Вспомнилось.

По молодости был у меня дружок-Гиви, не грузин, наш русак чистокровный.
Работал он одно времена в магазине в нашем доме.
Жена взалкала печеньков, падаю в лавка, пробиваю чек на кассе выступаю к прилавку(прежде настолько было в магазинах).
Гиви стоит за прилавком взирает на чек и выдает мне бутылку водки, доколе кассирша не видает.
Повторяем настолько два раза с интервалом образцово в час. На вечер у нас полтора литра на двоих, оприходуем их в гаражах.
Этим мы не злоупотребляли, осведомили меру.
А спалился Гиви на вторичной сдаче порожних бутылок. Раньше было встречено сдавать бутылки, получать за них денюжку. А Гиви их тырил со строя стеклотары и его ведомые сдавали бутылки вторично. На том и погорели.
Уволили Гиви, халява закончилась, стали выпивать в гаражах по пятницам на свои.

ЛИХИХ ДЕЛ МАСТЕР.

В 90е рок свела меня с одним уникальным персонажем. Дима был ходячим воплощением преступленного закона. Любого. От Дарвина -до Уголовного.
"Еврейский мальчишка из важнецкой семьи"-это атрибут вряд ли приходило в голову при взоре на лысую 120 килограммовую скотину( МС по дзю-до)-при этом было абсолютно неизменным. Отец-главврач крупной клиники,мать-профессор филологии,сын-разбойник.
Причем интеллектом Митеньку естество не обидела- он великолепно занимался в Бауманке,профессора метили ему научную карьеру,но...
Но излишне живая натура нудилась в пыльных аудиториях. Причем в братву его не тянуло-организм плотски не выносил никакого начальства над собой,а там беспрерывные "старшие" ага "авторитеты". Митя их старшинство и авторитетность в упор не видел-он был природным махновцем.
К моменту нашего знакомства Димочка наладил производство изнаночных "Алтаев"
Был в СССР подобный праотец мобильной связи. Появился капельку запоздалее подачи дымовых сигналов влажной шкурой над огнищем,но гораздо прежде сотовой.
В начале 90х-это был апогей крутизны. Братва была готова на все ради таковских понтов.
Аппараты были,к тому же весьма пользительны в босяцком хозяйстве-при их весе и габаритах(см фото)воздушно могли соединять функции бронещитка и ледяного оружия ударного деяния. В Москве было пару убийств-где потерпевшим абонентам проломили чан этим оружием связи.
Мало того-это ж была ХАЛЯВА!
То жрать Димины "Алтаи" "подсаживались" на чужие номера-и счета приходили кому угодно,кроме владетеля аппарата. Стоили эти приблуды 10 000 $ и разлетались "на ура".
Но Диману было невесело. Адреналину не хватало.
Ездим с ним будто то по компьютерным салонам.
Первый,второй,десятый...
-Я не осмыслил,Дим,мы что шарим?
-Мышку.
-Какую мышку?!
-Глазастенькую. С хвостиком.
Я замолкаю. Чем-то мне происходящее деятельно не нравится. Так. Если в торговом зале сидит мент,то мы туда даже не заходим...Ах ты сука...
-Митенька!
-Ась?
-Это,выходит,ты сейчас наводчиком вкалываешь?
-Гляди,какой смышленый!
-А я,блядь,кто?Заряжающий?Останови машину.
-Да ладно тебе!
-Да выступай ты в жопу-меня в свою чернуху тащить. У меня своей возвышеннее кровли!
-Ладно,поехали к бабам.
Вскоре Митя набрал каких-то гопников и взялся их кухарить к налетам. Все по серьезу-хронометраж приезда ментов,учения,тренировки,теория,тактика итд.
Я взирал на это все скептически.
-У тебя попросту неизжитая детсадовская страсть благопристойного мальчика-набрать команду всякой сволоты и верховодить ею.
-А с кем мне магазины взимать?С созидательной интеллигенцией или научной общественностью?Извини-что жрать,с тем и вкалывать доводится!
-Ну-ну. Я вот гляжу на эти рыла,не обезображенные интеллектом и чуду даюсь твоей глупи.
-А мне Эйнштейны не нужны. Думаю тут я. Они ладят.
-Они тебе,блять,наработают.
-Не ссы,мой мальчишка,у нас все ходы записаны.
-Ты,Димочка,сам не понимашь глубины их глубин и дремучести их тундр. Только удивят тебя они ими неожиданно-попомни мое слово. Это ж не люд,а кадавры какие-то. Смотришь им в ясны очи-заднюю стенку черепа видать.Бригада под девизом "Не спиздить-не покараулить" То же мне,Пигмалион выискался. Слушай,Рэбби Махаралю,только не вздумай этим Галатеям патроны выдать. Они либо сраки дружок дружке поотстреливают-либо поранят кого,не ввергни Оссподя.
