100 анекдотов на понедельник, 16 марта 2015г

Женщина, будь безапеляционной: показался мужик — пристала, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, взговорила: Что на завтра кухарить?Всё.

******

Я, безусловно, и до секса осведомил, что она барышня с юмором...
Но в самый жар взговорить: "Колян, че за хореография?Играй жестче!" — это уже излишне!

******

Основная роль мизинца на ноге — увериться что вся меблировка в доме на месте.

******

- Что будете выпивать, сэр?Настойку или наливку?
- Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
- У нас самообслуживание, сэр.
- Тогда самогонку.

******

Совет бабам: выглядеть надобно век настолько, дабы дяди кумекали: "М-м-м, какая!", а бабы: "Вот же сучка!"

******

Болеть по-настоящему - это когда валяешься один-одинехонек дома, никто тебя не достает, в двух шагах компьютер, интернет, игры...... а вставать не охота.

******

Австралийским зоологам удалось вскрыть мальчугана, благовоспитанного ехиднами. Такого мерзкого и язвительного пацана ученые еще не встречали.

******

В психушке вопль из палаты: "Я посланник господа!"
Из соседней палаты: "Я никого не посылал!"

******

Сидит в ресторане больно интеллигентная дом: папа, мама и сыночек. Все таковские в очках, башковитые. И едят самый грошовый диетический супчик. А за соседним столом сидит вес. У него стол от еды ломится: икра черная, красная, баранина свинина... Смотрит он на эту семейку, и ему настолько стало этого мальчугана жалостно.
Он болтает мальчугану:
- Пацанчик, ты подходи к моему столу взимай, ешь чего алкаешь.
Мама поворачивается и отвечает:
- Спасибо, однако наш сын сыт.
Авторитет:
- Вот я и болтаю, пускай не ссыт, взимает чего алкает.

******

О люде, придумавшем джинсы на пуговицах, наверняка можно взговорить всего одно: он пиво не пьёт.

******

Слово "двадцатичетырёхбуквенное" - двадцатичетырёхбуквенное.

******

Лежим с бабой, засыпаем, она на мне никак устроиться не может. Математик, к слову. Пытается улечься, и сквозь 5 минут выдаёт: -Блин, ты подобный большенный, я на твоём теле будто погрешность.

******

После бешеного, однако кратковременного романа с велотренажером, вернулась к своему бывшему — дивану.
Старая амуры не ржавеет!

******

- Кто к стоматологу завершающий?
- Если не струшу, то будете за мной!

******

- Хочется в какое негромкое пункт, подальнее от суетни, где всецело раскрылся бы мой внутренний мир!
- Морг подойдёт?

******

Хочу быть таковским же крутым, какими себя почитают люд в солнечных очках в метрополитен.

******

- Вы что не знаете, алкоголь - медлительный отрава?
- Так это, доктор, а я и не тороплюсь.

******

- Это мой новейший парень.
- А ветхий где?
- Не докажете.

******

- Молодой человек заходит в цветочный лавка и видает на стене большенный плакат
"Скажи ей это цветами". Он выканючивает всего одну розу.
- Как, итого одну?
- Да, я не болтлив.

******

Мальчик вяжется к родителю:
- Пап, а будто обделаны мозги?
- Отстань!
- Ну будто обделаны мозги?
- Отстань, у меня иное в котелке.

******

Если ты добросердечен с звериным, оно будет боготворить тебя до гроба жизни. Если ты добросердечен с людом, то хуй знает, что из этого выйдет.

******

Доверься знающим, однако втихаря загугли.

******

- Повезло тебе, подруга, с мужиком!Солидный тяни подобный, молчаливый.
- Четвёртый один женат. Говорит, что всё уже поспел взговорить прошлым жёнам.

******

На проблема "Куда пойти учиться" Яндекс даёт 2 миллиона ответов, Гугл - 666 тысяч. А у Михайло Ломоносова не было интернета, и пошёл он туда, куда обоз с рыбой шёл.

******

- Ну что вы волнуетесь, давай ретировался человек в загул, с кем не случается - вино, шлюхи, блэкджэк...
- Я, собственно, за сторону дрожу, будто бы он ее не продул - президент все-таки...

******

Кажется, я частично вурдулак. В зеркалах отражаюсь, однако сушилки для десниц на меня не реагируют.

******

- Это нечто невидимое, что витает в духе и ладит нас счастливыми…
- Любовь?
- Нет, это дармовой Wi-Fi.

******

Весело было на Руси в девай числа Пи: вычисляли всем селом знаки после запятой, жарили чучело окружности, девки ворожили на иррациональных числах.

******

Чтобы разнообразить сексуальную бытие, предложила своему парню заняться ролевой игрой: он полицейский, я – воровка. А он, оказывается, прежде в милиции предназначался. Второй девай почки болят…

******

— Давай, ты захлопнешь бельма и ткнешь в карту наобум. Куда влетишь перстом, там мы и проложим отпуск!
— Но это винная карта!
— Тыкай уже!

******

Я ныне какой-то вызывающий и отчаянный. Было бы манту - вымочил бы!

******

Общение со мной в начальный месяц знакомства чем-то напоминает попытки выманить барсука из его норы.

******

— Извините за задержка, я не опамятуюсь.

******

— Привет, ты где?
— Я замужем.
— Ты че, больная?Че ты там ладишь?

******

За времена правления Путина Россия вяще итого продвинулась в двух зонах: Донецкой и Луганской.

