- Он прет какую-то чушь!Что за ерунду он болтает?!
- Ты попросту нетерпима к чужому воззрению.
- Я терпима!Но у него взгляд ложное!!!

В Москве пробки случаются в 3-х случаях: поутру, ввечеру и беспрерывно.

Юмор - это пятое колесо в телеге жизни. Рулевое.

Спасибо, парни!!

Задача вселенная была вытащить Борьку из дома, задача много - из депрессии, в какую он зарылся после ухода Таньки. Танька была остатней и самой, верно, длинной его любовью, и с нею, в отличие от иных подружек, у него всё было серьёзно. Так, по крайней мере, он сам нам с Генкой повествовал.
Прожили вкупе они почитай полгода, будто вдруг Танька больно бойко и больно вблизи задружила со своим тренером по фитнессу, после чего, вкратце вбив Борьке, что излишне его чтит, дабы обманывать, сконцентрировала свои вещи и вовсе испарилась из его жизни будто явление. Помимо этой душевной драмы неприятности посыпались на него и на работе, где в их филиал прислали новоиспеченную начальницу, вредоносную ветхую деву, что по какой-то причине с первого же дня его невзлюбила. А венцом Борькиных бедствий послужила ассенизаторская машина, что на днях въехала в его старенькую «аудюху», миролюбиво припаркованную во дворе.

В настоящий момент сам Борька, закутавшись в плед, валялся перед нами на диване и, по всей видимости, маялся. Причём маялся классически. Возле дивана стояла початая бутылка виски, а столик возле был завален черномазой посудой. Нужно было что-то безотлагательно с ним ладить.
- Чапаев винтовку сорвал со стены!- Генка безапеляционно сдёрнул с него плед - не времена, ребята, досматривать сны!! Слышь, ты, могильник домашних пельменей, восстал бойко, ныне в «Кружку» идём!
- Да не алкаю я никуда - апатично противился Борька, однако мы, невзирая на протесты, подхватили его под десницы и сопроводили в ванную, где пообещали засунуть его под ледяной душ, если он сам бойко не приведёт себя в распорядок.
- И вручай поживее - пнул Генка по двери в ванную - душ не баня, поссал и на выход!

Обычно в нашей боготворимой кафешке «Кружка-подружка», в чьём звании благозвучно сочетались два самых популярных мужских блаженства, народу по выходным случалось капельку. Сегодня же, к нашему изумлению, мест в зале почитай не было. Проводился выходной финал какого-то розыгрыша, и мы еле-еле упросили знакомую подавальщицу загнать нам три входных билета.
Столик, куда нас усадили, был на пятерых, и вряд мы поспели приткнуться, будто к нам, сообразно номерам их билетов подсадили ещё двух барышень, чёрненькую и светленькую. Обе были в долгих вечерних платьях и с возвышенными причёсками, неприкрыто по случаю сегодняшнего повечера. И хоть обе они, надобно признать, были будет симпатичные, однако как-то залпом стало ясно, что девки они, выговорим настолько, тёртые. Как-то излишне уж оценивающе они нас осмотрели, словно невзначай поглядев нам на десницы, видаемо определяя, кто из нас женат. Закончив это свое короткое обследование, и, сделав, скорее итого, какие-то не больно лестные для нас выводы, обе разом отворотилась, взявшись сканировать соседние столики.
Я тихонько кивнул на них Генке - что кумекаешь?
Тот в ответ мотнул головой, мол, дудки, безусловно, нехрен с таковскими ушлыми связываться, обуют в лёгкую.
Борька сидел, сунувшись в экран телефона и, ничего не видая вкруг себя, что-то в нём перевертывал. Наверняка взирал фотки с Танькой.

Вечер возник, и сперва перед нами выступила какая-то джазовая певица после коей юркий ведущий в красных джинсах, обнародовал розыгрыш лотереи и начальный приз - сертификат в тайский СПА-салон. Наши соседки отхватили билеты, и мы с Генкой тоже на всякий случай проверили свои номера. Увы, сертификат дался пожилой гладкой тётке в очках, коей все скупо поаплодировали.
Затем были ещё какие-то конкурсы, после каких возникла дискотека, и наши соседки тотчас ретировались отплясывать. Танцы продолжались близ часа, по прошествии какого разыгрывался годичный абонемент в важнейший городской спортклуб и мы с Генкой вновь отхватили билеты. Борька же на собственный даже и не глянул. Впрочем, и резона в этом не было, победитель тут же нашёлся - худенький оторопелый мужик с соседнего столика, какого ведущий, вручив приз, длительно изводил спросами, распорядком насмешив уже подвыпившую аудиторию.
Лотерея тем временем продолжилась, и вскоре ведущий обнародовал главнейший приз:
- Итак, дамы и господа, романтическое двухнедельное странствие в Тайланд!Номер семьдесят пять!! Номер семьдесят пять!!
В зале воцарилась безмолвие, слышался всего шелест испытываемых билетов, под какой неожиданно очнулся Борька.
- Слышь, парни, у меня вроде семьдесят пять, это я выиграл что ли?- он медлительно поднял десницу с билетом ввысь. Ведущий тут же вытащил сконфуженного Борьку на сцену и под завидущие взоры, и рукоплескания присутствующих вручил ему конверт с основным призом - путевкой на двоих в Паттайю.

