Навигация

Партнеры

Теги

-, Анекдот, Анекдоты, Афоризм, будет, были, было, В, Видео, время, Вчерашняя, Гифки, гифок, года, году, даже, девушек, Девушки, декабря, демотиваторов, Демотиваторы, день, если, есть, интересно, История, картинки, Когда, которые, который, марта, меня, может, можно, находится, один, Очень, подборка, после, приколов, Приколы, прикольные, прикольных, про, просто, Ролики, социальных, Стишок, тебя, только, февраля, фото, фото), фотографии, фотографий, Фотоподборка, Фраза, чтобы, Это, января
Показать все теги
Показать все теги
Нельзя увольнять Сечина!
Его "золотой парашют" накроет всю Россию.
Его "золотой парашют" накроет всю Россию.
Добавлено: 12-03-2015, 16:10
Новый украинский телесериал "Богатые тоже скачут".
Добавлено: 12-03-2015, 16:10
Учительница ноет директору школы:
- Вовочка абсолютно от десниц откололся: курит, выпивает, к девочкам вяжется, учебу забыл.
- Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
- Ну-с, будто бытие?
- Так, ничего.
- Покуриваешь?
- Да.
- А что куришь?
- Примку...
- Угощайся, - достает кипу Dunhill.
- Ух!Вот это сигареты!!!
- Выпиваешь?
- Бывает...
- А что?
- Водочку, портвешок...
- Угощайся, - наливает стопку Martell.
- Класс!!!Какой напиток!!!!
- Ты, болтают, и к девочкам взялся вязаться?
- Ну-у-у... Бывает...
Директор по селектору секретарше:
- Леночка, забегите. - Заходит потрясающая девица. - Пообщайтесь с молодым людом по абсолютной программе.
Через кое-какое времена возвращается обессиленный и ох%евший от счастья Вовочка:
- Вот это баба!!!
Директор:
- Так вот, Вовочка: дабы добиться итого этого надобно заниматься, заниматься и еще один заниматься!!!
- Вовочка абсолютно от десниц откололся: курит, выпивает, к девочкам вяжется, учебу забыл.
- Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
- Ну-с, будто бытие?
- Так, ничего.
- Покуриваешь?
- Да.
- А что куришь?
- Примку...
- Угощайся, - достает кипу Dunhill.
- Ух!Вот это сигареты!!!
- Выпиваешь?
- Бывает...
- А что?
- Водочку, портвешок...
- Угощайся, - наливает стопку Martell.
- Класс!!!Какой напиток!!!!
- Ты, болтают, и к девочкам взялся вязаться?
- Ну-у-у... Бывает...
Директор по селектору секретарше:
- Леночка, забегите. - Заходит потрясающая девица. - Пообщайтесь с молодым людом по абсолютной программе.
Через кое-какое времена возвращается обессиленный и ох%евший от счастья Вовочка:
- Вот это баба!!!
Директор:
- Так вот, Вовочка: дабы добиться итого этого надобно заниматься, заниматься и еще один заниматься!!!
Добавлено: 12-03-2015, 14:10
Международный конкурс по вязанию среди баб:
- Российская баба связала носки;
- Голландская баба не смогла связать и двух слов;
- Китайская баба связала айфон;
- Сомалийская баба связала всех баб и потребовала 3 000 000$
- Российская баба связала носки;
- Голландская баба не смогла связать и двух слов;
- Китайская баба связала айфон;
- Сомалийская баба связала всех баб и потребовала 3 000 000$
Добавлено: 12-03-2015, 14:10
Психологический тест жизнелюба:
Психолог:
- У вас загнулся дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один-одинехонек жрать.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я засяду в машину и по газам.
- Нет, вы опасаетесь ездить за рулем.
- А я дербалызну для храбрости бутылку водки.
- Вот!И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я сговорюсь.
- Не сговоритесь - это баба.
- А я познакомлюсь.
- Но она адская.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!
Психолог:
- У вас загнулся дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один-одинехонек жрать.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я засяду в машину и по газам.
- Нет, вы опасаетесь ездить за рулем.
- А я дербалызну для храбрости бутылку водки.
- Вот!И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я сговорюсь.
- Не сговоритесь - это баба.
- А я познакомлюсь.
- Но она адская.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!
Добавлено: 12-03-2015, 14:10
Сразу после свадьбы молодая баба поставила у своей кровати сундучок с замком, и будто благоверный не пробовал разузнать, что же она в нем хранит - не получалось. Лишь на золотую свадьбу супруга отворила сундук. В нем очутилось 5 шоколадок и десять тысяч долларов.
- И что это значит?- осведомился благоверный.
- Каждый один, когда я тебе меняла, я клала в сундучок одну шоколадку.
