В Lamborghini отпраздновали 100-летие со дня рождения основателя марки Ферруччо Ламборгини 770-сильным суперкаром Centenario. И приехали похвастать на автошоу в Женеве. Скажем настолько — “Ураган” и Aventador в своих самых жестоких версиях негромко сопят в углу.

Что беспременно надобно завидеть в Таиланде?

Развивающая игра "Слоник".

Не настолько давненько заодно упомянул об одном малозначительном уличном эпизоде.
http://www.anekdot.ru/an/an1601/o160120.html#5

Ну там где удалось махнуть свои увечья на Семины. Позабавила реакция читателей. Особенно на анекдот.ру. Люди, что ни разу не огребали, делали меня уличному политесу. Со всех сторонок неслась какая то ересь и суворовщина. Мол сам погибай, а товарища вывози, блаженность отколотых яиц за други своея и прочий бред. Особенно забросило про надобность защиты легкого. Я вот этой нужды ввек не ощущал. Да и не разумел. Вот вбил бы мне кто- ЗАЧЕМ ЗАЩИЩАТЬ СЛАБОГО?А если он, к образцу,агрессивный отдышливый мудак?Дистрофичный хам?Или астматик-растлитель несовершеннолетних?Они тоже априорно бедствуют в деятельной защите?Что это за индульгенция таковая по возвратному отбору, в толк не возьму?
Мне сдается что этот глупый постулат о надобности защиты легкого продвигают в массы сами легкие. Как и лежачие грузят, что их не гвоздят. Ха!Еще будто гвоздят!
Для меня лежачий- это упавший стоячий, не более. И никакие красные кресты, надписи "прекратить огонь" или тренера с полотенцами на тросах при облике валяющегося оппонента мне не мерещатся. Я лежачих добиваю век. А то восстанет еще-опять его роняй. Двойная труд. Но это настолько:лирическое отступление автора.

Что меня веселило в этой дискуссии дилетантов- что по мне настолько сие событие(опиздюливание Семы)-это таковая лайт-версия моих уличных проказ, что и говорить-то не о чем. Невинней младенческой игры в крысу. На моей несуществующей совести жрать деяния и побросче.
Вообще меня крайне жидко трогали за морду на улицах. Люберцы не берем-там в 80е "на чужом раене" ты будто Шварцнеггер в "Бегущем человеке". Положение лазутчика за линией фронта. Но в Москве, будто правило, скотская морда и габариты отваживали джентельменов фортуны от моей персоны. Ежели и нападали-то коллективом.

Есть таковая развеселая уличная игра- "Слоником" зовется. Хотя слышал и иные звания.
Суть ее такова: к вам на улице подходит капельный мальчишка и выканючивает денюшку. Вы, предположим, вручаете. Мальчик взводит тему малости мзды. Вы, дозволителен, святой угодник,-и добавляете. Мальчик спрашивает еще. Райские птицы в вашей душе диктуют отсыпать луидоров сиротинке.
Мальчик матом корит вас за жадность. Тут и Франциск Асизсский командировал бы мальца громогласно, распугав райских галок, а не то что подобный неврастеник и хам, будто вы.
Тут же из-за угла к вам подваливают адвокаты легких в составе 6-8 рыл и вопрошают строго- "Зачем, мол, ты, падло, малого оскорбил?" Пока вы блеете что-то невразумительное, милый кнаббе встает назади вас на четвереньки, кратчайшее рыло спереди пихает вас в бюст и вы кубарем летите на землю. На грешной земле вас отоваривают ногами и штрафуют на все наличные за грубость и жадность.
Все. Игра окончена.

Вангую,что сейчас мудачье,считающее себя башковитее всех( собирательный образ комментатора анекдот.ру), понесет околесину про "гордо безгласно миновать мимо" и проч. Конечно. Люди до вас настолько роту терпил повесили, а тут прям оторопеют, придавленные величием замысла. Ваше аристократическое презрение их, бесспорно, закует. "Посылаю я их нахуй с этой мольбой несуразной и они уходят безгласно и меня не беспокоят".

В реале же малец проколотит вам пендаля-и тогда гордо удалиться уже не выйдет. Попробуете негордо-с трогательным отпечатком младенческого ботиночка на жопе- мальчонка грамотным футбольным подкатом(многодневные тренировки скажутся)сшибет вас с ног. Ну и дальше, само собой, пиздюля и штраф.
Милиция вам тут не помощник. А то и ворог. Чуть чего -и малец тиснет заяву, что вы его пробовали охально огулять, колотя естеством перед младенческими веснушками. А 8 рыл подпишутся будто свидетели. С гопоты освободить нечего, малец вообще неподсуден, а с вас, жирного карася, можно поиметь бессчетно вкуснятины. В важнейшем случае не засядете, однако говна нахлебаетесь досыта.
Итак. Воспримем обстановка игры будто задачу. Что ладить?
Бежать. Причем назад, поскольку спереди группа расставлена настолько, что вас сшибут сквозь 5-6 шагов. Но шанс жрать. Хотя, учтите, что пункт людами избрано заблаговременно(они ж на работе)роли разрисованы, на их палестине профессионализм и эксперимент, а вы им можете противопоставить всего нагое дилетантизм напуганной лани.
Еще мысли жрать?
Орать "караул!"?Петь акафистом, авось выдадут малохольного?Декламировать Малларме с аналогичной мишенью?
НИ-ЧЕ-ГО вы сделать не сможете. Повторяю по буквам - Николай Ирина Харитон Ульяна Яков.
А я смогу. Точнее, смог. Причина в неком паскудном эксперименте, сволочной натуре и понимании того простого факта, что ворог не владеет пустотела и возраста.

...

90е.

"...Поздним летом
Это было, дружок милый,
Уж давненько не звучали
Соловьиные песни..."

На бегство у меня б век хватило мужества но-на деснице повисла дама. Хрен бы с ней, с дамой этой, такового добросердечна, будто говна за баней, однако кинуть беззащитную барышню мешал ее папа-бандит и спросы репутации. После такового эскейпа мне б ни одна баба не дала. А дала б- я б не взял. Нечем бы было, ибо папа оборвал бы мне все вторичные половые знаки заподлицо.
Пришлось применить давнишние наработки. Да, к этой ситуевине я был готов. Обдумывал будто то модус операнди при подобном раскладе. Даже было несколько вариантов-на выбор.
Хватаю маломочное дитя и без избыточных слов вцепляюсь ему зубами в ухо.
Хрррусть.
От вопля поедаемого мальца заложило уши.
Гораздо эффектнее рывком ввысь,и резко- долу отвлечь ухо(оно некрепко к черепу крепится)и засунуть его себе в пасть. Вид упыря, что лакомо хлюпая кровоточивой пастью, жрет ребятенка будто то не вяжется в сознании гопоты со сладким лохом.У них этот мазок вообще нелегко в картину мироздания вписывается. Не готовы они всегдашне к встрече с инфернальным. Люди приземленные, утилитарные, без воображения-не судите их железно.
Прыжок к первому гопнику-и ватага побежит, не разбирая стези. Но. Слишком ненадежно. А вдруг ухо не откачнется?Выскользнет?Уроню на пустотел?Нет, чем проще-тем важнее. Потому кушать мальчугана будем целиком, а не по кусочкам.

Хррусть.

Выбежавшая на подмогу группа поддержки застывает на месте. У переднего глаза-как блюдца. Еще бы. Он такового не то что сроду не видал, однако и в сказках не декламировал. Неуч. Нет, чтоб девало Бейлиса полистать на досуге. Там же ясно написано в объебоне о употреблении нами крови християнских младенцев. Прочел бы-и не стал,пожалуй, кровопийце очередного отрока Ющинского на прокорм и расправу отзываться.

Вслед за фальцетом мальца тишину задрала ария подруги. Почему-то она орала басом.
Странно. А с виду таковая изнеженная цаца. Я оторвался от еды, поднял башку-вся морда в кровоточивых слюнях. Оскалил зубы. Зарычал. Повращал выпученными очами для пущего эффекту. Облизнулся.