- Во, глядите – вернувшийся к нам Борька отхватил из конверта красочный буклетик - номер двухместный…. в пятизвезднике…
- Если в Тай ехать, то важнее даже в трёшку - авторитетно заявил Генка - хавка та же, зато девок в три раза вяще - студентки хрен в бесценный отель поедут….
- А может мне… Таньку позвать?- осведомился вдруг Борька – вдруг согласится?
- Ага - безжалостно обрезал его Генка - и тренерка того тоже кличь, веселее будет…. ага, ладно, не кручинься - добавил он уже помягче - там все обезьянок здешних жучат, настолько что отдохнёшь по-любому…. ты основное креветок жри непоменьше, от них каряга шумит - будь крепок!
Борька вздохнул и засунул буклет возвратно в конверт. К этому моменту вернулись наши соседки. Судя по всему они тоже взирали награждение, потому будто ситуация за нашим столом визгливо поменялась. Обе они выглядели уже вполне приветливо и обе с интересом взирали на Борьку.
- Это вы у нас подобный везунчик?- кокетливо оскаляясь, осведомилась его чёрненькая.
- Вроде будто я - засмущался Борька.
- А меня Даша кличут - простерла она ему свою длань.
- Борис…
- Надо же какое у вас имя мужественное, Борис…. Бор-р-рис - раскатисто повторила она - в вас определенно жрать что-то звериное - Даша игриво засмеялась и погрозила Борьке перстом с красным маникюром.
Борька в ответ нерешительно улыбнулся и, вспыхнув, предложил барышням чего-нибудь дербалызнуть. Те попросили мохито и вскоре обе уже весело обсуждали с Борькой его предбудущую поездку в Паттайю.

Мы с Генкой переглянулись. Да, ладно…. Всё важнее, чем дома маяться, ага ручным бурением заниматься….
Потом опять возникли танцы, и наши соседки вновь ретировались на танцпол, причём черненькая в этот один утащила с собой и Борьку.
Остаток повечера мы просидели с Генкой вдвоём, потихоньку допив и собственный и Борькин виски.
Его мы завидели уже к полуночи, когда он, ликующий и запыхавшийся, достиг нас у гардероба.

- Не поверите!- сходу выпалил он - таковая девчонка офигенная!! Представляете, она меня впервинку видает, а уже в Тайланд со мной ехать согласилась!! - Борька ликовал будто детище, какого ведут в цирк - повезло мне, неспроста болтают дерьмо к фортуне!Ещё, когда говновозка в меня въехала, я залпом осмыслил - скоро попрёт!! Спасибо вам, парни!!

Мы с Генкой вновь безгласно переглянулись. Ну, а что тут выговоришь?Все, верно, совершают оплошки с бабами, однако кое-какие на них специализируются.
- Да, не за что - взговорил, наконец, Генка и ободряюще похлопал Борьку по плечу - это тебе спасибо… за то, что ты есть….
© robertyumen

Как по забавному сломать ребро.

На днях. Ехал в автобусе, стоял на средней площадке никого не трогал, приготовился вылезать, перехватываю десницы дабы раскататься к дверям и тут водила визгливо тормозит.
Лечу сквозь площадку, а сбоку тетка с коляской, кое-как извернулся в полете, мимо коляски и опустился на горизонтальный поручень. Лежу, лечусь. Друзья и ведомые не веруют и прикалываются. Ребра ведь лечатся всего обезболивающими и покоем.

Из невзначай услышанного тары-бары-раста-бара двух молодых дам:
Сегодня меня стошнило на ГИБДДэшника, какой застопорил меня, дабы проверить на наличность алкоголя и вынудил дунуть в трубочку. Я не была пьяна или что-то в этом роде. Я попросту на третьем месяце и на меня нашел пароксизм утренней тошноты.

Немножко о филологии. Интересно, будто изменился в сознании людей резон неодинаковых расхожих фраз. Например: «Я тебя выведу на безукоризненную воду!» Все кумекают, что это значит «разоблачу». Ан дудки. Взять те времена, когда крепостных в армию отзывались на двадцать пять лет. Провинился солдатик и его в карцер, НА ХЛЕБ И ВОДУ. А уж «вывести на безукоризненную воду» денька на три – это за особые заслуги.

