Запрет на торговлю алкоголя поддержал нам выпивать тот самый алкоголь в магазинах дарма...
Схема до уродства проста...
Наш собутыльник, бывший омоновец, ныне выдворенный за алкоголизм, владеет несколько камуфляжных конфигураций, какие были у него на службе...
Итак, двое в его фигуре и личинах заходят в лавка после 23:00 и начинают исследовать стенд или плакаты со скидками.
Далее захожу я, взимаю бутылку с алкоголем, и на кассе, сообразно Задорнову, откупориваю и лажу несколько благопристойных глотков, из-за чего слышу от охранника и кассира - вы товар попортили, платите, сударь!Но видая оживление двух моих пособников, представители магазина "вспоминают" о законе и советуют мне удалиться восвояси...
В вытекающем магазине довольно лишь поменятся ролями...

Лет десять назад вкалывал в одной конторе.
Сисадмин Гусев и программист Заяц были в раздельном закутке.
Это закуток я величал "Живой уголок":))

Навеяно вчерашней историей про бомжа.
Гулял как-то с дочерью в парке. Идет навстречу бомж лет тридцати. Типичное испитое лик для настоящего контингента, "фонарь" под буркалом, драный стеганка, сапоги времен перехода Суворова сквозь Альпы.
- Браток, дай десятку!
Никогда не вручал таковским товарищам по принципиальным соображениям. По видаемому он это залпом осмыслил, однако постановил выступать до гроба.
- Когда тебе будет нелегко, я червонец беспременно отдам!
...Червонец, безусловно не дал, однако на всякий случай постучал по сосне.

Недавно трое моих внуков(10-5 лет)при мне обсуждали перспективы посмотреть новейший картина саги "Звездные войны".
Средний внук обратил внимание братьев на то, что картина владеет ограничение 16+ и взговорил, что его родители, после того будто сами посмотрят этот картина, постановят - можно ли его взирать ребятенкам. Старший задумчиво заприметил, что судя по трейлеру в кинофильме почитай дудки баб. А меньший внук выдал: "Ну они же там не нагие ходят!"

Сын сделал снеговика из мандаринов, мы это обругали мандовиком и ныне не можем вбить ребятенкам, зачем мы ржём.

Читаю про программирование под андроид:

Установка сферы разработки Eclipse
...
Установка Android SDK
...
Установка кота
Данный пункт не изображает неизбежным, однако будто демонстрирует практика, наличность кота позволяет добиться бойких итогов в изучении Android. Кота можно подвернуть на улице, взять из приюта, взять по объявлению. Подойдут всякие - рыжие, полосатые, чёрные. Кота вытекает помыть, напитать и посадить возле. Ваша карма в это времена растёт и процесс освоения материала пойдёт бойче.

На всякий случай напитала и посадила, по-моему, помогает:)

Провожают парня в армию. Застолье, советы, пожелания... Наконец, встаёт батька новобранца и болтает сыну:
- Запомни, в армии основное - вперёд не вылезать, назади не отставать и в половине не болтаться!
Сын в недоумении:
- А где же надобно быть?
Отец:
- Вот будто всего поймёшь - значит стал бойцом!

Этот абсолютный финиш случился давненько, однако животрепещущ и сейчас. В универсаме чего-то привезли... Чего - не помню уже. Очередь, будто век, верно: до самого гроба и век самые верные в блюстителях. Молоденькая кассирша взалкала того, что все люд могут взалкать, когда там длительно не случаются. Особенно, когда выпивают бессчетно жидкости... Понятно, в всеобщем, куда. Она болтает: "Извините, я сейчас." Народ взволновано: "Куда-а-а-а!!!" А один-одинехонек из заднего ряда: "Нет!Нечего разгуливать в рабочее времена!" Кассиршу это абсолютно заело, может уже невмочь было, она разъяренно настолько: "Может мне обоссаться на работнике месте?!" Тот же голос из заднего ряда: "В войну люд умирали у станка!!!" Дальше многие стоять уже не могли... Я гомерически заливался сидя.

Недавно в интервью у выглядывающего шотландского футболиста, какой боролся цвета Манчестер Юнайтед в 1962-1973 гг., Дениса Лоу осведомились:
– Как вы кумекаете, с каким счётом закончился бы матч между тем МЮ, в каком выступали вы, и нынешним МЮ?
– Думаю, 1:0 в нашу пользу, — откликнулся он.
– А зачем с таковским небольшим преимуществом?
– Ну, всё-таки нам всем уже за семьдесят.

Приключения снеговихи.

Ночь. Метель. Глухая окраина города. На порожнюю АЗС въезжает таксомотор. Усталый водитель выказывает бензобак, поворачивается, дабы взять пистолет, и вдруг ощущает, будто некто хлопает его по горбе. Он испуганно содрогается, медлительно оборачивается, и видает, что у него за спиной стоит надувной снеговик, и бьётся головой ему под лопатку.

- Твою же мама!- в сердцах матерится водитель. - Откуда тебя принесло?!

Снеговик немотствует, дураковато оскаляясь и пьяно раскачиваясь на ветру. Водитель берёт его за шкирку, и идёт к кассе.

- До абсолютного, и бабу свою заберите!А то улетит!- болтает он в тёмное окошко.
- Какую ещё бабу?- полусонно докатывается изнутри.
- Надувную!- демонстрирует таксист на стоящего возле снеговика.
- Это не наша баба!- отвечает оператор.
- Ну не ваша значит не ваша. - болтает водитель, и вправив машину уезжает.
Снеговик, покачиваясь на ветру, остаётся стоять в печальном одиночестве посреди порожний заправки.