- Ну пять один за пятьдесят лет - это капельку. А гроши?
- Когда набирался килограмм шоколадок - я их торговала.
- И что это значит?- осведомился благоверный.
- Каждый один, когда я тебе меняла, я клала в сундучок одну шоколадку.
- Ну пять один за пятьдесят лет - это капельку. А гроши?
- Когда набирался килограмм шоколадок - я их торговала.
Добавлено: 12-03-2015, 14:10
Если боготворимая барышня уходит от вас по собственному вожделению — она должна отработать еще две недели.
******
- Подсудимый, зачем вы кинули камнем в продавца и разгромили ей голову?
- Ваша честь, это был не камень, а её "свежая булочка".
******
Мужская мудрость.
Если до 25 не женился, то впоследствии уже безвременно.
******
Бегут ребятишки, мальчишка и девочка, лет по 6-7 на внешность. Держатся за десницы, тут девочка останавливает своего спутника и, стесняясь повесив глазки, спрашивает:
-А когда мы вымахаем, ты на мне женишься?
-Нет.
Девочка возвысила удивленно-испуганные бельма:
-Почему??
-Потому что ты будешь всякий девай ходить на маникюр и мне не будет хватать денег на бензин.
Чтобы пробежать другие анекдоты, жми "Читать дальше..."
******
- Подсудимый, зачем вы кинули камнем в продавца и разгромили ей голову?
- Ваша честь, это был не камень, а её "свежая булочка".
******
Мужская мудрость.
Если до 25 не женился, то впоследствии уже безвременно.
******
Бегут ребятишки, мальчишка и девочка, лет по 6-7 на внешность. Держатся за десницы, тут девочка останавливает своего спутника и, стесняясь повесив глазки, спрашивает:
-А когда мы вымахаем, ты на мне женишься?
-Нет.
Девочка возвысила удивленно-испуганные бельма:
-Почему??
-Потому что ты будешь всякий девай ходить на маникюр и мне не будет хватать денег на бензин.
Чтобы пробежать другие анекдоты, жми "Читать дальше..."
Добавлено: 12-03-2015, 08:30
Командир воздушного корабля обращается к пассажирам:
— У нас отказали все двигатели, приключилась абсолютная разгерметизация аэроплана. На наше счастье, мы еще не взлетели.
******
Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не отплясывает. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.
Она:
- Скажите, Вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я Вас прежде не видала.
- Сидел я, 15 лет.
- Да???А за что?
- Да бабу свою топором убил!
Она поправляет прическу и с усмешкой болтает:
- Значит, Вы не женаты?
******
Девушка опаздывает с интервала и тут, будто н/азло, зазвонист шефа на сотовый:
- Сидорова, ты где?
- Я… на месте, в туалет вылезала...
Начальник взирает в окно и болтает:
- А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокёшь?
******
— Жора, ты храпишь!
— Я не храплю. Мне грезятся мотоциклы.
Чтобы пробежать другие анекдоты, жми "Читать дальше..."
— У нас отказали все двигатели, приключилась абсолютная разгерметизация аэроплана. На наше счастье, мы еще не взлетели.
******
Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не отплясывает. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.
Она:
- Скажите, Вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я Вас прежде не видала.
- Сидел я, 15 лет.
- Да???А за что?
- Да бабу свою топором убил!
Она поправляет прическу и с усмешкой болтает:
- Значит, Вы не женаты?
******
Девушка опаздывает с интервала и тут, будто н/азло, зазвонист шефа на сотовый:
- Сидорова, ты где?
- Я… на месте, в туалет вылезала...
Начальник взирает в окно и болтает:
- А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокёшь?
******
— Жора, ты храпишь!
— Я не храплю. Мне грезятся мотоциклы.
Чтобы пробежать другие анекдоты, жми "Читать дальше..."
Добавлено: 12-03-2015, 00:00
Сотрудник почты России вывалился из окна седьмого этажа и упал сквозь 2 недели.
Добавлено: 11-03-2015, 19:40
Плывет жаба, видает - карась плещется. То одним боком вывинтится, то иным, выпрыгнет, пузыри впустит, кратковременнее, колбасит его в абсолютную.
Жаба:
- Карась, ты че тут ладишь?
Карась:
- Как что, рыболовов дожидаюсь!
- Ты че, офонарел, жительствовать наскучило?
- Да не, попросту мы с крокодилом на охоте - я привада, а он в камышах заныкался..
Жаба:
- Карась, ты че тут ладишь?
Карась:
- Как что, рыболовов дожидаюсь!
- Ты че, офонарел, жительствовать наскучило?
- Да не, попросту мы с крокодилом на охоте - я привада, а он в камышах заныкался..
Добавлено: 11-03-2015, 19:40