Подслушано в троллейбусе. Обращаются к ребёнку:
- Тебе сколько годиков?
- Три перста.
Добавлено: 15-12-2015, 23:30
Звонит нам в клинику бабулька и выканючивает доктора, какого она помнит всего наружно. По описанию соображаем, что за доктор, болтаем, что у доктора смена в иной девай и кличут его Геннадий Альбертович Кац. Для верности записи фамилии диктуем: "Константин, Александр, цирк". Бабулька благодарит, кладёт трубку, и сквозь минуту вновь зазвонист. Звонит эта же бабулька и болтает: "Подскажите, а когда вкалывает Константин Александрович Цирк?"
Добавлено: 15-12-2015, 23:30
Отдыхали на море с палатками, ночью бухнули и завидели деловито шарящегося ежа. Ну будто же - йож, надобно изловить!Ловили всей ватагой, изловил особо везучий охотник. Ёж безотлагательно: 1)офигительно громогласно чихнул, обдав охотника соплями с головы до ног. 2)Блохи ежа без стеснения попрыгали на десницы к охотнику, видаемо, постановив, что он лакомее. 3)От неожиданности ёж больно изобильно и водянисто какнул, и разумеется, всё это тоже было на десницах, ногах и прочих органах охотника. Итог - выданный ёж исчез на дрожу, а полчаса отмывавшийся в море охотник вернулся с минорной репликой: "А я кумекал, ежи - те же котики, всего колкие..."
Добавлено: 15-12-2015, 23:30
При слове «реформы» мы вспоминаем достопримечательную историю, приключившуюся пару лет назад в одном из военкоматов Московской области.

В это богоугодное заведение поставили новоиспеченного шефа на пункт старого, проворовавшегося. Новый начальство очутился людом не всего сравнительно беспорочным, однако также нынешним и просвещённым. Сперва он запретил гонять призывников нагими по коридору, разъяснив докторам, что это всё унижение молодых людей и отрыжка советской эпохи, от какого надобно избавляться. Далее начальство затеял небольшой ремонт – в просторном зале, где трясущиеся от трепета юноши ожидали вызова на комиссию, он повелел прибрать ветхую пыльную ковровую дорожку, а вместо неё повесил плазменную панель, поставил штук пятнадцать-двадцать цветов, а в довершение итого – водрузил клетку с попугаем. Большим таковским попугаем какаду. По мысли шефа, наличие столь забавного существа, будто попугай, надлежит было результативно снимать стресс у юных граждан.

Итак, ремонт закончился, возник вешний лозунг, призывники стали всякое утро показывать в отреставрированном зале. «Как ремонт, товарищи призывники?» - осведомился как-то начальство у ожидающей молодёжи. «Хороший ремонт, товарищ военком!Нравится!» - отвечали призывники.

И вот, сквозь два месяца в образцовый военкомат приехал с инспекцией военный комиссар области. Вместе с ним были какие-то ещё высокопоставленные люд, давай и, соответственно, военкомат в этот девай владел самый торжественный внешность. Сотрудники были одеты в парадное, бабы – в отглаженных расфуфыренных кофточках, все с бейджиками, будто надеется. Призывникам тоже сделали внушение и попросили их не баловать, по комиссариату не гоняться и при случае болтать возвышенному начальству о вожделении предназначаться в вооружённых силах.

Комиссар области, огромный суровый дядька с грозно топорщащимися усами, придя в военкомат, машистыми шагами пошёл обозревать свои владения. За ним семенил начальство отдела, его зам и три тётеньки в пёстрых блузах.

«А вот тут у нас новейший зал для призывников. Отремонтировали три месяца назад», - показал хозяин, заглядывая в лик комиссару области и пробуя прочесть по этому мурлу начальственную реакцию.

«Ишь ты, даже попугая поставили!» - похвально крякнул военный комиссар, подходя к клетке с птицей. «Ну-ка, Кеша, взговори что-нибудь!»

