100 анекдотов на вторник, 24 февраля 2015г

Иду с работы, жрать охота, прям невозможно. Понимаю, что до дома не дотерплю. Подошел к палатке с едой, взял какой-то бутерброд. Стою жую. Рядом сидит пес и взирает на меня минорными буркалами. Пожалел животинку, отвлек кус бутера и кинул ей, а она его понюхала, носом в него потыкалась и даже не испробовала!Посмотрел я на это, впоследствии на бутерброд, что у меня в десницах, и как-то мне залпом расхотелось его жрать - капля ли, кумекаю, из чего такового его сделали, что вон, даже пес не ест!Выкинул в кратчайшую урну ага пошел. Оборачиваюсь и что же видаю?Эта плутоватая бестия залезла в мусорку, вытащила мой бутер и преспокойно его хомячит!Вот ведь!Этой псине в институт надобно!Прикладную психологию там преподавать!

******

Почему если дядька почитает себя Наполеоном или марсианином, то его врачуют, а если он почитает себя бабой, то его лева борются?

******

- Сходили ныне на "50 нюансов серого". Книга важнее.
- Какая?
- Любая.

******

Любой дебаты можно выиграть, используя по очередности три фразы:
1. И что?
2. Ты сам-то осмыслил, что взговорил?!
3. Обоснуй!

******

Неправильно ты, Дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху содержишь, а надобно было её срок годности испытывать!Вот ты даже не удивлён, что с тобой кот беседует!

******

Девушка!Если ты прекрасная, башковитая, занимательная, и у тебя до сих пор дудки парня, может, хватит веровать в то, что ты прекрасная, башковитая и занимательная?

******

— Я нормальный.
— Нормальный?! Какой нормальный взрослый человек ладит солдатиков из яичницы, а впоследствии вручает им звания?
— Просто балуюсь.
— Да что ты?Тогда ничего, если я съем вот этого?
— Не трогай полковника!Это подорвет нравственность боец.

******

- Девушка, мы же с вами нынешние люд, оттого вручайте промотаем быстренько будто киноленту: знакомство, цветы, рандеву, ресторан - и с разу к вам?
- Нет проблем!Только вручайте промотаем ещё отдаленнее: ты мне наскучил, забирай вещи и вались!

******

- Блин Лёша, я выслала ребятенка за макаронами в лавка, его уже третий час дудки, что мне ладить?
- А я откуда знаю?Свари пельмени.

******

Как выведать, что вы состарились?
1. Вам пора домой.
2. Вы начинаете гундеть на новоиспеченную музыку.
3. Вы больно выдохлись на работе.
4. Новостные каналы - это занимательно.
5. Вы уверены, что прежде подобный фигни не было.
6. Внезапно молодёжь офигела.
7. Вам не вручают вздремнуть соседи.
8. На лавочке с пивом сидеть безголово.
9. Надо взять лампочек, сахара и соли на зиму.
10. Зимой в кедах мерзло.
11. Нынче снимают какое-то говно.
13. Вы зануда.

******

Самое оригинальное наблюдение, будто ты ветшаешь, происходит из уст благоверного. В начале: - « Девочка моя!», впоследствии - « Ты чего мама?! » и уже в эпилоге - « Совсем карга ветхая с интеллекта сбрендила?!

******

- О, ты же кинолог!Посоветуй, какое важнецкое кино посмотреть?
- Эмм, Возвращение Мухтара, Коммисар Рекс, Хатико.

******

- А я своей боготворимой на Новый год гостинец под елку возложил!
- А она что?
- А она его до сих пор и разыскивает: тайга-то большущая!

******

- Налей мне компот!
- Тебе какой?
- Ты не видаешь?Мне ахово, дай огурцовый!

******

Нельзя беспрерывно винить себя за что-то. Обвините себя разок и безмятежно жительствуйте отдаленнее.

******

- Рабинович, ссудите мне сто рублей.
- У меня, к сожалению, с собой столько дудки.
- А дома?
- Дома, благодарствую, все в распорядке.

******

- Уровень интеллекта можно найти и без тестов. Достаточно послушать, какие человек спросы задаёт.
- Чё?

******

Только нашим бабам дарят цветы настолько жидко, что они снимаются с ними будто с достопримечательностью.

******

Решил пожарить яичницу и алкал увериться, что сковородка важнецки нагрелась. Убедился. Теперь я не оставляю отпечатков перстов.

******

gifoman 20 февраля 2015 13:00
— Девушка, а вашей маме блиноед не надобен?

******

Если девала выступают ахово, то дай им миновать мимо. Это не твои.

******

ПРАВОСЛАВНЫЙ ПАРАДОКС!
Перед извиненным воскресеньем православные ватагой командируй на митинг под лозунгом: НЕ ЗАБУДЕМ, НЕ ПРОСТИМ!

