Партнеры

lside
Приятель на работе рассказал.
Скушал их котик на улице что-то непотребное, ага и наблевал на ковре в гостиной. А приятель этот котов вообще и этого, в частности, терпеть не может, зато баба их обожает.
По этой причине, завидев это уродство на ковре, приятель позвал с кухни бабу, показал ей и обнародовал:
- Твой кот, ты и убирай!
А сам ушёл на кухню взирать телевизор. И вот сидит он, пьёт на кухне пиво.
Заходит шестилетний сынишка и тащит с собой проштрафившегося кота. Усадил его перед папой и болтает коту:
- Запомни, Барсик!В этой квартире блевать владеют лево всего ЛЮДИ!!!
Добавлено: 22-02-2015, 12:20
Какая-то дрянь ночью сломала оба зеркала на машине. Поехали с благоверным в автомагазин, ругался всю стезю, повторяя на неодинаковые лады: "все козлы, мордовороты, с*ки, твари..."
После двух магазинов, где не очутилось зеркал, в третьем нам взговорили, что у них все зеркала "на одну сторону". Муж осмыслил, что ныне не его девай. Но когда в четвёртом магазине сияющий продавец выбросил два зеркала и взговорил:
- Правое зеркало - 120, изнаночное - 148, - это было что-то...
Муж, малость прибалдев, осведомился:
- Почему левое-то дороже?
Мужики в очередности как-то диковинно притихли. Тут из меня вылетело:
- Налево век дороже.
Как он меня не пригвоздил напрямик в магазине, не знаю...
Добавлено: 22-02-2015, 12:20
Я вкалываю в кино помрежем, или "хлопушкой". И наружно похожа на свою коллегу из мультика "Фильм!Фильм!Фильм". Это величавая для сюжета деталь.

Летом снимали в абсолютном Подмосковье.
Заканчивался часовой интервал на обед. До обеда мы снимали во дворе пятиэтажного дома, а после должны были перебежать на улицу неподалёку. Там, возле респектабельного двухэтажного особнячка, было пункт деяния вытекающей сцены.
Актёрам поправляли грим, осветители допивали компот, а я вышла из двора и пристала к особнячку. Там "обманутые дольщики" уже укладывали рельсы под операторскую тележку.
На крыльце никого не было. Я уселась на машистые ступени и сунулась в телефон – до появления основной группы оставалось несколько минут. Неожиданно назади отворилась дверь и слегка меня зацепила. Я ойкнула. Из двери вышел дядька в ясном костюме. Окинул меня внимательным взором и осведомился:
– Не потерпели?
Я помотала головой. Мужчина выделывал впечатление шефа. Я напугалась, что он щас возьмется ругать: меня - за сидение на его ступеньках, а дольщиков - за рельсы у крыльца. Прецеденты враждебно настроенных поселян были, настолько что я попыталась обаятельно улыбнуться.
– Простите изволь. Я тут задумалась...
– Бывает, – улыбнулся он в ответ. – А что это вы тут ладите?
– Сериал снимаем.
– Серьёзно?О чём?
Завязалась беседа. Вернее, монолог. Мой. Начала с рассказа о сериале, а закончила своим воззрением о нашем генеральном продюсере и состоянии отечественного кинематографа в круглом. Незнакомец кивал, внимал и даже заливался в верных местах. Я азбука взирать на него с интересом.
Нюанс: мне конкретно за тридцать, и я не замужем. Не то дабы меня это велико подавляло, но… в кровном городе меня уже записали в ветхие девы, а это нервирует. И временами я воспринимаю кое-каких дядек будто потенциальных кандидатов, настолько взговорить, на десницу, сердце и целлюлит. И этот дядька – возвышенный, в отличном костюме – гляделся давай оч-чень важнецки!В котелке зазвучал марш Мендельсона.
Внутренний голос взговорил: "В Ряжске все сдохнут от зависти!" Я, будто всегдашне, велела ему заткнуться и продолжала изо всех сил оскаляться незнакомцу.
Посмотрела: кольца не было.