-М-да. Пожалуй ты лев. Патроны им ни к чему.
Прихожу как-то без зазвониста.
-Можно ввалиться?
-Ты несколько не вовремя,хотя...раз пришел-милости выканючиваю.
-Ждешь кого?
-Да бригаду "Ух"
-Уму-разуму делать будешь опять?
-Не. У нас ныне премьера.
-Иеех ты!Пожалуй,я взаправду не вовремя. Ну,брякни,куда передачки таскать...О-о...
Звонок в дверь. Похоже,перестукиваться будем.
"Мудацкое счастье-беспредел" В хату,радостно гомоня,забегают безоблачные налетчики. Эмоции-через закраина.Восторженный галдеж,вопли,прям ссут кипятком от счастья.Идем взирать добычу.
В кузове полно коробок. Вскрываем первую-монитор. Вторую-то же самое. Третью...Двадцатую...
-А где компьютеры?
Немая подмостки.
-Так вот. В коробках.
-Это мониторы.
-Те что на столах светятся?
-Да. А где компьютеры?
-А это не они?
Меня валит. Я бросаюсь на асфальт. Говорить не в силах. Этот профессор Мориарти предусмотрел все-как отключить сигнализацию,как нейтрализовать охрану,пути отхода,маскировку,смену номеров и еще гору всего-одна беда,забыл вбить
подчиненным,как выглядит добыча. А те по скромности стеснялись осведомиться.
Заходим в квартиру. Я еле передохнул.
Митя взимает мел,подходит к доске.
Откашливается. И -голосом лектора:
-Начинаем курсы ликвидации компьютерной неграмотности!Компьютер,блять( нервы вручают о себе знать)-выглядит ВОТ ТАК!!!( кроша мел мажет параллелепипед).
Меня вторично валит под стол.
Замом по 146ст УК( разбой)у Мити корпел некто Паштет. Познакомились будто то невзначай. Приезжаю на встречусь с Митей-а с ним это хуйло с баштана. Узнаю ведомый профиль пальто "Армани"(коллеги подломили фуру с ними-и вся наша компашка лет 5 в них щеголяла). Очки в бесценный оправе гляделись на этой харе настолько же органично,как "ирокез" на попе. Написал и задумался. Вспомнил Охлобыстина. Сравнение неприкрыто ковыляет.
Здороваемся:
-День добросердечный.
-Здорова,бля!
Поворачиваюсь к Мите:
-Он из какой полосы сбежал?
Паштет-обиженно:
-Дим!Ты ж обещался не болтать никому!
Митя ржет.
-Не ссы,Пашуня. Этому ничего болтать не надо-у него глаз с прищуром.
Долгое времена я не мог осмыслить,как этот дебил сподобился лететь. Его ж в крытку с тремя стенами посади-он полгода кумекать будет. Оказалось все проще. Его в домой выдали на две недели за важнецкое поведение-а он не вернулся. Год недосидел.
В замке Иф после этой поросячьей проделки графа Монте-Кристо все отпуска прикрыли,начальство заднепроходно поощрили-и тяни стан жительствовал одной мечтой-о встрече. Причем о Паше вслух грезили что на нарах,что в кабинетах администрации. Практически в одних речениях. Исходили амурным томленьем. Грезили эротическими картинами.Прям запорошили,думая о нем и просыпались с той же думой.
Больше тысячи сценаристов придумывали сюжет предбудущему порно-фильму "Возвращение блудного свина".
-Мда. Работнички у тебя... Кстати-ты разумеешь,что в зону ему возвращаться вообще не климатит. Даже этому ишаку удобопонятно,что он копыта отбросит. Причем бабой.
С трехзначной фамилией по благоверному. Будет новопреставившаяся Полина Иванова-Сидорова-Зафарова-Кикнадзе-Джульбарс-Калоева...и настолько до бесконечности...
-Хы. А Джульбарс-это фамилия?
-Кличка караульной псины. Не отвлекайся. Так вот-Его ж там заласкают до смерти.Дымоход развальцуют в трубу от "Титаника". Поэтому опамятуются Полю брать-она штабель народу возложить может. По бабской горячности.А ты ей еще и ТТ дал. Не дрожишь с ним вкупе по развеселой статье лет на 20 загреметь?
-А с кем вкалывать?Ты ж не выступаешь...
-Я не алкаю оскорблять свое генезис безыскусной насильственной уголовщиной. Фи. Мне терпилы сами гроши приносят. Без этих ваших спецэффектов и подручных с дефектами ЦНС на мурле.
-Чистоплюй. Сказал бы залпом,что очко жим-жим.
-Твоя безбоязненность жрать следствие всеобщей незамутненности твоего сознания,не более. Ну и гордыня. Ты ошибочно полагаешь,что один ты просчитываешь первичную волну от ваших пакостных делишек -то этим гарантировал свою безопасность. Но беда в том,что вы настолько энергично баламутите воду вашими незамысловатыми проказами,что волны от них множатся неоднократно. И уж вторую и дальше волну ты не почитаешь,да и находить не можешь...
