Искусство образовывать праздник не в том, дабы имитировать атмосферу праздника в выходной девай, а в том, дабы уметь образовывать для себя парадную атмосферу в дикие будни.

Поскольку мне невозможно выбрасывать открытый треш, боязнь и ненависть социальных сетей, то фоток ныне капельку, настолько будто абсолютный вынос мозга и человечью низость я постановила компенсировать юмором. И настолько, новоиспеченные фото приколы с одноклассников и иных социальных сетей. Подборки на настоящую тематику больно нравятся людам, оттого одноклассники будут вылезать на регулярной основе. Надо заприметить, что даже я признаю доля фото забавными, однако, нормальному люду надлежит быть удобопонятно, что основная задача этих приколов - показать глубинные маразмы и ужасы человечьей природы.

К сожалению, "дружба народов" после развала СССР визгливо заострилась. Но, беспорочно болтая, век и всюду были люд, какие цивилизацию принимают за астения. Это важнецки показано в кинофильме "Не дрожи, я с тобой", где основного каратиста выступал Лев Дуров. По его воспоминаниям, снимался картина в горестях Кавказа.

Однажды здешний обитатель оскорбил крохотного мальчугана, взаправдашнего каратиста, какой снимался в кинофильме, гаркнул ему: "Жиденок, зачем приехал?" Съемочная группа сконцентрировалась и опамятовалась в поселение. Режиссер взговорил: "Кто-то из вас оскорбил мальчугана, нехай он выйдет". Вышел огромный мужик, залпом было видать, бывший боец. Режиссер попросил извиниться перед мальчишкой. Мужик взговорил: "Да командируй вы..." Тогда режиссер произнес: "Кья!" Мальчик подпрыгнул и вмазал мужику в печень. Тот упал и затерял разум. Режиссер взговорил: "Представляете, это сделал мальчишка, а что сделают с вами эти…" и показал на артистов. С тех пор всякий вечер здешние обитатели звали к себе во дворы на ужин. Очень почитали артистов, а те все съемки пировали.

Жену возложили в больницу на сохранение. Дома остались сын Святослав(4 года), сын Егор(2 года)и я. Готовить я умею всего макароны.
Так вот, сварил я им макарошек, слегка пересолил.
Первым прилетел Свят, испробовал, ничего не взговорил, сходит из-за стола. Идёт в младенческую. В дверях встречает Егора, выступающего кушать, берёт его за десницу, уводит возвратно в младенческую и болтает:
- Егор, не ешь. Ты у меня доколе единый брат...
Пришлось пригласить к нам мою маму.

Лёве шесть лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка привередничает. Врачи ему изрядно наскучили.
Я болтаю ему:
- Этот доктор тебе ничего не сделает, всего беседовать будет.
- И всё?- недоверчиво спрашивает сын.
- Ну, может, ещё молоточком постучит, однако не больно.
Приходим с ним в младенческую поликлинику, заходим в кабинет.
Врач болтает:
- Ну, здорово, Лёвушка!
- Здравствуйте!Ну, где ваш топор?!

Эпиграф: "Хорошим словом в Нью-Йорке можно постичь больно бессчетно. А вот - важнецким словом и пистолетом..."(полицейский Малоун, "Неприкасаемые")

Форумная подруга рассказала - дальше с ее слов:

Часть 1-я
--------------
Решила поменять домой все двери. Нашла бригаду, заключила конвенция, работу взялись, вдруг в половине второго дня названивает сын:
- Мама, я уроков сделать не поспею - тут меня за пивом уже в третий один посылают!
Все - собираю шмот и бегу домой. Там - полотно маслом!Один из "мастеров" прилег на моем боготворимом диване(!), а другой заколачивает раму гвоздями(видать "Не минет и года..." насмотрелся)и курит сигаретку.
- Что вы тут ладите!? - воплю.
Спящий очнулся, однако настолько и не завел адекватного статуса, объясняюсь с "курильщиком":
- А..., вот раму... подогнали немножечко...
- А, зачем "подогнали" - там должен быть аккуратный размер и вы его освободили перед началом работ!И зачем - гвоздями?Этот молодчик рам крепится клеем!
- А..., а настолько бойче..., а шляпки мы впоследствии - краской...
- А, зачем дверь не доходит до пустотела?Я заказывала "в абсолютной высоте"!
- А..., а мы кумекали..., один у ветхой двери порог был, настолько и опять приделаем...
- А, зачем курите?
- А..., а что?ТЫ НАВЕРНОЕ, тоже куришь?!?
-..и зачем всюду мусор!В договоре ясно написано - "уборка мусора бригадой"!- оборачиваюсь и указываю на гору опилок, всего дабы услышать за спиной:
-..., а один ТЫ пораньше дома опамятовалась, сама и приберешь!
Мозг у меня не выдерживает и переходит на новейший левл и я с разворотом гвозжу кулаком "курильщика" в морду. Он заваливается на пустотел и начинает визжать и скулить что-то насчет суда, компенсаций и т.п.
К счастью в тот самый момент в квартире входит и начальство бригады и после кратковременной разборки выгоняет "мастеров".

Часть 2-я
----------------
На вытекающий девай опамятовалась новоиспеченная бригада. Трое. Молодые парни. Некурящие. Пиво - всего в обеденном интервале и таскают сами. После обеда я, затихнув, вернулась на работу. А дальше вытекает история диалога сына с "новыми":
- Сынок, а тут на лоджии кимоно видать и карий кушак?Небось тренируешься?За каштанового - респект!
- Да. Второй год. Айкидо!
- Отлично, ага всего твое кимоно для карате, а не айкидо. Лучше поменяй.
- А, это не моя конфигурация и у меня кушак - бирюзовый. Эта - мамы!!

Немая подмостки по "Ревизору". Ремонт закончили на два дня прежде договоренного.

Стою возле раковины, мою несколько тарелок. Быстро мою, экспресс-мойка. Не заприметил, будто за спиной очутилась боготворимая баба:
- Ты же не смываешь оружие для мытья посуды, излишне бойко споласкиваешь!
Я аж вздрогнул, не ожидал такового спроса.
- Кать, - болтаю, - на губку мою посмотри, я вообще без оружия мою, тарелки безукоризненные!!
- Ах, вот зачем у нас посуда таковая жирная...
Круг сомкнулся. Я тебя боготворю дорогая.

Сейчас на площадке Верочка завидела чужую бабку – она у нас вообще больно боготворит баб, необычно гладких, – и взялась ее очаровывать: помурлыкала, сосчитала до 10, рассказала стишок, дотронулась языком до краешка носа и т.д. Бабушка, завороженная, заулыбалась, стала ее восхвалять, полезла в карман за конфеткой… И тут внучка бабки, образцово Верина ровесница, все это времена в остолбенении следившая за ними, не вынесла и громогласно закричала, чуть не нюня: «БАБУШКА, ЭТО НЕ Я!!!»

Да что вы знаете о семейных конфликтах?Я знаю о них ВСЁ.

Вот мои соседи сверху(отсортированные в распорядке семейной иерархии):

Жена: Классический офисный планктон велико постбальзаковского возраста. Может даже главбух.(Центнер летальных децибел. Понтов и пафоса - будто у шагающего экскаватора. Уверенность в собственной правоте прямопропорциональна остатней, штатный степень - запредельный. Считает себя неотразимой и неувядающей. Снайпер по пальбе буркалами по особям мужского пустотела любого возраста. Что, впрочем, безрезультатно. У нас в доме никто столько не дербалызнет).

Тёща: Судя по всему, выслуженная вахтёрша Советского Союза, доверительное оружие Генштаба на случай агрессии НАТО(Сильно в годе, однако весьма бодра. Ненавидит всех. Вообще всех. Без исключения. Да-да, вы верно осмыслили, и ЕГО тоже. Ведёт войну до победного гроба со всем народонаселением района. Неизменно побеждает. Вызывает неконтролируемый боязнь у работников почты и сберкассы).

Дочь: "Начинающая-модель-выходящая-замуж-за-олигарха".(ага, 27 лет... Начинающая... Модель... Бывший браток Боря из соседнего подъезда повествовал об их неожиданной встрече в сауне, где коротал развитой досуг с коллегами по интеллектуальному труду. По его экспертному воззрению, она не начинающая, а всё уже умеет. Рекомендовал. При пользовании парфюмерией отдаёт приоритет числу, а не качеству, вследствии чего подпадает под конвенцию о химическом оружии).