Подтянулась группа. В метре от нас восстала гримёр Саша в ультракоротких шортах и азбука орудовать мне на нервы - своими нескончаемыми ногами, фигурой и юностью, - однако незнакомец лишь бегло глянул на Сашу, и продолжал беседа. Потом взговорил:
- Мне пора. Вижу, вам тоже. Но вы позвоните как. Или приходите, – простер визитку и забежал вовнутрь. Возле двери была неброская табличка: «Центр «Оптимист». И всё.
Я перебросила взор на визитку. Фамилия, имя. «Центр «Оптимист. Директор».
– Кто это и чего он алкал?– поинтересовалась Саша.
Я пожала плечами. Стояла, ворочала визитку в десницах, смущённо оскалялась и кумекала: если он дал мне собственный номер, несмотря на юную блондинку возле(в больно кратких шортах!), то, может и истина, я еще ничего?
– Странно, – взговорила Саше. – «Центр «Оптимист». Директор». И всё. Что за середина, чем занимается – маловразумительно.
– Дай мне, – она взяла визитку, пробежала. А впоследствии - переворотила её. На возвратной палестине было написано: «ИЗБАВЛЕНИЕ ОТ ЛИШНЕГО ВЕСА И АЛКОГОЛЬНОЙ ЗАВИСИМОСТИ". Мы вам поддержим. Приходите».

А я уже поспела намечтать троих ребятенков, золотистого ретривера и ипотеку.
Не-судь-ба.
Саша впоследствии полсмены гонялась от меня по площадке. И заливалась...
Добавлено: 22-02-2015, 12:20
Ульяновск, армия, лето 95-го.
Нашу роту командировали на неделю на стрельбище. Мы, взвод МТО, были будто бы изолированно, и взялись лепить всяческие отмазы, однако ни к чему это не ввергло, и пришлось собирать вещмешки. Ну, что ладить?Пообедав, двинулись в колея, а он, надобно взговорить, ждал нелегкий. Весь наш скарб повезли на ЗИЛах, а мы командируй пехом. Июнь, жар под +25, а мы выступаем по абсолютной бранный, то жрать: вещмешок, противогаз, машина с подсумком, саперная лопатка, и зачем-то шинель. И вот, прошагав в таковом облике близ десяти кило, осмыслили, что идем не туда. Слава господу, на пути очутился какой-то здешний учебный аэродром, где нам удалось пополнить резервы воды и уточнить стезю. Как выяснилось, мы сделали крюк близ пяти километров. Проводник длительно впоследствии еще таскал кличку "Сусанин".
И вот наконец, мы на месте!Там уже дымила полевая кухня, были расставлены палатки, и можно было слегка расслабиться, что мы незамедлительно и сделали, благо, с собою было. После чего, вспомянув, что мы взвод МТО, и ползать и гоняться со всеми нам не налипло, мы командируй к нашему ротному. Мы придумали изумительную отмазу - А вручайте организуем на въезде КПП?
Кэп больно как-то бойко согласился, всего взговорил - Хорошо, однако впоследствии сами не пожалейте!
Оказалось, он был лев, однако об этом запоздалее. Мы выкопали окопы по обе сторонки стези, сделали из них что-то вроде блиндажей, перекрыв доля их ветками и запорошив землей, и взялись переть службу - то жрать загорали и гонялись купаться на ближний карьер.
Но это наше счастье продолжалось недолго. Толстая полярная лисичка опамятовалась к нам в облике дождя. Да какого там дождя - это был самый взаправдашний тропический ливень!Нас стало копотливо, однако неизменно заливать. Не избавило ни укрепление бытующего навеса, ни надстройка новоиспеченного.
На вытекающее утро тяни индивидуальный состав мог следить таковскую картину - четверо караульных в одних трусах, зато с автоматами, ферментируют по стезе, а все кусты и деревья в округе завешаны матрасами, одеялами и конфигурацией!
Что ладить - под смех и улюлюканье всей роты нам пришлось возвращаться в нашу палаточную казарму!
Добавлено: 22-02-2015, 12:20
Я баба и я не боготворю ребятенков.
Многие могут брызнуть злобной слюной в меня, однако Боженька мне отрада материнства не дал, видаемо посмотрев на меня сверху и, оценив своим взором мою беспутную натуру, опамятовался к выводу, что... Нет, я не опечалилась от его воззрения.
Я взаправду к детишкам не ощущаю блаженного умиления, а гляжу будто ко старшим человечкам. Я с ними не агукаюсь, не сюсюкаюсь и не либизю. А самое занимательное, что они(начиная с недельной жизнедеятельности и до подросткового возраста)ходят за мной хвостом. Ну, вы разумеете, что оборот ходят в 2-х месячном годе – это иносказание.
К чему таковое вступление?А к тому, что опамятовалась я ныне в гости к подруге, а там жрать малышка всего-то ничего возраста от рождения. А собственно 2.5 месяца.
И вот валяется этот "кукленок" тяни сам собой не удовлетворенный, сопли пузырями пускающий, ножками и ручками дрыгающий, а тут подходит какая-то тетка и начинает с НИМ беседовать, по старшему. Когда опамятовалась её мама, то она больно удивилась хохоту своей малышки. А малышка собственно гоготала от моего спроса "А щёки отдаленнее настолько и будем наращивать?"