-Не каркай.
Как в воду глядел.
Проходит недели две.
Появляется Митя.
-Мне с тобой посоветоваться надобно.
-Ы?
-Пашу взяли.
-Ожидаемо. Без особого грохота,надеюсь?
-Вообще без напряга. этот кретин в Строгино пошел в кусты из ТТ пострелять. Стресс снимал. Бухой в зюзю. Метрах в 200х от мусарни.
-Ай,молодца!Для такового тупня у него изумительно раскручена фантазия. Сказывается общение с башковитыми людами.
-Мне не до смеха.
-А мне больно даже. И будто?Там и взяли?
-Нет. Менты на крылечке собрались-но в кусты лезть-не глупцы. А вдруг там разборки?Еще на чужую пулю словишь...Стоят-курят.А тут этот дебил мимо ползет. У него затворная рама назад отошла-а будто ее на пункт поставить он и запамятовал. Волына в карман не полезла-он и выступал мимо мусарни,ствол на персте раскручивая.
-Ауууу...
-Ну менты его прям слегка довернули на курсе и в камеру затрюмили. Пальчики откатали-а тут подобный гостинец. Они аж прослезились от умиленья.Прям ми-ми-ми.
-Ыыыыы... Блять,Дима,я разумею зачем ты с ними вкалываешь. Это ж какая экономия на билетах в цирк...
-Погодь,это не все.
-НЕ ВСЕ?! Тебе этого капля?Он тебя сдаст-как в разум опамятуется.
-Нихуя он не отдаст. Потому что нихуя не знает.Не находи меня за кретина.
-Трудно,Дим. Но я постараюсь. А что еще?
-Тут таковое девало. За мной хвост был. Еле ретировался.
-Предсказуемо.
-Ну вот. Я к ведомому менту-мол,что за девала?Тот узнал-и чуть не обосрался. Но я денег ему дал-он картинку подсветил. Короче-у Рушайло спиздили телефон.
-У шефа РУБОП?Ну ничего святого!Подонки!Пиздец-что за край!Никакого почтения к закону!Для меня у Владимира Борисовича трубку помыть-это будто у дитенка мороженку отжать. Звери.Как,кстати,изъяли?Гопстопом?Мол слышь,лысый дай милке бухнуть?Что?Телефона дудки?А если найдем?
-Хуже. Водила его джип визави их конторы запарковал,на минуту отлучился. А аппарат там в салоне-между сиденьями. Так на буркалах охуевшей охраны-какой то опездол подбежал с кирпичом-хуяк в стекло!Хвать аппарат-и ноги!
Секунда-и дудки его!Постовые всего варежку разинули.Ты видишь какой сейчас шухер в конторе?
-Ауууу!Я боготворю тебя,Россия!Это ж надобно...Вся бандитская Москва от Рушайлы кирпичами срет,бандитские мамки неслухов им на ночь запугивают,а тут какой-то гопник...ыыыы...Ратуйте,люди,юродивого обиделиии,отняли трубочку!!!Нет,дайте мне валидолу...кха!Ну а ты тут причем?
-Дело в том,что один-одинехонек из загнанных мной аппаратов "сел" на Рушайлин номер...
-ААААААААААА!!!!!
-Тебе забавно?!!!!
-ДИМААААА!!!! МНЕ НЕ СМЕШНО!!!!!МНЕ ПИЗДЕЕЕЕЕЦ!!!! Я СЕЙЧАС ЛОПНУ НАХУЙ С ВАШЕЙ САНТА-БАРБАРЫЫЫЫЫЫЫ!!!!
-Так вот...
-Дальше не продолжай. Телефон внимали в 20 ушей,клиент позвонил тебе...
-Да,угораздило.
-Клиента уже встретили?
-На связь не сходит.
-Понятно. Ему не позавидуешь. Пока он операм вдолбит что к чему ему тяни ливер отколют. Кто,кстати?
-Да средненький бандючок из Видного...Максим.
-Ладно,сел Максим и хуй с ним. Я одного не пойму-ты зачем еще тут?
-Думаешь-пора?
-Я?Дима-да я не кумекаю. Тут транспарант висит на всякой улице- "ДИМА,БЕГИ!"
Деньги то жрать?
-Я в Израиль же ездил. Больше ляма возложил в банк.
-Пиздец. Россия единая край,где миллионеры занимаются разбоем и отжимают телефоны у милицейских генералов!
-Это не я!Как валиться посоветуешь?
-Я бы сквозь Украину попер на перекладных...но,я кумекаю у тебя хватило интеллекта израильский вид на иное имя получить?Ты небось там какой ребе Цви Бен ибн Дауд,мир с ними обоими?
-Азм есьмь.
-Вали на прорыв. Я не кумекаю,что они поспели твою харю всякому постовому показать.
По российскому то тебе залпом ласты склеят-а вот будто Цви проскочишь вероятнее итого.
Что ты мне дурацкие спросы задаешь?Неужто самому неотчетливо?
-Ясно-то ясно. я попросту алкал свои мысли на иной еврейской котелке проверить.Ну доколе!
-Погодь. Я тебе чемодан со шмотьем выброшу. Даже миллионеры не вояжируют без поклажи. Если они,конечно,не свободные разбойники.
Митя благополучно свалил. Прижился. Скучаю временами по нему.
Аминь.

