Про "пестики". Была как-то таковая история.
Жил как-то во Франции король Людовик 17. А также аристократы с простолюдинами. А французский суд того времени всегдашне решал все девала в пользу аристократов. Там простолюдинам невозможно было таскать оружие. И аристократы, будучи самолюбцами и рассуждая логично(за злодеяния против простолюдинов им всегдашне ничего не было)- стали бондить. Это даже похищением не величали. Налоговые сборы, примерно, собирали в карман аристократов. И край опамятовалась в упадок. Да, аристократы бросили бондить, однако лишь когда большинство их обезглавили.
А в иной стороне, США - тоже жительствовали самолюбцы. Но там - у всякого человека был "пестик". "Бог создал людей большими и легкими. Сэмюэл Кольт сделал их равновеликими." И люд - создали для себя важнейшее в мире держава. Правда, за счет местностей, где "пестиков" не таскали. Но - те сами повинны. Надо было таскать. Да, какое-то численность невиновных умирает от "пестиков" злоумышленников. Но, примерно, от автомобилей - тоже погибают люд. Но их от этого же не возбраняют!
От лекарств и хирургических операций люду тоже временами становится аховее. Но это не значит, что от медицины надобно отказаться, и жительствовать в пещерах.
А вот правительство - ага, оно НИКОГДА не позволит людам воспрепятствовать им, кровным, бондить. Никаким способом. В том числе - не позволит с поддержкой "пестиков" их низвергнуть.
Винтовка рождает воля.(с)Мао Цзэдун

Еще чета цитат про оружие:
Не случается ахового оружия. Не случается важнецкого оружия. Любое оружие в десницах ахового человека — это ахово. Любое оружие в десницах порядочного человека не прет угрозы никому — кроме аховых людей.(с)Чарлтон Хестон

Свободные люд должны быть не всего вооружены, однако дисциплинированны.(с)Джордж Вашингтон

Вооруженное общество — это общество обоюдной вежливости. Манеры общения век становятся галантным, когда всякий должен отвечать за свои поступки собственной жизнью.(с)Роберт Хайнлайн

Заберите пистолеты у их легальных владетелей, и едиными людами с пистолетами останутся злоумышленники.(с)Брюс Уиллис

И, самоочевидное:
Если в обществе все ладят важнее себе - то важнее станет всем.

Да, и я - не "ганфайтер".

Несколько лет назад довелось мне поработать психологом в МЧС, причем в составе дежурной оперативной смены одного из ЦУКСов Сибири. Работать было занимательно, один-одинехонек девай не напоминал на иной: то порожне и негромко, то ЧС одна за иной.

Помимо выездов, в мои обязанности входило отвечать на зазвонисты по «Телефону доверия». Та еще хрень, надобно признать: процентов 80 звонков были на тему «Как позвонить в пожнадзор(ГИМС, индивидуально Шойгу и т.д.)», а другие 20 были от самой развеселой части нашей планеты, подавляющее большинство представителей коей владело официально введенный диагноз в здешнем психоневрологическом диспансере. Хуже итого, если подобный кадр сперва заливался алкоголем до найденной кондиции, а уж впоследствии названивал «добрым тетям», и не его вина, что в тот девай дневалила вовсе не «тетя»…

Этот зазвонист раздался в начале девятого – я только-только поспел встретить смену. На том гробе провода мужской голос, язык велико заплетается:

– Алло, я алкаю сброситься с кровли: от меня ретировалась жена…

Как правило, «телефонные самоубийцы» не доводят слова даже до попытки реально приступить к суициду, однако и исключать вероятность подобного невозможно. Поэтому мысленно пожелав себе терпения, я взялся выяснять причины и обстоятельства. Вернее будет взговорить, попытался: упившееся в хлам тело слышало всего себя. Внезапно названивающий предложил:

– А вручайте я дам вам телефон своей бабы, вы ей позвоните, расскажете, будто мне плохо…

Сказать, что я удивился ¬– ничего не взговорить. Но уж важнее настолько. Поэтому я записал цифры и перезвонил. Ответил мне мелодичный голос.

– Доброе утро, вас волнуют из МЧС, дневальный психолог Такойто. Вы Кристина?Нам всего что названивал некто Дмитрий, отрекомендовался Вашим супругом(имена изменены).

– Ну ага, жрать подобный.

Удерживая в памяти утилитарны излишние ошметки тары-бары-раста-бара с Дмитрием, я задал проблема «в лоб»:

– Вы можете прокомментировать события вчерашнего повечера?

