Как-то весной садил цветы у подъезда. Выходит сосед Наум Соломонович.
Далее диалог.
- Жора, что вы ладите?
- Сажаю цветы.
- Зачем?
- Чтобы мои детвора видали прекрасные цветы.
- Жора, вы таки совершаете оплошку - это же и иные завидят!

Американский журнал Business Insider опубликовал изыскание Международного журнала BJU урологии.
Статья звалась "Ученые измерили 15,000 пенисов и нашли посредственный размер".
Измерение проводилось в двух состояниях агрегата - в эрогенном и неэрогенном. В изыскании участвовали дяди в годе от 17 до 91 в Европе, Азии, Африке и США.
Главный итог работы академиков:
- в эрегированном состоянии посредственный размер пениса составил 5.16 дюймов(13.12см)в длину и 4,5дюйма(11.66см)по окружности или 3.7см в диаметре;
- в неэрегированном состоянии посредственный размер пениса равновелик 3,6дюйма(9.16см)в длину и в обхвате 3,6дюйма(9.31см)или в по диаметру 3см.
Только 2.28% мужского народонаселения владеют аномально капельный пенис и подобный же процент необычно большенный.
Исследование показало, что размер девайса не зависит от места жительства, расы и самое основное от роста и размера ноги.
В статье ввергнуты две поясняющие номограммы подвластности длины и окружности объекта изыскания, и пояснено что эти графики поддержат докторам верно избрать презервативы.
Привет Новокузнецку!

Оригинал статьи: http://www.businessinsider.com/afp-penis-size-researchers-provide-the-long-and-short-of-it-2015-3

ЖЕНА
Пройдут годы, будет у меня баба. Вот очнусь я поутру, а она выговорит – вставай, облачайся. Я восстану, оденусь, а она выговорит – выступай умойся. Я умоюсь, а она придется и выговорит – выступай ешь. Я засяду за стол и услышу – взимай вилку, вот яичница, масло, кофе, вот хлеб, взимай хлеб. Я закушу, баба тут же – выступай, тебе пора на работу. Я выйду из дома, а вдогон услышу - не надобно закрывать, я сама затворю. Я, не оборачиваясь, поползу на работу. Через восемь часов я придусь к двери своей квартиры и позвоню, за дверью я услышу – это ты, ага?Я выговорю – ага. Жена разинет дверь и выговорит - закатывайся, раздевайся. Я забегу и разоблачусь; направляясь в ванную горницу, услышу – выступай мой десницы и ешь, я вымою десницы, закушу и, сконцентрировавшись взирать телевизор, из дальней горницы услышу – выступай взирать телевизор. Посмотрев все кинофильмы из программы, встаю и алкаю пойти дрыхать, и вновь до меня долетает – выступай дрыхать!
Ну а когда ложусь, когда засыпаю – долго-долго верчусь и кумекаю – давай зачем она мне все это болтает?!

