100 анекдотов на среду, 18 марта 2015г

- Свидетель, вы должны болтать всего о том, что видали собственными буркалами.
- Понял, ваша честь.
- Итак, когда вы родились?
- К сожалению, не могу взговорить: я этого не видал.

******

Я, безусловно, не сомелье, однако великолепно разумею, что эта бутылка вина великолепно подойдёт к всего что дербалызнутой.

******

— Вы могли бы живописать ехидну, какая вас тяпнула?
— Да, она была будто злобная веревка.

******

- Это ваша машина?
- Моя!
- Не могли бы вы её отогнать?
- Запросто. Кыш, кыш, кыш!

******

Спорят двое.
- Я в молодости взводил штангу 300 кг!
- Не может быть!300 кг и рекордсмен мира не взводил!
- А я взводил!Правда, не поднял.

******

- Алло!Это ясновидящая Антонина?
- Да, Андрей Павлович.
- Но я не Андрей Павлович!
- Я знаю.

******

Если из мебели в доме У вас лишь осталось окно, Думайте сами, решайте сами - Ходить ли ещё в казино.

******

Утренний диалог с мужиком:
- Я кое-что взяла. Подсказка: это то, чего у нас дома вяще итого.
- О господи, ты взяла волосы, ага?

******

В аптеке:
- У вас жрать активированный уголь?
- Нет, у нас всего не активированный, однако вы можете его активировать, выслав СМС со словом "Уголь" на номер 0808.

******

- Дорогой, мне уже не в чем стало ходить.
- А зачем я взял тебе машину?Езди.

******

- Посоветуй, что взять бабе на девай рождения?
- А не проще ли тебе осведомиться у неё?
- Ну... Таких денег у меня дудки.

******

Безработные случаются двух субъектов - те, каким не удалось найти работу, и те, каким удалось не найти работу.

******

Я настолько классно заливаюсь, что соседи рукоплещут мне по батарее.

******

- Почему тебя вчера не было в школе?
- Мой старший брат занедужил.
- А ты-то причем?
- А я катался на его велике!

******

Сидят двое влюбленных летом на даче, квакушки поблизости в пруду разорались, круглым хором квакают. Hу, парень пошел улаживать подобный бардак…
Через минуту все неожиданно стихло. Парень возвращается. Девушка спрашивает у него:
— Как же это настолько тебе удалось?!
— Дирижеру по темечку!

******

Телефонный зазвонист:
- Алло, у нас возникли кое-какие проблемы, оттого похороны дедушки переносятся со сферы на пятницу.
- Ему что, стало важнее?

******

- Мамочка, я не алкаю выступать в садик!Там ахово!
- Ну увольняйся, доченька, встанут без воспитательницы!

******

- Какой у тебя IQ?
- Я его выслала, это былой столетие!

******

- У тебя теща по какой части вкалывает?
- По медицинской.
- Терапевтом?
- Пиявкой.

******

- Бэрримор, что у нас на завтрак?
- Овсянка, сэр!
- Фу-у!А что на обед?
- Котлеты, сэр!
- Ура!!!А из чего?
- Из овсянки, сэр!

******

По Конституции, депутаты не прут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Такой льготой обладают ещё всего две категории граждан: умалишённые и детвора.

******

- Алло!Это полиция?!
- Да.
- Мои соседи анашой торгуют.
- Да?И почём?
- 1000 рублей за коробок!
- А, давай это не дорого, взимайте!

******

Желудок башковитее мозга, потому что желудок умеет мутить, мозг же глотает любую дрянь.
© Чингиз Айтматов

******

Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала запрятывать от тебя конфеты, а папа взялся запрятывать коньяк.

******

Если бы я родился индейцем, то у меня было бы кличка «стремительно лежащий».

******

Технологии изготовления транзисторов в чипах добились фантастических 10 нанометров. Если настолько пойдет отдаленнее, они доберутся до итогов Сары Моисеевны, каких она домогается, когда бьет копченую колбаску для гостей.

******

- Это ваша машина?
- Моя!
- Не могли бы вы её отогнать?
- Запросто. Кыш, кыш, кыш!

******

Я, безусловно, не сомелье, однако великолепно разумею, что эта бутылка вина великолепно подойдёт к всего что дербалызнутой.

