Недавно подслушал беседу двух карапузов, лет четырех-пяти, мальчугана и девочки. Пацан сосредоточенно валандается с запускаемой моделью аэроплана - не коптером, попроще, однако все-равно запускаемой. Девочка валандается с куклой. Пацан что-то крутит в своем агрегате, впоследствии его отправляет в атмосфера, агрегат брякается на землю сквозь пять секунд.

- А зачем он бросается?- спрашивает карапуз, ни к кому особо не обращаясь. - Когда я летал на аэроплане, он не бросался.

- Это потому, что в твоем самолетике дудки командила, - отвечает девочка, продолжая наряжать куклу. - Когда мы с мамой летели, я тозе больно дрожала, что аэроплан упадет. А она мне взговорила что не упадет, потому что аэропланом ворочает дядя-командил.

Пацан просекает фишку, командир бойко готовится из сподручных материалов и клеется на кровлю летательного аппарата жвачкой(вовнутрь посадить командира не вышло)

Результат вытекающего запуска подобный же плачевный, будто и прошлые.

- Все лавно не летает!- злится пацан.

- Значит, это потому, что у тебя дудки стюальдессы!- просветлевает девочка.

Похоже, девчушка употребляет у пацана доверием, оттого стюардесса моментально изготовляется из тех же материалов, что и пилот, и приклеевается вдогон за ним.

- Не полетит, - уверенно отвечает девочка. - У тебя стюальдесса не налядная, а самолетики летают всего с налядными.

- А вот и полетит!- отвечает недоверчивый пацан, и запускает свою композицию. Разумеется, с тем же итогом: конструкция бросается сквозь три метра носом в песок.

- Я зе говолила!- радостно комментирует девочка. - С неналядной некласивой стюальдессой самолетик ввек не полетит. Пойдем в лавка, возьмем класивую, тогда все полетит!..

И карапузы бегут со всех ног к мамашкам, сидящим рядышком. Пацан бежит бойче, голося:

- Мама, мама, нам нузна класивая стюальдесса дабы мы не лазбились на аэроплане!

- И налядная!- добавляет девочка.

Потом девочка немножко отстает, принимает самосильный внешность и вообще демонстрирует что она тут не при чем. Прения с мамашками продолжаются несколько минут, впоследствии все четверо уходят, видаемо, за новоиспеченной, больно прекрасной и расфуфыренной "стюальдессой" без коей давай безусловно же, самолетик никуда не полетит.

А я стою, взираю на все это, и млею: вот вроде без году неделя девчушке, а все бабские навыки владеет, не иначе на генетическом уровне - будто мужика развести на шмотки и прочее. А с иной сторонки, ведь лева она - лайнер без важнецкого пилота никуда не улетит, однако ведь и без важнецкой стюардессы тоже.

Вечер романтики. Вино, приглушённый свет. Предварительные ласки. Я вся таковая горячая. На днях заплела гору африканских косичек и, дабы они не мешали, завязала их в возвышенный пучок на маковке. Поцелуй за облобызаем - и я слышу томный голос:
- Мне надобно тебе кое в чем сознаться....
Я напружилась..
- Я... девало в том, что... меня ввек прежде не боготворил Чиполлино.
Занавес.

Среди людей.

Как-то влип мне новейший многоэтажный дом с балконами для перехода от лифта к лестнице и я постановил с самого верхнего балкона сфотографировать видаемую панораму окружности. Подхожу к дому и сталкиваюсь с небольшой трудностью. Было не абсолютно удобопонятно, где размещена дверь подъезда. Как запоздалее выяснилось - с возвратной сторонки дома. Но возвратная палестины дома была огорожена металлическим забором и не просматривалась(настолько были размещены соседние дома).
Из калитки с электронным замком вышел дядька. Я подошёл к нему и осведомился, где та дверь, сквозь какую можно влететь на эти балконы.
- Со двора. - Ответил он, - А зачем Вам?.
- Хочу с верхнего балкона округа сфотографировать. Можно попросить Вас отворить калитку?
- А Вы знаете?Здесь же люд жительствуют!- откромсал дядька и, не дожидаясь ответа, поспешил по своим делам.

Пришлось капельку постоять и дождаться покойного случая, дабы влететь во двор сквозь калитку, а затем и в надобный подъезд на балконы.
Сфотографировал то, что было надобно и благополучно покинул это пункт.
Но в котелке до сих пор сидит фраза дяди "А Вы знаете?Здесь же люд жительствуют!". И я один за разом спрашиваю себя:
- А на кого я в тот момент был похож?

15.12.2015.genar-58.

Наткнулся на новинка «В Киеве застопорены серийные грабители зоопарка». Первая дума: «Они что, харчи у зверюшек тырили?»