Сын: Хикки-аутист.(Постоянно получающий тонны валяйся и ненависти от стоящих в списке возвышеннее. Факт его существования доказывается недюжинно по косвенным знакам. Сам себя никак не проявляет. Некоторые соседи утверждают, что его видали. Скорее итого врут, поскольку годы домашнего террора повысили болевой порог до несовместимого с появлением в видаемой полосе электромагнитного излучения).

Муж: Айтишник. Может даже весь сисадмин(Судя по разносимым в звуковом пространстве дома заявлениям всех троих дам, будет между Гитлером и Чекатило по вине перед человечеством. Выступает в роли жертвы, когда трезвый. В других случаях предпочитает бойко, однако весьма верно, исчерпать лексикографический резерв и испариться из этого островка любви и человеколюбия - то ли к "Ленке с Балаклавского", то ли к "ссыкухе из супермаркета", то ли к загадочным "дурам с работы", а, скорее итого, попросту продолжить банкет с мужиками в гаражах).

Вчера, 8 марта, все соседи прослушали вешнюю интермедию-импровизацию в двух долях: "Какое-дерьмо-подарил!" и "Опять-все-деньги-пропил-сволочь-гад-ненавижу-козёл!" с финальной арией "Поставь-скотина-вазу-на-место-о-о-о-о-о!!!", переходящую в трёхголосую бабскую ораторию с выходом в ультразвук и аплодисментами от привычно приехавшего убора полиции.

Живите дружно. Всем добросердечна!
Чеширский тушканчик.

БЕТОННАЯ СТЕНА

Посвящается несостоявшимся партнерам, изуродованным до неузнаваемости: дефективным решениям, подкупному ключу, simpoзаebisь и силу иных фирм, считающих себя профессионалами.

…а вот было бы здорово стать крутым автомехаником, создать сеть автомастерских и заниматься недюжинно автомобилями, какие относятся людам, вкалывающим на фирмах предоставляющих услуги по разработке вебсайтов, настройке программных провиантов и прочей «автоматизацией» и «интеграцией» бизнес-процессов. То жрать «настоящим профессионалам»!

Вот приехал бы ко мне подобный клиент, невредно шеф фирмы, и взговорил бы интеллигентно: - Вы не посмотрите тормоза, а то там что-то не настолько. - А я бы откликнулся: - А вручайте вначале конвенция и техническое задание напишем. И он бы, изумленный таковским капитальным подходом к подобный рутинной работе, отъехал с неисправными тормозами испытывать наш конвенция у своих юристов, впоследствии составлял бы техническое задание, впоследствии координировал бы все это пару месяцев с нашими юристами, настолько и ездя на своей неисправной машине без тормозов и, наконец, получив от меня предложение на пару тысяч евро, сделал бы предоплату 50% и отдал бы машину нашей автомастерской. И мы бы его больно боготворили до этого момента, величали бы его по имени-отчеству, наливали бы кофе со сливками и всячески демонстрировали бы собственный возвышенный профессионализм «Золотого» или «Серебряного» партнера автосети «Одна буква».

И выделили бы мы ему «руководителя проекта», какой отвечал бы на его спросы всего в письменном облике и не ранее 7 календарных дней с момента получения спроса. И какой был бы «уволен» сквозь полгода работы над проектом, или переменен на еще более «лучшего». И процесс улучшения «руководителей проекта» был бы беспрерывен.

И затаились бы мы на месяц-другой «ремонтируя» машину, какую можно было бы починить за пару часов. И отвечали бы мы ему всякие 7 календарных дней, что «процесс идет». И сговорились бы мы с ним о дате «приема проекта» месяца настолько сквозь два с момента поступления машины на ремонт.