Один ведомый как-то рассказал мне случай из их семейной педагогики еще в доинтернетовское времена. Сын-старшеклассник, в кои-то времена откачнувшись от компьютера, заявил родителям, что им в школе задали написать сочинение на тему: “Мой боготворимый литературный герой”. Отец, откачнувшись от телевизора, подсказал:
- Напиши про Саньку Григорьева из “Двух капитанов”: в малолетстве это был мой боготворимый герой: великодушный, беспорочный, напористый в достижении мишени, человек с огромной насильно воли.
Мама, на минуту откачнувшись от шедевра Даниэлы Стил, возразила благоверному:
- Сейчас это не животрепещуще. В мое времена наши мальчуганы в классе вяще катали про князя Болконского. Вот это - взаправдашний герой: великодушный, красный и денежный, что, между прочим, немаловажно.
- Ну вы, деды, вручаете: какой-то мне нафталин подсовываете, – заявил сынуля.
- Ну один настолько, то катай сам. Ведь, в гробе гробов, это же твой боготворимый литературный герой, - оскорбился батька.
И сунулся в телевизор с “Реалом” и “Барселоной”.
Отпрыск надолго сунулся в компьютер и сквозь какое времена повинно спрашивает родителя:
- Папа, ты, будто, что-то там болтал про Саньку Григорьева?