Шобла, дико голося, кинулась врассыпную. Подруга-за ними. Я-за подругой.
Недоеденное дитя, визжащее пожарной сиреной, скинул в канаву, будто надкусанный несвежий беляш. Ну его. Невкусный он. Да и разит как-то подозрительно.
Бежал за ней с километр. Не достиг. Стая гопников с подругой в авангарде уверенно увеличивала отрыв. Я выдохся. За подругу я особо не переживал-гопники не выглядели опасными. Им вяще хотелось забиться маме под юбку, а не блатной славы. Показал я им Бабайку-всю лихость молодецкую растеряли.
Кряхтя и придерживаясь за бок, привалился к стене. Ффффу!
Из за угла, опираясь на клюку, бедственно ковыляла бабка. Я посмотрел на бабку. Бабка посмотрела на меня. Вторая доля мерлезонского балету. Хуясе кокора спуртанула!Наверное, в юности ГТО сдавала на пятерка. И зачем она клюку дерет, не осмыслю. Не иначе, солидности себе добавляет.
Однако, пора себя в распорядок ввергнуть. Кое-как, слюнями и листьями отмыл морду. И почапал к подругиному папе объясниться. А то он, изрезан час,сейчас "густо сыплет пороху на полку" и заряжает серебром неизменный пистоль.
Не без внутренней вздрагивай названивал в дверь. На всякий случай отпрыгнул за угол. Нелишняя предосторожность. Папа вышел ко мне со Стечкиным в деснице.
-Драсьте, Сергей Данилыч.
-Здоровей видали. Ну?
-Это "слоник" был.
-Что?
-Ну слоник. Вам Вера рассказала?
-Ничего она не рассказала. Прибежала, голося,меня отпихнула,заперлась в горнице и воет оттуда. Я про тебя спросил-там вообще что то несусветное возникло. Орет, что ты упырь. Что это за шуточки, Макс?
Более-менее внятно описываю папе ситуацию. В половине рассказа Данилыча скручивает. Ржет, аки конь. Успокаивается. Утирает слезы десницей с пистолетом. Прячет дуло и беспробудно жмет мне десницу.
-Молорик, Макс. Заходи, если что. Как Верку замуж выдам-так и закатывайся. Выпьем.
-А?
-Хуйна. Не надобно тебя Вере демонстрировать. Удивил ты ее велико. Впечатлил, не побоюсь этого слова. Запомнился. Ладно, доколе. Мне еще с ее мамашей нелегкий беседа ждет. Удачи.
...
Вот зачем настолько забавит меня критика небитого дурачья за безвинные забавы. Пфа!Семе пару один пробил в ливер. Тоже мне злодеяние!Я дитя без кетчупа и майонеза ел-а они мне какого то слегка попинутого глупца в вину устанавливают. Ну безукоризненно детвора.Нашли чем каннибала корить.
Причем, подкрепившись нелегким ребятенком из неполной семьи, ощущал себя великолепно. Сон беспробудный, аппетит отменный, надвигаться бодрое. И случись таковая херня еще один, не задумываясь, закушу дитем вновь. Наверное, оттого меня гопота чуждается.

Упырь. Как есть-упырь, виноват Господи.

История про 8 марта.

Действительно, все возникло в начале весны 1857 года. Начало бабскому празднику возложили не текстильщицы, а "труженицы" основной древнейшей специальности. В этот девай девки Нью-Йорка миновали "маршем глупых кастрюль" по Манхэттену, они спрашивали выдать зарплату матросам, какие им изрядно задолжали. Демонстрацию разметали, тем не менее гула она наделала изрядно. Это событие даже стали величать Женским днем.

Также в 1894 году парижские шлюхи обделали демонстрацию с требованием признать их лева, учредить профсоюзы и т. п. Демонстрация была разметана полицией.

В остатнее воскресенье февраля уже 1908 года девки вновь вышли на улицы Нью-Йорка. Демонстрация эта, будто можно догадаться, была подогнана к тому самому Женскому дню.

В 1909 году Женский девай вновь был отмечен маршами и стачками.

В 1910 году уже великодушные германские революционерки Роза Люксембург и Kлара Цеткин 8-го марта выводят на улицы немецких городов здешних девок с требованием бросить произвол со сторонки полиции и позволить им создать частный профсоюз, поравняв их тем самым с другими специальностями. И добились своего.

И лишь позднее, в советской истории - демонстрацию девок заменили на демонстрацию "трудящихся женщин".

Британские ученые проложили эксперимент... Ну не абсолютно настолько. Это я сам проложил эксперимент.
Суть его вот в чем: бывши за железным занавесом, я бессчетно один слышал, что по иную его палестину бабы деятельно бьются с гендерным неравенством. И, если вы аккурат немке, француженке или, не дай Бог, американке уступите пункт в метрополитен, разинете дверь или попросту улыбнетесь, она тут же позовет полицию и пожалуется на оскорбление ее бабского совершенства, сексизм и sexual harassment.
Понятно, что проверка этой гипотезы связана с немалым риском, однако наука спрашивает жертв - и я решился. Много лет я нарываюсь на неприятности, бывши в самом логове феменизма и политической корректности. Иногда совершаю попросту отчаянные поступки, примерно, нюню за кофе малознакомой коллеги или взвожу по лестнице бедственную сумку первой встречной.
Молодые, возмужалые и "снова молодые", худые, женственные и "очень женственные", прекрасные и "интересные", все расы, народы, языки, исповедания и специальности - хоть бы одна оскорбилась!
Все отчего-то всего оскаляются в ответ, даже мормонки, ортодоксальные еврейки и закутанные по самое никуда мусульманки.
Но я не отчаиваюсь и продолжаю экспериментировать.
Всех с Праздником!