Кристина броско опешила:

– Не могу.

– Я поясню: Дмитрий болтал, что алкает сброситься с кровли, де, вы от него ретировались.

– Ну ага, на работу…

Как выяснилось, Дмитрий уже владел в анамнезе несколько злополучных попыток суицида…

Когда я пересказывал эту историю коллегам, они не осведомили, веселиться или дивиться. Решили, что начальный вариант более перспективен. К тому же после моего зазвониста бригада из психушки за ним приехала довольно оперативно, он даже на кровлю залезть не поспел.

Леди Годива.

Зим. Снежный и ледяной. Девятилетняя Танька, слёзно умоляет папу поехать на каникулы к бабуле. Пятьсот с избыточным км. Папа, безусловно же, соглашается.(А кто бы не согласился, сгонять по морозцу, в славное Дальнее Чесночное?!)..."Мы едем-едем-едем....".

В стезе(ясен пень)скучняво. Танька планирует всяки-разны гадости-пакости-развлекухи. Припоминает, что где-то, концом уха, слышала о Леди Годиве.

В бестолковке засело недюжинно - обнажённая, на лошадюке.

Таньке надобно. Очень!....но(!)....зим....да и года....не осмыслят.....а вожделение дикое, восседать на коняшке(запланировано - в купальнике....летом)и все настолько рты отворили, офигевают, городская Танька, не глядится, аки мешок с картошкой, на великодушной животине(!)....посему, постановлено обделать репетицию зимой....

Приехали. Первый девай, само собой, Танька строит из себя покорливую девчушку. Всем оскаляется и смущается при обнимашках.

День другой....

У дедули лошадок к тому времени уже не было. Хрюшки - капля похожи на коняшек. Козы - подозрительно хилые и внимателен бесноватые(не зря всех величали Галками). Корова... не рискнула Танька прийтись к коровушке. Остались барашки и овцы(отчего-то все - Борьки). Зимой они проживали в сарае и строго-настрого Таньке было запрещено выказывать тот самый сарай(из вредности величала бабулю Синей Бородой).

Естественно, наплевав на все заказы, Танька напролом выступала к грезе.

Сарай антипатично оглушил малыми размерами и большущим числом Борек. Шугливых таковских и недогадливых. выбор пал на Борьку с рогами(надобно ж за что-то придерживаться).

Кое-как,Танька умостилась на ём. Не осмыслил он, что настолько надобно. Чудеснейшем образом, сквозь пару секунд, Танька валялась на полу(напоминаю, в сарае, где жительствуют овечки...видимо, тогда зародились тёплые ощущения к бомжам). Идиотские Борьки, напугавшись(хрен осмысли чего!), ломанули к двери. Все....сразу....по Таньке!

А перед этим Танька, что Кабысдох(собачко)больно алкает размять лапы и выдала его побегать, по двору. Откуда ей было помнить, что собачуга, летом, с дедулей, пасёт Борек!

На беду, открываются ворота и вплывает Клава(двоюродная бабуля). Собачко гонит барашков к воротам....Клава - в одну палестину, Борьки - в иную(на улицу).

Собака брешет, Танька разлагается в сарае, оценивая масштабы катастрофы.

Клава: "Буря с бурей!Танька, где ты?"

Танька: "Баааа....лови звериных, я изранен...я, будто, камбала!"

Услышав гул, выбегает(вылетает!), Макаровна(кровная бабуля).

Танька, по-хитрому, выползает из сарая(охая, кряхтя, изображая последнюю агонию).

Папа уже на улице, пробует вразумить псину и Борек. Матючищами.

Танька выбирает сугроб непоменьше и ложится попокойнее. Дышит сквозь один. Ни хрена не похожа на Леди...млин, Годиву.

Макаровна: "Бисова детина!Чёрт в юбке!"(сквозь смех, безусловно же).

Танька(легким голосом): "в брууучках...я".

Клава:"Молчи и умирай!"

В всеобщем, Борек изловили. Меня пожурили. Только папеньке Танька рассказала, зачем всё это шапито. И попросила умолчать об этом, по приезду домой.
Папа сохранил всё в тайне, однако проинструктировал, что в вытекающий один, надобно в соседнем сарае взять седло, привернуть его к барашку и тогда(больно может быть)не придётся отмывать дщерь два часа. И при встрече с соседями не надобно будет ладить башковитую морду рыла и болтать, что барашки вылезали "подышать".

Стопиццот лет миновало, однако папулька, нет-нет, ага и назовёт Таньку Леди....Годзилла(и ржач дуэтом...и всего двое знают, зачем).

