- Мама!Если человек вышел из Африки, - зачем я не могу выйти за африканца?@konaarm

Порой людом с куцыми возможностями нас ладит зарплата.

Любой зазвонист за полночь не от пьяной бывшей - век не к добру.

Гурманы утверждают, что бабы - важнейшие пищевые добавки.

Лось стоит на дорожке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног сохатого, голову взводит:

- Чудненько!!!

До головы добежала:

- Хм... Странненько!

Обратно возвращается:

- Чудненько!!!

И настолько бессчетно один. Лось не вынес:

- Мышка, ты чего, обалдела?Что ты заладила чудненько, странненько?

- Слушай сохатый, ничего не разумею!У тебя таковое хозяйство!- Чудненько!А рога таковские откуда?- Странненько...

Анекдот из жизни.
На работе коллега хвастается, что стал принимать таблетки для улучшения памяти:
- Теперь будто что-то услышал или пробежал, залпом запомнил!
Я спрашиваю:
- Это важнецки. А будто таблетки зовутся?
- Э-э-э, м-м-м... Блин!Забыл...

Каждый один, приходя с учёбы, ору на всю квартиру своей кошке:
- Жируха, я опамятовалась!
Сегодня, когда я настолько сделала, из глубины квартиры донеслось:
- Я это запомню!
Забыла, что у мамы отпуск возник...

Про ремонт телевизоров.
В стародавние времена, занимаясь в институте, и еще какое-то времена после его завершения, я снимал комнатку в квартире у двух старичков, Федора Павловича и Прасковьи Ефимовны, нехай земля им обоим будет пухом.
Оба маялись бессоницей, оттого боготворили взирать телевизор допоздна, тем более традиционно у нас в стороне самые занимательные передачи отчего-то норовили демонстрировать позапоздалее.
И вот как-то мне поутру Федор Палыч объявляет с кручиной: "А у нас телевизор-то сломался".
Ну, я посочувствовал, пошел в институт.
Вечером возвращаюсь, старички сидят минорно на кужне, ТВ никто не взирает.
Я спрашиваю:
- Так, а что случилось-то с вашим телевизором?
Думаю, может, предохранитель в звуковом канале полетел:-)))).
- Не знаем, милок, перегорел, надлежит быть.
- А вы будто это поняли-то - дым пошел, экран стал беспроглядный, звука дудки, что случилось-то?
- А мы взирали его вчера - глядь, демонстрируют вдруг надпись "Выключите телевизор". Мы напугались, что он испортился, и выключили.
Я галантно хихикнул и пошел вводить дедам их вполне вкалывающий "Рекорд".
Нужно ли болтать, что деды попросту досиделись до завершения передач(часа в 2 или 3 ночи таковое выходило тогда)и появления виньетки с надписью "Не запамятуйте выключить телевизор".

Сынок(8 лет)- папе:
- Папа, тебе взговорить новоиспеченную фразу, будто запомнить цвета радуги?
- Говори.
- Каждый охотник желает знать, где сидит фашист!

Решил я наконец наведаться в зал. В резоне подкачать свое дряблое номенклатурное тело.
Пришел часов в 5, народу капля, бойко переоделся, позанимался, и взялся выдохшийся после тренировки неспешно облачаться. Снял шорты, майку, остался в трусах, безмятежно достаю одежку из шкафчика и вдруг видаю, что на мою задницу взирают будто вселенная трое стоящих возле мужика!
Причем геями тут неприкрыто не пахло, и алкая взоры были искоса, мне стало как-то не комфортно.
Подумал, может что забавного на мне приклеилось, осмотрел ноги - ничего такового. Но тут видаю концом бельма, что с иной сторонки тоже поглядывают. Причем настолько выговорим не больно добросердечно.
И вдруг!Бляха муха.... в всеобщем, все походу возникло ещё с утра. Я был не выспавшийся, и полез неприкрыто не в тот ящик за безукоризненным бельем. Не покумекайте, разумеется я не полез в ящик к бабе:)
Я полез в ящик с носками и откуда-то с краю выудил ветхие труселя, оные мне на четвертак даровала возлюбленная со словами - "Это трусы из стороны, где ты ещё ни разу не был!"
Да, я умудрился во времена вооруженного конфликта припереться в тренажерный зал в труселях с картой Украины на всю задницу и надписью "Слава Украине!".
Хорошо хоть гвоздить не взялись....