Нельзя увольнять Сечина!
Его "золотой парашют" накроет всю Россию.

Новый украинский телесериал "Богатые тоже скачут".

Учительница ноет директору школы:

- Вовочка абсолютно от десниц откололся: курит, выпивает, к девочкам вяжется, учебу забыл.

- Пригласите его ко мне.

Приходит Вовочка, директор ему:

- Ну-с, будто бытие?

- Так, ничего.

- Покуриваешь?

- Да.

- А что куришь?

- Примку...

- Угощайся, - достает кипу Dunhill.

- Ух!Вот это сигареты!!!

- Выпиваешь?

- Бывает...

- А что?

- Водочку, портвешок...

- Угощайся, - наливает стопку Martell.

- Класс!!!Какой напиток!!!!

- Ты, болтают, и к девочкам взялся вязаться?

- Ну-у-у... Бывает...

Директор по селектору секретарше:

- Леночка, забегите. - Заходит потрясающая девица. - Пообщайтесь с молодым людом по абсолютной программе.

Через кое-какое времена возвращается обессиленный и ох%евший от счастья Вовочка:

- Вот это баба!!!

Директор:

- Так вот, Вовочка: дабы добиться итого этого надобно заниматься, заниматься и еще один заниматься!!!

Международный конкурс по вязанию среди баб:

- Российская баба связала носки;

- Голландская баба не смогла связать и двух слов;

- Китайская баба связала айфон;

- Сомалийская баба связала всех баб и потребовала 3 000 000$

Психологический тест жизнелюба:

Психолог:

- У вас загнулся дедушка.

Оптимист:

- А у меня еще один-одинехонек жрать.

- И вы опаздываете на похороны.

- А я засяду в машину и по газам.

- Нет, вы опасаетесь ездить за рулем.

- А я дербалызну для храбрости бутылку водки.

- Вот!И вас, пьяного, останавливает полицейский.

- А я сговорюсь.

- Не сговоритесь - это баба.

- А я познакомлюсь.

- Но она адская.

- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

Сразу после свадьбы молодая баба поставила у своей кровати сундучок с замком, и будто благоверный не пробовал разузнать, что же она в нем хранит - не получалось. Лишь на золотую свадьбу супруга отворила сундук. В нем очутилось 5 шоколадок и десять тысяч долларов.

- И что это значит?- осведомился благоверный.

- Каждый один, когда я тебе меняла, я клала в сундучок одну шоколадку.

- Ну пять один за пятьдесят лет - это капельку. А гроши?

- Когда набирался килограмм шоколадок - я их торговала.

Если боготворимая барышня уходит от вас по собственному вожделению — она должна отработать еще две недели.

******

- Подсудимый, зачем вы кинули камнем в продавца и разгромили ей голову?
- Ваша честь, это был не камень, а её "свежая булочка".

******

Мужская мудрость.
Если до 25 не женился, то впоследствии уже безвременно.

******

Бегут ребятишки, мальчишка и девочка, лет по 6-7 на внешность. Держатся за десницы, тут девочка останавливает своего спутника и, стесняясь повесив глазки, спрашивает:
-А когда мы вымахаем, ты на мне женишься?
-Нет.
Девочка возвысила удивленно-испуганные бельма:
-Почему??
-Потому что ты будешь всякий девай ходить на маникюр и мне не будет хватать денег на бензин.

Чтобы пробежать другие анекдоты, жми "Читать дальше..."

Командир воздушного корабля обращается к пассажирам:
— У нас отказали все двигатели, приключилась абсолютная разгерметизация аэроплана. На наше счастье, мы еще не взлетели.

******

Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не отплясывает. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.
Она:
- Скажите, Вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я Вас прежде не видала.
- Сидел я, 15 лет.
- Да???А за что?
- Да бабу свою топором убил!
Она поправляет прическу и с усмешкой болтает:
- Значит, Вы не женаты?

******

Девушка опаздывает с интервала и тут, будто н/азло, зазвонист шефа на сотовый:
- Сидорова, ты где?
- Я… на месте, в туалет вылезала...
Начальник взирает в окно и болтает:
- А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокёшь?

******

— Жора, ты храпишь!
— Я не храплю. Мне грезятся мотоциклы.

Чтобы пробежать другие анекдоты, жми "Читать дальше..."

Сотрудник почты России вывалился из окна седьмого этажа и упал сквозь 2 недели.

Плывет жаба, видает - карась плещется. То одним боком вывинтится, то иным, выпрыгнет, пузыри впустит, кратковременнее, колбасит его в абсолютную.

Жаба:

- Карась, ты че тут ладишь?

Карась:

- Как что, рыболовов дожидаюсь!

- Ты че, офонарел, жительствовать наскучило?

- Да не, попросту мы с крокодилом на охоте - я привада, а он в камышах заныкался..