Такая вот....история.

У моего благоверного особенность - он больно безвременно взялся сиветь, к тридцатнику поседел почитай всецело.
Я, блин, уже задолбалась объяснять шутникам, что это не я грешна, он подобный уже был.

Был в Александринском театре достопримечательный артист Анатолий Павлович Нелидов(телезрители наверняка помнят его по кинофильму "Антон Иванович сердится" - он там выступает профессора консерватории по вокалу и бранится с Антоном Ивановичем). Так вот, Анатолий Павлович обожал разыгрывать Юрия Михайловича Юрьева - выглядывающего артиста, одного из патриархов императорской сцены и одного из первых всенародных артистов СССР. В мейерхольдовском "Маскараде" он выступал Арбенина. Розыгрыши Нелидова век таскали "скабрезный" норов. Юрьева коробило и переворачивало от всяких неэстетичных речений. А уж если он образно видел себе то, о чем болтал Нелидов, то мог и в обморок упасть. И вот как-то перед одной из заключительных репетиций "Леса" Островского(Юрьев выступал Несчастливцева, Нелидов - Восьмибратова)Анатолий Павлович болтает:
- Да, Юра!Я ныне какой-то диковинный видение видал. Может, ты выговоришь, к чему бы это он мог быть?
Юрьев, догадываясь, что сейчас будет розыгрыш, тем не менее, поддается!( Ох уж эти артисты!Дети!):
- Какой видение?
- Так вот, будто идем мы с тобой, Юра, по лесу и навстречу нам - косолапый. Огромный, бурый, адов косолапый!И болтает нам: "Вы что это тут в моем лесу расхаживаете?Вам капля своего "Леса" в Александринке?" Юра, мы с тобой - ни живы ни мертвы!"А давай, выступайте за мной!" Мы покорливо идем. Идем, идем и доходим до полянки, на коей стоят две бочки. Одна, Юра, бочка - с говном... - Юрьева передернуло. -...а иная - с медом. И болтает косолапый тебе: "Ты, Юрьев, - всенародный артист, а потому влезай в мед. А ты, Нелидов, - выслуженный, настолько твое пункт в говне". Представляешь, Юра, мое состояние?И тут несправедливость!Но что ладить!Залезли мы с тобой в эти бочки, сидим. А косолапый на наручные часы взирает и левую лапу поднял - давай напрямик будто перед спортивным состязанием. Потом болтает: "Хватит!Вылезайте!" Мы вылезли: ты-то - в меде, а я, Юра - тяни в говне... - У Юрьева уже предобморочное состояние. - "А ныне, - болтает косолапый, - оближите один-одинехонек иного!"
У Юрьева возникла блевота, он побледнел. Потом отошел, покачал головой:
- Мерзавец...

Петр Меркурьев

Защитив докторскую по юриспруденции в Гарварде я вскрыл что мой банковский счет потрепался малость и надобно его пополнить. Кушать все алкают и я в том числе. Устроился я вкалывать в одну крупную фирму, какая занималась "белыми воротничками" и налогами. Короче, у кого показывала крупная сумма и не алкал платить налог, или облажался на работе, летел к нам. Прыткой рысью. Иначе мог не добежать а найти приют в найденных организациях. И надолго.
первым моим клиентом был китаец. Он был военным атташе при посольстве Китая в США. Жил он в Штатах уже давненько, оттого вполне ощущал себя коренным американцем. Все было бы важнецки однако вдруг взявшиеся проблемы вынудили его на несколько лет покинуть пределы Соединенных.
Спустя несколько лет он вернулся в США. За те несколько лет что он отсутствовал, он обогатился на пять миллионов зелененьких. Естественно, что таковое не могло миновать незамеченным Налоговым Управлением США. И они попросили поделиться. Свою долю, кратковременнее. А китаец ни в какую. Не алкал делиться низачто. И садиться тоже не алкал. Сволочь...
Налоговое Управление шуток не боготворит и не разумеет, если кто влетит в зону его подозрения то... Ладно, не буду я вас на ночь запугивать.
Понурив голову китайский подданный и исконный янки в одном мурле опамятовался к нам. Поведал нам печали своей, беде приключившуюся, об иге татаро-монгольском, что дань спрашивает и не вручает добру молодцу жительствовать припеваючи.
Стали мы думу кумекать, будто поддержать добросердечному молодцу будто избежать судьбины горькой, будто не затерять буйну головушку.
Не буду вас утруждать юридическими деталями, однако единый способ отмазать его был доказать что в течении того времени что он отсутствовал в США, он был продолжительное времена в одном месте, не величаво в каком, более 180 дней.
Этот китаец мне обделал "хороший подарок": поскольку он был личностью будет знаменитой, несколько журналистов постановили взять у него интервью, где он заявил, что рад вернуться домой. Для налоговиков эти слова были гостинцем судьбины.
Чтобы отмазать его, возникла проверка где он шлялся несколько лет. Вскрылось больно бессчетно занимательного. Оказалось, что с бабой и ребятенками он проложил итого два месяца. Зато пустотел года жительствовал у одной полюбовницы в Гонконге, впоследствии восемь месяцев у иной полюбовницы в Макао и это вдалеке не тяни список. Дальше я не испытывал, поскольку то что уже откопали хватило на отмаз.
Я не знаю что с мужиком впоследствии сделала баба, семейные конфликты не мой профиль, однако на слушании в суде народ веселился вовсю, когда стали вскрываться его амурные приключения. Даже судья не век мог сдерживать смех и пару один объявлял интервал.