******

У большей части дядек и баб вожделения сходятся - и те, и иные алкают большущих и тугих сисек.

******

Отец болтает сыну-студенту:
- Ну что ты круглыми днями сидишь дома, жрёшь чипсы и выступаешь в "танчики"?
- А что?
- Всё это ты великолепно сможешь ладить на работе - а для этого УЧИТЬСЯ НАДО!

******

— Вы могли бы живописать ехидну, какая вас тяпнула?
— Да, она была будто злобная веревка.

******

Переписка в интернете:
- Возьмешь с собой подругу?
- Ты будешь с дружком, что ли?
- Нет, просто… А вдруг ты страшная…

******

- Мамочка, я не алкаю выступать в садик!Там ахово!
- Ну увольняйся, доченька, встанут без воспитательницы!

******

Звонок. Ксюша подымает трубку, безгласно внимает, отключает телефон и начинает собирать чемодан.
- Ксюша, что с тобой?
- Уезжаю. Срочно.
- Кто названивал?
- Дурицкая. Предложила прогуляться.

******

Власть в России век вслушивается к оппозиции. Ставят жучки и вслушиваются.

******

- Знаешь, будто моя барышня держит вордовский файл?
- Нет. Как?
- Жмет кнопку выключения компа, тот её спрашивает: "сохранить документ?" Она жмет ДА, комп отключается, держа документ, после чего она вводит комп. Профит!

******

Когда от жизни нечего вяще дожидаться, остаётся дожидаться лета...

******

Он(пафосно):
- Лучше загнуться стоя, чем жительствовать на коленях!
Она(задумчиво):
- Смотря на чьих коленях...

******

Ничто настолько не убеждает в существовании дави, будто ощущение того, что в неё насрали.

******

- Дорогой, мне уже не в чем стало ходить.
- А зачем я взял тебе машину?Езди.

******

Вчера взирал картина с ноутбука, уснул. Проснулся поутру, а на экране надпись: "Ваш компьютер переведён в дрыхающий режим". Хоть с кем-то переспал.

******

Будильник ладит с боготворимой песней чудеса - сквозь неделю кумекаешь, будто я мог боготворить это злобное, высасывающее все силы, нервирующее дерьмо.

******

- Все золото шаолиньских монахов меркнет перед твоей красивостью.
- Но у них не было золота.
- Да, не было.

******

- Знаешь сказку про ишака, черепаху и скорпиона?
- Нет.
- Жаль, я бы послушал.

******

Школьница в аптеке:
- Скажите, а у вас жрать большущие противозачаточные таблетки?
- Ну... Вот эти, пожалуй. А что, размер настолько величав?
- Конечно!Мелкие беспрерывно вываливаются.

******

— У тебя жрать парень?
— Нет, а у тебя?
— Тоже дудки.
— Ну ничего. Главное, что мы жирные ланки.
— Ты алкала взговорить "живы и здоровы"?
— Возможно.

******

В безукоризненно бабском коллективе, ввиду отсутствия дядек, пришлось найти козу отпущения.

******

- Вставай, тебе на учебу пора.
- Мне ко второму.
- Ко второму чему?
- Пришествию.

******

Ты пускаешь людей в свою бытие, а они убивают твои лихорадочные клетки.

******

Нет повести печальнее на свете, чем когда кончилась бумага в туалете.

******

С новостной ленты:
Арктическая бригада белокипенных медведей-мотострелков впервинку участвует в комплексной проверке Вооружённых Сил РФ на Кольском полуострове.

******

Почему Брежнев не взалкал стать героем Советского Союза в пятый один?Не мог выговорить слово "пятижды".

******

Санкции США против России могут стать бессмертными. России на США может быть бессмертно насрать.

******

Когда доллар был 6 р., мониторы были 16 кг. Сейчас доллар по 60, а мониторы по 1,6. Теперь представьте: доллар - 600, зато мониторы - 0,16!

******

- Здравствуйте, можно записаться к урологу?
- На полшестого
- Нет, попросту вспыхнул.

******

А ведь технически – птицы на деревьях не сидят, а стоят. Живите ныне с этим.

