Жизнь - штука капитальная: ее невозможно поручать непрофессионалам.

А вдруг ваши коменты некто не пробежал в ленте...?:42: В демотиваторах их прочтут аккуратно!

Львице для роздыха всякий девай требуется вселенная 20 часов, может ты львица:)Смотрим прикольные демотиваторы, отдыхаем.

Работаю директором братии. По утречкам я боготворю выпивать кофе в своем кабинете и взирать в окно. Здание, какое будет визави, недавно сдали под аренду каким-то небольшим фирмам. Так, как-то я завидел будто в окне визави стояла барышня и тоже будто я выпивала кофе. Получалось настолько, что мы с ней выступали в гляделки)) Это повторялось в течении пяти дней. Сегодня, когда я выпивал кофе, эта барышня пристала к окну и возвысила лист бумаги, на каком было написано то, чего я крохотнее итого ожидал: "Возьмите меня на работу!Мне тут не нравится!"

Женская логика
У моей бабы всякий новейший айфон показывает почитай вмиг. Но дарма. Дело в том, что жрать у нее подруга - прям-таки фанатка яблочной продукции. Но алчная. Так эта подруга _дарит_ новейший яблофон к какому празднику, получая от моей супруги "взамен" прошлую модель. На подарок-то денег не жалостно....
много кумекал.

У нас в доме таковские хлебосольные старушки обитают, что жидкий гуля долетит до средины двора. Так уже эти птицы мира отъелись, что предпочитают передвигаться пехом. Наверняка скоро возьмутся вязаться по вечеркам к прохожим, дабы те бирюзовее к месту ночлега доставляли.

Заехали с дочей(5 лет)в лавка профессиональной косметики за шампунем. Там продавались крохотные вентиляторы... кратковременнее, пришлось взять. Выходим, идём к машине, я ей болтаю:
- Вот отзовись мне всего на один-одинехонек проблема - зачем он тебе надобен?
Она невозмутимо взводит бельма и, взирая на меня, будто на дуру, болтает:
- А вдруг глобальное потепление?Что ты тогда будешь ладить?А?

Развелось доморощенных филологов, вроде Задорнова. Ничего в русском языке не разумеют, а туда же, пробуют объяснять генезис слов и речений в меру своего невеликого разумения.

Не могу запамятовать одного кадра, какой звание города Ярославля расшифровывал вытекающим образом: «Я»; «рос»; «авль» - это сокращение от «Авель», а провороненная в половине азы «Л» - это, внимание, китайский иероглиф, означающий «человек». То жрать все вкупе – «Я вырастал людом Авеля». Из этого он ладил вывод, что Ярославль был основан вовсе не князем Ярославом, а затаенным жидомасонским правительством с затаенными жидомасонскими мишенями.

Тут на сайте тоже завелся дилетант половить рыбку в мутной воде. Попробую его вывести на безукоризненную воду. Кстати, будто один об этом речении. Происходит оно из лексикона рыболовов. Каждый, кому случалось сидеть с удочкой, знает, что в мутной воде подсечь рыбу нелегко. Кто знает, какой она там в баламуть породы, большуща ли, в какую палестину передвигается, или это вообще не рыба, а драный башмак. А вот если повести удочкой в палестину и вывести изловленное на безукоризненную воду, тут оно залпом видать будто на длани, подсекай на здоровье. А сидение на хлебе и воде вовсе ни при чем, это нашего корреспондента аховое знание материала подвело под монастырь.

И про монастырь заодно расскажу. Опять же девало не в царе Грозном и его несчастных бабах. Были как-то на Руси слепцы, калики перехожие. С гигиеной тогда было ахово, слепли люд дробно, а пенсий по инвалидности не было. Вот и ферментировали слепцы круглыми бражками по городам и весям, заливались на торжищах песни, сказывали былины, собирали гонорар. А водили их всегдашне мальчишки-поводыри, слепцы их за это кормили.

И вот была у поводырей таковая дежурная шутка. Наберут слепцы подаяния, нажрутся от пуза, переварят и болтают мальцу: отведи-ка ты нас в укромное пункт, вдали от чужих глаз от съеденного опростаться. А озорник поводырь вместо лесной полянки ведет их к стене монастыря. Там безмолвие, травка вырастает, галки заливаются, хвоей пахнет. Без глаз от полянки в глухом лесу не отличить. Слепцы рассупонятся, начинают ладить свое черномазое девало, и тут на них из монастыря выскакивают монахи с дубьем и вручай по горбам охаживать: будто, мол, не зазорно в святом месте скоромные девала творить. А молокосос взирает из кустов и посмеивается. Вот это и зовется – подвел под монастырь.