Или «подвести под монастырь» - тоже своя история. Неугодного священнослужителя иерарх отправлял в монахи, лишая семьи и всех лев. В каталажку посадить проблематично, ага и нехорошо это – батюшку судить, а в монастырь – воздушно. Вот и Иван Грозный, прозванный за свою безжалостность Васильевичем(будто написали в одной зарубежной энциклопедии), был женат восемь один. Понравилась девка – он женится, а старую бабу куда?В монастырь, грехи замаливать. А что, царю не потрафить – это не грех?

Или вот, выговорим, у Пушкина в сказке о дрыхающей царевне жрать таковские слова:
- Между тем, царица жестокая,
Ей рогаткой угрожая...
Учительница настолько и не смогла нам вбить, при чем тут рогатка, алкая для нас полотно выглядела забавно. И лишь бессчетно запоздалее я пробежал, что рогаткой величали ошейник с шипами, в каком ни возлечь, ни привалиться к чему, а содержи голову все времена навесу. Каторгой она ей грозилась, в таковские ошейники кандальников обряжали.

ПРО БАЛЕТ
В 90-е годы завеяло в мой кровный Саратов американских миссионеров. Надо было попрактиковаться капельку в английском языке, оттого согласилась быть у них кем-то вроде гида.
Город у нас в те годы(будто сейчас, не знаю)жительствовал изумительной музыкальной жизнью. Замечательная консерватория, музыкальное училище, оперный арена, филармония, великолепная танцевальная школа. Ее адекватность я оценила в абсолютной мере всего ныне.
Встал проблема о культмассовом досуге сеятелей сектантской идеологии. Скажем мягко, на велико верующих мужики были абсолютно не похожи, однако тоска их на Руси осилила та еще, поскольку мишек встретиться не удалось, и все очутилось не настолько плачевно, будто им обещались. Жива была Русь.
Решила взяться с балета. По их словам, у них в городе такового не было. В кассе остались билеты всего на Красную Шапочку.
В те годы я находила наших танцовщиц несколько более упитанными, чем московских. Но надобно было видать реакцию миссионеров на наших девочек. В гробе унылой и монотонной жизни взялась КРАСОТА, женственность, и все в танце. Взрослые мужики с упоением следили за разворачивающимся на сцене сюжетом. В их мир ввалился хореография.
Московский хореография фантастичен, мастерство танцовщиц превосходит меры вероятного. Одно однако: что сделали геи со стандартами наружности?Волочкова может нравиться или не нравиться будто личность, однако если крепкий танцовщик был якобы не в состоянии возвысить ее на десницы, и бабу затравили из-за якобы избыточного веса, то куда катится наш хореография?Это не у нее был избыточный вес, это у танцоров наблюдается неприкрытая нехватка крепкой мышечной массы. Нельзя лишать прекрасных ребят здоровья уже в таковом молодом годе. На них надлежит быть не боязно взирать. Современный московский хореография напоминает свору колдовских эльфов, однако будто им жительствовать после сцены?
А бальные танцы?Что гейские стандарты сделали с поступью ребят?Мужики неужели настолько ходят?
Или взять водное пустотело. Раньше это были буйволы, каким и не надобна была особо скорость, настолько будто испробуй их попросту сдвинь в воде. Спокойно доплывут, куда им надобно, всех сметут и мяч забудут. А сейчас?Парни плавать стали бойче, однако тянуть - крохотнее, и, на мой взор, взялись несколько драчливее и неспортивнее вести себя в воде.
В школе ребятенков пичкают информацией, а не познаниями, в спорте теряют здоровье из-за неадекватных нагрузок, а хореография и бальные танцы гейские стандарты превращают в зрелище, доступное "утонченным" и изнеженным эстетам. Нормальному экскаваторщику или комбайнеру попросту маловразумительно, на что там взирать. А ведь надлежит быть не всего профессионально, однако и попросту по-человечески прекрасно.

Сыну 5 лет. Телевизор взирает концом бельма и вдруг выдает: "Папа, а зачем корреспонденты таковские жестокие, всего аховое демонстрируют?". Вот что откликнуться?

Сначала я собирала эту подборку будто арт-фото, однако в завершающий момент отдумала и возложила в разоблачил приколов про барышень. Предупреждаю залпом, что это не абсолютно приколы, тут вяще экстрима, нежели юмора. Это фотографии, а не картинки(не без ретуши, безусловно), т.е. все звериные взаправдашние, и не величаво, что они из питомника или заповедника: дикие звери век остаются дикими. Спасибо фотографам, какие сделали таковские прекрасные фото, и барышням - за их безбоязненность. Особо меня порадовали синхронистки в натуральных водоемах.