Игоря Сорина убили грибы...
– Алёшин, внимай сюда, настал твой астральный час: родители Сорина названивают!!!Прочли твою статью и алкают видать автора. Ну что, элитный боец, готов сделать сенсацию?!
Я сидел визави Купера(Александра Куприянова, главреда канареечного таблоида «Экспресс-газета»)и медлительно кумекал, рассматривая его элегантный, не крохотнее чем за 10 тысяч долларов, костюм, цветную рубаху, железный английский галстук и черные лаковые башмаки с немыслимо узкими носами. Куприянов болтал энергично, взвешенно и веско, а я тормозил. Я вообще по натуре копотливый, однако нюх у меня важнецкий, настолько сам Купер почитает, а он кумекает в этом. В «Экспресс-газете» я очутился абсолютно невзначай, я и не кумекал влететь в штат, в моих планах был скорее фриланс. Желтая пресса меня прельщала своим жестким подходом и магией дебошей и расследований. Воспользовавшись своими связями и связями первой бабы, я нарасследовал аж круглых два забойных материала и отправился с ними по основным редакторам самых тиражных газет России. По тем временам, выканючивал я капельку: за статью про загулы Бориса Немцова – $3500, за материал о попытке режиссера Владимира Меньшова изнасиловать двух журналисток в провинции – итого $1700. Статьи взимали не больно важнецки, излишне длительно кумекали, а в ЭГ залпом захватили. Нет, безусловно, не по моим стоимостям – сторговались почитай вдвое. Моим пропуском в великолепный мир канареечной прессы были не всего эти две статьи, однако и то, что я кое-какое времена вкалывал у легендарного Андрея Вульфа в «Вульф-групп». Куприянов, услышав про Вульфа, настолько и взговорил своей цыпочке секретарше – Светик, а набери-ка мне Андрея. У меня все легло. «Андрей привет, бесценный, тут у меня сидит человечек – Алёшин Максим, ты знаешь такового?Ну и что выговоришь?» Видимо, Вульф не взговорил про меня ничего ахового, потому что статьи мои взяли, а после мощнейшего резонанса, какой эти статьи вытребовали, я официально стал особенным корреспондентом по дебошам при основном редакторе «Экспресс-газеты».
– А они не подсмеиваются?– все еще притормаживая после сильнейшей выпивки с Исаевой и Тагировой, пробовал я вернуться в рабочее ложе.
Впрочем, родителям недавно кончившего с собой исполнителя культовой мальчиковой группы «Иванушки Internation» Игоря Сорина вряд ли сейчас было до шуток. Два дня назад в ЭГ вышла моя сенсационная статья – «Игоря Сорина убили грибы». Я уже не помню, где я откопал того парня, какой мне всё рассказал про Игоря: будто они ложками жрали наркотики, будто у его родителей всю бытие эти самые наркотические грибы валялись напрямик в серванте, и он с раннего малолетства подсел на них. Я ладил пометки в блокнотике, а под рубахой у меня вкалывал затаенный диктофон. Я записал полтора часа таковских откровений и таковских деталей о жизни и смерти звезды, что попросту волосы дыбом на котелке вставали. Конечно, я больно гордился своей статьей. И вот ныне, после ее выхода, позвонили родители Сорина – дудки, они не вопили и не ругались, они попросту алкали повстречаться с тем, кто всё это написал, а собственно, со мной.
– А вдруг они тебя заездят или даже покалечат?! Вот будет отличный материал!– грезил вслух Купер.
– Да о чем мне с ними болтать?– беспорочно болтая, я не больно алкал туда выступать.
– О чем угодно, Алёшин, мне, что ли, тебя делать?! Да диктофон не запамятуй. Адрес у Светланы.
Я бойко разыскал показанный адрес – всегдашняя свечка на кольце, непрезентабельный, однако чистенький подъезд. В лифте я включил диктофон и запрятал его мертво под рубаху.
Дверь отворил батька Игоря, дядька интеллигентного облика. Уже впоследствии я выведал, что Владимир Семёнович Райберг был членом Союза беллетристов и довольно знаменитым музыкантом. Мама Сорина, Светлана Александровна, сидела за столом в гостиной.
– Здравствуйте, – пролепетал я. – Я вот тот самый Максим Алешин, вы алкали со мной поговорить.
– Заходите, Максим, разувайтесь.
Я ввалился – двушка, самая всегдашняя меблировка, миром фотографии Сорина, больно бессчетно книжек. Меня усадили за стол и предложили чаю. Казалось, избивать меня никто не собирается.
Первым заговорил батька: «Максим, – произнес он итого одну фразу, – у вас жрать детвора?.. Нет?.. Пока дудки?..» – он замолк и посмотрел мне напрямик в бельма, видаемо, пробуя осмыслить, ЧТО я за человек.
Хотя меня никто об этом и не выканючивал, я зачем-то взялся мямлить про профессию канареечного журналиста, про долг, про фанатов, про правду, в гробе гробов. Все мои слова ползли с моих губ будто слизь, бросались на пустотел, загрязняя его, аргументы, запасенные мной, выглядели дико, мерзко и гнусно. Меня уже не внимали – эти пожилые люд завидели, что я из себя вижу, и залпом же запамятовали обо мне, они попросту выпивали чай и кумекали о чем-то своем. Потом, когда я закончил, коротали до дверей, галантно попрощавшись.
Идя к метрополитен, я отхватил диктофон. Собственно, родителей Сорина там была всего одна эта фраза: «Максим, у вас жрать детвора?..» С точки зрения сенсационности материал никакой. Я все дожидался, что вот сейчас меня влепят дрюченной по черепу нанятые родителями Сорина молодчики, вот сейчас, в подъезде… или вот за поворотом... Неужели же меня позвали ради одной-единственной фразы?! Но никто меня не ахнул, никто, я сам себя ахнул, и башка у меня от этого удара будет валяться всю мою бытие...