******

Проходила инвентаризация. На проблема секретарши: "Сколько у нас в офисе чайников?"
"Пятьдесят шесть!И трое более-менее соображающих", - автоматически откликнулся сисадмин.

******

Обещанная в этом году Гидрометцентром необычайно снежная и суровая зима продлилась два дня.

******

Тактика победителя: убеждай ворога в том, что он всё ладит верно.
© Древнееврейская мудрость

******

Бреюсь электробритвой, а тёща всякий год на 23 февраля дарит пену для бритья. Подарю ей в этот один на 8-е марта презервативы!

******

Жена пообещала гостинец на 23 февраля. Прям терпения не хватает выведать, какого же цвета будут в этом году носки?!

******

Хорошо, что люд, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.

******

Сегодня завершающий девай масленицы и извиненное воскресение.
Жру блины и выканючиваю прощения у всех, кто меня завидит летом.

******

Мы были больно недоразвитыми ребятенками: любой нынешний 7-летний ребёнок способен включить компьютер и по интернету найти и вытребовать сантехника, дабы починить кран, какой я мог починить сам всего к своим 11-ти годам:(

******

- Мишка, будто тебе моя новоиспеченная баба?
- В ней бесспорно жрать плюсы!Вот приехал ты с ней на курорт, примерно. Можно безмятежно её отпускать одну хоть на пляж, хоть в ресторан...

******

Лучше не буди во мне зверя. А вдруг им очутится скунс?

******

Никогда не сдавайся и ты завидишь, будто сдаются иные.
© Древнееврейская мудрость

******

В учебниках по истории предбудущего наше времена будет зваться - котовладельческий порядок.

******

Перфекцехуист — человек, какой алкал бы сделать идеально, однако сойдёт и настолько.

******

Мужики!К 8 марта разберите наконец елку!На ее месте еще полгода будет стоять мимоза!

******

- Ты излишне гладкая!
- У меня попросту кость машистая!
- Никогда не видал, дабы кость с боков свисала.

******

обучаем барышень специальности ночная мотылек
обучение на профессионнальном оборудовании

******

Нет ничего невозможного, если ты охуел до надобной степени.

******

- Главное - ко всему подходить с огоньком.
- Блин, Петрович!Отойди от бензоколонки!

******

Звонок в "Скорую":
- У нас баба 98 лет. Онемела. Совсем перестала болтать.
Приехал доктор:
- Что, баба, вы абсолютно ничего взговорить не можете?
- Да всё важнецки, я нормально болтаю...
- А ваши кровные утверждают, что вы онемели и абсолютно не можете беседовать.
- А про что, б***ь, с этими пидарасами болтать?

******

Я век вслушиваюсь к воззрению иных, согласных со мной людей.

******

- Что мешает тебе добывать гроши?
- РАБОТА, епт!!!

******

- Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля.
- Новые носки?
- Нет.
- Пену для бритья?
- Нет.
- Боже мой!Дорогая, наверно, это будет какой-то важнецкий гостинец. Может быть, радиоуправляемый вертолет?
- Нет. Я подарю тебе свою большущую горячую амуры, милый!
- Даже носочки не подаришь в этот один, боготворимая?

******

14 февраля - День всех влюблённых, а в Германии - День психически больных.
Вы изречете: "Ну, это попросту совпадение". Не кумекаю...

******

— Ты где был?
— Оттачивал ощущение юмора.
— А зачем ты тяни в крови?
— ОНИ НЕ ХОТЕЛИ СМЕЯТЬСЯ!

******

Люся Сидорова летом загорала на пляже возле сетки-рабицы, и оттого кличка у неё была Вафля.

******

Латвия поддерживает идею размещения миротворческих сил ООН на Донбассе...
Литва передала украинской армии элементы вооружения,...
Эстония адресовалась к президенту Украины Януковичу с лозунгом о неприменении силы для разгона майдана....

******

Америка и ЕС вновь глупо вводит в санкционный список людей безобидных. Ну что им сделают Иосиф Кобзон, Наталья Поклонская и Александр Залдостанов... Лучше бы опасались Карелина Александра, Емельяненко Фёдора, Дзю Костю. Эти могут реально приехать и навалять!

******

Если у вас в дружках жрать Олег, то вы Олегофренд.

******

- Даже для понедельника ты выглядишь излишне пришиблено. Перебрал вчера?
- Вчера в гостях на халяву объелся конфет с коньяком - жуткое похмелье. Может, слетаешь за конфетами с пивом?
- Легко!Сушёной рыбки в шоколаде прихватить?

******

У главы царства царя Петра Первого были потешные войска для тренировок в военном деле. А Украина пошла своим путём: у взаправдашних сильев для тренировки командования жрать потешный президент Порошенко.

******

Мало кто знает, однако между математиками идёт война за существование, и притом единственность.