А впопад, никто не задумывался, зачем другие чада "мычат" до 3-х лет, а кое-какие уже и в года полтора уже водятся на том уровне, что и родители с ними водились доколе дитё подгузники грязнило?
Добавлено: 22-02-2015, 12:20
Выхожу из магазина, встал закурить. Сзади голос: "Ну что, пойдём?" Оборачиваюсь - баба постбальзаковского возраста.. Ээ.. Куда, болтаю, пойдём?!(Не пойду я с тобой никуда!) - Ну, в резоне, миновать можно?А то я за вами выступала, а вы встали. Уфф.. Да проходите, изволь, изволь!А сам бочком, бочком в сторонку и подальнее оттуда))
Добавлено: 22-02-2015, 12:20
Расскажу две реальные истории, свидетелем каких был в студенческие годы во времена Союза.
История первая:
Зашёл в лабораторию химии, чтоб зачёт поставить. Жду преподавателя, должен скоро опамятоваться, настолько будто вот-вот начнётся лабораторная. Стою возле со стеклянным танком, заполненным водой и напоминающим аквариум. В "аквариум" повешены два пропеллера, чтоб воду перемешивать. Каждому школьнику знаменито, что более тёплая вода собирается на поверхности. И для того дабы добиться одинакой температуры вода в танке перемешиваетя беспрерывно. Перед аквариумом стоят два представителя национальности, какие сейчас советники Украинского правительства. Один спрашивает у иного "всезнающего" товарища: внимай, а зачем тут эти пропеллеры?
Второй со познанием девала и на абсолютном серьёзе терпимо отвечает: Как ты не знаешь?Они тут для того дабы воду подогревать. Когда они крутятся вода от трения нагревается. Понял?
История вторая:
Сдаю досрочно испытание по Теории Машин и Механизмов. Предмет не гостинец, однако отдать можно, если поднапрячься.
Написал спросы билета и подсел к столу экзаменатора. Препод мужик недурной, с юмором.
За долгим столом нас трое: препод, я и студент из солнечной республики(глядите первую историю).
Горец безнадежно тонет, пересудом не может откликнуться ни на один-одинехонек проблема.
Преподу стало жалко недогадливого студента и своего времени тоже и в гробе гробов он ладит ему предложение: Так, решаешь это уравнение-ставлю тройку. Краем бельма видаю это уравнение: X+2=5.
Пока горец решает уравнение препод переключается на меня. Я поспел откликнуться утилитарны на все спросы билета, и тут мой сосед вздымается со стула и вздыхая болтает с непередаваемым полдневным упором: это больно сложное уравнение, я важнее подготовлюсь и опять с параллельной группой сквозь неделю на испытание прийду...
Добавлено: 22-02-2015, 12:20
Фото приколы, 83% людей одобряют.


У всякого из нас жрать фотографии за какие может быть не бессчетно зазорно, временами эти фотографии объединяются в неодинаковые подборки с фото приколами)))
Добавлено: 22-02-2015, 08:10
Красивейшие фото природы :)


Нежность, грация, изящество, попросту невообразимая краса природы:dd8: сама бы взирала, однако вам алкаю показать)Прекрасного дня всем:)
Добавлено: 22-02-2015, 06:13
Картинки фэнтези, любителям жанра.


Мир сказок и фантазий, великолепные девицы, драконы и иное в этой фэнтези-подборке)Кто из нас не боготворит сказки?)
Добавлено: 22-02-2015, 06:10
Партнеры
Авторизация
Календарь
«    Февраль 2015    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
232425262728 
Партнеры

rside
Copyright 2016. Сайт хорошего настроения. Nastroj.ru