******

Юноша барышне - на сцене:
- Должен тебе сознаться: к сожалению, я богат, больно богат Здесь дудки моей вины, настолько уж вышло. Понимаю, это невозможно для тебя, однако не алкаю начинать наши взаимоотношения с обмана!
Девушка заламывая десницы:
- Вот и амба нашей любви!Я не смогу жительствовать с твоим изобилием!О, будто я несчастна!
Режиссер задумчиво:
- Странно, зачем мне охота взговорить « Не верую!»?Что-то тут не настолько Может быть, девало в освещении?Или в декорациях?

******

- И кому ты будешь надобна с ребятенками?
- Детям!А ты?
- А я банкам, у меня кредиты.

******

Сидим с мамой на диване,телевизор взираем. Вдруг мама чихает и я от неожиданности болтаю ей: "С днем рождения!"
Она не опешила и отвечает: "До свидания."
Добил беседа папа, гаркнув с кухни: "С Новым годом!"

******

- Изя, дай штуку взаем.
- Только после возвращения из Парижа.
- Ты едешь во Францию?
- И не кумекал.

******

Быть дядею проще: когда у барышни спрашивают: "крутые джинсы, где взяла?", то она должна наименовать благопристойный лавка и срок покупки, не превышающий полгода, когда у мужика спрашивают: "где взял джинсы?", он безмятежно может откликнуться: "да я #6у, им уже лет восемь."

******

— Ты, безусловно, ввек не женишься на барышне из-за денег. Правда, Додик?
— Конечно, Фима. Но с иной сторонки, нехорошо, дабы она осталась ветхой девой из-за того, что у неё жрать гроши.

******

— Мама, что ладить?Муж мне ребятенка отзывается всего на кормление, сам купает, прогуливается, ночью болтает, сыну еще месяца дудки!Ребенка почитай не видаю, что ладить с мужиком?
— Не спугни!

******

Разочарование малолетства, это когда завидел в телевизионной программе в газете, что ввечеру будут демонстрировать Ледниковый стадия, прождав 8 часов я завидел грёбаные танцы на льду. Я был в отчаянии...

******

Судья спрашивает даму:
- Какова вина развода?
- Ну...
- Он пьёт?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало добывает?
- Достаточно.
- Бьёт?
- Нет.
- Не беспокоится о ребятенках?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас будто бабу?
- Нет, с этим всё нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чём вина?
- Понимаете, гражданин судья, всё, что надобно, он ладит... Но... Вы бы видали, с КАКИМ мурлом!

******

Вампир-пердун загнулся от голода. Никак не мог подкрасться к жертве малозаметно...

******

Когда мне не охота жительствовать, я попросту выступаю дрыхать.
Наутро, впопад, вначале охота в туалет, впоследствии пожрать и как-то не умирается.

******

Мужик приходит в аптеку.
- Дайте медицинский спирт.
- Есть рецепт?
- Был бы, сам бы сделал..

******

- Вчера в нашем городе полиция обнародовала план перехват.
- А у нас полицейские всякий девай перехватывают и без объявления.

******

Встречаются ввечеру молодые благоверный и баба. Жена докладывает благоверному.
- Дорогой. Я ныне на машине три раза проехала на алый свет и ни разу не оплатила штраф. Поэтому, на сэкономленные гроши я взяла себе шляпку.

******

Разговаривают два дружка:
- Представляешь, я что-то абсолютно зарапортовался: вчера ввечеру в постели дал бабе три целкового.
- Ну, ты вручаешь!А она что?
- А она взяла!

******

Современный бизнес: Создаем проблему... Решаем проблему... - ВАУ!Живем на разницу!

******

Учительница на родительском собрании:
- На уроке химии из-за экспериментов Вовочки потерпел тяни класс!
- Я вас осмыслил!
- Простите, вы - папа Вовочки?
- Нет, родители Вовочки эвакуированы из города, я их семейный сапёр...

******

- Читал?Налог на транспорт в стоимость бензина включат!
- Ага, у меня вот едино проблема, будто быть тем, кто использует бензин для бензопил?
- Судя по нашим стезям, складывается ощущение, что по ним будто один на бензопилах и ездят...

Вчерашние 100 анекдотов будут

Внимание! У Вас нет прав для просмотра скрытого текста.