: Сигнализация орала не потому что разгромили окно машины, а окно разгромили из-за того, что орала сигнализация!

******

Светская кобылица сцепилась со светской ослицей в прямом эфире.

******

- Почему ты подобный гладкий?
- Да я завтрак ем сам, обедом со мной делятся дружки, а вороги отзываются мне собственный ужин.

******

- Люся, будто лакомо кухарит твоя мама!Вот зачем это не передалось тебе по наследству, а волосатые ноги - изволь?

******

— Hу и будто ты себя ощущал во времена первого парашютного скачка?
— Как птица: врачую и пакощу, врачую и пакощу.

******

- Почему у лысых волосы на котелке не вырастают?
- Соскальзывают.

******

Портфель закабалил пятиклассника Петю и всякий девай ездит на нём в школу.

******

У меня жрать ведомый из Дании, кличут его Крис. Он ахово болтает по-русски, знает всего азы, необходимые для его работы. Я обратил внимание, что никого вяще он по имени, кроме меня, не величает. Спрашиваю его, зачем настолько.
- Ты поньимаешь, - на ломаном русском взялся Крис, - вуот ты Михайл, давай по простому Миша, а Миша - это же будто мышь, давай таковая с хвостиком, а я Крис, давай криса, таковая большущая мишь. Вот я и запомнил.

******

Я молод и наивен, оттого после завершения вуза меня ждёт труд по специальности.

******

Одинокий дядька постановил приготовить пельмени. Пошел к соседке за мясорубкой. Идет и кумекает: "Это ныне ее надобно пригласить на пельмени - в знак благодарности... А там 100 грамм... Поцелуи... впоследствии детвора..."
А десница уже давит зазвонист. Дверь открывается....
— Да пошла ты... со своей мясорубкой!

******

Самая злополучная шутка - это когда подшутили над тобой.

******

- Опять накосячил
- Что шеф взговорил?
- Сказал, что у меня сгорела заключительная бытие!

******

Первую половину жизни он был занят подглядыванием в замочную скважину, а вторую — сохранением уцелевшего бельма.

******

- Почему ты мне не катал весь месяц?
- Ну я же лайки становил!

******

- Копейка рублевка бережёт. Пока громыхание не грянет, мужик не перекрестится. Не жительствовали богато, нечего и начинать.
- Министр финансов, вы закончили доклад?

******

Никак не могу осмыслить, зачем пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины вяще, чем я?!..

******

Когда девала в стороне станут абсолютно дрянны, горькую возьмутся выдавать дарма и скрупулезно отслеживать, дабы ты её беспременно дербалызнул.

******

Хотите оставаться с людами в важнецких взаимоотношениях — не мешайте им врать.

******

Портфель закабалил пятиклассника Петю и всякий девай ездит на нём в школу.

******

Разговаривают две подруги:
- Слушай, я в метрополитен первым делом взираю на левую десницу дядек - это уже года?
- Нет, года - это когда ты первым делом взираешь, где в вагоне безвозбранное пункт.

******

Намечается новейший прикол:
Курс доллара вернется на пункт, а рублевые цены... тоже останутся на месте.

******

Обама взговорил, что Крым Путин взял не по стратегическому плану, а от неожиданности приключившегося, фактически с перепугу. Не запугивайте его вяще, изволь, а то в вытекающий один он у вас со трепету Аляску отожмет. Наплачемся...

******

Бросить можно всё, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, выпивать, курить, выступать в карты... Но!Сцепление запускать невозможно!!!

******

Благодаря работе спецслужб в малодетной России вскрыта дом, воспитывающая семерых ребятенков.

******

- Люся, будто лакомо кухарит твоя мама!Вот зачем это не передалось тебе по наследству, а волосатые ноги - изволь?

******

- Как зовется лик, помогающее злоумышленнику до того, будто он закончил злодеяние?
- Сообщник.
- А если оно помогает злоумышленнику после того, будто он закончил злодеяние?
- Адвокат.

******

- Ты меня вяще не боготворишь?
- Всё. Три раза довольно.

******

Люди перестали декламировать инструкции, потому, что доколе освоишь все функции новоиспеченного гаджета - он безнадёжно устареет.

******

Трудно вынудить человека осмыслить что-либо, если его благополучие обеспечивается непониманием этого.

******

Собрания в клубе импотентов по традиции начинаются в половине шестого.

******

В связи с визгливым удешевлением водки в России, алкоголик Петров написал горячее послание в Администрацию Президента США с веской мольбой о максимальном продлении санкций.

******

О, этот момент, когда с заложенным носом переворачиваешься на иной бок, и у тебя дышат обе ноздри!Боже, храни гравитацию!

******

Деньги - не вес, избыточными быть не могут.

******

Всё гуще и гуще монологи в моей котелке случаются занимательнее, чем диалоги с людами.

******

- Серёжа, зачем ты не алкаешь, дабы я осталась у тебя на ночь, неужели я тебе не нравлюсь?
- Таня, ты мне больно нравишься, попросту у меня дудки столько денег на девок.

******

- Ого. Как тут бессчетно свежих овощей!
- Так, глубокоуважаемый, выйдите из офиса и не смущайте работников.