Про учебу и юридическую науку.
Довелось пережить преклонение перед Западом. Каюсь. Они там виделись все таковскими башковитыми и знающими. Нет, я и сейчас почитаю их больно башковитыми. Но своих ругать перестала.
Когда я в начальный один приехала в ЦЕУ(Центрально-Европейский университет в Будапеште), первые экзамены дались воздушно. Потому что вначале веровала в себя. Но потом…
К всякому объекту всякому студенту раздавали подшивки ксерокопий материалов, какие необходимо пробежать для дел и экзамена – настолько величаемые Readers. Каждый девай надобно было декламировать в посредственном по 60 страниц. Если пустотел дня сидеть на лекциях, а впоследствии декламировать по 60 страниц текста на иноземном языке, начинает реально портиться самочувствие.
Святые родители Церкви болтают, что важнецкого текста надобно декламировать понемногу, а впоследствии длительно обдумывать вновь выведанное. А тут юридические тексты… это же не художественная и не больно-то важная литература. Я азбука разуметь, что плотски не справляюсь с нагрузкой. Тем более что приехала в начальный год по программе для under-graduate students, какие занимались вкупе с post-graduate students.
Учеба по модулям, в гробе всякого модуля экзаменационная неделя: всякий девай испытание. Принцип – если ты не декламировал к делам, то нечего и перед экзаменом готовиться. Все равновелико не поддержит.
Выбор был сделан в пользу здоровья. Я беспорочно отсиживала все лекции, а впоследствии выступала в фантастические венгерские купальни. Readers виделись чуть ли не священным хранилищем познаний, для извлечения каких я была излишне тупоголова. Тупа, зато с важнецким загаром, постановила я и смирилась.
Учеба обернулась в стресс, однако тут надобно взговорить огромное благодарствую профессорам ЦЕУ. Скажем настолько, они не велико ко мне привязывались.
Опять приехав сквозь год уже будто post-graduate student, я все пробовала осмыслить, чего от нас алкают преподаватели. Readers были те же. Все таковские же гладкие.
Понимание взялось приходить на лекциях по антимонопольному праву судьи Конституционного суда Венгерской Республики профессора Имре Вёрёша. У него был самый филигранный и самый удобопонятный Reader, какой он написал САМ, а не попросту отксерокопировал тексты из неодинаковых учебников. Я его пробежала тяни. Экзамен был сложный, однако беспорочный – все всего из Reader и лекций, однако он ВСЕ объяснял сам, не оставляя не пройденный материал на наше прочтение.
Надо было еще катать дипломную работу. Тут мне поддержал John Harbord – глава языкового фокуса, талантливый филолог из Великобритании. Настоящий филолог, т.е. он важнецки осведомил несколько иноземных языков и умел преподавать их иноземцам.
Все студенты владели лево на дармовые консультации сотрудников языкового фокуса, чем я и воспользовалась. Конечно, в моей дипломной было бессчетно цитирований. Студенческая труд вообще немыслима без этого. И тут, неожиданно для меня, Джон взялся перефразировать многие цитаты. Текст, написанный носителем языка, был чуть ли не «священной коровой», а он его режет… Слова Джона я запомнила на всю бытие: «Да, это текст носителей языка, однако это не значит, однако на английском не катают идиоты».
И к капуту второго года до меня дошло: зачем мучать студентов и вручать им не очень-то и качественные комментарии по 60 страниц в девай, если довольно попросту пробежать сам текст закона и сделать из него выводы. Вероятность, что ты совпадешь в своих выводах с комментариями, большуща, а если не совпал – значит, ты предложил новоиспеченное толкование закона.
Последнюю сессию безмятежно отдала уже без стресса. Как в том анекдоте: «Если бы я вчера был подобный башковитый, будто моя Сарочка сегодня».
Насколько же башковитее, логичнее и вернее был возвещен учебный процесс в моей кровный Академии лева в Саратове. Все базовые курсы владели жесткую логику: дисциплина, метод, система и отдаленнее по темам. Любой спецкурс начинался с внятного определения его места в системе всеобщих юридических познаний. Никакой каши и сумятицы. Курс воздушно можно было отдать по одним лекциям и без учебников.
В советские годы наш ВУЗ был фокусом подготовки важнецких следователей. У нас взаправду умели преподавать криминалистику – науку о том, будто верно и комплексно расследовать злодеяния. Кстати, ее отец-основатель Рафаил Самойлович Белкин – советский ученый. Знаете, что взялись рушить прежде итого?Систему преподавания криминалистики, потому что браткам и взяточникам она – кость поперек горла.
Учиться было воздушно и весело. Никаких тупоголовых рейтингов(ни профессоров, ни студентов), численность важнецких оценок утилитарны не ограничено: все владели лево важнецки заниматься. Мы все дружили и ликовали тому, что мы в таковом классном институте.
Юридическая конструкция СССР была важнее и эффективнее лева ЕС. Наши деды от юриспруденции катали интернациональные контракты, какие были выгодны НАМ.
Это сейчас Думу обернули в «бешеный принтер», а госаппарат разнесли до состояния неадеквата. Раньше всякий закон катали УЧЕНЫЕ, а не чиновники, и административное лево было круглой продуманной ветвью.
Юридическая система США – это никак не предлог для подражания.
Нас делали, что лево стоит на службе обществу, а не навыворот. Хорошо нас делали. Спасибо нашим преподавателям!
И про национализм еще капельку. Меня оглушили венгры. При том, что русских они в большинстве своем не боготворили, я НИ РАЗУ не столкнулась в Венгрии с бытовым хамством. Они чтят свою цивилизацию, историю, однако глядят ко всему благоразумно и с элегантным, негромким юмором. У них капля эмигрантов, потому что они сами метут свои улицы и не почитают это девало басистее своего совершенства.
Тягости учебы гораздо воздушнее переносятся среди крас Будапешта. Это изумительно милый и покойный для жизни город с чудесной музыкальной жизнью и фантастическими купальнями, в каких все сделано для людей. Стоимость жизни там более чем благоразумная и воздушно можно обходиться без машины.
Учиться на английском, если сам не глянцевито его знаешь, гораздо воздушнее начинать среди не-носителей языка. Тем более что в Центрально-Европейском Университете бессчетно и носителей языка. Стоимость обучения благоразумна и обоснована, плюс они вручают стипендии. Я бы еще там поучилась. Это занимательно и здорово.
И, будто перебросила одна молодая переводчица фразу
Yours truly,
Подпись: Ваша Трули.