* * *
К заправке снеговик взаправду не владел никакого взаимоотношения. Полчаса назад его свеяло с козырька школы, куда накануне нерадивый захвоз закрепил его тяп-ляп. Целый девай снеговик стоял, помахивая варежкой школьникам, а ночью, когда возвысилась буран, оборвался с козырька и полетел. И опустился на соседней автозаправке, напугав своим неожиданным появлением полуночного таксиста.

Когда таксомотор отъехало, всеми кинутый снеговик ещё капельку постоял у кассы, словно в ожидании сдачи, впоследствии очередной порыв ветра подхватил его, поднял, и бросил на шоссе, напрямик под колёса проезжавшего мимо легкового автомобиля. Снеговика ахнуло бампером, впоследствии лобовым стеклом, он взлетел длинно к небу, и исчез с глаз в снежной замети. Девушка за рулём от испуга вжала педаль тормоза в пустотел, машину завеяло, несколько один крутануло кубарем на льдистой трассе, и в гробе гробов выбросило в придорожные кусты. Без особого, к счастью, ущерба будто для водителя, настолько и для автомобиля. Несколько секунд барышня сидела, приходя в себя, впоследствии взяла телефон, вышла из машины, и отправилась назад, к месту происшествия. По стезе она набрала краткий номер, и когда оператор откликнулся, взговорила:
- Здравствуйте!Я всего что свалила человека!
Потом наименовала своё имя и координаты места происшествия.
- Ждите!- взговорил оператор, и повесил трубку.
Девушка впихнула телефон в карман, и пошла по обочине в розысках потерпевшего. Но сколько бы она ни вглядывалась в пустое шоссе, в заснеженную обочину, ей настолько и не удалось вскрыть даже намёка на сваленного пешехода.

Не удалось это сделать ни подъехавшим вскоре гаишникам, ни докторам скорой помощи, тоже пришедшим по вытребую. Более того, скрупулезный осмотр утилитарны новенького автомобиля не вскрыл на нём ни крохотнейших отпечатков удара.
- Вы уверены?- осведомились в гробе гробов гаишники у незадачливого водителя.
- Думаете я подсмеиваюсь?
- Ну, капля ли. Может вам показалось?Задремали за рулём.
- Я не забылась!Я попросту не разумею, откуда она взялась!Она вывернула напрямик перед машиной!- взговорила барышня и заплакала. То ли от стресса, то ли оттого, что ей не веруют.
- Успокойтесь!Это что, была баба?
Девушка всхлипнула, покумекала, и взговорила.
- Я не уверена. Мне настолько показалось. Она была в подобный, знаете, белокипенной шубе.

Гаишники меж тем поддержали вытолкать машину из кювета, составили протокол, и вручили барышне.
- И что ныне?- осведомилась та.
Гаишники пожали плечами.
- Ну, поскольку второго участника происшествия вскрыть не удалось, то с нашей сторонки к вам претензий дудки. Разбирайтесь со страховой. И будте изволь внимательнее на стезе!
Уехала невостребованная скорая. Уехала машина ГАИ. Последней, крадучись, исчез из облика авто с барышней за рулём. И вновь всё зарылось в снежное небытие. А снеговик, незадачливый и неопознанный виновник происшествия, ещё какое-то времена полетал по округам, подчиняясь порывам ветра, и наконец опустился во дворе какого-то частного дома.

* * *
Утром, когда буран улеглась, и выглянуло морозное солнышко, на крыльцо дома выкатился беспробудно укутанный карапуз лет четырёх. Накануне до поздней ночи они с батею валяли снеговика. Снеговик вышел огромный, почитай с папу ростом. Они сделали ему красный нос из взаправдашней морковки, какую выпросили у брюзжащей мамы, а на голову награди взаправдашнее ветхое ведро. И ныне малышу не терпелось посмотреть, не случилось ли со снеговиком что нибудь за ночь. Карапуз скатился с крыльца, пару минут постоял, тараща широко распахнутые бельма во двор, а впоследствии с воплем "Мама!Мама!!!" кинулся возвратно.

- Мама!Мама!!!- вопил он, вбегая в прихожую. - Наш снеговик женился!!!
- Женился!? - невнимательно переспросила мама с кухни. - На ком женился?
- На ком, на ком!- возмутился малыш. - На снеговихе натурально!
- На какой ещё снеговихе?Что ты измышляешь, сынок?- норовя скрыть раздражение откликнулась мама.
- Что я измышляю?! Иди сама посмотри!

Обреченно вздохнув, мама накинула куртку и вышла вдогон за малышом во двор. Зрелище, какое отворилось её буркалам, было достойно умиления. К беспробудному снежному боку слепленного вчера снеговика изнеженно прижималась почитай аккуратная его снимок. Только покрохотнее ростом, и надувная. Да в отличие от взаправдашнего снеговика, лик какого владело суровое мужское оборот, снимок безоблачно лыбилась, будто нарече на свадебной фотографии.

- Ты поутру, когда уезжал, ничего диковинного во дворе не заприметил?- осведомилась мама, позвонив папе на работу.
- Да вроде дудки... - покумекав, откликнулся папа. - А что случилось?
- Я вам болтала вчера, что лепить надобно двух снеговиков?! Говорила, что одному снеговику будет невесело?!
- Ну, болтала. И что?
- Почему вы меня ввек не внимаете?!
- Господи, ага что случилось-то?!
- Этот ваш снеговик ночью приволок себе откуда-то надувную бабу!!!