Ну, и попугай взговорил:

«П*дорррррррр!Военком – п*дорррррррррр!Ке-ке-ке-ке-ке!Ворррр и п*доррррррр!»

Военный комиссар стал цветом рыла похож на колер знамени, водружённого над Рейхстагом. Вся подмостки сопровождалось заливным хохотом призывников, какие сидели в зале.

На вытекающий девай начальство отдела в бешенстве приказал прибрать из зала клетку с попугаем, прибрать цветы, освободить телевизор. Кроме того, он попытался вычислить призывников, какие три месяца делали попугая выражаться. Так возникли контрреформы.
Добавлено: 15-12-2015, 23:30
У моей подруги грудной малыш. Памперсами она употребляет жидко, ибо вредоносно это, и натуральные надобности детище справляет в марлевые подгузники. И вот сделало дитё как-то свои девала "по большому" и попросила она своего благоверного кинуть подгузник в стиральную машину, доколе она ребятенку попку вытирает. Исполнительный благоверный настолько и сделал. Вечером подруга, будто всегдашне, запустила стиралку. Удивлению её после завершения стирки не было предела... Ну не вбила она благоверному, что подгузники встречено вначале застирывать под струёй воды, а уж затем запускать в стиральную машину!
Добавлено: 15-12-2015, 23:30
Распространённой проблемой для германских автовладельцев, будто знаменито, изображают куницы(Marder). Странному поведению звериных до сих пор не найдено однозначного объяснения. Одни утверждают, что таковским образом зверьки борются свою территорию. Другие держатся воззрения, что в современной технике хемикалии нажористые. Но факт остаётся фактом- жуют марды кабеля и шланги автомобилей, что всего в колея. Причём, если какой из этих куницыных сынов облюбовал твою машину - катай пропало. Дожрёт, падло, до гроба. Как автолюбители всего с этой напастью ни борются- нихрена не помогает, хоть машину торгуй. Единственный рассказ о победе в случае нападения сего адского зверя мне пришлось услышать лет десять тому. Звучал он образцово настолько:

...когда я абсолютно молодой был, всего ещё первую машину себе взял. Так повадилась она глодать. Марда. Ободрала утеплитель с капота, а затем и рукавами занялась. Ну и упрямая же, я тебе выговорю, тварь!Содержимое упаковки с “непереносимым для куниц отпугивающим запахом” она более- менее мерно растащила по всему подкапотному пространству. То ли мазохистка, то ли постановила защитить свои вкусняшки от вороватых сородичей, кто её знает?Электронные пугалки гадский зверёк не то, дабы обходил палестиной. Скорее, не проявлял особого интереса- настолько, попросту в чете мест надгыз корпус и вновь занялся рукавами. Вопрос насчёт отравить гадину отвалился по размышлении- упаси Боже, если соседские кошаки поспеют раньше- будет большенный “скандаль- скандаль”. По той же причине отпадали капканы. Опять же, будто ни крути, ловля дикого зверя капканом без лицензии изображает браконьерством. Что уже чревато, если донесут(а донесут алкая бы волнующиеся за своих питомцев окрестные котовладельцы).
Оставалось одно- подкараулить вредителя и... С этого места план был нечётким. Подстрелить из рогатки или алкая бы попросту напугать- будто выйдет. Взял я, в всеобщем, с собой термос с кофе, бутербродов парочку и засел в машину. Ждать. Работал в тот девай с утра, а тут- безмолвие, темень, сытый... Ну, и забылся внимательна. Проснулся среди ночи от шелеста. Ба!Да вот она, на половине капота!Выходить уже поздно- свалить поспеет. И тогда я даванул на клаксон...