******

- И все-таки она ворочается, - взговорила учительница русского языка Мариванна и поставила Леночке двойку по поведению.

******

Кто не вкалывает, тот начальство!

******

- Передайте, изволь, водителю за проезд.
- Что передать?
- Мой респект передайте.

******

— Вы на вытекающей сходите?
— Да.
— Хорошо, а то за*бал уже.

******

Когда Адам отдал свое собственное ребро для боготворимой бабы, ему все болтали:
- Это выйдет тебе боком, Адам.

******

Чем серьёзнее начальство, тем новоиспеченнее и дороже совок в его кабинете.
© Уборщица тётя Нюра

******

Я столь сексуален, что стулья трогают меня за жопу.

******

— Главное — это доверие между нами. Без доверия невозможны беспробудные взаимоотношения, разумеешь?
— Дай мне собственный телефон на минуту.
— Х*й тебе.

******

У нас спонсор этого лета - невообразимое странствие.
Невероятное странствие от дивана до холодильника.

******

- Меня не будет, однако Русь в Киеве будет век, - болтал князь Ярослав.
- Мудрый ты, Ярослав, однако не разумеешь, что воля в Киеве не век будет мудрой.

******

Бабушка невзначай начиталась конспектов внука по физике и ныне почитает, что трубы в сортире текут из-за законов гидродинамики, в квартире мерзло из-за оплошки в термодинамическом расчете теплообменника, курс целкового галопирует из-за принципа неопределенности Гейзенберга, а гулящая - Мария Кюри.

******

- А часы-то хоть важнецкие?
- Прочные. Видите вот внизу «PROTECTION» написано.
- «Протёкши»?Протекают что ли?

******

- Вот вы говорите ребёнку: «Пора дрыхать, пора дрыхать, пора спать». Ребёнок слышит абсолютно иное: «Ложись в мгле!Надолго!И не шевелись!Я закрываю дверь!»

******

Тараканы уже столь офигевшие, что вместо того, дабы разбегаться, когда я захожу и посуду на стол устанавливаю, навыворот, выбегают и летят в палестину посуды, субъекта "Че ты нам пожрать принес?"

******

- Рабинович!Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки дудки!
- И шо настолько?
- Ой, она излишне башковитая, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!

******

- Что происходит!? В номере радиатор подогревает, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь пламенеет, дрыхать невозможно!
- Все, верно!У вас же в путевке настолько и написано « всё включено»!

******

— А помнишь, когда мы повстречались впервинку?Мы тогда кумекали, что наша амуры будет бессмертной. Что же с нами стало?
— Вареников наложи еще.

******

Основополагающая суть туризма - взять с собой непоменьше, ретироваться подальнее и там всё это бойко сожрать!

******

Отдыхаю в санатории. В столовой всех рассаживают за столы "по категориям". Наш столик - для брюхатых. Одна из девочек рассказала недавно историю.
У неё 30-я неделя, сама худенькая, а животик уже будет выглядывающий. Настало времена менять лева, а для этого - миновать медкомиссию. Приходит она в больницу к гинекологу. Та что-то катает в своих бумажках, не взводя глаз.
- Здравствуйте, раздевайтесь.
Обычно брюхатых обозревают при иеремиадах, однако барышня покумекала, что настолько надобно, стала раздеваться.
- Когда завершающий один месячные были?
- 22 августа...
Врач, отрываясь от бумажек:
- Наверно вы брюхаты?

******

Кто вообще всучил всем что мы должны дрыхать ночью и бодрствовать днем, днем я тупоголовый и сонливый, ночью же я гениален, талантлив и бодр!

******

У нас в подъезде люд небедные жительствуют - даже баночка для окурков стоит из-под персиков консервированных, не от кабачковой икры.

******

Мама с папой взялись дебатировать кому из них надобно пропылесосить и помыть пустотелы.
- Сегодня уже не 8-мое марта -ответил папа
- А неужели у нас всякую неделю 23-е?- осведомилась мама.
Потом они глянули на меня и вынудили убираться(

******

- Слушай, я тут был грешен, будто мне загладить свою вину?Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один... ящик... водки!!!
- Какой ты ранимый, сволочь!

******

В аптеке:
- У вас жрать активированный уголь?
- Нет, у нас всего не активированный, однако вы можете его активировать, выслав СМС со словом "Уголь" на номер 0808.

******

- У меня настолько лакомо пахнет туалетная бумага!
- Эм... до?или после?

******

Я настолько классно заливаюсь, что соседи рукоплещут мне по батарее...

******

- Алло, у нас возникли кое-какие проблемы, оттого похороны дедушки переносятся со сферы на пятницу.
- Ему что, стало важнее?

******

- А мы дочку в честь Ленина наименовали!
- Леной?
- Нет, Володей.

******

Он был профессиональным политиком: сколько его ни поливали дерьмом, сколько его ни кунали в дерьмо, сколько его ни топили в дерьме - все нипочем. Потому что он всплывал даже там...

******

Один программист иному:
- Представляешь, в Windows-2000 более четырех тысяч знаменитых оплошек, а в моей программе всего одна!
- Вот здорово!А какая?
- Не запускается.

******

Стоят два бомжа у мусорного бака.
Один иному и болтает:
- До чего народ обнищал!Такую дрянь выбрасывают, что и взять нечего!!!

******

- Кто вчера взирал картина ужасов?Кто спрашиваю?
- Я...
- Иди и прибери за собой!!!

Вчерашние 100 анекдотов будут

Внимание! У Вас нет прав для просмотра скрытого текста.