История №3 за 26 февраля 2015

Подари дружку книжку!

Гена, я тебе чего названиваю?Ты это… Ты к нам в гости вяще со своей бабой не приходи. Почему?Как тебе объяснить… Понимаешь, ты у нас, я знаю, продвинутый. Моя баба тоже. Неадекватная. Правда, она почитает, что она просветленная. Как и твоя. Знаешь, когда начальный один ей это просветление в голову вступило?После того, будто ты лет шесть назад бросил у нас брошюру «Очистка кармы крапивой». Тебе забавно, Гена, а моя месяц по этой брошюре мне карму драила. До сих пор вся карма в пупырышек.
Потом твоя баба дала ей почитать кулинарную книжку "1200 блюд из влажного лука от всех болезней". Я весь год нюнил, однако ел!Я тогда тебе ничего не взговорил. Хотя к тому времени у нас уже круглая библиотека твоих просветленных талантов скопилась. И «Свекла улучшает дыхание», и «Сельдерей для потенции», и «Йога за рулем», и «Ритуальные танцы тай-чи при встрече с ГАИ» и «Морковка от одиночества».
А эту брошюру помнишь «Как улучшить зрение и весть с поддержкой капустного листа»?Не помнишь?А я тебе напомню. Надо неделю, Гена, разумеешь, неделю – всякий девай на 10 – 12 часов вздевать на лик капустный лист с прорезями для глаз и ушей. Ты видишь, будто на меня взирали мои коллеги по работе?А в метрополитен?До того, будто я стал ездить с капустным листом в коллективном транспорте, я себя, Гена, людом находил. Таких слов в собственный адрес, будто в ту неделю, я не слышал даже… - от мужиков-водителей в адрес бабы за рулем, какая едет в изнаночной полосе, блюдя все правила путевого движения!
Ты не заливайся, Гена. А будешь заливаться, я твоим детишкам тоже что-нибудь продвинутое подарю!Например, «Как из мебельного гарнитура с поддержкой топора сделать индейский шалаш для медитации».
Я, Гена, остался тебе дружком даже после сборника откровений люберецких махатм под званием «Как отворить третий глаз». Ты и это запамятовал?Я тебе напомню… Я его на всю бытие запомнил… Чтобы разблокировать третий глаз, оказывается надобно скопившийся мусор между полнолуниями не выбрасывать. Ты пробовал не выбрасывать мусор между полнолуниями?Попробуй. Такие эзотерические благовония по всей квартире!А впоследствии в нарождающуюся луну надобно пойти в час пик с мусорным ведром на самый многолюдный перекресток и бросить мусор, накопившийся между полнолуниями под самую бойко проезжающую машину. Я все настолько и сделал!Весь мусор, - а его немало между полнолуниями скопилось, - скинул напрямик под джип. Он больно бойко несся. Что отдаленнее было?Из джипа таковские махатмы люберецкие повылазили, что у меня не всего третий глаз, а и свои два опухли.
Но и тогда я воздержался, Гена. А вот после твоего заключительного гостинца, мое терпение кончилось. Скажи беспорочно, ты зачем в былой девай рождения моей подарил китайскую энциклопедию под званием «Фэн-Шуй»?
Сначала я не обратил на этот гостинец внимания, кумекал - таковая наставление к фэну, какой произвели в Шуе. Оказывается, это древнее китайское учение, Гена, по какому китайцы становятся безоблачными, всё переставляя в квартире. Но я, Гена, не китаец, разумеешь?У нас в роду всего деда за китайца принимали, и то лишь потому, что он длительно желтухой валялся. Ты не заливайся, Ген, а внимай. Ты пробовал когда дрыхать по фэн-шую – с верной ориентацией на четыре части света: почками на норд, пятками на восход, кадыком на зюйд?Это не забавно, Гена, всякую ночь пробочником завинчиваться!А дабы грезились безоблачные сны, оказывается дрыхать надобно на самом юго-западе квартиры. У нас на юго-западе всего балкон. Застекленный полиэтиленом. Летом еще ничего. А с азбука февраля, ты знаешь, воздушный дискомфорт от сосулек в носу. Чтоб твои детвора, Гена, всю бытие жительствовали по фэн-шую!Причем на твою фэн-шуевую пенсию…
Почему?Потому что моя даже входную дверь, и ту по твоему фэн-шую переставила. Она же у нас вылезала на заход. А с захода, оказывается, в квартиру может забежать негативная энергия старения. Так что для продления молодости дверь должна вылезать железно на восход. У нас на восход - всего окно. Было. Теперь это дверь. Хорошо всего другой этаж, возле пожарная лестница…
Ты вообще, Гена, видишь окно с дверным глазком?А коврик для вытирания ног на подоконнике?Что-что?Окно где?Окно, Гена, дабы энергия «ци» наполняла тебя, надлежит взирать непременно на зюйд. Мы его туда и прорубили. На зюйде у нас соседская горница очутилась. Причем кладовка. Теперь, когда проветриваем, от энергии «ци» больно тянет соседским нафталином.
Зато все по фэн-шую!
Люстры торчат из пустотела, поскольку свет должен струиться железно снизу. Они к паркету прикручены, при ходьбе позвякивают, болтаются сухостойником и наполняют тебя «музыкой ветра». Посреди люстр моя поставила фэн-шуйский амулет – дракон, борющийся дом от воровства. И аккуратно, в марте нас ограбили сквозь нашу новоиспеченную входную дверь. Причем подтибрили все!Даже коврик с подоконника. Одного дракона не взяли. То жрать от воровства он, безусловно, борется, однако всего самого себя. Воры даже писульку бросили: «Извините, этого мордоворота оставляем вам». Мы ж не звери – таковским монстром любоваться.
А в остатней главе твоей энциклопедии мудрости, Генуля, написано, что в вентиляционных трубах век поселяются бесовские энергосущности. И дабы их оттуда изгнать, надобно декламировать напрямик в вентиляционное дыра по ночам священные мантры. Представляешь мою, орущую ночью в вентиляционную трубу мантру: «Ом-Ма-Не-Пад-Ме-Хум!». И что ты кумекаешь?Сущности как-то ей откликнулись. Тоже взялись вопить: "Эй, придурки!Кончай орать в 2 часа ночи!" Причем этих сутей очутилось настолько бессчетно!И все таковские сквернословы.
Наконец, основное условие для вырастающего изобилия – уложить в одну гору все гроши в доме, и на них посадить китайскую ритуальную жабу – символ изобилия. И всякий девай этот символ целовать. Ты не подскажешь, Гена, будто мою зарплату в гору уложить?Короче, мы командируй в зоомагазин, взяли жабу… Все гроши, что были в доме, по копейке разменяли, уложили пирамидкой, впоследствии, будто взговорено: посадили жабу на эту гору, и вручай целовать. Месяц целовали. И ты знаешь, Гена, я вскоре почувствовал, что поцелуи стали двусторонними. И всего впоследствии мы пробежали, что жаба-то, оказывается, была в виду китайская фарфоровая фигурка. А жаба уже обвыкла и без поцелуев не может. Да и мы, беспорочно болтая, тоже!
Короче, Гена, я чё тебе названиваю. Самое основное по фэн-шую, - это желать дружкам добросердечна. Я тебе по-доброму желаю: не приходи вяще со своей к нам в гости!А если опамятуешься и продолжишь мою просветлять, я все-таки подарю твоим детишкам пособие для продвинутых ребятенков просветленных родителей «Занимательная микрохирургия бельма в домашних обстоятельствах, доколе папа спит».