-здесь рассказчик сделал паузу, улыбнулся и продолжил-

...Ты видал, будто стартует на скользком полу перепуганная кошка?Вот настолько и эта сволочь подпрыгнула и давай всеми четырьмя огребать!А когти у неё покрупнее кошачьих будут. Капот впоследствии перекрашивать пришлось. Зато и марда вяще не показывала:)
Добавлено: 15-12-2015, 23:30
Еду ныне домой за рулём... Дочка на заднем сиденье сидит, чего-то там болтает со мной. Я ей поддакиваю, однако не внимаю - бесценный занята.
И тут из всеобщего фона выделяется фраза: "Черепахи настолько длительно жительствуют, потому что им надобно поспеть дойти до своей мишени...".
Добавлено: 15-12-2015, 23:30
ЗУМ

Наш оператор Женя взял себе новейший, какой-то нечеловеческий фотообъектив размером с танковый дуло и притащил его в редакцию, бахвалиться. Во первых, кратностью зума, во вторых импозантной стоимостью, а в третьих тем, что завтра из квашеной Московской зимы, он улетает в командировку на какие-то теплые острова. Короче – плавки взимает, сволочь.
Мы все безгласно завидовали, бережливо мацали гигантский объективище и поздравляли Женю с обновкой.
А Женя все никак не унимался, он даже окно распахнул, дабы сфоткать что-нибудь больно отдаленное и тут же продемонстрировать техническое чудо:

- Вон – вон там. Видите?Ментовская машина моргает, видаемо, на аварию приехала. Сейчас мы и посмотрим что там у них.
- Женя, давай мы уже осмыслили, важнецкий у тебя объектив, важнецкий, всего затвори окно, мерзло же.

Но Женя не унимался, он уже торжественно обходил всех нас и тыкая фотиком, приговаривал:

- Я ничего болтать не буду, картинка сама все выговорит за меня. Смотрите, глядите, видать даже кто там в кого въехал и даже раздельных людей можно разглядеть. Круто, истина?Могут же буржуи ладить технику.
А ныне обратите внимание во-о-он на тот продуктовый лавка. Так, настолько, фокус. Опа, нифига себе, гляньте, даже видать будто из дверей бабка сходит, и семя еще не особо полезло. Обалдеть!А светосила какая!

Тут из своего угла отозвался ассистент режиссера, Леша:

- Евгений Иванович, надобно бы спрыснуть ваш новенький объективчик, ага и командировку заодно отметить. Может пиццу закажете, а?

Все охотно поддержали эту идею, однако Женя отмазался, что, мол, и настолько все командировочные убил на объектив, а еще надобно штатив покупать, то, се… Потом он попросил заварки и сахарку, клацнул чайником и стал дожидаться.
Ассистент Леша разочарованно махнул десницей и ретировался курить.
Женя еще длительно выпивал чай, наваливаясь на наши сухарики.
Вернулся Леша:

- Евгений Иванович, о, а вы еще тут?А давай хоть дайте-ка глянуть, что вы там из окна наснимали со своим зумом.
Женя с блаженством продемонстрировал.
Леху завиденное вообще не впечатлило и он взговорил:

- Фигня, а не качество. А я-то кумекал.
- Фигня?! Умник, что ты разумеешь?Да эта «фигня» четыре штуки баксов стоит, не считая самой «тушки». Ниче настолько?
- Тем более фигня. Мой бэушный телефон и то важнее снимает, а он у меня тридцать баксов стоит, вкупе с «тушкой»
- Телеф-о-о-о-н?Тогда вяще и дебатировать не о чем, снимай отдаленнее на собственный телефон.

Леша отворил окно, бойко прицелился мобильником, сделал пару снимков, затворил окно, позвал всех и стал демонстрировать раздвигая перстами картинку:

- Вот ментовская машина, у меня, впопад, даже рыла и номера вполне можно разобрать, а у вас все сливается в кашу. Так, идем отдаленнее, ныне продуктовый лавка. О, глядите, у меня даже объявление видать и часы работы, а у вас гладким счетом нихрена. Короче, отдайте эту дуру возвратно, если еще чек не затеряли.