******

– Прошу к столу. Как говорится, что Бог командировал.
– Тут дудки ни хера!
– Сам же взговорил, что безбожник.

******

— Как я вас выведаю, в чем вы будете?
— В пальто, в печали и в говно.

******

- Придурок, ты зачем выкрал своё индивидуальное девало из сейфа и съел его?
- Пойми, девало не в тебе, девало - во мне.

******

Если алкаешь - добьёшься.
Не добился, значит, ахово алкал.

******

Любовь - это когда она кинула в тебя снежок, а ты её в сугробе закопал.

******

На Украине история происходит залпом в облике фарса.

******

Так или иначе, однако всё век меняется к важнейшему.
Просто временами кое-что меняется к важнейшему более долгим путём - сквозь поганейшее.

******

Никогда не вешайте нос.
Вешайте людей, какие вас обижают.

******

— Подсудимая, вы признаете свою вину?
— Ой, всё.

******

- Какой самый важнейший девай, дабы взяться ходить в фитнес-центр?
- Завтра.
- Так завтра же воскресенье, он будет прикрыт!
- Вот собственно!

******

У моего парня раздвоение личности, и я беспрерывно бранюсь с обеими.

******

Мужик с полюбовницей едут по трассе.
Она спрашивает, а че это тебе все встречные мужики десницей мотают?
Он:
- Мы гайцев проехали всего что. Я встречке моргаю, они благодарят.
Через неделю.
- Миш. Ты меня опять за лохушку содержишь?Я три раза там особенно медлительно проехала, ресницы самые долгие наклеила, все бельма проморгала, ни один-одинехонек даже внимания не обратил.
Только гайцы будто кони ржут и не останавливают даже.

******

- А у нее губа не дура.
- Силикон.

******

Однажды нашего кота тяпнул клещ. Уж будто мы не пробовали его выслать: и вакуумом вытягивали, и прижигали, и зеленкой намазывали... Пока не очутилось, что это его сосок!Прости, Барсик...

******

- Это "Быстрые Займы"?
- Да.
- Прям настолько бойкие займы?
- Да, "Быстрые займы".
- Прямо быстрые-быстрые?
- Да.
- А что это у вас тогда очередность 50 человек?

******

На масленую в нашей семье век было встречено печь чизкейки и маффины.
А баба кухарила традиционный масленичный смусси.

******

Абстракционизм и Верховная Рада Украины - два рода дел, доходы от каких напрямик соразмерны степени человечьего идиотизма.

******

Николай Валуев разгромил боготворимую вазу своей бабы и попросту вынудил её полюбить иную.

******

Жил-был мужик. Возвращаясь с работы в одно и то же времена, он дробно встречал в своем доме одного и того же дядьку, какой падал по лестнице ему навстречу. Придя домой, мужик боготворил прийтись к шкафу в спальне, постучать по нему и игриво осведомиться: «Ты тут?Я пришел…» Жена алела и болтала: «Ну что за дурацкие шутки…» Так продолжалось бессчетно лет. А впоследствии баба бедственно занедужила и загнулась. И благоверный, приходя домой, вяще не подходил к шкафу со своей шуткой. Да и дядька, падающий ему навстречу по лестнице, после смерти бабы как-то вяще не попадался…

******

Первую половину жизни он был занят подглядыванием в замочную скважину, а вторую — сохранением уцелевшего бельма.

******

У моей подруги была апифобия(Боязнь пчел). Примерно год назад ей все таки удалось излечиться от неё.
Вчера она пригласила меня к себе и попросила скачать ей картина ужасов. Скачал ей видеокурс по пчеловодству. Получил подушкой по шее и все таки пришлось скачивать взаправдашний картина ужасов.

******

— Жена настолько следит за распорядком в доме, что уже не могу вяще этого вынести!
— Послушай, это же превосходно!
— А ты представь себе, что встаешь ночью и выступаешь попить воды, а когда возвращаешься, то ложе уже прибрана.

******

Венгрия потратила почитай 10 биллионов евро на постройка АЭС.
Оказывается, дорогая фигня эти АЭС. Почти будто трамплин в Сочи.

******

Два полицейских названивают в убойный отдел. На дружком гробе отвечают:
- Отдел по расследованию душегубств, приветствуйте.
- Здравствуйте!Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
- Что у вас?
- Убийство, дядька, 38 лет, его мама ахнула его ножом 6 один за то, что он настал на влажный, всего что помытый пустотел.
- Вы застопорили его мама?
- Нет, пустотел все еще мокрый…

******

– Копейка рублевка бережёт. Пока громыхание не грянет, мужик не перекрестится. Не жительствовали богато, нечего и начинать.
– Министр финансов, закончили доклад?

