Купил новейший лазерный принтер. Он негромко вкалывает и, взаправду, печатает в 10 один бойче, чем мой ветхий лазерник. Одна тока проблема: все выстуканные страницы остаются безукоризненными;)

Иногда я грезила о важнецкой работе. Такой, будто в кино: в прекрасном стильном офисе, за прекрасным навороченным компьютером, в прекрасном железном костюме... Ведь сидение за компьютером в костюме - это же настолько респектабельно!
В моем кровном городе, безусловно, болтали "вау!", выведав, что я вкалываю в кино, однако в глубине дави находили эту сферу чем-то посредственным между цирком и борделем. А моя место - помреж, или "хлопушка", виделась им чем-то больно, больно ветреным. Впрочем, в этом они были левы. И вот это недоуменно-сочувственное касательство к люду, занятому столь несерьезным делом, - то ли хлопаньем, то ли жонглированием, - меня задевало. И я грезила о взаправдашней, капитальной, респектабельной работе. И, основное, о черном костюме и белокипенной блузке. Непременно. Ну и дабы кто из односельчан меня в таковом облике завидел. А иначе зачем мечтать-то?

Как-то позвонила приятельница:
- У тебя жрать гроши взаем?
Я замялась. Я и гроши - вещи, совместимые жидко и ненадолго. Ответила:
- Ну тыщи три выищется.
- Это капля, - опечалилась она, - мне надобно две с половиной тысячи долларов.
Я удивилась. Она была из Подмосковья, в отличие от меня, квартиру не снимала, и стабильно вкалывала. И маловразумительно было, зачем ей вдруг две с половиной тысячи долларов.
Это все было году в 2005-м. Во времена, когда однушка в Марьино стоила сто пятьдесят долларов в месяц.
Так вот, она отключилась. Потом, при встрече, сияя, взговорила, что гроши нужны были для какого-то большущего девала, и она нашла эту сумму, - всё круто!Потом мы(я)заговорили о чем-то дружком, впоследствии(я)вообще запамятовала об этом.
Прошла чета месяцев. Мы повстречались, и она вдруг осведомилась: не надобна ли мне труд?Хорошая, стабильная, денежная. И!Очень респектабельная. С больно солидными людами...
Моё гипотеза насчет эскорт-услуг было с негодованием опровергнуто. Она взговорила: если ты алкаешь эту работу, запамятуй про свои идиотские шутки.
Я запамятовала.
И вот, не взговорив ничего о сути работы, она меня заинтриговала. А она была барышня башковитая, капитальная, образованная, - не мне чета!- и ее воззрению и словам я вверяла.

Оглядев меня с головы до ног, она взговорила: тебе придется переменить имидж. В ЭТОМ(толстовка с Микки-Маусом, кеды и джинсы)дудки никаких шансов миновать беседа. Нужен железный костюм. Лучше агатовый.
В котелке моей тут же возник давешний образ, с офисом, компьютером и мной, прекрасной и элегантной до невозможности.
"В Ряжске все сдохнут от зависти!" - радостно покумекала я, и пообещала переменить имидж.

Сейчас будто больно безголовым то, что я согласилась пойти на беседа, не зная пересудом, о чем вообще выговор. Но- я вверяла этой барышне. У нее было длиннейшее образование и оттого она изображала для меня непререкаемым весом, и ей как-то удалось отделаться всеобщими фразами. Ну и почитай материализовавшаяся греза сразилась свою роль...
Утром, к метрополитен, к месту встречи с приятельницей, я опамятовалась, видя себя, будто вселенная, героиней кинофильма "Деловая женщина", - давай того, с Мелани Гриффит и молодым еще Фордом. Деловой, целеустремленной и капитальной. Смущал, истина, факт, что я печатаю со скоростью десять слов в минуту, не владею разговорным английским, и на двадцать сантиметров не дотягиваю до "приятной наружности", необходимой, по моему убеждению, для важнецкой работы. И на пару десятков килограмм перетягиваю эту наружность...
"Да что ж это за труд таковая?!" - недоумевал и волновался внутренний голос. Я велела ему заткнуться и дожидаться.
Приятельница опамятовалась и похвально посмотрела на меня. Она была с какой-то грузной дамой. В буркалах дамы одобрения было крохотнее. Ну настолько она ведь не осведомила, будто я выглядела прежде.
Элегантна я в тот девай была, будто Маргарет Тэтчер. Не в костюме, истина, - они все, будто очутилось, стоили бешеных денег, - а в черных брюках, черных сапогах на шпильке, белокипенной блузке и черном же пиджаке. Все эти вещи, взятые по отдельности на Черкизовском базаре, вышли грошовее костюма(и категорически дружок дружку не подходили...), и я гордилась экономией и собственным прагматизмом.
Нас с дамой познакомили, - видя мне ее, приятельница взговорила "это мой куратор, Елена Петровна". И мы командируй в гостиницу "Ренессанс", в конференц-зале коей, будто выяснилось, и пролегало беседа.
Там было бессчетно элегантных людей. Разных годов и наружных настоящих, что меня порадовало. Но все - в костюмах и белокипенных рубахах.
Мы - человек пятьдесят - расселись, взялся бодрый молодой человек. Даже на мой неискушенный взор, золота на нем было излишне бессчетно. Перстень, часы, браслет, цепочка... Внутренний голос выдвинул версию про золотой зуб. Ему вновь было предложено заткнуться.
Молодой человек(МЧ)взялся выговор. Речь была длинной, часа на полтора, и эмоциональной. Причем эмоционален был не всего он, однако и аудитория. Их неумеренный энтузиазм вливал опасения. Они ликовали, ликовали и рукоплескали настолько, будто МЧ делился способом изготовления бессмертного двигателя и философского камня вдруг.
А я вообще первые минут пятнадцать не разумела, о чем он болтает. Это была таковая пурга из маловразумительных слов, выговариваемая радостной скороговоркой, что я в недоумении взирала на безоблачных энтузиастов вкруг, устраивавших овацию всякие пять минут. Ощущение было необычное - что ты сошел с интеллекта и чего-то не разумеешь.
Но сквозь двадцать минут невнятных обтекаемых фраз резон стал вырисовываться.
Это был некий "фонд взаимопомощи", будто они себя именовали. Именно фонд, а не финансовая пирамида, - он подчеркнул это один пять. А резон заключался в вытекающем: вы приносили и отзывались этим людам две с половиной тысячи долларов. Просто настолько - приносили и отзывались. И за это владели лево ввергнуть туда своих дружков и ведомых. Каждый из каких должен был отдать аналогичную сумму. С коей вам уже выплачивали десять процентов. Друзья и ведомые, в свою очередность, должны были ввергнуть своих дружков и ведомых - с этих "взносов" ваш процент увеличивался до двадцати...

Уяснив схему, я азбука с испугом и изумлением оглядываться. Все эти люд сидели и ликовали от факта, что отдали - или отдадут - свои гроши вот этому вот чму в цепочках.
Я была ахово одетой деревенской барышней. Большая доля этих людей была образованнее меня и башковитее. Так какого же лешего я единая просекла схему - и единая усомнилась в ее безупречности и прибыльности?

Устав взирать на аудиторию и уже час ликующего МЧ, азбука буравить взором приятельницу. Уж она-то должна была знать, что а)у меня дудки таковских денег, и б)я б их в жизни не отдала...
Она не ощущала моего взора, не отрывая собственный от МЧ. Который будто один перебежал к поздравлению новообращенных лохов. То жрать, таковские, будто я, фраера, ввергнутые сюда, вставали под всеобщие рукоплескания, стесненно алели и благодарили за приглашение и честь пополнить, настолько взговорить ряды(и карманы МЧ).
Я тоже возвысилась и помахала этим людам. А впоследствии все взялись расходиться, и дама-куратор осведомилась, когда я принесу гроши. Я с дебильной усмешкой доложила, что ввек.
- Почему?
- У меня дудки таковских денег.
- Но вы же можете занять у дружков.
Занимать на нужды чужих людей я отказалась. Тетя-куратор, при посильной помощи моей приятельницы, колотились минут десять. Я была алчна и непреклонна. Тогда они подключили бедственную артиллерию: МЧ. Меня завели в горницу, где он с башковитым обликом сидел за компьютером. И он несколько минут убеждал меня в том, что отдать им гроши - единый способ не быть лохом и горюном. А я находила навыворот, о чем ему и взговорила.
МЧ произнес обличительную тираду на дисциплина того, что я останусь лузером на всю бытие. Я пожала плечами, раскаталась и ретировалась.

Шла к метрополитен и бубнила под нос:
- Да выступайте вы... с вашими костюмами...

Сегодня ужасно мерзло и к тому же снег валится вовсю.
Пытаюсь отворить запорошенную снегом машину. Замок не открывается, скорее итого заклинил от холода. Начинаю околевать сам, постановил применить могуществу и на тебе: хрусть и полключа осталось в дверном замке!!!!!! Чёрт, что ладить?! В оторопи сажусь на капот возле стоящего авто. Соседней машине моя попа неприкрыто не показалась и она заорала на меня сигнализацией. Машинально нажал на кнопку брелка сигнализации и "соседка" тут же заткнулась. Блин, настолько я ж не свою машину выказывал!!!

Когда-то давным-давно в малолетстве жительствовал я в небольшом закарпатском городке по месту службы родителя. У детворы военного городка был всеобщий любимчик – дядя Жора. Он больно боготворил ребятенков, боготворил с ними выступать и попросту беседовать, даже с мелюзгой самого ничтожного возраста. Дети ему отвечали подобный же любовью и вниманием. Был он большенный и большой и еще у него были усы. Ни у кого в части не было таковских достопримечательных усов. Дети эти усы больно боготворили и когда дядя Жора садил кого-то из пацанов себе на колени, самые безбоязненные выканючивали у него позволения дотронуться до них. Многие даже алкали поборзее взлелей, дабы у них тоже были таковские усы. И еще у дяди Жоры на все случаи жизни была боготворимая пословица:
- Мы сами с усами.
И вот один-одинехонек один, помню, длинное времена его не было в части и детвора без него велико нудились. Сейчас-то я разумею, что это было связано с выполнением интернационального длинна в Египте. Но он вернулся. Все мальчишки собрались у его дома. Он вышел, мама беспорочная, а усов-то дудки. Получилась напрямик таки немая подмостки, будто у Гоголя. А самые крохотные даже заплакали. Дядя Жора завидел это, сам чуть не расплакался и взговорил:
- Запомните, пацаны, в жизни и без усов можно быть с усами.

Тут пошла серия историй «мир не без добросердечных людей». Ан, дудки, расскажу свою.
В забегаловке с приятелем дербалызнули по чете бутылочек пива. Не дабы захмелеть, а настолько, для поддержания тары-бары-раста-бара. Мне, дабы нахрюкаться до состояния «сейчас спою и набью кому то морду», этого пива ведро надобно. Только всё равновелико даже у небольшого числа дербалызнутого пива жрать негативные эффекты. Во-первых, непьющий учует аромат спиртного даже от капельку дербалызнувшего человека. Во-вторых, дербалызнутое пиво безвременно или поздно начинает проситься наружу. Проще болтая, я пошёл «в кусты», лучше в узенькую лесополосу справить нужды. Поздний вечер, пункт тёмное, народу – никого. В поле зрения показывает выступающий перпендикулярным курсом человек, метрах в пятидесяти от меня заваливается мурлом в снег. На окрики не реагировал. Подойти я не решился, может у него нож в пузе торчит, свидетелей дудки, меня же впоследствии за крайнего и встретят. Иду к кратчайшим торговым рядам, метров 150. Хоть, будто уже болтал, запоздалый вечер, большинство торговых точек вкалывает. На мольбу о помощи ответы субъекта «я тут шаурма/ мандарынка/батарэйка торговать, мая хата с краю». Минут сквозь пять нашёл курящих охранников этого бедлама. Уговорил их пойти посмотреть, кто там, в снегу валяется, замёрзнет ведь. Обнаружился мужик, ходящий, будто зомби, от дерева к дереву и периодически бросающийся. Ясно, косой, а не раненый бандитской пулей. Зато мне, якобы «пьяному»(сказался запашок пива)охранники больно настоятельно посоветовали «твоё какое девало, выступай, куда шёл и будто можно, бойче, или наваляем тебе люлей и отдадим ментам». Развернулись и командируй к месту своей дислокации.
Вот и помогай после этого людам.

Подошла к капуту очередная рабочая неделя, и вот я опять выбрасываю итоговые фото приколы. Следующая неделька будет насыщена праздниками и величавыми событиями. Например, 23-е февраля и взялось весны. Кстати, на выходных все барышни и бабы будут метаться по магазинам в розысках гостинцев для своих адвокатов, настолько что у вас жрать шанс высказать всем барышням, что вы желаете видать в качестве гостинца на 23-е февраля. И всего изволь не надобно скромничать, а то в понедельник вас будет дожидаться пена для бритья, носки и трусы. Так что, дяди, катайте в комментариях свои пожелания и свое взгляд о моей подборке забавных карточек.

В остатнее времена участились случаи взлома почтовых ящиков и кражи индивидуальной информации. В связи с этими событиями, один-одинехонек парень постановил проложить изыскание и заказать взлом своего почтового ящика у нескольких хакерских контор.
В продолжении вы выведаете, что из этого вышло, а также получите советы, с поддержкой каких сможете защитить свою почитаю от злоумышленников.

Этот парень постановил покормить нескольких косуль, однако не думал, что другие члены группы тоже заинтересуются его угощением. Итогом злополучной кормежки стало бегство от небольшого стада голодных косуль.

Активист биткоин-движения Якоб Битсмит(Jacob Bitsmith)побывал крупную биткоин-ферму в Китае, и поделился впечатлениями и эксклюзивными карточками в своём блоге.

...или "Летний младенческий сон". Художник Chris Beatrice