Полагаю, ныне об этом можно рассказать. Почти двадцать лет миновало, и модель сменилась. В 1993 году нашей больно негромкой госконторе взвалили изготовление ядерного чемодана Российской Федерации. Собственно, потроха чемодана были уже к тому времени сделаны. Видимо, при участии многих десятков заводов почившего Союза. Нам оставалось обернуть эту груду металла в сам чемодан - дабы можно было таскать в деснице, не особо запугивая облегающих. Не господь весть что по сравнению с содержимым. Но беда была в том, что давненько ассоциированные с нами предприятия советской воздушной промышленности, где можно было абсолютно доверительно обшить абсолютной ночью эту ядреную хрень кожей подходящего размера и верной ручкой, бросив пару работяг вздуваться по гроб жизни от собственной важности под подпиской о неразглашении и премией в 100 руб. - эти предприятия будто один незадолго до этого взговорили угуксь.

Разумеется, таковая фигня не вынудила нас отказаться от заказа. Ведь у нас был снабженец Изя. В параллельной Вселенной он висел бы верхом на паутине, им самим сотканной. У этого чела вообще не было проблем, будто чего отхватить. Нужные комплектующие сами летели в его паутину. Его бы воля - борт слетал бы в Сингапур и вернулся сквозь сутки с готовым изделием. Но увы, оно вовсе не было прямоугольным параллелепипедом. Грозные потроха, если живописать все их выпуклости и впуклости, могли выдать адскую тайну конструкции. Вывоз чертежа за пределы нашей конторы был выведен. Ввоз инородного мастера вовнутрь конторы - тоже. Купить всегдашний чемодан турецкого производства в магазине визави, а впоследствии самим пилить лобзиком пенопласт, дабы Изделие не ёрзало - нафиг надобно, у нас десницы из жопы. Да и после снимка которого-нибудь папарацци турецкая фирма получила бы нехилую рекламу, а мы - большенный втык. Да, и еще срок заказа - Изделие надлежит было быть готово еще вчера.

В всеобщем, это для начальства нашего был предлог рыдать и колотиться головой об стену, однако не для Изи. У него был ведомый армянин, луковица еще не накрывшегося кооператива. Шили из кожи что угодно. Изя попросил капельку - директорский мерс. На нем вывез Изделие без досмотра, торовато дал собственных изумрудных, вбил задачу и пошел ужинать. По возвращении в кооператив застиг трясущегося пролетария: "Я щас завидел красную кнопку, нажал зачем-то, впоследствии осмыслил. Ребята, нам пиздец, вручайте хоть дербалызнем напоследок!"

Я свою бабу боготворю, менять и в думах не было и дудки, а уж тем более с Машкой - 20 лет дружок дружка знаем, однако вот одна история в двух изложениях.
1. Встречался с одноклассниками, перебрали, пьяного товарища не кинул на поругание и замерзание, привёз домой и не раздевая возложил на диван и сервировал пледом.
2. Муж полночи шлялся по барам, притащил домой пьяную блондинку в обтягивающем платье с красными ногтями.

Опять же история про дочку)
Приходит как-то из школы истрепанная - два мальчугана из класса обижают: то за косы дернут, то тетрадь порвут, то пенал отберут и дружок дружку кидают.
Ну, я ей и толкнула лекцию на тему, что надобно уметь за себя постоять:
- Заряди кулаком в нос будто вытекает, надобно заниматься биться, Танюша. Будешь слезы лить - настолько они еще вяще влезать к тебе будут.
Дочь ноет - не умеееею((
Я ей:
- Учись!Пусть в ответ прилетит, а ты вновь гвозди. Знаешь, будто я в свое времена билась!К тому же мама с папой не бессмертные. Вот не будет нас, будут все кому не ленность тебя обижать.
Смотрю, вроде задумалась, переваривает услышанное.
Через полчаса подходит, обнимает меня за шею и болтает:
- Мам, ты лева... А можно, когда тебя не станет, я твои итальянские сапоги себе возьму?o_O

История владела продолжение сквозь неделю, когда я свалилась с температурой. Позвонила подруга поддержать, давай и между делом я рассказала ей эту ситуэйшн. Поржали, безусловно.
А в это времена по кровати сигал малой, временами попадая пятками по неодинаковым моим долям.
Подруга прокомментировала это настолько:
- Добивает маму, дабы Танюхе сапоги бойче перепали.
Хрюкала в подушку от смеха, доколе благоверный с работы не опамятовался. Потом хрюкали вкупе.

В этом году моя дочь Катя пошла в 1-й класс. Первое родительское собрание, учительница попросила родителей занять места своих ребятенков, подхожу к парте дочери, а на моем месте уже сидит незнакомый дядька, пункт возле безвозбранно. Я засела с ним возле. Ну, кумекаю, верно это папа Катиного соседа по парте, познакомиться надобно, все-таки детвора вкупе занимаются. Стала ему представляться: "Я Катина мама!" Его ответ меня завел в шоковое состояние: "А я Катин папа!" Только впоследствии я догадалась, что в классе четыре Кати.

Женщина я сиротливая, оттого даже в сексе доводиться рассчитывать всего на себя.

- Когда завершающий один ты занимался сексом со своей бабой?
- Примерно 10-15 кг назад.