******

- Господин Яценюк, какой ширины, на ваш взор, должен быть ров на меже между Украиной и Россией?
- Такой, дабы кролик не перескочил!

******

В Украине обнародована супер-акция для Петра Порошенко:
- Собери партию регионов на одной полосе, и получи другой срок в гостинец!

******

Любой дебаты можно выиграть, используя по очередности три фразы:
1)И что?
2)Сам осмыслил, что взговорил?
3)Обоснуй!

******

Взял неглуб/окого ныне на работу. Его школа(он занимается в первом классе)будет вблизи, а дом - вдалеке. Да и первого урока дудки. Пусть, кумекаю, посидит со мной задание, а впоследствии сам от работы добежит. И трех минут не миновало, будто он заявил на тяни офис:
- Папа, а дома ты болтаешь, что устаешь на работе, однако дома же ты тоже в интернете лазишь!

******

Всю бытие кумекал, что умею выбирать самые оригинальные имена для своих домашних звериных. Но впоследствии выведал, что соседского кота кличут Техасская Рыжня Бензопилой.

******

Гаишник в одиночку откололся от своры волков!Потом отдумал и прибился вновь...

******

Очень маломочная дом:

- Дорогой, у нас в ванной паук!
- Ура, Ставь воду!

******

Поезд, плацкартный вагон, лето, ворох квочек с детишками едет отдыхать. Я на верхней полке, валяюсь, декламирую. А впоследствии замечаю(ввечеру девало было, видимость настолько себе)что в плацкарте визави и по диагонали на верхней полке валяется девчонка и взирает на меня. Неотрывно взирает, ага еще и кокетливо оскаляется. Ну я тож улыбнулся. Начали мы посматривать дружок на дружка и подмигивать. Я ей показался, это было залпом видать по ее мурлу. Через полчасика я взялся жестами демонстрировать ей, что будто все започивают, мы пойдем в тамбур и вознесёмся в утехах любви. Она была непротив. И вот будто все уснули я пристал к ней и осмыслил, что я тяни вечер флиртовал с долбаным матрасом, уложенным хрен осмысли будто, а то, что я встретил за лик было игрой тени. Это был, ага и по сей девай остается мой самый громовой фейл и самый оглушительный успех в индивидуальной жизни(уломать матрас за полчаса, это вам не хухры-мухры)

******

Хорошо, что люд, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.

******

Достаток - это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с гиппопотамами и это абсолютно не кидается в бельма.

******

Директор обращается к патрону отдела кадров:
- Найдите на нашем предприятии человека - молодого, способного, инициативного, какой мог бы занять мое пункт.
- И тогда?
- Как всего найдете, залпом же выприте.

******

Если посмотреть картина «Золушка» попкой наперёд, то этот картина о том, будто баба познаёт своё пункт в жизни.

******

- Который час?
- Десять часов.
- А зачем часы пробили всего один-одинехонек?
- А что, они ещё и ноль должны проколотить?!

******

Встречаются двое дружков.
- Привет, будто девала?
- Нормально. Записался вот в секцию карате. Полгода туда уже хожу.
- Ух ты, и будто успехи?
- Да настолько, за это времена уже 2 раза поспел получить по шее на улице, 3 раза в баре...
- Ни xpена себе!А до этого?
- До этого ни разу: как-то век избегал конфликтов.

******

- Что надобно сделать новоиспечённой, современной молодой семейной чете, в первую матримониальную ночь, дабы не испачкать простыню?
- Вымыть ноги.

******

- Только что в переулке у меня освободили золотые часы!- ноет прохожий полицейскому.
- Так зачем же вы не позвали на поддержка?
- Я дрожал открыть пасть - у меня золотые зубы.

******

В автобусе:
- Вы сходите?
- Да, схожу.
- Вы сходите?
- Я же всего что взговорила.
- Ну может вы отдумали, кто вас знает.

******

Худшая рок для псины – караулить линию между Северной и Южной Кореей.
Как говорится, шаг влево, шаг вправо…

******

Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются:
- Ну будто, сдал?
- Кажется, сдал...
- А что он спрашивал?
- А кто его знает, он же спрашивал по-английски.

******

- Скажите, ребе, что будет, если я преступлю одну из десяти заповедей?
- Что будет?Останутся еще девять.

******

Встречаются Рабинович и Кацман.
- Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?- спрашивает Рабинович.
- Нет, - отвечает Кацман.
- А кто был Авраам Линкольн?
- Тоже не знаю.
- А я знаю, - гордо заявляет Рабинович. - Потому что я всякий вечер хожу то на лекцию, то в музей.
- Молодец... А вот ты знаешь, кто подобный Мойша Хаймович?
- Нет. А кто он?
- А это тот, кто ходит к твоей бабе, доколе ты шляешься то на лекцию, то в музей.

Вчерашние 100 анекдотов будут

Внимание! У Вас нет прав для просмотра скрытого текста.