Мужик в магазине болтает:"Я у вас на ощупь найду сорт колбасы и выговорю цену, а вы мне за это 1 кг сосисок дадите!" Продавцы соглашаются. Завязывают мужику бельма и выкладывают несколько батонов.

— Чайная, 2.50.

— Докторская, 2.90.

— Любительская, 2.20.

Продавцы в шоке. Одна тетка постановила подшутить и подкладывает свою бюст.

— Полтавская, дом 7, квартира 32.

Возвращаясь домой поздно ночью после важнецкой пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик бросается на задницу, разбивает чекушку и тем самым бьет себе "пятую точку". Придя домой он взирая в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет баба суровым голосом и болтает ему:

- Я не буду спрашивать где ты шлялся настолько поздно!

- Я не буду спрашивать зачем вся ложе в крови!

- Я осведомлюсь лишь одно: ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!

Вы, будто нефть отдадите, бочечку-то не выбрасывайте...

Мой 5-летний ребёнок в машине беспрерывно пугается, когда я объективно комментирую выработавшуюся путевую ситуацию.

- Когда ты осмыслил, что она тебя боготворит?
- Когда она взговорила что ненавидит меня.

- Милый, ты будешь мыть посуду?
- Милая, знаешь морской закон?Волной снесет.
- Труп твой волной снесет. Иди посуду мыть.

– Ого, это у тебя безукоризненная кожа, без татуировок?А сложно было удержаться?А будто родители отреагировали?А будто же ты в старости будешь без татуировок?

Настал тот года, когда измышляешь невообразимые отмазы, дабы не бухать с тем или другим ведомым.

— Дорогая, в этом году я скинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, ага?
— Дебил, мы же ненастоящую взяли!

Идет оформление на работу. Кадровик декламирует трудовую книжку новоиспеченного сотрудника по заключительному месту работы:
— Вы были встречены на работу 16 января, а рассчитались 24 января того же года. Почему?
— Чем вяще я трезвел, тем крохотнее мне там нравилось.