Как корейцы в Корее в ресторан сходили.
Брат Саня с делегацией киргизов из Бишкека(давай, там были напополам делегаты кыргыз-кыргызы - за экспериментом, и делегаты кыргыз-корейцы, спонсоры)поехали в Сеул, по приглашению. Приехали, разместились, все чин-чинарем, однако времена уже пора ужинать. Вышли из отеля, выступают и видают ресторан. Зашли, расселись, заказывают. А официант спрашивает, вам обыкновенной еды или попронзительнее. Корейцы переглянулись, давай, будто же, будто же, хиба ми не корейцы, ищщ-щщибе. И болтают, де попронзительнее - это нам самый смак. Им и принесли. Саня повествовал, по ощущениям - попросту жар, ага еще и горячий жар. Но марку надобно содержать, не выдать здешним, а де, что эти огненные блюда, это то, что и алкали закусить. Короче, кое-как доели, вышли, и тут всего один-одинехонек кыргыз-корей пробежал звание ресторана: "Ресторан для тех, кто боготворит поострее" и добавил от себя: "Ищщ-щщибе".

Случился сей забавный эпизод лет этак надцать назад, а аккуратнее в начале нулевых этого века в Нерезиновой, на одной из бессчетных торгово-закупочных баз.
Стою, значит, в очередности на КПП, охранник-вахтер, возраста предпенсионного с усердием первоклассника переписывает с видов настоящие желающих побывать территорию базы.
Передо мной мужичок "записывается", я же в могуществу своей крепкой любобытности заглядываю ему сквозь плечо и подглядываю, что там калякает наш великовозрастный первоклашка..
Смотрю катает мою фамилию, давай вначале не придал значению, давай капля ли в нашей стороне З....ых, Ивановых и Череззаборногузадерищинских, страна-то вона какая большущая, а по статистике, вообще - всякий человек любому иному два раза пра-пра-тыщу один, пра - прасын, и праотец, и прамать.
Ну, взираю отдаленнее на каляки-маляки охраника - а он имя моё катает, давай ага ладно, почитай забавно.
Ну а отдаленнее, будто вы разумеете - БИНГО-ооооо - отчество тоже мое катает. И не то чтоб это велико удивило меня, давай настолько - прикольно вышло: в Москве - и абсолютного своего тезку встретиться!!
Но вот когда я отхватил из штанин собственный ещё тогда серпастый-молоткастый докУмент и передал его охраннику, глянув в него ЧОП-овец не то что восстал в ступор, дудки, не настолько - он ретировался в полнейший нокаут. Всякого верно повидал за свою длинную и скушную бытие бывший ВОХР-овец, однако сейчас его система устоявшихся миропониманий дала сбой!
Его медлительно осмысливающий взор блудил по треугольному кругу): на меня - в вид - в журнал, и настолько несколько минут. Надо было как-то выводить мужика из нирваны, тем более очередность напирала и начинала волноваться, болтаю ему: "Посмотрите на номера, они-то хоть неодинаковые?"
Новая вводная вывела мужичка из небытия - ага, болтает: "Они разные". И отдал он мне мой паШпорт.
И пошел я по своим торгово-закупочным делам, а мужичок остался на своем посту, и сейчас верно где-то сидит на завалинке и повествует эту же байку своим внукам в манере "...и тишина-аа, и бездушные с кривыми стоятЬ"
Взе энд.)

Политики — тоже живые люд, и ничто человечье им не далеко.