Бедный женя будто будто бы Святого Петра завидел, поначалу даже моргать не мог, однако скоро взял себя в десницы и негромко осведомился:

- Леша, а что это у тебя за нахрен за подобный телефон и в какой программе ты снимаешь?
- Да, жрать тут у меня одна программка, не без этого, а телефон всегдашний, китайский.
- Не выделывайся, взговори – что за программа?
- Конечно выговорю, мне не жалостно, всего с вас пицца на всех.

Вначале Женя отнекивался, отшучивался, юлил, пробовал тянуть десницы к чуду телефону, однако Алексей был непреклонен, поутру пицца – ввечеру стулья. Пришлось заказывать три большущих пиццы с крылышками и соком.
В торжественной тишине дождались доставщика, Женя расквитался и все тут же бросились на еду, а Женя на Леху:

- Говори уже, что за программа таковая?

Алексей прожевал большенный кус пиццы, запил соком и откликнулся:

- Скажу, безусловно, куда я от вас задеваюсь?А программа у меня самая дюжинная, штатная, однако снимает вполне пристойно, больно рекомендую, всего вот гоняться доводится бессчетно. Пока на аварию сгоняешь, ментов сфотаешь, доколе оттуда до магазина добежишь, а это капитальный крюк, между прочим, умотаешься. Верите ли, вся горб влажная. Берите пиццу, Евгений Иванович, а то не останется…
Добавлено: 15-12-2015, 23:30
На днях упал я на стезе. Руки поставить не поспел и упал напрямик на чело, посреди какого образовалась опрятная круглая гематома, или попросту "синяк". На работу ходить не перестал, т.к. заменять некому. Натянул побасистее вязаную шапку, все равновелико в ледяном строе вкалывать весь девай на выдаче.
В ходе валялась железяка, какую посмотрел клиент и не стал забирать. Ну и мешалась, безусловно. Туда идешь-запнешься, возвратно - тоже. Работы бессчетно, прибрать некогда. А когда жрать времена, бежишь в каптерку нагреваться. Сегодня, споткнувшись в очередной один об эту железяку, взял в десницы и понес на стеллаж. Тут клиент образовался, иной, истина - надобно, болтает, запчасть посмотреть, на дисциплина присутствия.
Я ему и болтаю - вот эта?( та что, в десницах).
Эта - отвечает. И пристально настолько в бельма глядит. Не на железяку.
Отправляю в кассу на оплату.
После кассы клиент забирает железяку, однако не уходит. Стоит, мнется, видать, алкает осведомиться что-то.
Потом набирается духу, подходит и спрашивает - Слушай, а будто ты догадался, что мне собственно эта запчасть надобна?
Я выказываю пасть, дабы откликнуться и тут меня понесло - Да, знаешь, я ныне все видаю насквозь.
Клиент - Как это?
Я - Да вот настолько. Третий глаз у меня вырастает.
И шапку свою приподнимаю, демонстрируя шишак на лбу.
Добавлено: 15-12-2015, 23:30
Была у меня в студенческие годы одна знакомая. Звали ее, дозволителен, Лена.
Лена была из набожной маломочной семьи.
Но ко второму курсу была завсегдатаем студенческих пати. И поспела вблизи переночевать с горой парней.
И вот на одной из пьянок она весь вечер обжималась с одним пареньком.
Алкоголя было встречено бессчетно, петтинг успешно миновал бессчетно стадий.
И вот когда паренек уже стал доставать из штанов собственный завершающий аргумент в пользу соития - Лена ему отказала.
- Зая... Я не могу... - минорно взговорила пьяная Лена. И пояснила:
- Сейчас же великий пост...
Добавлено: 15-12-2015, 23:30
Партнеры
Авторизация
Календарь
«    Декабрь 2015    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 
Партнеры
Copyright 2016. Сайт хорошего настроения. Nastroj.ru