И сделали бы мы к назначенному сроку машину. И поехал бы он испытывать ее. И завидел бы, что тормозит всего одно изнаночное колесо спереди. И вернул бы он нам свою машину со «списком запримеченных недоделок». И взговорили бы мы ему, что работы выполнены на 100%, настолько будто одно колесо-таки тормозит, а в техническом задании не оговаривалось, сколько колес надлежит тормозить и оттого мы спрашиваем оплатить остаток в 50%. И после длительных переговоров, командируй бы мы ему навстречу, и в облике исключения сделали бы второе изнаночное колесо назади, попутно запамятовав прикрутить к нему тормозной кишка. И второе изнаночное колесо назади опять бы не тормозило, однако мы опять бы настаивали, что поменяли колодки и за это надобно оплатить, настолько будто «в базовом функционале» у этого колеса жрать колодки, и к нему подходит кишка, однако нигде не написано, что он должен быть закручен. И опять-таки командируй бы ему навстречу во другой один, и прикрутили этот злосчастный кишка, однако попутно сорвали бы пару избыточных гаек с висюльки, или отвлекли бы масляный фильтр. И если бы он взялся возмущаться, что вытекло масло, мы перечислили бы огромный список работ, сделанных «совершенно бесплатно», и потребовали бы еще денег за «непредусмотренные техническим заданием работы». И вообще бы мы, железно в рамках договора, показали бы ему на пункт, по какому ОН должен «предоставить нам список неисправностей», какие мы попутно привнесли в его авто, попросту наплевав на элементарную опасливость, и что мы вообще не должны отвлекаться на таковские мелочи, будто недокрученная гайка, порванный электропровод, или раздолбанная по ходу девала лампочка. И если он что-то сам не заприметил, то сам в этом и грешен. И все другие работы -только за гроши. За его гроши. И вообще у нас ворох капитальных заказов и мы не можем отвлекаться на таковские мелочи. И дудки, нам не зазорно. А с какой стати?А зачем мы должны испытывать то, что мы сделали. Вы нам платите за работу, а не за то, дабы вкалывало!Что значит «не работает»?Покажите!Где?А будто надлежит вкалывать?А будто мы должны сделать?Дайте скриншоты: будто ложно, и будто надлежит быть. Что значит - «Вы сами должны знать»?Откуда мы знаем!Мы ладим все настолько, будто Вы хотите, а все другое - «в рамках базового функционала».

И настолько доили бы мы этого клиента еще несколько месяцев с абсолютно капитальным обликом, меняя ему по очередности колодки, шланги, фильтры, масло, попутно отрывая гайки, штанги, висюльку, доколе бы он наконец не осмыслил, что правят миром не интеграторы и «золотые и серебряные партнеры», а всегдашние автомеханики и не приполз бы он к нам на коленях и не взговорил бы: - Ребята, я все осмыслил!Сколько вы еще хотите, дабы завершить процесс ремонта тормозов…?

И вот напрямик в этот момент поменялись бы мы ролями и перелетели бы в 90-е годы. И я на пару минут стал бы солидным братком с голдой на шее, а клиент вместо меня автомехаником. И задал бы я ему проблема, согнув персты: - А в распорядке ли ныне тормоза, глубокоуважаемый?- И откликнулся бы он: - Да, мы их ладили. - И осведомился бы я: - Вы их ДЕЛАЛИ, или вы их СДЕЛАЛИ?И взялся бы он распространяться про «базовый функционал». И оборвал бы я его галантно, и повторил бы собственный проблема еще один, с мольбой о кратковременном ответе. И взговорил бы он кратковременную фразу, - Да, сделали. - И попросил бы я его засесть в машину и разогнаться до 90 км/ч и за 50 метров до бетонной стены визгливо затормозить(дабы не винили в кровожадности - тормозной колея по сухому асфальту - 46 метров).

И будто братку мне было бы занимательно посмотреть, в какой из моментов он бы наделал в штаны: в момент неожиданного предложения, в момент запихивания в машину, или-таки в момент торможения?

И если бы он остался жив, я бы отблагодарил его по-царски за важнецки выполненную работу!А если бы он врезался в стену, то была бы ему земля пухом. Ведь на его месте мог бы быть я…

Так что почитайте клиентов и испытывайте подробнее работоспособность программ перед их сдачей!Кто знает, что там прячет туман… ведь разница между словами ДЕЛАЛИ тормоза и СДЕЛАЛИ тормоза возникает всего тогда, когда индивидуально тебе ладят неожиданное предложение, от какого невозможно отказаться.