Сейчас больно дробно демонстрируют рекламу лошадиного бальзама для суставов. И я всякий один вспоминаю историю, приключившуюся со мной. Ей я и алкаю поделиться с вами. Я дробно случался в Финляндии по работе и моя родственница попросила меня взять там лошадиный елей для суставов, для благоверного, настолько будто в России его ещё не торговали на всяком углу, будто сейчас. Прихожу в аптеку и спрашиваю про этот елей. Сотрудница аптеки болтает, что его дудки. На мой проблема, в какой аптеке он жрать в присутствии, дама отвечает, что в аптеках его не торгуют. Я вливаюсь в ступор(настолько будто в те годы все возили его из Финляндии)и спрашиваю, где же его взять. И получаю ответ: в "Raya Market". А Raya Market - сеть магазинов в Финляндии, ориентированная собственно на наших соотечественников, торгующая ширпотребом, зачастую китайским. Дальше наш диалог:
Я: будто же настолько, это же снадобье?
Продавец: Нет, это не снадобье.
Я: однако людам же помогает?
Продавец: Русским ага(при этом держит безмятежность, алкая неприкрыто алкает заржать).
Я: А финнам?
Продавец: Финны покупают снадобье для людей, а это лошадиный.
Выхожу в шоке из аптеки, названиваю родственнице, повествую о тары-бары-раста-баре в аптеке и спрашиваю: "Брать ли елей твоему жеребцу?".
От бальзама она отказалась, а я дробно вспоминаю эту историю, когда видаю рекламу этого бальзама по телевизору.
Здоровья всем вам!

На захлопнутом ларе с всякой мелкотой, субъекта сигареты, пиво, жвачка, висит объявление:
- Ушла на могильник, буду не скоро.
Казалось бы, текст вместо уныло-хрестоматийного “Ушла на базу”, не должен будить никакой негативной реакции: бытие – штука минорная, капля ли, может попросту ретировалась поминуть по-христиански кого-то из домашних, может, увы, пошла на чьи-то похороны. Но некто уже поспел сделать приписку:
- Оттуда еще никто не вернулся.

Моя история начинается также, будто и многие иные...
Еду я в маршрутке. Рядом сидят баба, на внешность еще не абсолютно ветхая и вполне даже бодрая, и внучка лет 13-14. Краем уха слышу их беседа. Вернее, будто беседа... Бабушка в течении минут 20 пробует разговорить сомкнутую внучку:
- Ты шапку-то таскаешь, а то мерзло?
- Ношу-ношу.
- Родители стиральную машинку-то починили?
- Починили.
Девочка неприкрыто кумекает, что баба уже ветха будто мир, малоразвита от жизни и болтать с ней не о чем, ага и не владеет особого резона. Ну, кто из нас настолько не кумекал в 14 лет?
Но старушка не сдается и пробует нащупать более домашнюю по ее воззрению для девочки тему:
- Наташка, подружка-то твоя, занимается?
- Учится.
- Она же ветше тебя?
- Младше.
Снова пауза.
И тут баба голосом искушенного лазутчика, абсолютно гладким и бесстрастным голосом, выдает сакраментальную фразу:
- Ты селфи-то ладишь?
- Д-даа... - внучка неприкрыто не ожидала от бабки таковских познаний, ведь даже слово "селфи" в устах пожилого человека звучит изумительно... А когда его выговаривают вот настолько привычно... - ты что, слово новоиспеченное выучила?
- А чего его учить-то, со всех сторонок его повторяют. Дурь очередная.
- Хочешь, с тобой сделаем?- предлагает внучка, все еще не веруя, что ба очутилась подобный продвинутой.
- Давай, - болтает старушка все таковским же затрапезным голосом, не выдавая своей радости от того, что она нашла ключик к своей мрачной внучке-подростку.
- Я размещу ее в инстаграме и подмахну "Мы с бабкой едем в Мегу!"- мажет в своем воображении повеселевшая девочка и тут уж начинает повествовать своей бабе и о своих подружках и об учебе и обо всех своих нехитрых девичьих думах... Бабуле остается всего внимать. Взломала-таки внучку, добилась своего!Сдается мне, молодое поколение недооценивает дедов: те оказываются куда важнейшими психологами, чем можно предполагать.

Еще немножко про филологию. Когда-то давненько, почитай залпом после моего приезда в Канаду, подрабатывал я доставкой на дом жареной курицы из ресторанчика KFC. Тут многие эмигранты сквозь это идут доколе с работой по специальности не разберутся.

Раз привез я заказ одному мужику. Он мне вручает 18 долларов за курицу и болтает: «А тебе – пенис». Чего-то мне это обидно показалось – зажался образы дать, настолько Бог тебе судья, а чего настолько грубо-то?Тем более, для канадцев это несвойственно. А он мне протягивает банковские упаковки одноцентовых монет на три доллара – pennies. Нормальные образы. Я их впоследствии в ресторане кассиру сдал.

Несмотря на снежные друзы и заморозки, весна уже ощущается в духе, в расположении, естество просыпается, наливается соками и...расцветает):fl1:

Очередной "винегрет" из фото-ситуаций)Самая всевозможная подборка прекрасных карточек)
Хорошего всем расположения:):gs: