100 анекдотов на вторник, 17 марта 2015г

К одной ветхой еврейке, торговавшей редиской на Привозе по 10 рублей за пучок, всякий девай подходит один-одинехонек и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, однако редиску не взимает. И вот как-то, когда он в очередной один отстегнул бабке чирик, та хватает его за десницу. Молодой человек болтает:
— Я настолько осмыслил, Вам занимательно, зачем я оставляю Вам гроши, однако ничего не взимаю?
— Нет, это меня будто один не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.

******

Юг. Море. Ночь. Сидим в кафе на дискотеке - я с бабой, дружок с бабой. Потягиваем пивко, тары-бары-раста-бары беседуем. Подходит барышня с ведром свежих роз и предлагает взять дамам цветы.
Хмыкнув баба дружка отвечает ей:
- Девушка, давай какие розы после 10 лет союза?О чём вы говорите?Вы неужели не видаете, что мы пиво пьём?
Идите вон туда - демонстрирует перстом - там люд шампанское выпивают!

******

Если желаете знать правду, научитесь показывать неожиданно.

******

— К сожалению, у нас безвозбранных номеров дудки!
— А если, к образцу, Мадонна приедет, вы для неё номер найдёте?
— Конечно!
— Так отдайте его мне, она всё равновелико не приедет!

******

Вчера кости агента по недвижимости был найден в негромком, безмятежном, больно зелёном районе, в пяти минутах от метрополитен.

******

На проблема "Куда пойти учиться" Яндекс даёт 2 миллиона ответов, Гугл - 666 тысяч. А у Михайло Ломоносова не было интернета, и пошёл он туда, куда обоз с рыбой шёл.

******

Если ты добросердечен с звериным, оно будет боготворить тебя до гроба жизни. Если ты добросердечен с людом, то хрен знает, что из этого выйдет.

******

- Почему барышни в старину сигали сквозь огнище?
- Ну, ты знаешь, эпилятор придумали намного запоздалее.

******

— А помнишь, когда мы повстречались впервинку?Мы тогда кумекали, что наша амуры будет бессмертной. Что же с нами стало?
— Вареников наложи еще.

******

Ехала в автобусе. Объявляют: "Остановка улица Гоголя". И тут два иноземца близ меня нелицемерно настолько дивятся: "Google?? They have a Google street. Wow!"

******

Основополагающая суть туризма - взять с собой непоменьше, ретироваться подальнее и там всё это бойко сожрать!

******

— Всем валяться: это ограбление!
— А можно мне посидеть, а то дрожу, что започиваю.

******

- Ты где вкалываешь?
- На работе.
- А что ты там ладишь?
- Домой алкаю.

******

- Люся, ради тебя я горы сверчу!
- Постель вправь!

******

Кто вообще всучил всем, что мы должны дрыхать ночью и бодрствовать днем, днем я тупоголовый и сонливый, ночью же я гениален, талантлив и бодр!

******

Парень кинул барышню, однако его пес по моде нашла её и принесла хозяину назад.

******

- Рабинович!Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки дудки!
- И шо настолько?
- Ой, она излишне башковитая, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!

******

- Вот вы говорите ребёнку: «Пора дрыхать, пора дрыхать, пора спать». Ребёнок слышит абсолютно иное: «Ложись в мгле!Надолго!И не шевелись!Я закрываю дверь!»

******

Тараканы уже столь офигевшие, что вместо того, дабы разбегаться, когда я захожу и посуду на стол устанавливаю, навыворот, выбегают и летят в палестину посуды, субъекта "Че ты нам пожрать принес?"

******

- Что происходит!? В номере радиатор подогревает, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь пламенеет, дрыхать невозможно!
- Все, верно!У вас же в путевке настолько и написано « всё включено»!

******

- Скажите, мистер Путин, каково это быть президентом самой враждебной стороны мира?
- Не знаю, я же не президент США.

******

Специалисты генной инженерии нашли немало способов запустить у человека бытующий у акул механизм восстановления зубов. Выкупленные патенты верно хранятся в засекреченных архивах ассоциации врачей-стоматологов.

******

"Выпил?Выбирай, кто повезёт тебя домой. Такси, полиция, "Скорая помощь" или погребальное бюро".
© Исландская социальная реклама

******

Неожиданно найденный клад сорвал похороны...

******

Надежда Савченко, даже не вставая с нар, вначале стала депутатом Рады, впоследствии депутатом Европарламента, получила звание героя Украины.
Вот что российская каземат животворящая ладит!!!

******

Жена разъяренно болтает благоверному:
- Не, давай косой домой пришёл - это ладно... А зачем у тебя спина-то поцарапана, а?!
- Люся, ты не поверишь... Идти не мог... Орёл принёс...

******

В Кремле рекомендовали чиновникам поддержать бизнес в кризис и снизить размеры взяток на 10%.

******

- Мама, что ладить?Муж мне ребёнка отдаёт всего на кормление. Сам купает, прогуливается, меняет памперсы, ночью болтает, сыну ещё месяца дудки!Ребёнка почитай не видаю, что ладить с мужиком?
- Не спугни!

******

В буркалах жар, и это значит: опилки тлеют в голове…

******

Меня забанили на форуме за ник "Квадратный трёхчлен". Видимо, модератор велико не боготворил в школе математику...

******

Если исподняя пуговица рубахи застёгнута ложно, то и все другие будут застёгнуты ложно. В жизни случается бессчетно оплошек, какие сами по себе не оплошки, а следствия первой, ложно застёгнутой пуговицы.
© Фабио Воло

******

- Человек с деятельной житейской позицией век важнее, чем бездейственный человек.
- Ну не изреките!Вот примерно - возьмём двух идиотов....

******

Когда у бабы на мурле полтонны косметики - это ничего, а когда у благоверного на мурле капельку помады - это амба света...

******

Твоим внутренним миром всего глисты восхищаются!

******

Избегать акул будет попросту. Вылезайте из воды, если слышите зловещую музыку.

******

Я гладкая лишь потому, что во мне жительствуют залпом несколько принцесс.

******

Несколько лет не отзывался супружеский долг. Какой-то мужик стал это ладить за меня. К сожалению, с банковским длинном этот вариант не прокатил.

******

Высыпал ребятенку весь пакет игрушек!И знаете, что он избрал?
ПАКЕТ, БЛИН, ПАКЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!

******

Юноша барышне - на сцене:
- Должен тебе сознаться: к сожалению, я богат, больно богат… Здесь дудки моей вины, настолько уж вышло. Понимаю, это невозможно для тебя, однако не алкаю начинать наши взаимоотношения с обмана!
Девушка – заламывая десницы:
- Вот и амба нашей любви!Я не смогу жительствовать с твоим изобилием!О, будто я несчастна!
Режиссер задумчиво:
- Странно, зачем мне охота взговорить «Не верую!»?Что-то тут не так… Может быть, девало в освещении?Или в декорациях?

******

Уже 8 часов не беседую с кошкой.
Ей, по-моему, вообще все равновелико.
Эгоистичная меховая скотина.

******

Что написано в рекламе?
"Каждую четвертую неделю - скидка 50%!"

Как верно разуметь?
"Три недели из четырех - наценка 100%"...

******

Начал заниматься спортом и верно кормиться, однако настолько и не похудел.
Наверное, проблема в том, что я излишне бессчетно вру.

******

80% успеха - это взяться в надобном месте в надобное времена.
© Вуди Аллен

******

Забавно слышать "Ты не умеешь развлекаться" от людей, в празднование каких входит лишь спиртное отравление и имитация радости в клубе.

******

Со мной беседа короткий… у меня лексикографический резерв капельный.

******

Папа Карло выстругал из полена сотовый телефон и наименовал его попросту: «ПиНокиа».

******

- Да, он важнецкий психолог. Его пациенты, выведав, что за всякое вытекающее визит придется платить 200 долларов, воздушно и естественно самостоятельно сходят из депрессии.

******

Пропагандировать всяческие религии с поддержкой нынешних технологий - это будто пропагандировать вегетарианство, хорошенько навернув для бодрости мясца.

******

– Ты когда завершающий один на свидании была?
– Недавно.
– Год наименуй.

******

Борщ - это глинтвейн из овощей.

******

- Куме, а ныне можно взять министра?
- Уже дудки. Сегодня можно всего перекупить.

******

Эгоисты — сердечнейшие люд. Они ввек не покумекают ахово об облегающих. Собственно, они вообще не кумекают об облегающих.

******

Вот вы говорите ребёнку: "Пора дрыхать, пора дрыхать, пора спать".
Ребёнок же слышит абсолютно иное: "Ложись в мгле!Надолго!И не шевелись!Я закрываю дверь!".

******

Настоящий мужик должен уметь бабу и насмешить, и трахнуть её хорошенько, и, безусловно же, потратить её важнейшие годы, сделав лихорадочной истеричкой.

******

Учительница спрашивает:
- Вовочка, вот взирай, если я болтаю: «Я была богатой», - это миновавшее времена. А если я болтаю: «Я красивая», - что это?
- Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.

******

Жаль, что дудки поворотников у людей.
А то столкнешься с кем на улице и начинается: синхронно вправо, синхронно влево…

******

Мужчина должен уметь за себя постирать.

******

Как же в беспрерывно расширяющейся вселенной найти суженого?

******

— Всем валяться: это ограбление!
— А можно мне посидеть, а то дрожу, что започиваю.

******

Воспитательница спрашивает у малыша:
- Тебе нравится в нашем садике?
- Нет!
- А зачем?
- Нездоровая атмосфера, неразвитые вскормленники, примитивное кормежка, басистый профессионализм педагогов...
-?!?!....
- А есё Саска бьёцца и Маска длазницца!

******

- Что происходит?! В номере радиатор подогревает, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь пламенеет, дрыхать невозможно!
- Всё верно. У вас же в путёвке настолько и написано: "Всё включено!".

******

- Расскажите о себе вкратце?
- Я дербалызнуть люблю…

******

- А помнишь, когда мы повстречались впервинку?Мы тогда кумекали, что наша амуры будет бессмертной. Что же с нами стало?
- Вареников наложи ещё.

******

- Хорошавин, зачем ты не написал сочинение "Как я был губернатором"?
- А у меня Бортников ручку забрал, Мариванна.

******

Да уж, в подобный жопе очутился... Зато отголосок тут какое достопримечательное!

******

Кто вообще всучил всем взгляд, что мы должны дрыхать ночью и бодрствовать днём?Днём я тупоголовый и полусонный, ночью же я гениален, талантлив и бодр!

******

Рубль - от слова валить, копейка - от слова накапливать. Жизнь у нас суровая, вырубил рублевка - накопил копейку.

******

- У вас в графе "Увлечения" написано "групповые изнасилования". Вы серьёзно?
- Да, я пятерка вкалываю в команде.

******

Почему коты башковитее людей:
Человек. 1 бытие.: «В жизни надобно всё испробовать!»( наркотики)
Кот. 9 жизней.(ест рыбку, пьёт молочко, высыпается)

******

Тараканы уже столь обнаглели, что вместо того, дабы в панике разбегаться, когда я захожу на кухню и устанавливаю на стол посуду, навыворот, выбегают и летят в палестину посуды, субъекта, "Чё ты нам пожрать принёс?".

******

Если третьеводни были пельмени, вчера - суп с клецками, а ныне - вареники с картошкой, то завтра взвешиваться - гадить здоровью.

******

В нашем подъезде не маломочные люд жительствуют - даже баночка для окурков стоит из-под консервированных персиков, а не от кабачковой икры.

******

- Подбери синоним к слову "любовь".
- Отъебись.
- Очень аккуратный синоним.

******

Клиенту настолько показалась путана в сауне, что при прощании он попросил её перезвонить ему и взговорить, нормально ли она доехала до дома...

******

С тех пор, будто мы повстречались, я кумекаю всего о себе.

******

Если вы сможете перебросить на английский, китайский и португальский фразу "Отец ветше сына на семь лет", то вы больно образованный и больно небрежный человек.

******

Весной что важнецки?— Весну-то уже дожидаться не надобно.

******

Если боготворишь — выдай. Но временами закатывайся на его страницу, дабы не проворонить момент, когда он сдохнет.

******

- Нашел купюру в тысячу рублей.
- А зачем дудки радости на мурле?
- Так я их там не одну, а три штуки обронил.

******

Алкаш входит в бар, выказывая ногой дверь, и орет:
- Вы все тут сраные ублюдки!
Тут встает крепкий солдафон и спрашивает:
- И я тоже?
- Да, и ты тоже.
В всеобщем, солдафон настолько избивает алкаша, что того увозят на скоряке.
Через месяц алкаш, очухавшись, вновь приходит в тот же бар, все настолько же выказывает ногой дверь и вопит:
- Вы все тут сраные ублюдки!
Вдруг он замечает того же солдафона и добавляет:
- Кроме военного!
Тут солдафон встает, направляется к нему и недовольным тоном болтает:
- Слышь, ты, я не терплю дискриминации!

******

Женщины...
Кто из вас не возвращался домой на рассвете, болтаясь на шатких каблуках и мурлыча под нос:
"мой мар-мела-адны-ый, я не права"....

******

Народные приметы:
- Облака выступают против ветра - к снегу, катать против ветра - к стирке.
- Если касатки летают басисто, значит, жрут бессчетно.
- Если лопнула ваша резинка от трусов - к большущему стыду или у кого будто.
- Если вёдра порожние - по воду выступать.
- "ВАЗ-2110" - ещё не машина, однако уже не телега!

******

В лавка "Всё не настолько и всё не то" завезли твою больную бабу.

******

– Дорогой, а где букет?
– Милая, однако ведь в первую очередность я жалую тебе свою опеку и амуры.
– Я ЛЮБОВЬ, ЧТО ЛИ ТВОЮ В ИНСТАГРАМ ВЫЛОЖУ, ИДИОТА ТЫ КУСОК?ЗА ЗАБОТУ ТВОЮ СРАНУЮ МНЕ ЛАЙКИ БУДУТ СТАВИТЬ?

******

Реклама для бандеровцев: если взирать картина про Крым с гроба, тогда он сходит из России и возвращается на Украину.

******

Муж приходит поздно. Ложится, обнимает бабу, болтает:
- Даже не взираешь, кто лёг.... А вдруг посторонний?
Жена:
- У чужого, залпом бы восстал!

******

— Вы можете живописать ехидну, какая вас тяпнула?
— Да, она была будто злобная веревка.

******

Общение со мной в начальный месяц знакомства чем-то напоминает попытки выманить барсука из его норы.

******

Утренний диалог с мужиком:

- Я кое-что взяла. Подсказка: это то, чего у нас дома вяще итого.
- О господи, ты взяла волосы, ага?

******

- Серега, на серваке жрать две бд маловразумительные - taskfreak, и wordpress, они тебе надобно?
- Вторая дудки, первая ага
- Ща восстановлю

******

- Алло!полиция?!
- Да!
- Мои соседи анашой торгуют!
- Да?И почём?!
- 1000 рублей за коробок!
- А, это не дорого, взимайте!

******

Приятный сюрприз ожидает вздыхателей таланта Филиппа Киркорова!
Теперь на концертах они не всего услышат фонограмму, однако и завидят великолепное чучело певца!

******

Сидят двое влюбленных летом на даче, квакушки поблизости в пруду разорались, круглым хором квакают. Hу, парень пошел улаживать подобный бардак…
Через минуту все неожиданно стихло. Парень возвращается. Девушка спрашивает у него:
— Как же это настолько тебе удалось?!
— Дирижеру по темечку!…

******

— Давай, ты захлопнешь бельма и ткнешь в карту наобум. Куда влетишь перстом, там мы и проложим отпуск!
— Но это винная карта!
— Тыкай уже!

******

Ох уж эти русские стези и немецкие машины.
Ездил, все ямки объезжал - сломался гидроусилитель руля!

******

- Какой у тебя IQ?
- Я его выслала, это былой столетие!

******

Как затерять флешку?
1. Положите флешку на стол.
2. Моргните.

******

- Посоветуй, что взять бабе на девай рождения?
- А не проще ли тебе осведомиться у неё?
- Ну... Таких денег у меня дудки...

******

Советские туристы в Нью-Йорке.
Едут по Бродвею. Экскурсовод:
- Сейчас мы проедем мимо самого знаменитого в Штате борделя.
Мужчина вскакивает с места:
- А зачем?

******

- Что случилось?
- Шарик затерял, изумрудный.
Все взялись усердно разыскивать, а мальчишка посмотрел на всех, обтер слезы и благодушно болтает(залезая перстом в нос):
- Ничего, я еще скатаю.

******

Кароче, один-одинехонек новейший русский ехал на своем Мерсе, и завидел бомжика, какой жевал мураву на газоне.
- Ты чё, мужик, творишь-то?! Оxpенел, что ли?!
Бомжик:
- Три дня ничего не ел, мил человек!Вот хоть травку пожую!
Новый русский:
- Эх ты, бедолага!Ну вручай, сигай сюда!Я сёдня добросердечный!Со мной поедешь!
Едут, значит, они. Тут бомж и болтает:
- Спасибо тебе, добросердечный человек!Зря болтают, что богатые алчные!
Новый русский:
- Да ладно, братан!Щас ко мне на виллу приедем, сам завидишь, какой у меня газон сочный, нестриженый!

******

На проблема, зачем отопление включили на 10 дней запоздалее, министр энергетики откликнулся:
- Стыдно не знать физику: вода при нагревании расширяется и ахово пролазит в трубы.

******

Гинеколог - пациентке:
- У вас были случайные связи?
- Мы настолько жидко занимаемся сексом с мужиком, что эту связь можно наименовать случайной...

******

Как знаменито, Лев Николаевич Толстой после первой матримониальной ночи записал в своем дневнике: "Не то".
Однако не все в курсе, что в дневнике его бабы,..., на вытекающее утро взялась запись: "Не туда".

******

- Почему тебя вчера не было в школе?
- Мой старший брат занедужил.
- А ты-то причем?
- А я катался на его велике!

Вчерашние 100 анекдотов будут

Внимание! У Вас нет прав для просмотра скрытого текста.