Как знаменито, футбол в Бразилии – это вяще, чем футбол: это и вера, и философия, и образ жизни. А великих футболистов там почитают почитай будто полубогов: Пеле, Диди, Вава и, безусловно, Гарринча – горькая отрада народа. С Гарринчей связано бессчетно фантастических историй. Вот, образцово, одна из них, какую рассказал бывший тренер сборной Бразилии Жоан Салданья. Как-то клуб Гарринчи приехал на игру в капельный провинциальный городок и стояли они сам-друг у окна отеля. На иной палестине улицы два бара. Один с утра до повечера был заполнен людами, иной – пустовал. Печальный хозяин в тысячный один перетирал чашки и стаканы, смахивал пыль со столиков, однако народ отчего-то к нему не выступал, и все тут!Люди предпочитали толкаться с утра до повечера в переполненном соседнем баре. Гарринча, задумавшись, длительно взирал на сиротливого хозяина бара и впоследствии вдруг обернулся к Салданье и взговорил:
– Тренер, спущусь-ка я на минутку долу, можно?
Гарринча спустился по скрипучим ступенькам лестницы отеля, вышел из подъезда и вразвалочку пошел на иную палестину улицы, где были бары. В переполненном баре все застыли с разинутыми ртами и взирали на Гарринчу, на легендарного „би кампеона“, пришедшего в этот городок на одну игру c местной командой. Естественно, тяни город жительствовал этим матчем, и все посетители всего что и болтали о ждущем матче. И вот он, будто в сказке: Гарринча - величайший футболист мира!
А Гарринча безмятежно пристал к переполненному бару, встал, обвел неторопливым взором обалдевших от неожиданности посетителей и не ввалился. Он сделал собственный знаменитый финт: миновал еще два шага и ввалился в бар, где сидел одинокий печальный хозяин. Тот, безусловно, впрыгнул, онемел от неожиданности и выронил рушник. Гарринча попросил чашечку кофе, дербалызнул, расквитался, похлопал хозяина по плечу и вышел, не болтая ни слова. Через несколько минут этот бар был битком набит сбегающимися с неодинаковых сторонок людами, и хозяин с поддержкой волонтеров вздрагивающими десницами прикреплял над железной к стене стул, на каком всего что сидел Гарринча, и чашку, из коей он выпивал кофе. Отныне деду была уготована безбедная старость.
И Гарринча, вновь придясь к окну и глядя на эту сцену, взговорил:
– Так то оно будет вернее, не истина ли, тренер?
Эту историю как-то поведал концертный директор одному знаменитому российскому поп-идолу. Было это в одном небольшом российском городишке, куда певец приехал на гастроли, однако подмостки образцово таковая же: визави гостиницы два кафе, одно - переполненное, иное – пустое. Назавтра на здешнем стадионе должен быть состояться концерт этого певца и, верно, в кафе обсуждали собственно это событие. Тут еще стоит взговорить, что певец этот, был, будто живет, нетрадиционной ориентации, однако футбол боготворил. Певец, будто услышал эту историю, настолько залпом и постановил безотлагательно проверить свою всемирную популярность. Тоже вышел из гостиницы, пересек улицу, даже забежал в переполненное кафе, дал себя осмотреть, боготворимого, со всех сторонок и впоследствии забежал в пустое кафе. Заказал там здешнее пиво, расквитался, похлопал по плечу бармена и вернулся возвратно в гостиницу. Встал у окна возле с директором, дожидается, что будет.
Пять минут миновало, десять, полчаса. Ничего.
- Нет, это – не Рио-де-Жанейро, – разочарованно взговорил поп-идол.
А сквозь несколько лет они опять были тут на гастролях и, о чудо, второе кафе было тоже задавлено посетителями. Стали расспрашивать кого-то из администрации гостиницы, мол, давненько ли подобный аншлаг у ваших соседей. Администратор откликнулся настолько:
- Врать не буду, аккуратно не знаю, всего там сейчас собираются люд с нетрадиционной ориентацией.
- Ну вот, сработало, – обрадованно вскликнул поп-идол.