ЗАЧЕТ

«Опираться можно всего на то, что сопротивляется»
( Б.Паскаль)

Мы с сыном прогуливались по Пушкинскому музею и Юра алкал осведомиться меня что-то насчет революции:

- Папа, а зачем Ноябрьская Революция…

Тут в наш беседа визгливо вклинилась внимательная старушка – работница музея:

- Мальчик, что же ты ладил в своей школе на уроках, один не знаешь таковских элементарных штук?Стыдно. Не было никакой Ноябрьской революции, она звалась - Октябрьская.

Тут уж и я вступил в беседа:

- Сударыня, больно не охота Вас разочаровывать, однако это будто один ваша школа зря ела собственный хлеб. Дело в том, что Ноябрьская революция взаправду приключилась и она тоже ввела Советскую воля, однако всего было это не в Российской Империи, а в Веймарской Республике в 18-м году. Вот об этой самой революции мы, с вашего позволения, и беседовали.

У старушки от беспокойства закачались большущие сережки с красными камнями, она пожала плечами и неопределенно откликнулась:

- Ноябрьская, Ноябрьская, что-то я даже и не слышала о такой…

Сын малозаметно показал мне большенный перст ввысь и негромко взговорил: «Спасибо папа, что избавил, я и истина перепутал Октябрьскую с Ноябрьской. Но откуда ты столько итого знаешь?»

Вот всего ради одного этого восхищенного спроса сына, стоит взговорить благодарствую Еврейскому танку - Борису Иванычу…

Вот уже двадцать лет мне временами грезится один-одинехонек и тот же видение:
Я выступаю по улице и встречаю своих институтских одногруппников. Я расплываюсь в безоблачной усмешке и игриво спрашиваю: «О, сколько лет – сколько зим?»
А они изумленно таращатся на меня и болтают: - «Где ты пропадаешь?Ты что, с интеллекта сошел?! Ты же не сдал зачет по истории, Колоницкий рвет и мечет, он дожидается тебя в кабинете уже двадцать лет. Тебя, верно, из института отчислят!»

В этом месте я век просыпаюсь в ледяном поту.

Борис Иваныч Колоницкий – человек кремень.
Старшекурсники в один-одинехонек голос болтали: «Если ты не сдавал Колоницкому, то ты вообще не занимался в институте. Получить у него зачет - это образцово то же, что выслужить краповый взимает.
А на внешность и не выговоришь – всегдашний еврей, лет тридцати пяти с негромким интеллигентным голосом и черной бородой.
Сдать ему зачет с пятого раза – было большенный человечьей фортуной. Некоторые и по двадцать один ходили. Самые плутоватые, даже в «академ» запрятывались, дабы обогнуть с фланга этот Еврейский танк.
Взяток Колоницкий не взимал, к мольбам и слезам был глух, однако век, будто мог, выступал студентам навстречу.
Я индивидуально следил, будто 30-го декабря к нему в очередной один опамятовались две студентки, с абсолютными декольте грудей, опять не сдали и взялись хлопать глазками и умолять:

- Борис Иванович, давай изволь, настолько охота ныне затворить сессию, завтра ведь Новый Год. А?
- Я больно разумею вас, однако поставить зачет не могу. Вы же безотносительно ничего не взговорили о противостоянии Папена и Шлейхера… Ох – ох-ох. Ну, ладно, настолько и быть, я дам вам завершающий шанс встретиться Новый Год без долгов. Приходите завтра в 19-30. Хоть выходной, однако я особенно ради вас приеду, всего не теряйте времена, учите, может, и поспеете до завтра.

