10 самых занимательных фактов о кинофильме, премьера какого состоится уже завтра!Нашумевшая история под званием "50 Оттенков Серого".

Мужчина собрался на День Рождения. Купил цветы, шампанского, pулет. А вот номер квартиры запамятовал. Позвонил в чужую дверь. Открывает косой мужик в матроске:

- Тебе чего?

Мужчина стесненно:

- Здpасьте, аа-я-сс-pулетом...

- Да?А зимой что ты ладишь?

Британские ученые скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.

Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение.

Средний интеллектуальный степень сотрудников МВД повысился, когда в статистику включили и лежачих полицейских.

Маленький мальчишка загадал вожделение: "Хочу, дабы у меня всякий девай был День Рождения".

Через два месяца он состарился и загнулся.

Каждый вечер, выходя из метрополитен, слежу будет милую картину. Беременная барышня стоит и дожидается своего благоверного у выхода из метрополитен, встречает с работы. при встрече обнимаются и целуются, будто в начальный один)Они мен настолько умиляют, не могу миновать мимо, не улыбнувшись)))

******

Вот что значит рок. Родители не алкали ребятенков вообще. Но и особо не предохранялись, доколе не родился начальный. После этого употребляли презервативами - порвался, взялся другой. Мама поставила спираль - доктор поставил ее ложно, родился третий. Отец психанул и пошел на операцию по перерезанию семенных каналов. Оказалось после операции надобно было две недели обождать. Не обождал. И... Близнецы!P.S. доктору надобно бы цветы командировать... я третий детище)))

******

Сижу я в баре в больно стильном платье и в лаковых моднющих итальянских сапогах, дожидаюсь подругу. И никто из запускающих горячие взоры дядек и не догадывается, будто у меня разят ноги в этих сапогах!Это жар, аховее чем у мужика со стройки, верно.. И никто не грешен, в том, что у меня безумно преют ноги, и в том, что сапожки не пропускают атмосфера. И безусловно же никто не грешен в том, что в этих сапогах ввек не будет секса после свидания. Пардон муа милый, обую туфли и приеду с ночевкой

******

Уснула в метрополитен после работы. Просыпаюсь,понимаю, что подбросила десницы под голову и умостилась у дяди на коленях. Стало зазорно, не осведомила будто бы малозаметно возвыситься и свалить.Видимо, дядька завидел,что я очнулась и произнес с усмешкой:" Да вы спите,спите, я свою остановку еще минут 10 назад проехал"

Чтобы пробежать другие секреты, жми "Читать дальше..."

Если вы грезите ретироваться с ненавистной вам работы и хотите сделать это как-то эффектно, то стоит обратить внимание на поступок бывшего охранника, бросившего вот таковские оригинальные писульки на дверях кабинетов своих бывших коллег(601 – директор, 603 – бухгалтерия и 604 - юрист).