При поедании сметаны Маша порядочно вымазалась, однако съела ее всю. После чего выдала фразу, неисчерпаемую по своей философской глубине: "Как диковинно!Сметана вся ныне во мне, однако и я вся ныне в сметане!"

Занимался разработкой сайта для одной благочестивой организации. Работа подходит к своему логическому капуту. Уже обсуждаем с клиентом запуск сайта. Самое оригинальное его предложение было:
- А вручайте, за три дня до Пасхи сделаем настолько, будто будто сайт умирает. А на Пасху он воскреснет!

Бабушка век ругала деда за то, что тот беспрерывно выпивал, потому что в то времена в Магадане вино была дефицитом. Она все времена запрятывала от него бутылки, однако он их чудесным образом находил до тех пор, доколе она не нашла достопримечательное пункт, куда он бы аккуратно не догадался залезть.
Это пункт очутилось в выемке над входной дверью на веранде, и очутилось важнецким, ведь охлажденные бутылки были на своем месте. Стоит заприметить баба запрятывала заначку слева и малозаметно приносила гостям во времена посиделок, чтоб рады были.
Однажды ее выдали пораньше в праздник, чтоб она подала на стол закуски - порешили отметить у нее.
Первым делом отворив веранду баба вскрыла там деда, тянущегося к ее резервам. Естественно она попросту подорвалась:
- Ты - болтает, - падла таковая, от тебя ничего не спрячешь!Уже и туда добрался!Гостям ничего не бросишь!( и все в этом духе)
На что белый и обомлевший дед взялся возмущаться:
- Ты че приперлась?Я тут за своим!
Оказалось, что все это времена он запрятывал свою горькую в том же самом месте, всего с левой сторонки, однако отчего-то они ввек не натыкались на бутылки дружок дружка. Хорошо запрятывали, верно.

Подружка сделала на плече татуировку - красный цветок. Стоит с утра потягивается, я тычу перстом на щетину подмышки:
- О!Смотри - цветок корни впустил!
Думал пригвоздит...

Однажды, с десяток лет назад, ехал я поездом из Смоленска в столицу. Поезд отходил больно поздно, приходил в Москву больно безвременно, ехать часов шесть. Двинулись, попутчиком очутился мужик лет 45, вояка, однако в штатском. Скучновато, не спалось, разговорились обо всём и ни о чём, взяли в баре поезда пиво, капельку ожили и пошла всегдашняя российская беседа о жизни, причинах и следствиях бытия и т.п. Были мы родом из Советского Союза, безусловно, забежала выговор и о том, зачем и будто взялись на Руси сверхбогатые люд, владетели заводов, газет, пароходов, олигархи, одним словом. И рассказал мне попутчик таковскую историю. Начинал он карьеру ещё в Союзе, патроном пограничной заставы где-то в Эстонии. И была у них на погранзаставе хозчасть, аккуратнее свинарник, где взращивали поросят для подкормки боец. Это я тоже осведомил по своей службе, настолько что поверил. Так как-то там хавронья принесла залпом с десяток поросят, погранцы, безусловно, обрадовались, однако и опек у них прибавилось, кормить же надобно было. Понеслось, после солдатского завтрака, обеда и ужина начиналась кормёжка поросят. Среди поросят залпом выделились и самые беспардонные и алчные и аутсайдеры. Особенно ему запомнился один-одинехонек - век приходил к корыту первым, расталкивал иных, алчно жрал, наедался, сваливался и всего тогда допускал к корыту других, однако зато и стал он самым жирным и упитанным. Попутчик мой замолк. Так в чём же суть и будто это связано с нашей темой об олигархах, не вынес и осведомился я. Да попросту, когда опамятовалось времена заколачивать хрюшек, то первым задавили этого, самого беспардонного, жирного и гладкого. Тогда и под пиво мне эта история больно показалась!