В собственный начальный один я попытался проскочить Колоницкого «на шару». Наивный мальчишка.
Конечно же, не сдал. Тогда я восстал в позу оскорбленного Байрона и взговорил:

- Моя специальность, вообще-то, режиссура, а не новейшая история, тем более – это даже не испытание, а зачет, а вы меня настолько въедливо допрашиваете, будто будто я пленный немец из Веймарской республики.

Борис Иваныч миролюбиво развел десницами и взговорил:

- Извините, однако у меня таковая труд - принимать зачеты по истории. Я же не о режиссуре вас спрашивал.

Я осмыслил – это тупик и перебежал к плану "В": круглую неделю ходил в библиотеку и делал один-одинехонек единый 17-й билет. Но уж выучил я его будто собственный домашний адрес, до сих пор во всех деталях помню.
А план был простым – вытащу аккурат билет, помычу чего-то, Колоницкий выговорит, что, мол, «Слабовато, а вы хоть что-нибудь важнецки знаете?»
Я выговорю: «17-й»
Так и выкручусь.
Вот, опять опамятовался я пред ясны очи Колоницкого, потянулся за билетом и о чудо – чудесное, вытаскиваю собственный кровный и единый 17-й!!!
Гора с плеч.
В душе заливались райские галки, однако я даже мурлом не дрогнул и без персоной подготовки толкнул по теме выговор минут на двадцать, по пути влезая в таковские исторические дебри и детали, что еще капельку и взялся бы перечислять всех баб таможенника Алоиса Шикльгрубера.
Но вот я закончил и победоносно посмотрел на Бориса Иваныча. А тот и болтает:

- Это все?
- Ну, в круглом, ага.
- Очень жалко. Но в любом случае, видать что вы делали, молодчага, ныне абсолютно иное девало, не то что в начальный один, однако к сожалению, для зачета этого маловато. Может, вам попросту с билетом не повезло. Ну, ничего, к вытекающему разу наверняка подготовитесь получше…

Я чуть не загнулся и почувствовал себя будто Киса Воробьянинов в Клубе Железнодорожников.

С тех пор делал я днями и ночами, один за разом пробуя отдать окаянный зачет и после четвертой попытки, зазорно сдался.
Пришел к самому зав. кафедрой истории, вручил ему большущую прекрасную бутылку коньяка и тут же получил заветный зачет.
Вот потому я и не помню ни имени ни фамилии – этого зав. кафедрой, а Бориса Ивановича Колоницкого я запомнил на всю бытие.
Если бы все были таковскими, мы жительствовали бы в великолепном Мире.

P.S.
Когда я написал эту историю, то позвонил своему ветхому питерскому дружку, дабы выведать о Борисе Иваныче.
Оказалось, что курилка капля того, что жив и крепок, настолько ему еще на днях стукнуло 60.
С юбилеем Вас, Борис Иванович!Здоровья Вам, терпения и новоиспеченных открытий.
Кто-то из многих тысяч ваших студентов, вас боготворил, некто ненавидел, некто дрожал, однако все без исключения - уважают…

Сперва Аркадий встретил ванну,
Затем гостей, впоследствии на бюст
Еще Олега за мордоворота
Затем удар, затем ислам

В День Святого Валентина
Нахерачусь, будто скотина.
Буду заливаться и отплясывать,
СМСки посылать.

Хватит отмечать чужое, что ни пОпадя!
Валентин был сводником бесстыжим.
Есть же девай святого Попандопуло!
"Шо же я в тебя подобный влюблённый, Гриша?"

Ну настолько, чуть-чуть демотиваторов прикольных с вашими комментариями.:v7: Для многообразия на выходные.:bk:

Позитивный выходной девай, прикольные картинки, безудержное веселье и все это всего для тебя)))