******

Экипаж некоего аэроплана насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них(М)входило завеять перед взлетом в аэроплан пять парашютов.
Тащить парашюты было довольно вдалеке, а М, надобно взговорить, был уже не мальчишка и, сделав два рейса, с двумя парашутами всякий, выдохся распорядком и за пятым выступать поленился.
- А если прыгать-то придется, тогда что?- спрашивают товарищи по экипажу.
- Ну, я уже ветхий. Это вам, молодым, жительствовать ага жительствовать. Я, настолько и быть, останусь - ответствовал М, повалился на уложенные в гору парашюты и креееепко уснул. Тем временем, аэроплан прилетел куда возложено и благополучно засел. М все еще беспробудно дрых. Тут кому-то из экипажа и опамятовалась в голову идея подшутить над ним.
Все с воплями "Срочно!Покидаем аэроплан!!!" оттолкнули М, кинулись вздевать парашюты и сигать в разинутый люк. Ночь, за бортом ни хрена не видать, двигатели ревут(отключать их, удобопонятно не стали).
Короче, остался один-одинехонек парашют, и стоят над ним командир(К)и М. Ну что ж, ты сам го ворил...
- Прощай!- горько взговорил К и взялся за парашют. В ответ он неожиданно получил большой удар в чело подвернувшейся М под десницу железякой и упал без сознания. В следущее миг М надел парашют и, широко раскинув десницы, плашмя, будто делали, выбросился с двухметровой вышины на асфальт аэродрома. Итого: у К сотрясение мозга, у М перелом носа, множественные ушибы...

******

Бросить можно все, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, выпивать, курить... НО!сцепление запускать невозможно!!!

******

- В выходные халтурил - переводы для студентов ладил с немецкого.
- Как?! Ты же английский делал!
- Говорю же халтурил...

******

У меня жрать ведомый из Дании, кличут его Крис. Он ахово болтает по-русски, знает всего азы, необходимые для его работы. Я обратил внимание, что никого вяще он по имени, кроме меня, не величает. Спрашиваю его, зачем настолько.
- Ты поньимаешь, - на ломаном русском взялся Крис, - вуот ты Михайл, давай по простому Миша, а Миша - это же будто мышь, давай таковая с хвостиком, а я Крис, давай криса, таковая большущая мишь. Вот я и запомнил..

******

Болтался как-то корабль, месяцев настолько семь-восемь в море. Подходит к капитану боцман, специфический подобный боцман, все времена трубкой пыхтит и т.д. Ну боцман этот и болтает:
- Капитан, на судне выработалась критическая ситуация, болтаемся в море немерено, мужики по бабе истосковались - бунтуют!
- Что же ладить?
- А надобно жребий кинуть, кто продует - тот раком станет и его вся команда отматросит.
Так и сделали.
Жребий вывалился боцману!!!
Ну, что ладить?Снял он штаны и пошла жар...
Доходит очередность до юнги. А тот не может!Ну не встает у него на эту волосатую задницу.
Капитан:
- Боцман помогите юнге.
Боцман, баском, попыхивая трубкой:
- Я боготворю тебя, юнга!!!

******

Приехал Иван-царевич в Париж, пошел в ресторан. Дают ему меню.
Читает: "лягушачьи лапки жареные", "лягушачьи лапки тушеные", "суп из лягушачьих лапок".
Глубокомысленно:
- Вот они с ними будто, а я, балда, женился.

******

- Ты слышал, в Монако запретили футбол?
- Нет. А зачем?
- Хлопотное девало. Мяч без гроба улетает то в Италию, то во Францию.

******

Блондинка садится в таксомотор и болтает:
- Поехали.
Шофер:
- Куда едем?
Блондинка:
- А тебе какая разница!!!

******

- Привет!Ты чего к телефону не подходишь?
- В туалете был...
- Два месяца?

******

В переднюю дверь будет задавленного людами автобуса входит барышня. Ей один-одинехонек пассажир болтает:
- Вы зачем входите в переднюю дверь?
- А я брюхатая.
- Что-то не видать..
- А вы хотите, дабы сквозь час броско было?!

******

Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена сходит из автомобиля:
- Какой вид!От этой красы я попросту теряю дарование речи!
- Прекрасно!В таковом случае мы проложим тут отпуск.

******

- Пап, а пап, а что у мамы между ног?
- Рай, сынок.
- А у тебя?
- Ключи от рая!
- Маленький мой рекомендация, перемени ключи, у соседа запасные!

******

Пациент приходит к доктору и ноет на бессонницу:
- Ложусь дрыхать, однако продолжаю кумекать о бабах!Никак не могу затихнуть, расслабиться...
Врач ему советует:
- А вы, закрывая бельма, видьте себе море, волны, песчаный пляж!Должно поддержать.
Через несколько дней тот же самый мужик приходит с той же иеремиадой.
- Что, неужели море не успокаивает?- спрашивает доктор.
- Да море-то успокаивает, - отвечает пациент. - Но эти гоняющиеся по пляжу девчонки в бикини...

******

Сидят три студента - математик, физик и психолог - и решают задачу по теории вероятностей: "Сто один кинули монетку, и всё времена выпадала решка. Что вывалится в сто начальный один?".
Математик:
- С вероятностью 50% вывалится решка.
Физик:
- Эксперимент показал, что вывалится решка.
Психолог:
- Выпадет орёл.
- Почему?
- А чего всё времена решка ага решка?Орлу ведь тоже охота!

Вчерашние 100 анекдотов будут

Внимание! У Вас нет прав для просмотра скрытого текста.