- Когда же, наконец, у нас будут нормальные министры?!

- Когда всех родичей министра здравоохранения направят лечиться в поселковую больницу, а министра образования вынудят отдать ЕНТ...

Зашла в супермаркет за кефирчиком. Стою на кассе, а передо мной дядька, какому уже пробивают товар: баночка красной икры, креветки, пару коробок «Ferrera Rocher», вино «Абсолют» и в завершении пустотел батона белокипенного хлеба. Продавец озвучивает ему сумму и тут он поворачивается ко мне и болтает: «Не выищется 50 тенге, на хлебушек не хватает?»

Мужик заходит в бар, заказывает виски:

- Сколько с меня?

- Три доллара.

Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, впоследствии выступает в левый амба железны, там кладет другой, впоследствии выступает в правый амба железны, там кладет третий.

Бармен, негромко матерясь, выступает направо-налево и забирает гроши.

На вытекающий девай опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и вновь раскладывает доллары в неодинаковые гробы железны.

Бармен злится, однако за деньгами ходит.

Короче, таковая полотно повторяется девай за днем.

И вот как-то мужик заказывает виски, взимает стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.

Бармен бойко эту бумажку взимает, мстительно оскаляется, достает два доллара сдачи, выступает в левый амба железны, там кладет один-одинехонек доллар, впоследствии выступает в правый амба и там кладет другой.

Затем возвращается и злорадно взирает на мужика.

Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и болтает:

- Пожалуй, возьму еще стаканчик

5 основных бабских проблем:
1. Я жирная.
2. Я адская.
3. У меня крохотные сиськи.
4. Мне абсолютно нечего надеть.
5. Ты меня не боготворишь.

******

На уроке домоводства учительница расхваливала собственный секрет приготовления абсолютного соуса.
Когда ученицы заняли свои места у плит и взялись выполнять задание, она добавила:
- Только не запамятуйте беспременно использовать деревянные ложки!
Помешивая соус, одна из учениц размышляла о причине использования деревянной ложки с точки зрения физики, и постановила, что все девало в теплопроводности. Она пристала к учительнице, дабы проверить свое гипотеза, и осведомилась:
- А зачем всего деревянные ложки?
- Потому что, если я буду сидеть тут и внимать будто все вы ударяете металлическими ложками об металлические кастрюльки, я сойду с интеллекта!

******

Злость — это состояние, в каком язык вкалывает бойче мозга.

******

В Одессе:
- Рабинович, вчера в оперном театре я видал вашу супругу. Она настолько дохала, что все на неё оглядывались. У неё что, хронический бронхит?
- Нет, у Сарочки новоиспеченное платье.

Чтобы пробежать другие анекдоты, жми "Читать дальше..."

- Дорогой, я вот тут подумала…
- Мне УЖЕ боязно!

Моя лихорадочная система лихорадочная.

- Представляешь, Петрович затерял свою половину!
- Бедняга.
- Почему?Он больно доволен, похудел с 140 до 70 кг за полгода!Не всякий настолько сможет.

Мужик, у какого десницы из жопы вырастают, может скрести яйца утилитарны малозаметно для облегающих.

- Привет, чем занимаешься?
- Чем может заниматься порядочная, замужняя баба в 10 часов повечера?!... Сижу, жру!!!

А знаете ли вы, что «Черный квадрат» Малевича – это подобный альтернативный портрет Обамы.