- Меня не будет, однако Русь в Киеве будет век, - болтал князь Ярослав.
- Мудрый ты, Ярослав, однако не разумеешь, что воля в Киеве не век будет мудрой.

Когда Адам отдал свое собственное ребро для боготворимой бабы, ему все болтали:
- Это выйдет тебе боком, Адам.

- Повезло тебе, подруга, с мужиком!Солидный тяни подобный, молчаливый.
- Четвёртый один женат. Говорит, что всё уже поспел взговорить прошлым жёнам.

Чтобы разнообразить сексуальную бытие, предложила своему парню заняться ролевой игрой: он полицейский, я – воровка. А он, оказывается, прежде в милиции предназначался. Второй девай почки болят…

Доверься знающим, однако втихаря загугли.

Инфляция - это заболевание экономики, оттого она бытует всего на загнивающем весте, у нас инфляции дудки, попросту вырастают цены.
© KONDEXIII

Я вчера в магазине Вайн&Бир, недавно отворившемся неподалеку, взял вяленой развесной конины. Продают в пластиковых баночках-контейнерах. На покрышке маркером катают "конь". Чтоб не перепутать с олениной, на коей катают "олень". В общем-то и внешность почитай один и вкус.

Не в этом девало. Только сейчас, когда собрался выкидывать банку, обратил внимание, что вместо "конь" на ней написано "Коль".
У меня ныне таковое ощущение, что я сожрал немецкого канцлера.

Счастье влезает в окно!
В гробе 40-х годов на тренировочном сборе, какой пролегал в подмосковном доме роздыха, знаменитая к тому времени шахматистка Кира Зворыкина(1919 г.р.), впопад, внучатая племянница изобретателя телевидения Владимира Козьмича Зворыкина, жительствовала в одной горнице с молодой грузинской шахматисткой Элисо Какабадзе(1930 г.р.).
Как-то запоздалым ввечеру некто из отдыхающих по оплошке полез к ним в окно.
Зворыкина уже дрыхала, и юная грузинка с испугу заметалась по горнице с воплем:
- Помогите!К нам рвётся дядька!
- Мужчина?- вмиг очнулась искушенная Кира Алексеевна. - Элисо, дорогая, затихни и помашистее отвори окно!

К истории о приколах в шахте. Этот случай рассказал мой ветхий кореш, мне дудки оснований ему не веровать. В наших концах уголь залегает будет вблизи к поверхности и, дабы не расходоваться на дуло, долбили штольни. С комбината их довозили до входа, давай а там пешочком до забоя. Дальше от первого рыла: Короче дотопали до пролетария места, рубанули уголька, давай и засели "потормозить", т.е попить чайку из фляжек и съесть по бутеру. Сидим значит кружком, едим, зашибаемся, беседуем. Дело было в году 1982-ом, при коммунистах. С нами был в тот кон парторг участка. Фонарики на касках не отключаются же ввек. Так вот.... Сижу я визави этого парторга и обращаю внимание, что взирает он куда-то за меня, при этом бельма у него становятся попросту будто чайные блюдца. Вдруг он вскакивает на ноги и начинает неглуб/око, неглуб/око креститься. Парторг!!!Здесь охреневаю я, ага и все тоже. Поворачиваюсь глянуть, что же там таковое, и сам начинаю креститься и отползать на "пятой точке" задушевнее к выходу. А все потому, что на нас надвигался... ЧЕРТ!!!Самый взаправдашний бес, с бородой, рогами, и ужасными красными буркалами. Черный будто уголь... Мляяяя, я не орал настолько ввек в жизни. Вся наша бандейка, с диким ревом побросав все, рванула с басистого старта к выходу. Первый прилетел парторг сука, за ним все другие. Десятник на выходе охренел при облике нас, кумекал авария какая. Но когда взговорили про беса, заржал будто мерин с колхозной свалки и пошел посмотреть. Вернулся настолько же будто и мы, больно бойко. Ему уже не до смеха стало. И тут из темноты раздался шелест. Все завернули головы на гул, в свете фонарей опять рожа чертовская взялась. Но мы-то вышли уже на свет!! Фули нам ныне бесы какие-то!!!Похватали кто что, дожидаемся ублюдка. И тут выкатывается на свет... козел, да-да, самый взаправдашний домашний козел!! Только агатовый будто сама ночь, шахта ведь угольная. Видимо где-то в ветхую выработку завалился пидор и кочевал выход разыскивал, тут свет, люд, жратвой пахнет. Вот он и поперся на свет, к людам. А доколе мы уносили ноги, безмятежно дожрал наши "тормозки", и по нашему пути к свету... Короче добавила эта скотина нам белоголовых волос изрядно, про парторга уж и не болтаю. Споткнулась его карьера на козле на зловонном. Кстати, он мне еще бессчетно забавных и курьезных случаев нарассказывал, однако это в вытекающий один...

Собралась ныне моя женушка таковая с духом и отправилась в парикмахерскую лишать свои волосы девственности – впервинку в жизни(!)покрасить их безаммиачной краской.
Парикмахер: – А будто же Сомерсет Моэм?«Как важнецки ни покрасишь волосы, от крашеных волос грубеет лицо»?
Жена: – Ах, ага киньте, Моэм это 80 лет назад написал, производство красок с тех пор ретировалось вдалеке вперед… И впоследствии, будто вы вообще можете находить компетентным в этой области человека, у героини какого в ее 48 дудки ни монолитного белоголового волоса и почитай отсутствуют морщинки вкруг глаз?!
Парикмахер: – Ладно, однако ведь девственность должна оставаться хоть в чем-то?Где же, в каком месте, она у вас останется, если вы распрощаетесь с вашим натуральным цветом?
Жена: – Вы сами знаете, что говорите глупости. Какая может быть девственность у бабы за тридцать?!
Парикмахер: – Так в том-то и девало!Много ли баб в вашем годе, в ваши 34 года, могут похвастаться отсутствием всякого эксперимента в окрашивании волос?!
Жена: – Стоп-стоп, это всего я из кокетства могу прибавлять себе годик-другой, у вас на это дудки лева!!!Что же, по-вашему, надобно дожидаться появления седины?! А вдруг я, будто ваша Джулия Ламберт, всего после 50-ти поседею?Выходит, мне не мазаться еще 18… то жрать 16 лет?!
Парикмахер: – Вот-вот, дожидайтесь седины. Вставайте сейчас же из кресла, и чтоб я вяще вас не видал.

Диалог, безусловно, придуманный, однако баба ныне взаправду ходила мазаться, и ей отсоветовали это ладить. Да-да, не взалкали вырубить с клиента за окраску – что будто фантастикой. Просто постригли и записали на какую-то процедуру на вытекающую неделю.
Наверно, не взалкали взимать на себя таковскую ответственность – отнять девственности волосы 34-летней… ой, 32-летней женщины…